心態改變

 最近發生很多煩人的事,因為工作性質,常常很多事受限於法令的規定,但我是從業人員我得守法規,但問的人是以他的問題為出發點,用的是他的想法,他的認為,他的自以為是,他受的委曲,老實說法令如果可以修改,可以以他的中心為中心,事不關己,我真的沒有意見的,只是說了他們也不懂,唯一的說法你在刁難我,我是得有多閒才要刁難你,刁難你有錢拿,我的事情可以不用做,刁難你我可以升官發財,我是得多無聊所以才可以這樣無視規定,只為你一人服務,我違反規定可以拿什麼好處,沒有,我照你話做然後被處分,我是多占在你的立場想,可能嗎

你說民眾也就算了吧,但自己的同事也在踩一脚,搞得自己好像是一個多惹人煩的人似的,事情發生在一個來櫃檯問問題的民眾,於是那位民眾的前夫打電話來問我們,到底怎麼回事,那位同仁接了電話,然後什麼資料都不看也不問我,若不能回答,把電話轉給我也行,都沒有,當著主管的面,說誰誰誰回答過了,然後又說我少給了什麼,明明他說的資料根本不用給,弄得我好像在陷害他似的,一件簡單事情複雜化,重點是一點都沒有解決問題,但在主管面前我又做錯事了,沒有,該說的我都說了,怎麼在你的嘴裡我就這麼不專業,生氣嗎,沒有,最近我氣質變了,不生氣,只有一種感覺他們實在太不專業了

然後主管來跟我說,最近因櫃檯來客數太多了,所以實地訪查只可以找後線不能找櫃檯陪同,我就說那之前找一個專人不就好了,然後主管說因為那時去的專人說他差點回不了,被圍了,所以不能讓櫃檯去,這是理由,我說我自己去就不會被圍了,他說所以二人一起去啊,我回他那請問後線有誰可以陪我去,一課所有的後線業務只有二個男的,然後沒有任何一個可以陪著我去,最近的我又是得罪了主管的愛將,誰陪我去呢,你是主管總要你安排而不是由我去問吧,以前實地訪查我都是拜託一個好友,人家又不是我們的員工,為了這事我得請人家喝咖啡,自己掏腰包,然後還欠人家人情,憑什麼啊,就一個工作呢,然後主管說只要不是他值星,他都可以陪我去,是嗎,最好是,反正主管這麼說我就這樣執行,說到底在他們的認知裡只關心櫃檯,好啊,櫃檯人多後線要支援,那後線要支援為何櫃檯不能支援呢,生氣嗎,老實說我真平和的,只是想抱怨,要多生氣,隨便他們

再者有個民眾打電話來問問題,問他什麼都在隱瞞著,你的問題不明確,那會有正確的答案,然後來辦時帶錯東西又說是我們當時不是這樣回答的,你說說,那是誰的錯,明明就問題有問題,然後再來責怪別人回答不正確,現在的人實在讓人頭痛,生氣,不會,別人的事跟我沒關係,只是希望當你打電話過來時,請有正確態度,人家記不住你是誰,你要的是正確答案不是模糊的,所以擺正心態,該提供的資料要提供,躲躲藏藏的,你以為自己瞞住了,其實是讓自己多跑幾次而已

經過這幾件事,若是以前我應該是會一堆抱怨的,或是大聲爭取,現在我的心態改變,不生氣不去吵,主管怎麼決定就怎麼是,無能的主管你要求他什麼,只能改變自己的心態,平和一些的過日子,反正天塌下來有高個頂著,別人的事不值得我生氣

沒有買衣服的第四個月

 今年年初時,我跟自己說今年一整年不買衣服,某天我自己換季了,把夏天及冬天的衣服換了地方放,再加上自己買了幾個壓縮袋今年年初時,我跟自己說今年一整年不買衣服,某天我自己換季了,把夏天及冬天的衣服換了地方放,再加上自己買了幾個壓縮袋,發現自己夏天的衣服還真是很多啊

我就是想著自己每年留下來的衣服,真的很多啊,不管夏天還是冬天的,但冬天的大衣啊,外套啊,一般變化不太大,穿來穿去也就那幾件,有時也想著要不要也整理一下,看是送人還是丟了,但總是因為價格貴,捨不得,所以外套就一直沒怎麼動

而冬天的衣服本來就比夏天的貴些,能穿就一直留著,但夏天的衣服就不可能永遠都留著,像一些T恤,穿久了,領口會變鬆或是衣服沾到什麼,洗不乾淨,此時我就會開始動搖,會不會自己又買衣服了呢,我得堅持住才行

我就一個人,人家也常說對自己好一點,但是衣服太多真是一件災難的,我的衣櫃二個,全滿了,抽屜裡也擺滿了衣服,但身為女人的愛新愛美的心態,總想買些新的衣服來穿啊,但一看到滿滿的衣服,就覺得自己不能再買下去了,所以這次我打算利用出國的機會,可以丟的順便丟一丟,至少把該丟的東西發揮一下餘熱才行

一整年不買衣服,要說起來還真的不容易啊,但我已經堅持四個月了,告訴自己再加油一點,我一定可以做到的,我希望自己的衣櫃不要再那麼滿了,每次告訴自己有空整理一下,結果都因為懶而沒去做,主要房子住的越久,東西越多,雖然明白斷捨離很重要,但還是有點捨不得,不管如何,希望自己的慾望不要再那麼多了,可以丟的丟吧,加油,不買衣服的願望再往前第五個月

無緣的人不要強求

我都沒有成長,心態上面,看了很多相關方面的書,我也明白跟你無緣的人真的不用強求,誰都是獨立的個體,人家要做怎樣的決定,都是他自己的想法,雖然有時我是為人家好,但人家就是不想聽你的,他就是覺得別人說得有理時,你要為這種事難過嗎

我聽到一個同事他聽從別的同事去辦理了買賣股票的帳戶,之前這位同事不管什麼樣的買賣他都不想買,之前我好心的跟他說,錢不光是放在銀行裡,還有很多管道可以讓自己多些錢,我其實也不是一個懂得要多賺錢的人,我也明白在這個年代全民買股票的年代,自己不懂股票是有些笨的,但也因為年紀大了,要我看看看股,也想想做不來,但在之前我雖沒有買股票,但我有買基金,我覺得這個方法很好,尤其像我這類的懶人,所以我就跟他說,但我得到了一個,我就是不想買不要再跟我說這些事了,感覺自己好像要從他那裡拿好處似的,之後我再也不多嘴,我真心把他當妹妹,覺得什麼方式好,得到那樣的結果,好心變成有居心似的,我就不再多話

之前我總覺得他至少在我和其他同事發生什麼事,會站在我這邊,沒有,從來沒有,從他說跟我出國,後來另一個人約他,他就直接放棄和我的約定,從此我不再約他出國了,我好心跟他說理財的方法,他不接受,我也不再說了,後來和另一個同事發生不愉快,他也從來沒有問一句你們怎麼了,他無條件的站在那個同事那邊,我知道和他只能做一個普通的同事,說到底是我自己太自以為是,認為自己真心的對待他們,他們就可以真心的對待我,沒有,也很可笑,都是自己不懂這職場問題,誰會在這裡真心啊

一個說他不要聽什麼理財的事,在其他同事的勸說下,他開了投資股票的帳戶,也是,我說了就是在強迫他,所以他不要,但其他同事大家談的熱火朝天時,我就是一個隱形人,以前我就覺得我在任何場合像個隱形人,現在更直接變成了透明人,大家開心談要買什麼,要訂購什麼,互相約得好開心,週圍的人全問了一遍,我完全沒被問到,我就是一個不存在的人,要以前還真的很難過,現在不知是心態變了,還是因為書本上所說有用了,我居然很坦然的接受了這樣的變化,他們聊他們的,我就靜靜的做著自己的事,他們在那裡談論要買什麼東西,我就這樣聽著,也不會有什麼感覺,好像自己原本就是局外人

以前我會很在意別人對我的評價,現在啊,隨便啊,嘴長在你們身上,好的壞的,本來就是主觀啊,我去生氣做什麼呢,而且若這人跟你的緣沒了,那就沒了啊,我至少曾付出真心,別人沒有感受到,那是正常的,三觀不在一起,就尊重他吧,他和我無緣,強求緣也不會在啊

退休後想做的事

 人老了,常常因為無所事事,結果就老的更快了,我再幾年就可以退休了,我很認真的在思考,我要做什麼事呢

人的一生因為結婚生子,然後老去,以為子女可以為自己養老,結果現實卻是狠狠的打臉,你以為你的付出小孩能有所體會,他以後會很孝順,結果孩子們有自己的事業,自己的家庭就算他有心也力不足啊,做為父母的若是這樣去責怪他們,實在是各自的立場,要說誰是誰非,都沒有任何的意義

所以要早早培養自己的獨立意識,沒有任何人可以陪你到人生終點,最重要是自己要對自己好一些,退休了,不是什麼事都不用做,反而應該要自己找事來做,不是做那些超過自己負荷的事,而是要讓自己生活有重心,因為當你每天不知自己要做什麼時,日子就會開始無聊,然後除了抱怨還是抱怨,我總覺得把希望放在別人的身上是件很笨的事,人家幫你是情份,不幫是本份,這時就要告訴自己可以自己來就自己來,但人家要幫你也不要太自以為是的全推了,自己的能力有限,有人幫心懷感激,人家沒空幫也就算了,不用去抱怨,你覺得人家對不起你,但站在對方的立場也覺得你對不起他呢,所以立場不同罷了

抱怨解決不了問題,問題不會因為你的抱怨他會消失,只是增加彼此的不高興而己,而老人最怕就是退休了沒有事做,就在那裡怨天怨地,怨家人不照顧你,怨退休金太少,怨自己身體變得不好,有用嗎,身體會隨著年紀的漸長,會越來越差,雖然不是絕對的定律,但因為機能變差了,所以你得平時要運動要保養

所以我在想我退休後,要每天認真的運動,學習日文,學習書法,每天一篇數獨,為何呢,因為運動是維持身體健康的重要事項,這個得列入行程中,然後可以的話我要每年至少出國一次,可惜有些旅行社因為年紀太大不收,但在我可以有伴的狀況下,我一定要出國玩,我要對自己好一點,可以出門就出門走走,為何想學日文,因為比起英文我現在想學日文,但因為時間上的不足(上下班時間拉太長),再者現在有太多事要做,所以這事一直提不上日程,但現在是這種想法,以後會不會變誰知呢

然後為何會想學書法,我總覺得這個是個很好修身養性的好方法,主要我不喜歡寫字,所以我的字一直到現在比小學生還不如,再加上現在有電腦之東西,很多字已經都忘了要如何寫,而書法是可以讓人靜心的,只可惜我也是現在想想,至於退休了,到時再說啦,還有好幾年呢,而且到時我想買個書桌,而不是現在的那沙發桌,太矮了,現在都因為時間的不足,想想

而數獨是我現在每天在做的事,很多人都說都玩到不想玩了,但我現在還真的每天一篇呢,加油,所以能做的事,我一定要做的,而運動,我還是每日至少一萬步,超慢跑一天現在才跑14分鐘,我只是在慢慢增加中,因為之前開刀,不敢一次跑太久,但日後我要把這習慣沿用下去,加油

原本想再加個冥想靜心,可惜我最近我的心太不靜了,所以這也可以加入我日後的行程中,想想,退休後一定要讓自己多出門走走,認真的過好每一天,對自己好一點,千萬不要再去抱怨什麼,現在的我雖然還是做不到,但我會認真讓自己不再去抱怨任何事,難但可以做到的,加油

我想退貨退不了

 原本我買了不能用的充電線,想著不能用那就丟了,但又想著明明可以退貨,雖然錢不多,但總可以退,反正我都打算丟了,那不如退了,反正退貨免費,結果一看人家的規定啊,得要把原來包裝給拍起來,天啊,我的好習慣啊,就是東西買來了,結果就把包裝丟了,很順手的

於是原本的打算,只好作罷了,因為我從來沒想過,東西不能用想退貨還得要原包裝,算了,認命吧,只是沒想到一個賣了十萬+以上的東西,原來是不能用的,就算網路上有很多好評,但都不屬於我的

我悟出一個道理,就是買個家用品還可以,例如地墊,便宜又好用,就算買到雷,至少還可以用,用了不開心丟了便是,至少有用到吧,而買手機套,只要商家不出包,其實買來的產品都還不錯,我替很多人買手機套,真是便宜又好用,如果不是速度慢了點,還有就是買了二個居然只寄來一個,我都覺得一切都挺好的,其實退貨也很正常啊,只是自己習慣太不好了,所以才會造成自己無法退貨

我現在告訴自己不需要的東西不要再買了,最近我花太多錢在蝦皮了,主要就是因為貪便宜啊,也是因為買的東西都還可以,所以就加強我的信心,覺得都沒什麼問題,然後開始買電子產品,才發現東西沒有比較便宜,因為我還要加運費,再者也沒想過居然會有不能用這種事,我是真沒想過,因為之前都可以用的,誰知這幾次買的電子產品,卻是一再的不能用,要不就是有缺陷,誰知會有這種問題呢,好吧,給了一個教訓,不要再亂買東西了,也不想想你現在住的地方有多小,還亂買,百貨公司送的,辦公室送的,人家送的,自己亂花錢買的,你到底有沒有用那些東西啊,改改吧

不買手機相關產品

 我換了新手機,結果贈送的那條充電線完全不能用,我沒去找老板,主要我想著我那麼多條充電線,不能用那就丟了吧,丟了之後,我開始上網找TYPE C`線的相關插頭或是充電線,我找是便宜貨沒錯,但是看著銷售數字是十幾萬啊,這代表著品質有保障吧,沒用,真的沒用,不管我上網買的線或插頭都不能用,買了個多用插頭,USB可以用,但TYPE C的孔還是不能用,到底是怎樣,於是我又再買USB外加TYPE C線,還是不能用

我真死心了,我其實是不用買的,主要是因為我其實不是不夠用,只是愛買而已,因為我二支手機,行動電源也有二個,插頭也夠用了,但我不知我為何一定要再買,有時就會覺得自己好像有購買焦慮似的,不是真的需要那東西,就只是想買到一個自己認為合用的東西,但明明不管怎樣都夠用,為何我還一直買呢,現在我可以TYPE C插頭只有一個,二支手機都可以用,但其他USB的插頭有很多個,但線能用有二條,你說夠不夠用,就不懂自己的心態,到底買那麼多要幹嘛呢

所以現在我告訴自己,除非東西真的不能用了,才可以再買,不然不能再這樣買,買了一堆便宜貨,結果不能用,居然連原廠送的線都不能用,想想都覺得自己是不是真的是電子產品殺手啊,而且花錢沒讓自己開心還閙心,就因為買了不能用,想想自己也真是的,你連原廠線及插頭都用不了,你還買一堆便宜貨,能用嗎,到底在想什麼,所以現在起不要再買了,東西要用到壞了才能買,還有電子產品請買有品牌的,我不適合買雜牌的電子產品

提前換季

 每年我會換二次季,主要是因為房屋太小,東西太多,再加上今年我特別去買了壓縮袋,把冬季厚衣服已經先收起來,用壓縮袋一收,還真是多了些空間,於是我又開啟網路狂買的模式,我覺得人真要學會克制,不然就會造成東西越來越多

我發現我不能網購電子產品,不管買那種電子產品,評價多好,賣了十幾萬,怎到我這邊就這不能用,那不能用,結果好像都是白買的,當然有時也跟插頭有關吧,總之,我就是在使用電子產品上都會有一些閙心,之前整理家裡一些沒用的線我也是能丟就丟,但我發現真不能亂買的,所以給自己一點暗示,不要再買什麼線啊,什麼行動電源,不可以再買了,都沒用

我放假在家時,決定讓自己好好的收拾自己的衣櫃,大衣類依然沒動,掛在那裡,但平常會穿的厚衣服,我就先跟自己的夏季換過來,這一整理發現自己的衣服好多啊,而且類似的衣服超多的,還好自己告訴自己不要再買衣服了,三個月滿,我還真沒再買任何衣服,而在整理過程,還是捨不得丟衣服,只整理出三件衣服,一件褲子準備丟掉,原因是那衣服已經鬆了,也穿了超多年了,雖然沒壞,但我覺得他的價值已發揮到最高點,我決定丟了,寛褲裙就是因為褲頭鬆了,也想丟了

而我又買了七個大大小小的壓縮袋,突然發現還挺好用的,把收好的衣服,棉被都壓縮起來,空間可以變大,又可以讓衣服不會因為放在衣櫃裡有味道,也算是不錯的選擇,再者因為六月要出國,我可是很認真的在想要丟什麼,要帶什麼,啊,好想現在就出國啊,但時間是過得很快的,就讓自己有空就收拾一下自己的衣櫃,自己的東西,可以的話我還是希望自己不要再亂買東西,也能捨得丟點東西,再堆下去真的有些對不起自己啊

整理

 我自認自己不是勤勞的人,但又喜歡買東西,網購這東西啊,你總想要湊到免運啊,然後越買越多,什麼斷捨離,那真離我太遠了,我也知道買一些想要的東西對於我那小小的房子都是負擔,但就是忍不住想買啊,我告訴自己今年不買衣服,從一月到現在我是真沒再買新衣服,但我買其他用品啊,還不是一樣,重點我是買了但不太想整理

真的是該整理了,雖然人家說到端午節過後才要真的收起厚棉被,但前幾天我已經收起來了,也聽說有人開始吹冷氣,我雖還沒開始吹冷氣,但電風扇是免不了的,再者天氣熱一些厚衣服自然是不可能穿的,一些短袖我還是有些不太敢穿,主要也是因為我平日太早起了,怕自己著涼,只好穿著薄一些的襯衫或是半長袖,但因為放在衣櫃內,發現居然有味道,天啊,我等於這些久放櫃子的衣服不能直接穿,所以我決定要利用星期天來整理

不過現在的想法是很完美,一想到整理就會覺得很懶,因為是自己住,怎樣亂也只是自己在看,我沒有書架,所以有一些書捨不得丟,只能放在櫃子平放,而且人很奇怪,我就是那種自己買的不想看,丟了捨不得,所以很多書就平擺在那裡,根本就是亂源,然後之前有人送的娃娃啦,布偶啦,我收進櫃子裡,老實說真應該丟,捨不得,我的斷捨離太難啦

然後就是衣服,棉被之類的,之前都是堆在櫃子裡,現在我開始買壓縮袋,大的,小的,特大買來裝厚棉被,之前在外租屋時買了一堆的床罩,但我發現那種便宜的,真睡起來不舒服,所以基本上我用的都是在百貨公司買的純綿的,那之前買的自然又是放著,我又拿不回去我媽那裡,因為我媽的床是加大型的,我之前買床墊沒有買加大就是覺得這不好買啊,其實是我自己想多了,但因為之前租屋的床墊是標準型,自然買的房子也是用標準型,結果呢會用的還是自己覺得舒服的,那那些之前買的床罩,棉被套就多了,但沒在用,人啊,就是因為捨不得啊

至於衣服,我可以至今不買新的,是因為我衣服真的很多啊,所以不買沒問題,我還不太喜歡買太貴的,因為我想穿新衣服,但就因為便宜所以就會多買啊,重點還捨不得丟,雖然我每年都會自己換季,但我還是很多是捨不得丟的,外套永遠只穿那幾件,衣服也是,結果就變成壓在櫃底的衣服永不見天日,最近因為天氣熱我換了比較夏天的衣服,發現居然有味道,所以我決定要來整理一下,真不能再這樣下去了,一個房子亂亂亂,真不可如此請自己鼓起勁,把家裡整理一下,真不能再亂下去了

表面功夫

 這世上最好就是要會表演,不懂表演的人自然是要吃虧的,可惜我就是那種完全不懂表演學的人,該裝不會裝,該橫不會橫,該弱不會弱,所以該被欺負還得不到同情的人

同事裡總有人是紅人,人家紅是有道理的,在主管面前一付認真負責,唯主管馬首是瞻,老板說什麼是什麼,馬屁拍的啪啪響,明明不忙,但輪到他要巡迴做其他業務時,他的工作突然就很忙碌了,突然他就忙不過來了,最重要的事,請長假他可以念別人怎可以這樣,但他自己請多少天都是可以的,而且最會的表演是出國後一定要表演一下加班戲碼,自己的工作不是本來就應該自己找時間完成,沒有,一定要表現出自己的重要性,所以要連加幾天班以顯自己認真工作,不是自己的業務一定要會推,人家願意接不要說話,別人接了最好,可以說是別人自己接的,別人推了要一付我是為了工作而接的,明明是他的業務,自己的行為都沒有錯,自己怎麼做都是對的,別人做的因為不符我的利益,所以他們實在是太不該了

所以你說這世上有什麼公平呢,就在你會不會演啊,推工作還可以推到別人覺得不照他的要求做,那就是你的錯了,就像之前我接某位承辦人的案件,明明一次可以完成,人家承辦人要拆,主管全都同意,我這個中間人說起來了,好像是我的錯,你照做就是了,是啊,然後後面的業務我得全包了,不然對不起後面承辦人,怎麼他一開始不接沒有錯,而我這個中間承辦人不接後面還我錯了

但換個人把他的工作推回給他,因為別人比他會演,結果就默默的接了工作,人啊,就是一個要會演,人家主管吃這一套啊,所以人見越多這些不公平的事件,生氣,煩燥其實都沒必要,誰叫你不會演呢,真誠是最吃虧的,因為主管看不見,你以為你被安排的工作努力完成,在主管眼裡這不是應該的嗎,但主管你有沒有想過,明明那些裝忙的人根本沒那回事,沒有想過因為他們要的就是這種會演的人,你看人家多忙,給他新工作造成他多忙啊,但你認真在安排的時間執行工作的人,就知道你的業務量不多,不然怎會安排別的工作,你還有時間做好自己的工作,不是應該忙不完嗎

這就是那種太認真的人失敗的原因,實在是主管的眼睛是看不到全部的人,他看見的是會表演的人,是巴結他的人,是他認定的人,當他在心中產生偏見時,你怎樣做都是錯的,想想在他的帶領下,你能多愛自己的工作呢,只做好自己份內的事就好,至於要表現多好,也不用,因為他看不到,工作只是工作,若要做那些額外的表演,我做不來也願意,反正我快要退休了,把每天過得舒心就好,那些愛表演的人就繼續演吧,反正也與我無關

當你討厭一個人的時候

 有時真的覺得人類實在是太神奇,你喜歡一個人的時候,他做什麼你都覺得沒關係,無所謂,若當你的感覺變淡了,而且他成了你討厭的人時,他的一舉一動你都覺得不順眼,他做什麼,他說什麼話都覺得隔應,反感

最近的我就是呈現那種,看人不是人,看鬼不是鬼的階段,我不想自己變得如此不客觀,如此的把一切都想像不好,人生在世太短了,把所有負面的情緒都在此時爆發,自然是因為我遇到了挫折,而那些挫折都是這些人造成的,我明白把所有的事都說成是他們,是我自己主觀狹隘了,但我只是個凡人,沒辦法很神聖的告訴自己,放過他們同時也放過自己,我明白這般的怨恨他們,討厭他們,事實還是事實,不會因為我的主觀想法而有所改變,因為他們造成的傷害還是在,但他們沒有感覺,傷心難過自始自終都只有我一人,於他們而言沒有任何的傷害

有時會這樣想,他們日後也同樣會遭報應的,但那又如何,想這種因果論最無聊了,站在他們的立場,他們會覺得他們有錯嗎,他們有做錯事嗎,他們傷害你只不過是一種利益所求,自然反應,而且等老天爺收,那太久了,也會想是不是一輩子的作威作福,結果最後死了,那又如何,自古有誰是不死的呢,而且他日後如何,你真的會開心,其實也不會,因為說到底他的人生最後如何,與你何干呢

有些人就是自私自利,自私習慣了他也不覺得自己有何錯,最好笑是被傷害的人自己在那裡傷心難過,那個傷害的人還笑得開心呢,因為我只是做了我該做的事,我維護自己的利益,有何錯呢,是啊,把立場換一下,誰不是如是想呢,尤其當他不喜歡你時,你做任何對的事是理所當然,但你做錯了,他會想你做什麼事都不行,放大你所有的過錯,就像你做了什麼十惡不赦的大壞事一樣,巴不得把你打入塵埃裡,以證明自己是多麼公平公正,你說什麼他都不願意聽,因為你的行為都讓我覺得討厭

我一向都不想去討厭誰,因為沒有人因為我討厭他所以他變得不好,人家還覺得你愛說別人閒話呢,你心太小了,但近年來我討厭的人變多了,我討厭他們已經到了不想和他們說話,不想和他一起吃飯,甚至不想和他們處在同一空間,然後呢,你還是得和他們在一個空間呢,看著他們得意,開心,所以我總告訴自己要轉念,不是原諒他們,而是放過自己,說起來這一生有多少人是過客,他們如何跟你有什麼關係,最重要是把自己心情放鬆,開心去度過每一天,他們要如何做是他們的選擇,他們利害,失敗,開心,有成就沒有一件事跟你有關係,都沒有關係,為何要為一個陌生人的反應生氣,傷心,不是自找沒趣嗎

我要讓自己每天都去面對開心的情緒,至於那些讓你討厭的人,那就不要理他們,你的人生本來就沒有他們的存在,他們怎麼想也不干我的事,他們要如何作天作地也不干我的事,本來就沒有關係,何必去受影響呢

燙傷了

 近日我又煮了白木耳,還真煮的不錯,但因為我只有一個人,老媽又不愛喝,所以我就帶來辦公室請一些同事喝,這次我選了一個長長的玻璃罐,那是百貨公司送的贈品,要說起來就一個薄薄的玻璃罐,用來裝冷涼的白木耳是不錯的選擇,但是喝完後,我就要洗了,平常呢我也不是很講究的人,只是我想著,只是用手洗不太乾淨,於是我想著用熱水燙一下,這個錯誤的決定,熱水才放一些,溫度大約是98吧,才一點點,整個底部破了,熱水濺出來,直接灑在我的褲子及拖鞋上,熱水啊,好燙啊

此時只能說幸好我皮厚啊,雖然在開水的熱度下,一下子蹦開了熱水,但有長褲及襪子擋著,所以雖然當下很刺痛,但沒有紅腫,只是一段時間刺痛,過了就好了,但一想到萬一太細皮嫩肉的,可能就會腫起水泡,那就真麻煩了

所以說玻璃罐,尤其是薄薄的玻璃罐,千萬不要去加熱水啊,不然就會像我一樣差點害了自己,幸好我皮糙肉厚啊