雨下好大

 一個去而復返的颱風,結果就是一直下雨,最近這幾天我天天都穿著皮質(假皮)的鞋子出門,那鞋挺硬的,所以我只是上下班穿也就算了,但連穿了幾天就覺得再怎樣不透水還是得換一雙穿,一早出門看著太陽,心想總算要過去了,於是天真的我換了一雙平常的球鞋,這告訴你一件事,真的要看氣象局的公告,不要相信這短暫的太陽

我坐的是長途車,接近台北下雨了,唉,不是說換了下車點了嗎,於是在我還沒找到正式的等車點時,我先要面對的是下雨,這時雨勢還好,但再怎樣球鞋遇雨就是讓人頭痛,但能如何,我還是得前進,進了捷運站一切都還好,然後到了我要上班的捷運站,我的天啊,這雨這麼大

老實說辦公室真離捷運站太遠了,要走個十幾分鐘,天氣好都還好,真的還好有時還覺得這叫做運動,但下雨,尤其是大雨,我只有一種感覺,我想放假,這人為何要在這大雨中前進呢,路過地下道,看著一位同事站在那裡,他想等雨小,我說不要想這雨只有越來越大啊,我沒像他一樣的停下,我一路前進

進了辦公室就這短短的一段十幾分鐘的路,我整條褲子濕了大半,用手擰還可以擰出水來,我笑說我是從水裡走出來的,再加上前段時間我生病了,大家都很認真的跟我說,你得放一條長褲在這裡,我笑說我應該把我的家當放在這裡才行,因為不光是長褲,要有外套,要有衣服,還要有襪子,最好呢還要多一雙鞋子,你說說這樣一準備是不是像要出門去玩的裝備,好不好笑,就為了一個下雨

但這雨真的太大了,一想到下班回家再來一次,只能慶幸啊,可以放二天假了,不然多令人難受啊,這次的病太久了,然後又感到有些不太想上班,但其實在家真沒事幹,就是一直追著AI劇,什麼事都不想做,雨啊,停一停吧,挺令人煩的

路邊臨停差點撞到

 我上下班都是騎著我家小藍,它就是一輛速度不快的電動脚踏車,但有它至少比走路快一點,主要是我家離坐車的地方,走路十幾分鐘,但騎著它也就快個五分鐘吧,因為你要把車推出來,下雨的話那就更花時間,因為要脫雨衣把車停好,雖然時間省不了多少,但至少省了

這幾天下著雨,特煩的,但沒辦法,我騎著小藍按著車子的道路,結果有一台家用車停在路邊,我覺得會發生車禍或是車子相撞,有時真的跟駕駛有關,我好好騎在機車專用道上,但那輛車就停在路邊,占著路人的道及機車道,我跟以往一樣,騎著前進,結果車子突然往外開,媽的,不想駡髒話都駡的,人就是那麼奇特,尤其是發生事故時,為何會在我在車的邊上時車子突然開了呢,那麼久停在那裡,突然在我靠近時車子動了

我當時的想法就是,真的幸好我是電動車而不是一般的機車,一來車身狹長,不像機車那麼重那麼大,若是一般機車,以車子的移動速度,我和那輛車一定會來親密的接觸,誰的錯,再者幸好我是電動車啊,速度不快,若是機車就在它車子一動,那真的就撞上了,以現代人的邏輯,一定會說是我的錯啊,但老實說若那輛車不隨便停車,它讓行人沒法走卻又讓機車道變窄,憑什麼就認定是別人的錯,當然這是我自己的想像,一切都只是我在想啊,幸好我當時閃過了,因為車身窄因為是電動車,速度不快

我有時覺得自己很守規則的,但可能有時也會小違規吧,只是想著想著,我都幾次遇到險事啊,之前我騎車時因為沒打方向燈,曾被其他機車狂駡,也曾因為被其他車的喇叭聲嚇到差點去撞牆,但老天都對我很好,這幾次都躲過了,天啊,太可怕了,若我昨天真的被那車撞倒的話,好可怕,我還是要小心一點才是,生命可是只有一次啊,要多加小心一點才是,不管誰是誰非,重要不能受傷,凡事還是多小心一點才對得起自己

換地點下車

 本來已經習慣在101站下車,坐捷運來上班,連要站在那個月台那個地點都已經算好了,為何要算好,這樣才能最節省換車時間啊,上下班時間都很緊張的,所以一定要算好自己要站在那裡以換取最少的時間坐車,但是人家說了一句要換下車點,我身為乘客也只能接受,不然呢

於是每日到站時間就開始莫名的往後,以往我到101站都是大約7點半前,想想我八點半上班,到辦公室大約是八點前後,但換了下車點後,我整整往後近十分鐘或是十五分鐘,明明就是多坐一站捷運,但因為我還沒找到我該站在那裡

有些人會覺得反正不管怎樣就隨便站,到時再走就好了,但真不是那樣,我現在根本就沒搞懂自己要站在那裡,路痴懂嗎,好不容易搞懂我要站的位置,結果現在又要重來一次,這三天來到現在都還在雲裡霧裡,要怎樣站,站在那裡沒搞懂

再加上現在學校開學了,上下班人突然又變多,這是怎樣呢,明明我8月31日那天坐車時還覺得人少了,現實就在9月1日打了我一巴掌,人多到我居然要等二,三班車才可以上車,唉,誰讓我不會開車呢,我每天那麼早出門,可千萬不要遲到啊

人老了該如何

 表妹某天來找我閒聊,他去醫院看了他朋友的母親,因為突然發生頭暈,他接到電話於是急急的送人入院,然後他看見隔壁床的老人,完全沒有家人來看他,而朋友的母親也是最近請了外勞照顧,但因外勞才來臺灣不久,中文還不行,老人和他還在磨合期,說中文外勞聽不懂,說外國語老人不會,於是發生事情的時候,只好麻煩我表妹

說起我這位表妹是真不錯的,他離我住的近,我還想著等我退休後,我也得把我的家裡鎖匙給他一份,要說起來小時候還曾去他家住,他們家的姐妹兄弟感情都很不錯,每個月跟他們的表姐妹們也都有聚餐,我有幸參加過幾次,大家的感情好也都住在附近,我真的很羨慕這種感情的,只是大家年紀漸長了,各自有各自的家庭,表妹因為妹婿是里長,所以平常也是很熱心服務里民,只是這次在醫院看著那些老人家,被家人送到醫院就會連想到自己也漸年老,雖有子女但又跟沒子女是相似的

有子女但人家各自忙,人老了,還真不能期望子女日後的照顧,就如同這次他去看了朋友的母親,還有我媽這次的住院,要說子女不孝,也不能這麼說,因為各自有各自的事情要忙,所以只能請看護,而看護就不是自家原來的外勞了,外勞價格雖比台勞便宜,但真發生事情時外勞卻沒辦法像這些看護那樣,因為他們很多來台不久,語言都還沒有掌握好,之前我爸也請了個外勞,他除了講電話還是講電話,我們對他們要求不高,但真派不上什麼用途,而後來我媽也請了個外勞,最終只好送養護院,送了之後若不是養護院有經驗,在我媽生病時及時送醫,可能早就結束我媽的一生了

而現在我也年紀漸老,也開始了自己擔心的事,我老了誰來照顧我,我若像我媽那樣失智了,我又會如何,同事之前很語重心長的跟我說,子女都不在身邊,有小孩跟沒小孩其實是一樣的,而老人除了自己照顧自己外,真的要特別的小心才行

其實不管有沒有子女,都不要把希望放在子女的身上,老了就更應該把自己照顧好,不要太勉強自己,自己有多少能力就做多少事,而不是以為身體可以就去做超出自己能力的事,少點抱怨,因為抱怨事情還是在那裡,人家不幫你也不要生氣,現在誰不忙呢,子女沒空就多把自己照顧好,其他一點都不用擔心,有時會覺得也不用太擔心未來,說到底未來誰會知道呢,船到橋頭自然直,擔心太早也只是把自己的生活搞得難受,且安心享受現在的日子,對自己好點,該吃吃該喝喝,把日子過得開心點,遇到事就找人幫忙,沒人幫就算了,說到底誰也沒欠誰的,自己若過得好,那事情發生時也就這樣了

一個人的品性

 我就像別人口中所說的,我沒有放下,我也覺得整件事其實都已經過去那麼久了,是應該過去了,但我卻是自己時不時的拿出來傷害自己,想想也是挺笨的,但沒辦法,我太重感情,而別人看來我的感情也不過是一個可有可無,丟了一點都不可惜的,難過嗎,自然是,我真沒那麼無情,但對於別人的態度再難過也已經發生,一個二個都不值得時,真不用難過

之前我的家人,要什麼東西自然的跟我要,不要時連跟我說都沒有,擺在我那裡我自然就要懂的,我為了這事難過,也不想多說什麼,感情嗎,沒了就沒了,也不用太難過不是嗎,然後就有人說那人怎可以如此不懂禮貌,結果事情他自己也還是做了一遍,也是挺可笑的,你自己說那人不懂禮貌結果自己更不懂禮貌

依據榮格的說法,我應該放下舊我,好好的讓新我有另一番新想法,那不是無情而是現在的我是以前的舊我所形成,我是應該放下的,因為生活有太多事讓我不開心,我會為了自己去年的考績,為了過去傷害我的人生氣,結果他們有感覺嗎,沒有,一切都只是我自己在那裡生氣,難過,然後呢,他們依然開心依然說笑,依然的在傷害你,那你為何要給他們傷害你的想法,每個人都有自己的想法,他們覺得你不再值得交往,那你覺得他們值得嗎

要說起來為何心有所感呢,因為我在我的位置上發現了以前放在同事家裡的東西,他和我某家人一樣,連說都沒說一聲,直接就放在我椅子上,之前某家人硬我給他某東西,事後他覺得不用了,而且二人已發生不愉快,所以沒跟我說一聲,直接就放在我脚踏車邊,我自己就該懂,後來為了這事我真的難過很久,笨吧,他要如何那是他自己的決定啊,我好不容易忘了這事,同事又再重新做一遍這樣的行為,我又感概一次,是不是很笨,有些,但至少我曾經歷一次了,這次的感概倒了少了一些啊

我的失望不是一點點,對於所謂的友誼或是以往的情誼,其實一個人他會做出怎樣的決定在平常就可以看得出來,若你不受他的影響,表示你成長了,但我太容易受他人影響了,人越來越自我,以前我會受他們影響,後來我越來越覺得為何要受他們影響呢,他們說的話我不再參與與他們的不愉快我也越來越不跟別人說,為何,因為事不關己人家高高掛起,就像我之前被投訴,主管的不信任,有位同事說你就是沒有放下,自然沒有辦法放下啊,那有這種主管呢,但其實又有那些主管真會站在你的立場去想事情,完全就不可能不是嗎,把事情參透,就會知道其實一切都只是你自己在那裡想,人家呢,跟你完全沒有關係了,誰要聽你說那些無聊的話呢,在你覺得重要,對他們而言不過就是一個屁啊

響過就過去了,有那麼重要嗎,以後你退休,你和他們什麼都不是,他們是他們,你的人生還是自己的人生啊,又不會和他們再有交集,有必要生氣,難過,就像我那位某家人說的,你不要再介入我的生活,沒錯,我和他除了一個姻親,那麼的淡,人家為何要幫你,你是誰呢,同事也一樣,為何要對你好,浪費啊,得罪了就得罪,你又影響不了他,所以他們不用對你有任何的歉意,錯又如何,對又如何,只要人家認為他們對就好,你認為錯干我何事呢

人要對自己好,心境放寛些,每天讓自己心情好些,對你好那你就對他好,他們認為你不重要,那就不重要,不用多用心,因為他們不值得,把自己過得開心一點,那才是重點,其他一點都不重要,他們的好與壞,真的都跟我沒有任何關係,而且他們的錯總會有老天爺去處罰他們,我又不是神,能如何

不太容易的八月

 這個月我真的過得不易啊,我媽生病住院,我呢工作上有了三件陳情案,再加上我自己生病,整整近二個星期才好,果真是不太容易的八月

本來呢,日子一天天的平順的過,突然也不知那天我在想什麼,我自己不想再找課長幫忙,於是我自己出門去實地訪查,結果遇到一個神經病,沒事就投訴我,然後那時的我,我媽住院,有空我就往醫院去看他,我能做的也只有這麼點事,因為白天我要上班啊,只能下班後去看看他,然後某天我發現我生病了,一開始病體還好,沒什麼嚴重,但看了醫生之後人就變嚴重了,嚴重到我開始睡也睡不好,心情大受影響,又因為陳情案,心情上就更受影響,這件案子雖然沒掛在我帳上,但事實上就是我寫的,我生氣的是主管的不信任以及他們的事不關已,但又如何,我若是不是我,我也是沒什麼感覺的,但我是當事人,一直到現在只要看到主管們我內心其實就是不平

當然不關我的事時,自然是平靜而且分析的頭頭是道啊,但我是當事人,我當然知道事情要放下啊,誰不知呢,因為你一直放在心裡,除了自己不痛快,其他什麼都不是,而我當跟別人抱怨時,得到也只是不痛不癢的說,你就是沒有放下,沒錯啊,有時抱怨真的只是抱怨,至於有沒有,當然沒用,只是一個發洩而已

然後沒事又來一件陳情,人生病了,事兒還多呢,這次都已經過了那麼多個月了,之前他們來辦公室,該如何處理也跟他說了,但他們不做,結果又把責任推到我身上,生氣,自然是生氣,有用,沒用啊,誰不知沒用呢,因為啊他們自己的不作為,只好把口頭的話再化成文字再說一次,對他們有沒有用,不知道,反正說了,聽不聽在他們,而且我因為對主管的不滿,寫公文也越來越不用心

於是工作上也出錯了,公文弄錯了,唉,屋漏偏逢連夜雨,公文出錯再改就是了,再來一件陳情,更好笑這件還是經過別的承辦人及課長處理,但結果人家陳情了,此時的我病體嚴重到達最高點,說話喘氣,咳嗽,我打了回復,但我已經沒有任何體力去處理這堆爛事,我請假回家休息去了,三件陳情,做錯的公文,我一點都不想再去想,回家好好休息,可惜啊,沒能休息好啊,沒辦法啊,想睡睡不了,喝水就上廁所,好像一切不好的事情都在這月發生,但幸好,事情總會過去了,媽出院了,我的三件陳情也都結束了,而且身體也在恢復中,,所以再怎樣,事情總會過去的,相信九月的我,一切都會順順利利的

痊癒了吧

 早上起床時,我覺得我好像痊癒了,總算經歷了九九八十一難,我的感冒可以告訴別人我好了,我全好了,但這還是我自己的想像,因為後來我還是很不幸的一直在擤鼻涕,不太懂那來那麼多癈料呢

生病最可怕的地方,就是精神不好,睡又睡不好,吃也吃不下,之前我量體重,哇,到了我最近這幾年的最低點,但隨著病體的恢復,很快體重又回來了,這就是啊,不用以為一次生病體重就可以維持以往的水準,現在年紀漸大了,也得存些重量,一想到老媽瘦成那樣,就覺得身體健康的重要性

想著以前生病總能快速的恢復,現在的感冒卻是一次比一次難好,看了三次啊,以前吃了藥那就睡覺吧,只要休息好了,自然身體就能大好,結果這次完全睡不好,吃不好,每個人都跟你說多喝水多休息,你想照做的,但做不到啊,躺下去就想上廁所,水也喝,但不敢喝太多,主要就是一直上廁所,那睡個覺吧,人家都說藥有安眠作用,對我就是沒用,睡睡醒醒,只能說身體上就是沒有得到任何的休息,吃不了,口味平淡的,連喝水都懶,你說這樣惡性循環下,病體能好才有鬼

咳嗽本來就不容易好的,但又這樣東不行,西不行結果就這樣一拖十幾天,今早擤鼻涕時,我以為沒有了,誰知怎樣都有,到底還要多少才會好啊,我相信我快好了,我今天就會好的

熱感冒

 夏天最好是不要生病,實在是太難了,天氣熱,你要不要吹個冷氣或是電風扇,冬天感冒我努力多穿衣服,把自己保暖就好了,但夏天天熱,吹的涼了,結果又來一次,要不要吹冷氣呢,熱啊,於是我開了冷氣,沒多久又冷了,只好關了,雖然有人說冷氣開開關關特別耗電,但能怎麼辦呢,你說呢,開不開

於是開了冷,關了熱,就這樣冷冷熱熱的,我的感冒也就在這反反覆覆中,沒能好全啊,我覺得近幾年的病毒越來越可怕,想著年輕時感冒了,看一次醫生,吃了一包藥很快就病好了,但後來新冠的到來,明明天天運動的人也生病,還帶走那麼多人的命,想著自己也得過新冠,感覺自己的體力也越來越不行

之前開放出國,我去了西班牙回國時,又再中了一次新冠,那次真的是老天幫忙啊,你想想,十天的行程,我在最後一天中獎,雖然是挺難過的,但至少也挺了過去,這二年去土耳其,北德也都很幸運的平安回國,但沒想到會在此時最熱的時期,又再一次的中獎

而且在這時天氣好熱啊,結果吹不吹冷氣都令人不舒服,太可怕的病毒了,再加上身體變差,所以自然更不容易好,我很少看病要看到三次以上的,但這次因為咳嗽,咳本來就不容易好,但又因為我太會流汗了,結果就是流汗吹冷氣,然後又中了,持續的生病,讓我做任何事都很迷糊了,唉,多想正面的事吧

何時才會痊癒

 上班時,我覺得自己病體應該好些了,至少在家時我自我感覺良好啊,結果坐上車,把一切都準備好了後,我開始睡起我的早覺,突然一陣喉嚨癢,開啟狂咳模式,為何啊,一直咳真的沒停過,天啊,我真不好意思,整輛車就我一個人的咳聲,當時他們應該在想都咳成這樣,為何還要去上班啊

我這次真不想上班的,我想休息,但其實在家也不是你想休息就能休息,因為你得睡得著啊,之前放了三天半,我天天睡不好啊,自然是惡性循環啊,然後我又覺得累,睡又不睡不好,又去看了一次醫生,然後每次看醫生我都覺得情況好些,但沒有,早上醒來我也覺得好些了,但還是沒有,尤其一直連咳,咳到我懷疑人生

早上在辦公文時,就怕自己做錯,結果是越怕什麼越來什麼,果然又出錯了,連要修改都有問題,我到底在幹嘛,好像我只能無畏的往前,若我越怕什麼,就越來什麼,錯,一直出錯,我告訴自己你就是考乙吧,不用在意了,反正不管怎樣做都是一樣的,就算我用了多大的努力也沒用,因為你錯太多了,看看我負面成怎樣

因為生病我都覺得煩,我一直在運動不是嗎,為何還是生病了,我認真吃藥不是嗎,還是沒什麼好轉,明明我都做了那麼多努力,結果該怎樣還是怎樣,雖想用宇宙的力量讓自己好一些,但是負面情緒一直出現,怎麼辦呢

生病了還來上班

 我很想請假,在家好好的休息,但人在倒楣時真的是喝水也會嗆到,這個月我居然收了三件陳情案,收了一件又一件,真不懂為何你們一個不高興寫了陳情,明明這個陳情也沒辦法幫你解決問題啊,若可以,一開始不就同意了,讓你們不高興我又得到什麼好處,沒有啊,我是閒著嗎,動不動陳情,問題是跟這些說了不聽,再來陳情,得到還不是一個從口頭變成文字,也就這樣,這樣有解決問題,其實是沒有的

我昨天很早就睡了,八點,能想像嗎,為何那麼早睡,因為我覺得累,但沒用,吃了藥後我想睡,想著多休息總是比較好的,但一躺下就開始咳啊,要不就是想上廁所,那來那麼多尿,但就有,汗一直流,又不太敢吹冷氣,但其實我有開的,但怎樣都睡不好,平常就已經至少一晚上要上二次以上都覺得累,現在更是讓人受不了的一直上廁所

醒了就咳,然後上廁所,八點躺下一直到十二點我都醒了好幾次,這樣根本就跟沒睡一樣,然後我覺得好累,汗好多啊,早上醒來時我真覺得我想請假,但因為我手上還有二件陳情,唉,陳情啊,要是陳情有用,那一開始讓他們辦了,還需要陳情嗎,我沒事自己找事做

連生病都沒辦法請假,你以為主管會心疼你嗎,不會,只覺得你自己不好才會讓人陳情的,又能如何,反正我不管怎樣做也得不到主管的任何同情心,很多人跟我說生病了就回家休息啊,我又何嘗不想,但事情沒有完成,到時被記上的人又是我

星期四下午我請半天,星期五我又請了一天,想說那我這樣放了三天半在家努力休息就可以好了吧,沒那回事,天啊,這病太可怕了,看了醫生認真吃藥,也認真想睡,但睡不好,每天都沒睡好,身體上的不舒服,咳嗽,痰多到用完近二包衞生紙,我心想那來這麼多痰啊,也太可怕了,但沒辦法,連舅母及叔來電我都沒辦法好好講,因為一直咳啊,於是我都沒什麼出門,家裡有什麼吃什麼,因為連口味都沒有了,吃什麼都好難吃啊,天啊,這日子何時了啊

繼續生病

 吃了藥就會感覺好一點,但咳一下咳一下,有時還有痰,有時好有時壞,再加上工作上又來陳情,特煩這些人,該說我都說了,我要如何,陳情就可以辦了,要不是法令規定不明,一切都還沒有明朗化就急急的通過法令,然後一切問題就開始浮現,可以讓他們辦,我們為何不同意,說到底那都是別人的事啊,我的反對及贊同一點都不重要不是嗎

但人生病了,還要忙這些別人的事,真的很煩的,但沒辦法這是我的工作,人家才不管你是舒服或是不舒服,就像當初這件陳情來辦公室時,我已經跟他說明為何不能辦,他要如何辦,但他完全不聽,對他而言事情沒有辦成功是因為我們在刁難他們,唉,刁難你們有錢領嗎,若是有一筆錢可以領還可以擋一擋,說是為了錢不是嗎,重點是又要被駡,還一點錢都沒有,還有浪費時間在這裡寫一大篇的作文,人家還不一定看得下去呢

因為生病我都睡不好了,因為會咳醒啊,尤其我還感覺會喘,好累哦,有點喘大氣的感覺,真不懂,為何會莫名的生病,我做運動,我努力的讓自己不要生病,但該生病還是生病了,特煩啊

就說已經生病了還不得休息,要出門去上課,要想怎樣回公文,真是累上加累