心裡有話卻說不出口

 有時我有這種感覺,就是心裡很想抱怨什麼事,但我卻是有話說不出口,主要原因那是一種感覺,說出來給別人聽,因為不是他們的事,人家也不會感同身受,再加上事情又不是多嚴重,所以越來越說不出口,然後在心裡放著不舒服,但又說不出來,挺彆扭的

有時覺得有些人可以靜下心來聽別人說廢話真利害,因為誰會把別人的事放在心上呢,我常有這種感覺啊,明明我內心不平,有時也不是要別人有什麼反應,但又覺得說了人家又不懂你在想什麼,或是自己說出來之後別人的反應就是,這事吧又不怎樣,怎你就在意成那樣,於是到了後來就會變成什麼都不想講

之前看了本(不抱怨的世界),那時我覺得這個太難做到,事實上也是真的,但現在想想也是能做到自然好,做不到光是你想抱怨給別人聽,別人沒興趣時,你自然也就不想說了,可有時放在心裡不舒坦啊,但又說不出來,還真是無法形容這種感覺呢

所以人一定要學會轉念,不要把一些抱怨的想法一直放在心裡,讓自己過得快樂一點,開心一點,其實很多事當下覺得很痛苦,事後回想起來也不過就是這樣而已,所以可以難過,但要轉念,多想好的事情,事情過去就過去了,不要在意,尤其是跟自己沒有任何關係的人,你想想你會為了一個陌生人的說法,想法而生氣嗎,不會,因為他跟你不同的生活圈,那些和你有關係但又斷了的人,那就跟陌生人是一樣的,對於他們的任何作為自然也不用放在心上,心大一點日子也可以過得快樂一點

史上最強小三

 能用想像的方式,因為一封信造成人家夫妻離異,這都要比八點檔還狗血,而且還發生在我身上,完全的不可思議,我當下覺得我真是史上最強的小三

話說這件事是因為一個案件,我依規定發文給當事者及當事者的老婆的父母,因為夫妻二人戶籍一起,自然一起處理,我給妻子的父母那信真沒什麼,就是請他父母轉知,然後這位丈夫呢就覺得我犯下滔天大罪,就因為這封信讓他岳父岳母逼著他與他妻子離婚,所以他非常的生氣,他覺得事情只跟他有關,為何要通知沒有關係的岳父母

他不光一直在上班時間打電話給我,要我負責,我真不知我要負責什麼,說起來二願離婚是二個當事人願意,然後寫下離婚協議書至戶政事務所辦理,我逼他了,我要求他了,我拿刀要他去離婚的,若他不願誰能逼他,簽字的是他,逼他離婚或許是他的岳父母,但請問到底跟我有何關係,我不過是個承辦人依規定辦理公文,裡面的字眼除了法令就是請他配合辦理,然後呢,這樣的一封書信可以造成夫妻離異,要說起來不是你們本身就有問題,到底和我有何干係

不光他打電話,口氣難聽,我說的任何一句話他都可以曲解,他用台語和我對話我用台語回話,我說先生(台語),他說我駡他畜生,我說有什麼問題(台語),他說我駡他啥小,我的天,我回他說你也太會斷章取義,要不是基於我個人修養及工作的品格,真想和他破口大駡,你是有病吧,什麼話在你聽來都是髒話,可見這人真是有病,然後嘛,公文上還有我的名字,全名,你說我的保障在那裡,他在電話裡他說要我小心點,他會找我麻煩的,還問我說我下午幾點上班他要來找我,我在電話裡跟他說,你若是想告可以,這是你的權益,你就告好了,真的氣質太好了,我全程沒有掛掉他的電話,全由他掛

到了下午三點多,人還真的來了,一來就說我找主管,沒事還抽了個號碼牌,於是我出現了,但我們的對話還是一直在不斷的循環中,他在意為何我要寄信給他妻子的父母,我跟他說這是程序,有些人就是會問我們為何不說,但這人是聽不懂人話的,幸好我早早跟課長講好,等這人一來他就在我身邊,所以當這人要求要見主管,課長立即出現,其實話都一直在重複,他的點就是我不該寄那封信,唉,要我負責,我到底要負責什麼,他說我一點都沒有感同身受,當然沒有,因為你的點和我的點完全不同

然後他問課長能不能理解他的想法,課長也不能啊,然後他說他懂法的,他都問過律師了,最煩這種人明明什麼都不懂,就以為別人怕他告,於是課長說那你去告好了,不過要拿什麼東西去告,還問我要準備什麼,我天,都要被人告還要幫準備材料,課長你清醒嗎,然後我就說那封我給他的信啊,他拿那封信去告,還有記得要寫訴狀,突然這人就通情達理起來了,他說我和課長及他都是無辜的人,事情會這樣也不是他所願,至於告我,因為程序太麻煩了,他也不告了,然後問我要辦事情需帶的東西,他站起來一付要我握手的樣子,我是有病才和你握手,裝做看不懂他的意思,他手伸出來,我手放在椅背上,說了要帶的東西去那裡辦理各自散去

看看,事情出在那裡,根本是這位先生有病,他以為他在吵我就應該要服軟,我曾在電話裡說對不起,沒有任何誠意那種,你要這個嗎,給你,一點意義都沒有不是嗎,而且你會離婚不是因為你的個性嗎,我光和你這樣的對話都為你老婆感到難過,沒有擔當發生事情只會責怪別人,這樣的人要如何信任,而且年紀大了還是如此的沒有擔當,什麼事都是別人的話,若我一封信就可以讓你們二人離婚,只能說你們的感情也太薄弱了吧,那絕不是因為我這封信,而是你們本來感情就不好

為了這個案子,我都前前後後接到他打了幾次的電話,每次口氣都很差,要不是要留下這個工作,真想潑婦駡街一樣的和他對駡,怎會有這種人啊,我沒有生來就比你低一等,我和你是同樣在這世上生活的人,我也是基於工作才會寄信給你,這種人活該被人離婚了

一封信讓你離婚了,你是電視劇看太多了吧

立場

 每個人都有自己的立場,每一件事每一個人你站在不同的角度去看去想時,就會發現當一件事發生因立場不同就會有不同的結果,所以發生事情時不要以為自己是中立的,因為當你的立場不同看事情就會不同

之前因為一件殺人案,有位同事談到了他覺得法官就是恐龍法官,現在世界的潮流就是要廢除死刑,他覺得這人都已殺了那麼多人為何還沒法判死刑,我當下自以為是的告訴他,因為法官是站在法的立場,他不像我們是看表面,而是一件件的拆著看,後來發現二人有點談不下去了,突然之間我告訴自己不要再說了,因為我不是法官,我也不是他,他有他的立場,他沒錯,為何我一定要他接受我的意見,那我是人權者嗎,也不是,我其實也是贊同死刑的,為何這麼說呢,因為古代可以為報仇殺人,但現在可是犯重罪,為了一個殺人犯把自己也賠上不值得,要說升斗小民沒權沒勢,不用法律保護不用法律讓壞人伏法,不讓壞人賠上一條命,如何解了心中的憤怒,我就是這般的眼光淺

再來就是政治立場,可千萬不要和你不同的政治立場的人開槓,因為他有他的主張,他沒錯你也沒錯,他站在他的立場說話,就由他說吧,吵了又如何,就算你吵勝了又如何,這就是為何會有朋友,夫婦反目成仇的原因,為了別人的事吵到沒友誼,離婚,值得嗎,他愛說說去吧,耳朵關了,關不了就離他遠點,我也曾笨笨的提出自己的想法,自以為中立的想法,不過呢,發現我沒吵架的能力,人家會吵的都可以把死說成活的,我要有這種能耐,早去當律師了,所以我在家裡從不會要求家人去投給誰,就算有人問我我都是回說,你想投誰就投誰,不要問我,因為那是你的立場我不介入,記得有次我的好友他為了他心中的候選人整整講了一個多鐘頭,連我說我不想再聽這個話題,他也繼續講,唉,事後這位候選人已入監了,我沒有任何覺得有什麼不對,尤其對我們的友誼,但事後發現這位朋友卻從LINE裡不見了,何必呢,你說說,政治立場不同就不同吧,只要見面時莫再提就好了,我們沒影響的,可惜啊

每一件事大家都有自己的立場,當你用你的立場去看,對立面的人也是沒錯的,我常想不用去爭啦,反正大家都各執己見,誰是誰非又要如何說呢,也是因為這樣,所以人才會越來越只關心自己的想法,因為多替別人想的結果就是也沒人去關心你的想法,所以說立場重要嗎,尤其是一件跟你沒關係的事,立場真不重要,但是若是自己的事,若二人立場不同,那就不要去為這事煩死,道不相同不相為謀,二人都立場不同,友誼也維持不了,不是嗎,所以凡事看開點,多愛自己一點不要想太多,開心度日吧

又一個適應不良的員工

 我是個辦公室的局外人,因為別人在講悄悄話我不會去問你們在說什麼,人家在聊天我也不會湊過去問他們在聊什麼,所以一般來說就是也沒人會主動找我聊辦公室裡什麼閒話,這好聽點叫做不聊人是非,說難聽點就是不懂人情世故

辦公室裡人來人往的,員工的替換率也是很高,新人年年有人來,來了一批調走一批退休雖沒有年年有,但人總會有所謂的高升或是辭職,但我可沒想過在辦公室裡有那麼多適應不良的人

說起來我們這裡工作穩定,除非是自己作死,例如二小姐那種,要被辭退的機率是很少的,因為誰都不想當壞人,所以得過且過啊,但是我在這裡這麼多年居然可以遇見到二個適應不良的員工,進來這裡上班,老實說挺忙的,但你說要比外面的工作來說又是還好吧

我記得那年我剛進這裡工作,我真的天天中午完全睡死,很久之前還要中午打卡,又不是一開始可以打卡,得到中午一點才可以開始打卡,然後因為這裡櫃檯太忙,再加上新來乍到,很多事情都要適應,全新的作業方式,人員也要適應而且師父在教的時候,因為他們懂就會覺得新人笨,我當時其實是很慌的,所以壓力也大,莫名的居然被主管看到要我晚上留下來備份,那時每天都要備份資料,天啊,可見我壓力大到什麼程度,那時可年輕了,用了多大的力氣又發生九二一大地震,證明我不適合做備份的工作,才終止了那可怕的壓力,老實說在那當下我也升起了想辭職的想法,但我沒有的原因,因為我沒有工作沒有收入,我要倚杖誰來養我,直到我丟下了備份的工作,後來又調去後線,而這些事都發生在我在這裡工作的半年間

但現在進來的員工,之前有個自以為是的二小姐,有一個適應不良的八小姐,八小姐做什麼事都不行,所以他的工作就是最簡單的,但他適應不良,後來他父親來辦公室帶他走,最後他自己離職了,以為這二天很奇葩,才知道原來還是有人適應不良的,最近又來一個新人,因為他在櫃檯我在後線,再加上自己很少和人閒聊,居然這件事是由一位常在這裡辦事的朋友告訴我的,因為那位新進同仁哭了,說是身體不好,這裡的人很可怕,而他在櫃檯跌倒二次,為何,不知

我記得我剛進來這裡去受訓時,那時大家都是新人談起各自的單位,聽到新人在辦公室裡受到不公平的待遇,而我卻是慶幸自己這裡的人都很好啊,比較起來,每個櫃檯的人都可以問問題,沒人沒有不耐煩,而且後線有問題也是可以問的,這裡誰高升誰有喜事都是真心慶賀的,只是現在新人實在是太多了,我突然覺得自己老了,老到都不太知道這些新人叫什麼名字,而且新進來的員工也很多都很奇怪,做錯事不能跟他們說,因為他們不能接受別人說他做錯,還會給你臉色看,我只能說現在的小孩是太把自己放在中心點,忘了別人也是他們自己的中心點,做錯事認錯很難嗎,可能吧

新人太多了,有時我也覺得自己也有適應不良的情形了,之前我還不是被自己的同事插了一把刀,不過我的心態變得比較平和些,我告訴自己不要介入這裡的任何事,再幾年我都要退休了,退休了這一切就跟我沒有任何關係了,我想告訴自己凡事不要想太多,事實已經發生了,唯有想法讓你過不去,記得要轉念,人家怎樣選擇都是別人的事,不要去想轉別人的想法,所以多用轉念讓自己開心些才是重要的

這位適應不良的員工,若他不能把自己的想法改變的話,我想這位可能在不久的將來會辭職吧,因為一個人若自己不想清楚,把所有的事全都以為是別人的錯,這樣子他永遠不開心永遠不能接受新工作,工作那有沒事幹的就讓你領薪的,總要付出才有收入的,希望他早日想開,若身體真的不好,那就早些回家休息吧,每個工作都是辛苦的

外聘的清潔人員

 辦公室的大廳是由外聘的清潔人員的工作範圍,之前是由一個女的清潔人員,他在這裡待久,再加上大家都是不願去說別人的不是,我的想法是工作範圍內,他有做好就好了,其他跟我沒什麼關係,所以我不太會去說什麼,後來女清潔人員突然沒來了,換了另一個男的清潔人員,據說是因為換了清潔公司,所以換人了

一開始大家對這個新來的清潔人員稱贊有加,說他勤快認真,隨時都有著準備的樣子,大獲好評啊,突然覺得換一個新的清潔公司還真不錯啊,誰知言猶在耳,星期四那天我站服務台做著巡迴的工作,那天下大雨,每個進來辦公室的人都是濕淋淋的,不管是拿著雨傘或是雨衣,有沒有傘套,一路上都是水滴星星點點的,於是我去跟這位男清潔人員講,若是大家稱讚的那樣,他就拿起拖把拖一拖就好了,真不是難事,但他發出不平的聲音,他認為地又沒有多濕,為何要叫他拖地,現在拖還不是濕了,這下變成是我的不是了,我不該叫他拖地的

志工媽媽也反應,這個清潔人員有些叫不動,唉,平常我管你怎樣,只要你工作有做就好了,現在因為下雨,地總是很容易濕,我們這裡人員人來人往的,我也不想叫你幫忙啊,但你就是做這個清潔工作的人,幫一下忙怎會有那麼多意見,想想我也不想找他了,於是我看到那裡地濕,我就自己拿著拖把拖一拖,結果這樣不行,因為有工友來跟我說,你不能幫他,若他不做的話就去告訴總務,自然會有人跟這位清潔人員說明

我不太喜歡一直去盯著別人,尤其是自己的工作,而且我從工友那裡得知,這個男的清潔人員也是會偷懶的,一直坐在自己的位置上看手機,當然他每天早上比我們早上班,會把他該做的事做完,但是除了大廳之外,他還包括其他的地方就很隨便做,而且據說薪水也不錯,在這裡上班也是很固定的,說起來工作量也沒多到那裡去,我當下會叫他幫忙,實在是因為下雨

我們這裡每天人來人往的人實在太多了,而下雨就會使地面濕濕的,當然要保持乾爽才行,萬一那個人不小心因為地面濕跌倒了,那不是很糟嗎,平常日沒雨當然不會叫你多做,你份內工作做完就好,我那麼雞婆做什麼,又沒有好處還惹你嫌,何必呢,只是這麼特別的一天,你都不願意,想想人啊,真的很奇怪,之前不是大家都稱讚說他勤勞,怎麼這麼快就現出原形了,沒法,人的劣根性啊

出國準備丟東西

 我的希望是每一年至少出國一次,可惜後來因為新冠來擾我有中斷了這個夢想,想起以前自己出國時總是準備著新的衣服,帶足每天所需的內衣內褲,襪子,帶多少出去帶多少回來,再加上買回來的東西,每次行李箱都是滿滿滿,還有一次因為幫朋友買東西,光替他買的東西就有七公斤之重,想想我是不是太好心了,但我現在不這樣想了,出國還是每年至少一次,但是現在我不會把自己在出國前就把東西裝滿了

現在我會減少帶出國的東西,例如一件褲子我至少會穿個二天,以前一天一件,老實說在國外又不是在家裡,那需要這般累自己,所以現在出國十天我最多帶個五件長褲,衣服也可以減少減少,因為我太會流汗,所以基本上衣服還是出國幾天帶幾件

最容易丟的東西就是內衣,內褲及襪子,你想想你在家的內衣總有些是舊的吧,雖然我以前都在百貨公司買的,但是舊了就舊了,而且以前我也是一天一件,但現在我可不這樣,夏天自然還是天天換,但冬天我就是二天才換一次,所以啦,出國自然也是二天一件,這樣出國帶的內衣不會多,再加上年紀漸長就會有些歐巴桑心態,貪便宜也不想買太貴,我開始買市場貨,有穿就是了,所以說自然內衣的替換率就高了,而出國就是把這件內衣舊的,丟丟丟,東西丟了,行李箱不就輕了

再來就是內褲,要說起來這個耗損最快,有的好穿有的不好穿,有次和朋友在國內旅行居然忘了帶內褲,所以就去隨便買件,天啊,99元一點都不好穿,還不如我在市場買了7件200元的,因為內褲是消耗品,再加上便宜,真沒有比什麼紙褲貴多少,想想紙褲又不好穿買起來也貴,那就買市場的一件35元,雖然品質良莠不齊,但至少比紙褲好啊,我記得有次我買了紙褲,結果一拉破了,所以說不要買什麼紙褲,就市場的內褲,買回來洗乾淨,平常可以穿,想要丟時,那就出國一天丟一件,多好又可以清掉原來舊的,還可以時時換新啊

襪子,這也是消耗品,我平常最喜歡的二樣東西就是內褲及襪子,每次看到必買,一樣襪子我也不喜歡買太貴,人對於不好用又貴的東西會有一種捨不得丟的心態,我就是這樣,不管衣服或是內衣,內褲,貴,好像不把它的價值用到最高點都捨不得丟,所以家裡有很多其實不太用但捨不得丟的東西,但現在我反而會利用出國時間,把該丟的東西用了再丟

還有就是運動鞋,鞋子這些東西,一雙是真的不便宜,但不管多不便宜穿久了就會出現問題,那又捨不得丟,這時我就會在出國把這些決定要丟的鞋子帶出國,然後就丟了,這樣的做法不僅在出國時有二雙鞋子替換,也給行李箱留下一些空間,以上所說的東西都不重,但加起來就是不少的重量了

還有出國還得準備平常的洗潄用品,我也努力的帶小樣品或是快要用完的之類,但其實很難剛剛好,但就是可以用到完是最好的,用不完也只好帶回來,在國外自然沒有在國內方便,所以都要準備好才行,但誰出國不買東西的,我就會買些紀念品回來,雖然說大家在談極簡風,但人出國就要有點念想的,所以我就會買一點,當我每次看著那些紀念品,就會想起自己在那個國家玩的情景,真好,我覺得有能力有體力有時間,真的出國去走一走,不要等,很多人都喜歡說等我退休後我再去那裡那裡玩,真的會來不及,因為等你退休時可能你不再想出國了,不想出門了,所以有空多出去走走才好啊

一想到我出國時間近了,整個心情都開心不少,也想到自己要丟好多東西更是開心不已,真的就是買買買,丟丟丟,開心

不要介紹別人買東西

 我不喜歡當團主,所以為了不當辦公室裡的便當團主,我沒有加入群組,因為只要是後線人員就要負起訂便當的責任,而我唯一當了團主是因為星巴克,那是表妹要求我的,有沒有成沒關係,有人買我有星點可以拿,至少還有這點小福利,一年二次,這個團主我當了

我其實是那種很喜歡把東西介紹給別人用的人,尤其是我覺得好的東西,不管是吃的,用的,穿的,只要我自己使用過,我就會介紹,而且我的說服力還挺強的,主要是我自己試用過啊,我覺得好用啊,所以自然很多人就會受我影響買了,但是人很奇怪,我只是介紹,東西又不是我賣的,不是我出產的,東西出問題都會把責任放在我身上,我介紹給你們又沒有從中拿到佣金,找我幹嘛,當時不是你自己願意買的嗎

我這習慣真的要改,自己覺得好就好,不要去介紹,你說像向星巴克之類的,跟我買是因為可以打八折,自己去店裡買那最多到八五折,你自己想想要不要買,但不要有問題就找我,之前有同事買了咖啡豆,說期限太短,又不是我賣的,我也只是中間給你點好處的中間人啊,人家咖啡豆的時間就那麼短,我沒法啊,還有人問我那種好吃,我那知道啊,我只知道送人好看,但說實在星巴克就是東西貴啊,我說實話,就是送人好看,但你要說那種好吃,我不知,但星巴克到底是我替表妹招來的,我就跟表妹說,你用你的權限送點小東西吧,不要害到你自己就好了,至少讓我同事開心一點,這我可以要求自己要求,但其他的我真無能啊

像我在市場買到東西,地墊一個39元,又可以洗又防滑,是不是好東西,我在自己廚房裡的地板上擺上長地墊,因為有油,有地墊的話,髒了洗一洗又可以用,而且廚房地板可長保乾淨,於是我四處宣傳啊,要不要用在於你,用不習慣就不習慣吧,總不能你用不習慣我要負責吧

我喜歡買便宜又好用的東西,之前買了內衣,內褲,真的是便宜又好用,你想想人出國時,買什麼紙褲又沒有比較便宜,還不好穿啊,現在我都在市場買內褲,七件200元,不管好不好穿啦,只要覺得不好,那就丟吧,內心不會覺得浪費,尤其出國時帶多少件都無妨,反正不好穿,穿舊了,丟了就是了,所以每次出國就是我丟內衣,內褲的時候,以前內衣都在百貨公司買的,又貴,也沒保障多好穿,之前去了台中一趟,買了六件內衣,才1200元,比在百貨公司買一件還便宜,可能我也是歐巴桑心態了吧,尤其是內衣褲,真的太消耗了,還有襪子,我簡直就是買瘋了,自然有時也會買到不好的,但是價格便宜,所以無所謂,但我就是喜歡和別人分享,結果真出事了,之前和朋友去逛地下街,看到之前我買的那款覺得好穿的內衣,於是我強力推薦,朋友也跟著買了,但他買回去後,告訴我不好穿啊,又怎樣,唉,我沒有收回扣,我也沒有從中拿到好處,純屬好心,但是東西不合他用,我只有一種感覺,下次不要再這樣雞婆了,人家跟你要求的水準不同,他沒錯,但是跟你說買了怎樣我也覺得不好意思,只是覺得我自己要反省,不要動不動就去推銷自己認為的好東西,因為對你好,對別人未必好啊

改,這毛病必須改,因為人家買了你介紹的東西不合用,雖然只是小小抱怨,但買都買了,他不開心你也不高興,何必呢,下次記得不要再介紹別人了,人家不需要的

中正紀念堂及武淵水火同源

連假放了四天假,除了清明掃墓外,自然很多人是安排出遊的,尤其四天連假很多人其實是提早掃墓的,而我在連著二天都回家看望父母外,就在四月五日和朋友相約中正紀念堂,這個地方大家都很常來,但想想我很久沒有來了,所以朋友一約提到這個地點,我馬上說好

可惜這天天氣不好,天下著雨,本來也是沒有什麼目的的行走,主要是和朋友已經很少相聚

好多可愛的文創啊,不過我都不想買,主要買了也沒用,但不買可以拍下來啊,看看多可愛

這是平拍的天花板

這是利用全景攝影所拍的畫面,很有趣吔

說是銷魂的拉麵,沒吃過吃一次,但以我個人而言我真不覺得多好吃的,這天的行程真是隨意亂走,後來又去了城中市場買了衣服,買了想要的手環,又走到台北車站,沒想到一堆人坐在車站的地面,我們也入境隨俗的坐在地上,可能真的年紀大了,所以也沒走多少路,脚酸痛啊,不過坐著休息後,發現真的舒服不少,所以說人啊不要有那種不服輸的想法,人啊老了就是老了,星期六在逛完中正紀念堂又買了一堆東西,心滿意足的回家了

四月六日我在家追劇做便當,突然想到這天氣很涼爽,可以騎著我的小藍去找找武淵水火同源

這次我不走路,太遠了也不知道地點在那裡,於是開啟地圖然後照著語音騎著車前往,可是啊,我是路痴啊,聽著語音說前面二百公尺處往左走往右走,又一直聽到相同的地點名稱,就是找不到在那裡,我發現自己不僅是在原地繞還逆向,天啊,這裡是沒警察,不然我大概要被罰錢了,但我真找不到在那裡啊

往左邊一看有火在燃燒,心想是不是這裡呢,實在是不知自己身在何處啊,一走進還真的,我到了,騎了多久,自己完全不知道,要是有人問我怎樣來的,我只會回,我那知啊

真的是很特別的情況,真的是水火同源,而這裡也有市集,邊了有塑膠草坪,還特別交待要脫鞋,發現大家都很遵守呢

這裡是在一處高架橋下,有不少人,但對我而言就顯得無趣,因為文創的東西一般而言貴而不實用,二手衣二手東西我也不想買,所以待沒多久我就打道回府了,不過我還想著下次不騎車,找個好日子走路來一次

 在這裡我待不到十分鐘,但為了找這個地點花了一個鐘頭吧,回去倒是挺容易的,因為我還真不知我到底如何到達的,回去就聽著語音很快就回到家了,所以說遠嗎,沒有很遠來回其實只要半小時多一點,但因為我路痴,怎樣就聽不懂語音的往左往右,所以一直繞來繞去,也許我用走的就不用找那麼久吧,路痴真是麻煩

我真的大度嗎

 最近我很常看書,尤其是心理學的書,不過是那種有案例的,太學術的我是看不下去的,而在二年前我借了一本賴佩霞的轉念的力量,在這本書裡,我只記得一些些,因為書太熱門,在我會到書時一看後面還排了205名時,我知道我沒法再續借,所以也只是草草的看過

我記得書中所說的,事實已經發生了,困住你的就是你的念頭,所以你得要學會轉念,裡面有介紹如何去使用轉念的方法,但我沒記下來,還有最重要的人生三件事,老天的事,別人的事及我的事,你得去分辨,這件事是屬於誰的事然後自己才能去重視去解決

我會去分享自己看過何書的感受,我並不是一定會做到,但有一點我不管跟誰發生不愉快,我在當下生氣,但人家若給我台階我就會順坡下,因為我母親告訴過我,你不是什麼偉大的人,為何人家跟你說話你可以不理人,所以我會在生氣,但若你對我說話了,我會回我不會不理人,而且我說我放下就是真放下了,但你真的以為我很大度嗎,並沒有,因為往往事情也是放在我心裡要過好久好久我才能釋懷的

之前我為了一次考績不理想,我糾結多久,我總覺得我明明經歷那麼多的主管,甚至還曾說出讓主管不快,但人家還是讓我考甲,但那年明明我受的委曲多而且工作更加的讓我覺得內心的不平衡,但是主管却在那年考我乙等,沒有任何理由,沒有任何的解釋,我也不去問,因為我知道主管本來就有權去打考績,而考績也從來都不是公平的,他有權再加上不公平你要爭什麼,我在內心掙扎了半年多,這件事才慢慢的過去了,但以為在我內心沒有造成陰影嗎,有的,之後的每一年我跟個神經病似的,總以為自己會再是考乙的,因為我在意啊,為何主管不喜歡我,為何我工作量不比別人少,只因為他個人喜好,然後現在我會想,那是他的權限,我真的不好嗎,真的嗎,他的權限你又干涉不了,人生在世總會遇到不公平的事,你要為這件事糾結多久,不管你再怎樣糾結,事實已經發生了,困住你的就只有你這個念頭,因為不甘心所以我糾結,但這個糾結真的有用嗎,事實還是事實,沒有因為我的糾結這件事就不存在了,所以我告訴自己要轉念

職場上總會有些人和你的想法不同,還有人會做出一些不可思議的事,例如之前發生的,我問承辦人事情,因為我看不懂他寫的簽,他的直覺就是因為我沒看,要說真做了這麼多年的同事,若我沒看我會回說因為用問的比較快,但這次我真的有看沒有懂,但對於他直接回我說是因為沒看,我是火大的,但他事後採取報復的手段是請所有的人喝飲料而獨獨跳過我這件事,我是真的很生氣,飲料沒喝我無所謂,但是用這種方法來報復我,讓我超級不高興,更何況事後證明看不懂他簽的人不是只有我,還有人做錯,但人家卻把錯全放在我身上,但我這人真容易忘記別人給我的傷痛,要說起來他若和我說話我也是會理他的,但是人家比我還理直氣壯時,一點都不覺得對不起我,我就覺得我何必呢,尤其其他朋友還不理不睬,從頭到尾都沒有來問一句發生什麼事,這代表著他們不但是站在那位同事那邊也認定是我的錯,我只覺得要爭什麼,有些好笑,尤其事後還有一堆人來問我,你們二人和好了嗎,沒有啊,就只是不講話,又沒有吵架,只不過發生一句的不愉快,是吵架嗎,我的不在意但在別人眼裡那可是不能接受的,他不接受就不接受吧,事情已經發生了,我不想被這些無聊的念頭困住我,我還是要生活,他要講話就講不想講就不想講,說到底我和他的工作交集少也不算是壞事

家裡的事也是如此,我總覺得家人嘛,沒有什麼恩怨可說,事情過去就過去了,但就有人可以氣到不和我說話,要不就是用話酸你,我不理會,因為生氣回復對我而言,吵架我又勝不了,有什麼好吵的,何況當初就莫名的生我的氣,我沒有問,還做了送禮的事,人家只回我送這幹嘛,去到店裡也只得到一個背影,人生在世來往是互相的,不是你單方面的認為過去就過去了,我是過去了,但人家過不去,你還要熱臉貼冷屁股,我也做不到不是嗎

我總覺得人是真的要轉念,至少讓自己心情過得快樂一點,為了一點小事就一直放在心上,不停的糾結,其實對方知道嗎,他們又不知道,念頭在你的心裡,要想辦法讓他過去的,不然日子會過不下去的,不要強求別人一定要接受你的想法,因為每個人的生活環境不同,個性也不同,你覺得好的事情也許在別人眼裡就是一件壞事,所以誰對誰錯呢,我真不認為自己大度,尤其之前我還在看一本叫做不抱怨的世界,太難了,要不抱怨太趡了,人生真的有太多不開心的事,這些事在發生的當下就是想要說給別人聽,不然一直放在內心多難受啊

所以我不認為自己大度,只是努力改變想法,真沒有朋友所說的那種可以做到大度容人的,真的是他想太多了,但也謝謝那位朋友的稱讚,至少這證明了我有進步了