中獎

我有下載雲端發票,也有設定領獎帳戶,一切都很完美,但我換了手機了,明明一切都沒什麼問題,但可惜的事,我去年幾乎都沒中過發票,我的手機是在3月時換的,為了要慶祝自己的生日,我想著送給自己一份禮物,也是因為之前的舊手機電池也不太行了,於是換了新手機,所以的手機上的APP也就順利換過去了,有些就算沒被轉移過去,因為平常少用也沒關係,最後發生出現問題是我的台灣銀行的APP有問題,為了要解決這事我還特別請假去了一趟銀行

久沒中獎的發票,卻在3月25日那天開獎給我一個驚喜,中了三張,二張是載具的,一張是紙本的,然而我因為換手機,再加上個性急,我居然重新去了財政局去重新設了新帳戶,明明就是之前設的那個帳戶,我為何要去動它,為何要那麼急去設定呢,就不能先讓四月十日過了再說,是不是可以用原來的帳戶呢

只能說自己笨啊,我對於電子用品其實也不是很懂,但因為人老了,同事覺得你煩,所以現在在辦公室裡我有種自己是隱形人的感覺,因為這樣我也學會自己自立自強,可以自己去完成就不要去問別人,問陌生人比問同事要來的好一些,而且不用欠人情,本來一切都已經都沒有問題,結果因為手殘重新設定這下,我的發票中獎問題,可能要等到時間到看能不能直接入帳,如果不能那也只能去超商換了

同事有人說他這次中了二張一千元,我沒中那麼多,雖然是中了三張,但每張都是二百元,我不和人比較,只是覺得也是挺開心的,之前我在路上已經二次撿到五元,那時我就想著我怎麼那麼幸運,想不到居然這次又中了發票,真開心

之前在回家的路上有位女生走在我前面,他看見地下有千元大鈔,我也看到了,但他走在我面前,所以他撿起來,他拿在手上我看見是二千元,心想幸好不是我撿的,我撿個五元啊,一元啊是小錢,誰都不會在意,但他撿的是二千元,萬一被監視器拍到,又有人回來找因為沒拿去派出所變成了侵占,多可怕啊,所以錢啊,不要撿到太多的,還是像我這樣一元,五元就好了,看看最近財運挺好的,所以有中了發票,個性沉穩一點,我在想若我能等等,看看錢有沒有入帳,若沒有入帳再來重新申請就好了,那麼心急做什麼

回診

 我開完刀九天後,醫生要我回診,因為家鄉離辧公室太遠,而我又在家鄉的醫院開的刀,原本我想著請半天假去看完醫生,去銀行處理事情,然而我突然發現醫院時間太不一定了,誰知何時能完成呢,而銀行也是,雖然時間上沒辦法,最終我還是決定請一天假吧

回診那天我很幸運的,九點多到達,很快就輪到我了,醫生跟我說我的傷口恢復的不錯,沒有發炎,這告訴你開刀不要在夏天開,太熱了,不要告訴我有冷氣,因為就算有冷氣你也走出門,外面的世界可熱了,而一熱傷口特別癢,會特別想抓,那就完了,因為現在的天氣我偶而也超想抓的,傷口復原過程,太讓人受不了,然後醫生說我的膽為何會看起來瘜肉,是因為我的膽固醇的結晶很多,一小顆一小顆的,好多所以形成,但都是良性的要我不用擔心,而且引流管的線弄掉了之後八小時,就可以一切恢復正常,所以說開刀傷口沒問題,重點現在是拉肚子

拉肚子的狀況不像是吃壞東西那樣,狂拉,而是一天一次或二次,好像也在可接受範圍內,所以說有時想,我開刀的原因是為何呢,身體的傷口在慢慢的回復,但拉肚子這問題就不知要等多久了,為了這個刀啊,我都多久沒喝咖啡了,因為我不愛喝美式,一定要加牛奶,但牛奶卻怕會拉肚子,也因為這些日子的節制似乎體重有變輕了些,但還是胖,人老了就不要多求啊

現在我人生的目標不是高官厚祿,不是賺錢賺到飽,而是要有一付好身體,日後的一切全只能依賴自己,不要去對任何人有期待,沒期待就沒失望,至少在你得到別人的幫助時會有那點感謝的心而不是一切理所當然,所以加油,好好的照顧好自己的身體才是我現在最重要的事

老人可憐嗎

 人老了,可憐嗎,可憐,尤其是那種活在希望別人關注你的人,因為你一心想要有人注意你所以你會覺得自己可憐,其實人真的不容易,因為要學會去判斷何時別人要幫你,何時不幫你,人家要幫你了,你記得不要固執的認為我自己來就好,就放手讓人幫,人家不願意幫你時就放下心,因為人家不幫是本份,幫你是情份

老人可憐在把自己的希望放在自己的小輩上,孝順的小輩是很辛苦的,因為不管怎樣的孝順都在老人眼裡看不見的,因為他們會認為那是理所當然的,所以不孝順反而什麼事都沒有,孝順要受的道德批判太高了,不管怎樣做都不對,順了九十九件,一件不順就不孝了,所以不要對自己的小輩太高的期待,不是他們不孝而是時代變了,他們有太多自己要忙的事了,所以養兒防老,那是舊年代,現在老人得把自己先照顧好,不要總想著要小輩多孝順自己,因為他們很多是心有餘而力不足

老人太愛抱怨,尤其是因為得不到自己想要的,所以怨天怨地,聽過一個案例,有位老人總想要他的子女陪在他身邊,所以不斷的找他的小孩,但小孩要忙著自己的家庭,他有輕微失智,問題不重時需要家人的陪伴,但家人沒空啊,兒子有自己的家庭,沒空天天陪在他身邊,里長雖有心想幫卻也無能為力,結果老人天天閙,結果子女不待見,而里長是服務里民不是只服務那一家,因為沒人願意陪這位老人,他就天天閙,後來會如何,可能只能送去養護院吧,因為沒有人有精力全心為一位老人服務,所以你要求子女辭了工作去照顧這位老人那是不可能,怎麼辦,只能自己心情放寛,凡事不多想

身體是自己的要提早為未來老年的自己累積健康的身體,身體是自己的若不照顧好,卻要求子女要照顧那是本末倒置的,所以早點找事情做,動腦動身體,把自己的健康維持好,把心情放平靜,不用生氣,不用覺得別人不理你,愛別人之前先愛自己,不要把希望放在別人的身上,你的子女不欠你,就像你不欠你子女一樣,有人說一個人獨居習慣的人活得比較久,為什麼,因為他知道自己怎樣跟自己獨處最開心,因為他知道每個人都是獨立的個體,因為他知道除了自己他不能去依賴任何人,因為沒有人有義務為你做任何事,所以老人可憐嗎,要看你想要怎樣的老人生活

早點把運動習慣融入自己的生活裡,什麼東西最重要健康,沒有健康的身體什麼都做不了,不要有太多的抱怨,人家選擇怎樣對你,都是他自己的選擇,沒有必要去抱怨他們的選擇,心要放寛,有難時請人幫忙,人家要幫心存感謝,人家不幫理所當然,子女不理你沒關係,那你要自己理自己,對自己好一點想吃什麼,買來吃,想學什麼就去學,想去玩就去玩不要捨不得花錢,不是要你浪費而是對自己好一點,不要什麼都想著存給子女,他們有他們自己的人生,不用你多去干涉,把人生過得開心一點

老人真的可憐嗎,也是身體漸漸不良,錢沒有收入,思想卻越來越固執,總覺得別人對不起自己,當老人有這種想法時那真的就很可憐,但現在的你若沒那麼老,就早點讓自己天天運動,多看書,多想高興的事,想去做什麼就去做什麼,誰知壽命和災難那天會先到呢,活一天就用開心的想法多過一天,不要讓自己變成可憐的老人,因為你可以換一個活法,為何要把自己侷限了呢,當你可以開開心心的度過每一天時,誰說老人就是可憐的呢

身體好轉中

 現在吃飯都儘量吃些清淡的,不然就是吃海鮮,不然就是吃青菜,但真覺得嘴巴好淡啊,明明以前的我也不是那種特重口味的人,怎奈人好像就是如此,越不能吃就越想吃,你說我平常很愛吃炸物嗎,也沒有也沒有天天吃啊,但現在突然好想吃炸雞腿

現在我的身體一天比一天好多了,之前走路慢到讓人知道我身體有問題,現在走路跟以前差不多了,至於拉肚子的情況,真沒有那麼嚴重,挺多就是軟一點,要真硬的便便我可能也還沒什麼力氣,主要肚子一用力還是會痛的,說到底還是傷口未好啊,但現在我都沒騎小藍去轉運站放了,天天走路上下班去轉運站,運動量都夠了,雖然時間多浪費些,但至少一萬步不像之前那般難達成

昨天晚上下班後我覺得餓,主要是吃得很清淡,沒有油水所以很快餓了,所以我決定先去吃飯,還吃了一個乾伴麵,天啊,真的十分的乾啊,我心想算了,那家店裡都是外籍人士,我也懶得去跟他要點湯來拌一下,好不容易吃完去結帳,明明七十五元,居然收我一百元,這會不會太自然了點,若我自己沒注意看價格,是不是又要被拐了二十五元啊,做生意人怎會連看客人吃什麼都沒看就直接結帳的,重點還不好吃,現在啊,雖然可以吃但天天吃清淡的,要不就是吃青菜,人生好像就少了點什麼

看看我現在不能喝咖啡,也不能喝牛奶,全是怕會拉肚子,幸好在我自己努力下,倒真沒有天天拉肚子,情況還好,我仍然努力走一萬步,雖然運動量不大,但至少有運動啊,我希望自己能早點一切恢復,想吃什麼就吃什麼,相信一切會很快來臨的

有些人太自我為中心

 人真的是很奇怪的生物,你在意他時他的任何行為你不會覺得有什麼不對,但當他成了你的對立面,他以前的種種行為,會突然讓你不適,其實應該說他以前就是這樣,只是你把他當朋友,所以你可以容忍,但當你發現你和他再也不可能會和好時,他的行為明明就是那樣自私的人,他的言行你突然就不能接受了

主要也是因為那人太自我了,他自己做什麼事都可以,但別人做了他就有一堆自己的意見,好像全世界只有他一人是明事理,例如那時新冠,他原本要出國,因為新冠期間說不能出國,但因他機票買好了,他就會說那算什麼,身體是自己的我可以保護好自己,為什麼不能去,等到事情到了別人的身上,他又會說那些人怎可以如此,人家規定你不能去還要去,二套標準,大家總說他就是這樣,自私這種人

再來就是遇到讓他不高興的事情,他就在那裡哇哇叫,他叫因為他覺得這不公平,但當別人遇到跟他相同的事,他就會在那裡說他怎麼可以這樣,以前我會多說二句,總覺得你這樣的說法是不對的,後來發現這種以自我為中心的人,那有別人的想法,凡事以自己為主啊,自己又不是他的什麼人,誰聽你的

你和他不說話了,他可以用更加冷漠的態度去對你,你會因為工作上的事會叫他的名字,結果人家一付你誰啊,若有電話要轉給我連說一句都沒有,都不知道這是那個大佛啊,我是為何要受這種氣,若有文件要傳閱從他的那裡傳到我那裡,絕不會開口說一聲,直接放在二人桌子的中間處,弄出聲響我就要知道,有時真的覺得那麼不高興,要不換個位置吧,事情到底是有多嚴重啊,真是有病,我都覺得過去了,但人家沒過去啊,有朋友說大家相識一場不容易,但你也看看人家有沒有這種認知啊,我真心覺得他就是一個不懂禮貌的人,對一個陌生人不用去在意,我之所以在意是因為我曾用心對待這個人,結果呢,人家一點小事無限擴張,還四處跟別人說就是因為我的個性如何,唉,人啊,永遠都是別人的錯

之前聽一個視頻叫做遠離那些寸草不生的親友,後來聽了後真覺得這人還挺符合的,付出的沒有回應,一切理所當然,你做什麼也得不到什麼好回應,那你還在往前湊,有時想想人要對自己好一點不要總把自己位置擺太低,同事這事吧,有緣就相處,無緣就放了吧,因為再接近也不過是彼此傷害

有句話說別人駡你一句,你放在心裡一天,那就被駡了一天,若你放了一年那就被駡了一年,所以不要太在意,人是要放下的,有個故事說有位老和尚和小和尚看到一位女子受困在河邊,老和尚背那位女子過河,但小和尚一直不解,不是不能親近女色嗎,過了十里路後小和尚還是問了老和尚,說師父不是不能親近女色,為何你背那女子過河,老和尚說我都已經放下了,你還在想這件事呢,就這是放下,把一切不愉快放下,同事,親人,朋友所有的人都是過客,最重要的人就是自己,所以記得把一切不愉快放下,多愛自己一點,每個人都有自己的人生,別人的事不去參與,人家愛怎樣就怎樣,他有他自己的人生跟你一點關係都沒有

止痛藥都沒吃

 出院至今,醫生配的止痛藥我沒有吃任何一顆,若不是護士小姐特別叮嚀那句不痛就不要吃止痛藥,再加上看我媽因為藥吃太多,水又喝太少又沒運動的狀況,脚腫的跟饅頭一樣,我都會認真的吃止痛藥,我就是那種醫生開什麼藥,我就會認真吃完的那種,不會自己當醫生,因為我覺得醫生藥都這樣開一定有他的道理,我若是沒吃會不會有什麼後遺症之類的,記得因為爸過世,大家都忙就忘了媽的藥,結果他的精神科的藥沒有拿,沒人想到,他就睡不好然後半夜起來說要幫我媽買香煙,才明白有些藥是不能亂停的,所以我一向很認真的吃藥,給幾天一定吃足,就算感冒現象已經有好轉,我也會把藥吃完,所以當那位護士特別交待不痛不要吃止痛藥,我真的一整包就止痛藥一點都沒吃

不會痛嗎,會啊,但那種痛感是可以接受的,不是像我剛從手術室裡出來,痛感很重,雖然這麼說那種痛也可以接受,但我不解的是我明明在術前說明時,醫生要我買什麼長效短效的止痛劑全自費了,為何還那麼痛,後來在病房因為引流管在身上,扯到也是很痛,那時在醫院給什麼藥我全吃了,還多要了軟便劑,你能懂那種感覺嗎,想上廁所但上不出來,因為上大號要用力,唉,身上有傷口誰想用力啊,所以就一直沒有結果,護士說開刀完第一天,沒那麼快,但我說我是真的有要上廁所的感覺,就是上不出來,幸好出院前去上了,上出來了,量雖不多但至少上出來了,也沒有拉肚子的狀況

誰知出了院後回到家就開始拉了,我在想這樣才是正常的吧,反正一切正常就好了,後來就來上班了,我因為工作來回時間太長,所以另外一顆抗生素的藥就沒有遵醫囑,尤其是睡前那一顆常常都沒吃,但因為藥只給了四天量,而我是出院九天後才要回診,再者最近的反應走路也不再像之前那麼慢了,快要回到我之前走路的速度了,痛感也還好,現在最痛的地方不在之前放引流管的地方,而是肚臍,我覺得我的肚臍很可憐,上次子宮肌瘤開刀也從那裡,這次又從那裡,可憐的肚臍

但可能這幾年我努力的每天超慢跑,認真一萬步,我覺得體力有比較好吧,之前做健康檢查的得分比前二年的成績好,證明人還是要運動的,所以我這次開刀,也才能那麼快回復,我是上星期五開的刀,昨天已經開始用水洗澡了,因為紗布上已沒有任何傷口流出來的血水了,所以換上美容貼布就可以洗澡,我相信很快我就可以正常飲食了

我覺得自己挺幸運的,至少我每次開刀都能很快的回復,相信這次的開刀也可以很快的回復正常生活,只要不是天天拉肚子的話,那很快我又可以大口吃肉大口喝咖啡了吧

走路慢慢走

 我現在走路的方式,用句成語叫閒庭信步,慢慢走,因為只要一走動就會拉扯到傷口,傷口雖小,還是傷口啊,在它還沒有復原前那就是傷口,拉扯到就是會痛,那種痛不是不能忍,但就是不想讓自己感覺不舒服,所以我決定慢慢走

但也因為慢慢走,就有人發現我怎麼了,之前主任看到我就問我,怎麼脚有問題嗎,那是脚有問題,我不過是放慢走路的速度而己,為何不能走快,自然可以但會痛,但真沒那種痛到受不了,只是覺得若慢點就至少感覺少痛一點,真的就只有那一點點為了不想讓自己痛

不過可能平常我走路風風火火的,那放慢的脚步太引人注意了,結果看到我走路的就會問我,怎麼走那麼慢,我說我現在在過優雅的生活,走路慢慢的,不急不燥,雖然慢了點,但時間大多拉個十分鐘吧,也還好,而且慢慢的自己,心情也不那麼急躁也是挺不錯的

以前早上六點十五分出發騎上我的小藍,然後坐上約六點三十到三十五分的車,現在走路慢了點,坐上的車是六點四十到五十的車,然後以前是八點十分以前可以到辦公室,現在就沒辧法,走路變慢了,從捷運站走到辦公室花的時間長一點,所以今天打了八點二十幾分了,沒遲到也算是不錯的時間,只是昨天走路比今天更慢,到了轉運站時竟比平常慢了近十分鐘,所以說走路慢還真的很耗時,但沒法,現在得讓自己的傷口不要受到拉扯,我也明白走路不能走太快太久,但辦公室就是離捷運站遠得走,能走到就好了

現在也挺佩服自己,可以慢慢走上班,該做的事也都去做,有人說不要為省假就不請,當然假要請啊,只是住院時太無聊了,回到家除了在家裡走來走路,要不就是追劇,也覺得無趣啊,還是上班好啊,有事做,果然做現在開刀的手術是是好的決定,人有毛病還是早點處理好些,不然老了沒體力復原更慢不是嗎

住院日記

 當我自己決定要將膽瘜肉割除時,其實在當下自己也覺得是不是自己在找事做呢,因為我的瘜肉根本沒有任何感覺,但因為醫生認為大於1公分還是早點割除的好,以免病變,再者我自己也考慮了,若不是趁著現在還有體力,若不早點處理掉,若真發生病變時,那不是更得不償失呢

安排了三月十三日那天開刀,所以三月十二日要先入院,然而醫生打電話給我說是因為病房緊張所以他們打電話來時,我再準備住院,因之前醫生說三月十二日那天只要在下午三點前入院,結果這麼一通電話把我打亂了,特煩,但其實這只是醫院的常規罷了,因為在當天他要求我下午二點前入院,天啊,我人在上班呢,我趕回去絕對沒辦法是在二點前,所以還是依我的計劃,三點前入院,時間上很足,但是我只怕來不及把前一天準備好的東西放在行李箱人去了醫院,結果發現水盆沒帶,水杯沒帶還有髮帶沒帶,晚餐我還自己出去吃,還回家一趟,依然忘了帶,算了反正也不急也不過住個二,三天這些東西沒有,日子還是可以過的

這次我住院是選擇單人房,之前醫院告訴我是雙人房,所以當我被帶到單人房時我有點嚇到,雖然那房真的很舊,但只要是單人就好了,這天,之前安排的看護還沒來,因為無人可以照顧我,所以這次我特別請了看護,我在想其實也只是個小刀吧了,不太需要,但人到底是開刀了,會虛弱些,所以就請了一位看護,一天要價2600,花吧,有錢就可以任性,不然要如何是好呢

三月十二日那天被告之我是十三日那天醫生的第一刀,那天醫院要求家屬一定要到,所以老弟有來,而我被推進手術室時,發現好可怕,我不緊張,我覺得可怕的是好多人都是要開刀的,有些人有家屬陪伴,有些人就像我一樣只有一個人陪在邊上,我真的一點都不害怕也不緊張,可能是想著反正是全麻,醒來一切就結束了,果然當我在恢復室裡,一直聽到有人在叫我,有點醒不過來,然後我覺得好痛啊,不是有止痛嗎,不是在術前麻醉說要自費這個那個,什麼長效的短效都買了,怎麼還是那麼痛啊

回到病房後還是痛,唉,止痛劑,還是沒有用什麼嗎啡之類的,就吃個止痛的,但痛感在慢慢的消失,但第一天人還是很虛的,所以十三日那天我幾乎是在床上睡的,再加上有引流管在身上,雖然護士要我起床走走,但真走不了,那種痛不是不能忍,而是覺得有點自己找罪後的感覺,請的看護還不錯啦,我一起來他就幫我,上廁所時都在我身邊,想想我的適應力也挺強的,那天表妹及表妹婿來看我,我大哥的小孩也來看我,挺貼心的

第二天,我的情況就好多了,看護說幫我洗頭及擦澡,天啊,原來醫院有提供水桶及水勺,還有讓病人躺著洗頭的工具呢,所以我突然被這樣對待時,覺得自己好重症病患一樣,其實我還可以走,還可以吃,真佩服自己,但到了晚上時,醫生來巡房,他看見看護在喂我,他覺得我可以自己吃的,我當然可以自己吃,但一坐直痛啊,只好讓看護喂我,在吃完晚飯我開啟了睡眠模式,可是我沒法睡得很好,因為我一直起床上廁所,何時養成的毛病啊,就一晚上好幾次,特煩

到了星期六,除了引流管因為動而痛,其他都還好,醫生來看,換藥,我都覺得我一切都沒事了,問醫生何時能出院,他告之星期天我開心啊,住在醫院裡實在太無聊,雖然有電視但平常我在家是追劇,我不看其他電視只能一直看新聞,然後發現居然三天的新聞都一樣,這要人如何受得了呢

星期六表妹再度來看我,還帶了午餐,同學也從他家來醫院看我,原打算去住我家,但我星期六人還在住院,所以就當天來回,一整天我都在和來訪的朋友相見,三舅及五舅也來看我,真讓人感動,大家聊聊天,所以一整天我都醒著,到了晚上九點多吃完藥,我就決定好好的睡覺,星期天我可以出院了

一早很早就醒了,然後就等著要出院,但要拆管又要拆手上的針,都要等著, 一直到十點多才坐計程車回去,很多人問我,你能自理嗎,你能自己弄嗎,其實我覺得我看護只要請一天就夠了,真不是為了省錢而是真覺得到第二天就沒必要了,主要那時我的情況已經不錯了,完全不用別人了,但因為我住院三天,又不好意思臨時把人趕走,所以我請了二天,回到家後我洗衣服又把自己清洗一番,總要把在醫院的那些清除一下,所以我決定星期一去上班,因為待在家裡太無聊,當然因為要少請假,另一個也是因為我太無聊了,在辦公室裡還有人陪我說話,自己一人在家太太無趣了

糖果遊戲歸零

 我從有第一支手機開始就下載了糖果遊戲,有多少朋友都已經放棄,但我不管換了多少支手機,這遊戲一玩就是這麼多年,自然很多年了也有了不似以前的熱情,但都過了一萬多關了,想想那些日子,曾有過等著新關卡的日子,以及等別人送心的日子,但現在因為我換了新手機,沒錯,店老板把我手機裡的東西都傳到新手機裡,但是糖果遊戲卻一切從來,我的一萬三千多的關就在新手機裡,看到的卻是第一關

天啊,我多年努力的心血,別人我是不知道,都不知道現在有誰在玩這款遊戲,我可不管別人,但我仍然喜愛這個遊戲,想著之前為了等一顆心,我等了半小時心才有一顆可以繼續玩,可以為了等別人給我續心,一直請朋友給我心,但現在發現你居然沒有朋友可以找了,也幸好因為關卡達到某個級別就不用再等著別人救了,但現在一切歸零,是要我刪了這個遊戲嗎

我還是不想放棄這款遊戲,我是不知道別人是怎樣想的,但我很喜歡這遊戲,因為把手機換了,新手機我依然從新開始,但舊手機還是可以繼續追,只是沒有了網路,沒關係家裡追劇時我有另一支手機可以開網路分享,那時我還是可以邊追劇邉玩我的糖果,希望有一天可以突破二萬關,至於新手機,我還是很努力的繼續玩它吧,雖說一切歸零,但加油吧,現在沒有了以前那樣一定要有人幫你,反正我只是愛玩這遊戲,那就繼續吧,也不想為了一個重新開始就放棄了,生活呢也是如此,可以努力就繼續,如果生活改變了那就去適應他吧

吃火鍋自帶家庭垃圾

 因為表妹及表妹婿在我農曆生日時請我吃飯,我不好意思所以想回請他們吃個飯,然而我平常吃飯總是要別人拿主意,所以自然是心中沒有什麼腹案,但請客總要自己找餐廳吧,我也想著那就在自己住家附近的餐廳吧

我說的這家餐廳我只去過幾次,生意不算太好,我和表妹約在晚上五點,心想著星期天我們那裡可以倒垃圾,但平常日也就算了,星期天的垃圾可是可怕的,尤其我若在星期天準備了一星期的便當時,那垃圾量真是不少,那怎麼辦,尤其吃飯時間還正好就是垃圾車來的時間,我決定了,我帶著家庭垃圾去吃飯

現在想想我會做這個決定,也覺得自己挺天才的,因為要說起來我丟垃圾的時間大約是六點多上下時間,而我表妹他們更是有趣,明明約五點,他們居然早到了,我那時還在家裡看著連續劇呢,電話一來,我只好趕快把東西準備好出門,但住的近就是好處,還不到四十五分我已經到了,我問他們這麼早到做什麼,他們說怕沒位置,我說這家不用擔心,平常生意也就還好,事實證明就是一直到近六點半,才來第二桌,整個餐廳就像我們這三人包場似的

三月是我和表妹婿生日月,大多餐廳對於生日月的人都會有優惠,我有上網看了,還要傳FB還要傳照片,有什麼資料的,我和表妹婿都覺得煩,所以在閒聊中就過去了,但是服務小姐很好心的送了蝦及蛤蜊,真是不錯呢,我表妹婿還說要不要看證件,小姐說不用,要不是生意太不怎樣,都要為他們的服務點個贊呢,那我的垃圾怎麼辦,我就問了那位小姐,這裡的垃圾車什麼時候會到,他就問我說我可以幫你拿去丟,太貼心了,太感謝了

於是我把手提袋的垃圾交給那位小姐,其實我家裡的垃圾不是那種很可怕的,就是一堆袋子還有些青菜的菜葉子,再加上還算新鮮,不是那種隔天的,有味道的那種,但是人家小姐願意幫我,我真心感謝,我在想我該不會是那種把家庭垃圾帶到餐聽的第一人吧,不好意思啊,一星期我只有星期天有空丟自家垃圾,其他時間因為上班沒法去丟,所以只能用這種方式,感謝那位小姐的貼心,謝謝

到底下多大的雨

 坐車回家時,途經一段路,那時風雨特別大,我在想,完了我停在車站前的小藍,它是電動車啊,之前我一直停在有屋簷的那邊,但昨天實在是所有的車,大多都擠在有屋簷的那邊,擠到一點空間也沒什麼,長久以來我每天不斷的移動其他的脚踏車,才換來一點空間把我的小藍擠進去,誰知昨天一點空間都沒有,只好放在另一邊,我利用二件雨衣把車頭,車尾都包好,想著多少可以遮點雨吧

這個月因為是我的壽星月,同學請我吃飯,然後我就晚回家了,回家途了有段風雨交加,真是風雨很大啊,但幸好進入我住的城市,雨勢變小,我心想我動作快點騎小藍回去,但一到停車點時,我看到太可怕了,雨衣濕到一個你都無法想像的地步,車頭那件雨衣比較薄一點,然後全濕,包括我的車藍有蓋子,那蓋子也濕了,也就是說雨勢太大,所以雨衣沒有擋住已經透過去了,再來就是後面包著坐位的雨衣,挺厚的一件雨衣,外表全濕,坐墊也沒有放過,一樣濕了,原本我想著現在下著毛毛雨,不要穿雨衣,但雨點越來越大,我決定穿上,但是反穿的,因為騎車時雨會往身上吹,然後到家時外套表面全濕了

其實很濕的雨衣在你穿它時就有感覺,完全沒有任何乾爽的感覺,要不是下雨雨滴變大,還真不如不要穿了,幸好現在是冬季穿著厚外套啊,不然更慘,原本就不喜穿雨衣了,又濕又悶,太可怕了,我只有在想這雨到底是下了多大啊,可以把整件雨衣像是在水裡泡過一樣,濕透了