身體好轉中

 現在吃飯都儘量吃些清淡的,不然就是吃海鮮,不然就是吃青菜,但真覺得嘴巴好淡啊,明明以前的我也不是那種特重口味的人,怎奈人好像就是如此,越不能吃就越想吃,你說我平常很愛吃炸物嗎,也沒有也沒有天天吃啊,但現在突然好想吃炸雞腿

現在我的身體一天比一天好多了,之前走路慢到讓人知道我身體有問題,現在走路跟以前差不多了,至於拉肚子的情況,真沒有那麼嚴重,挺多就是軟一點,要真硬的便便我可能也還沒什麼力氣,主要肚子一用力還是會痛的,說到底還是傷口未好啊,但現在我都沒騎小藍去轉運站放了,天天走路上下班去轉運站,運動量都夠了,雖然時間多浪費些,但至少一萬步不像之前那般難達成

昨天晚上下班後我覺得餓,主要是吃得很清淡,沒有油水所以很快餓了,所以我決定先去吃飯,還吃了一個乾伴麵,天啊,真的十分的乾啊,我心想算了,那家店裡都是外籍人士,我也懶得去跟他要點湯來拌一下,好不容易吃完去結帳,明明七十五元,居然收我一百元,這會不會太自然了點,若我自己沒注意看價格,是不是又要被拐了二十五元啊,做生意人怎會連看客人吃什麼都沒看就直接結帳的,重點還不好吃,現在啊,雖然可以吃但天天吃清淡的,要不就是吃青菜,人生好像就少了點什麼

看看我現在不能喝咖啡,也不能喝牛奶,全是怕會拉肚子,幸好在我自己努力下,倒真沒有天天拉肚子,情況還好,我仍然努力走一萬步,雖然運動量不大,但至少有運動啊,我希望自己能早點一切恢復,想吃什麼就吃什麼,相信一切會很快來臨的

有些人太自我為中心

 人真的是很奇怪的生物,你在意他時他的任何行為你不會覺得有什麼不對,但當他成了你的對立面,他以前的種種行為,會突然讓你不適,其實應該說他以前就是這樣,只是你把他當朋友,所以你可以容忍,但當你發現你和他再也不可能會和好時,他的行為明明就是那樣自私的人,他的言行你突然就不能接受了

主要也是因為那人太自我了,他自己做什麼事都可以,但別人做了他就有一堆自己的意見,好像全世界只有他一人是明事理,例如那時新冠,他原本要出國,因為新冠期間說不能出國,但因他機票買好了,他就會說那算什麼,身體是自己的我可以保護好自己,為什麼不能去,等到事情到了別人的身上,他又會說那些人怎可以如此,人家規定你不能去還要去,二套標準,大家總說他就是這樣,自私這種人

再來就是遇到讓他不高興的事情,他就在那裡哇哇叫,他叫因為他覺得這不公平,但當別人遇到跟他相同的事,他就會在那裡說他怎麼可以這樣,以前我會多說二句,總覺得你這樣的說法是不對的,後來發現這種以自我為中心的人,那有別人的想法,凡事以自己為主啊,自己又不是他的什麼人,誰聽你的

你和他不說話了,他可以用更加冷漠的態度去對你,你會因為工作上的事會叫他的名字,結果人家一付你誰啊,若有電話要轉給我連說一句都沒有,都不知道這是那個大佛啊,我是為何要受這種氣,若有文件要傳閱從他的那裡傳到我那裡,絕不會開口說一聲,直接放在二人桌子的中間處,弄出聲響我就要知道,有時真的覺得那麼不高興,要不換個位置吧,事情到底是有多嚴重啊,真是有病,我都覺得過去了,但人家沒過去啊,有朋友說大家相識一場不容易,但你也看看人家有沒有這種認知啊,我真心覺得他就是一個不懂禮貌的人,對一個陌生人不用去在意,我之所以在意是因為我曾用心對待這個人,結果呢,人家一點小事無限擴張,還四處跟別人說就是因為我的個性如何,唉,人啊,永遠都是別人的錯

之前聽一個視頻叫做遠離那些寸草不生的親友,後來聽了後真覺得這人還挺符合的,付出的沒有回應,一切理所當然,你做什麼也得不到什麼好回應,那你還在往前湊,有時想想人要對自己好一點不要總把自己位置擺太低,同事這事吧,有緣就相處,無緣就放了吧,因為再接近也不過是彼此傷害

有句話說別人駡你一句,你放在心裡一天,那就被駡了一天,若你放了一年那就被駡了一年,所以不要太在意,人是要放下的,有個故事說有位老和尚和小和尚看到一位女子受困在河邊,老和尚背那位女子過河,但小和尚一直不解,不是不能親近女色嗎,過了十里路後小和尚還是問了老和尚,說師父不是不能親近女色,為何你背那女子過河,老和尚說我都已經放下了,你還在想這件事呢,就這是放下,把一切不愉快放下,同事,親人,朋友所有的人都是過客,最重要的人就是自己,所以記得把一切不愉快放下,多愛自己一點,每個人都有自己的人生,別人的事不去參與,人家愛怎樣就怎樣,他有他自己的人生跟你一點關係都沒有

止痛藥都沒吃

 出院至今,醫生配的止痛藥我沒有吃任何一顆,若不是護士小姐特別叮嚀那句不痛就不要吃止痛藥,再加上看我媽因為藥吃太多,水又喝太少又沒運動的狀況,脚腫的跟饅頭一樣,我都會認真的吃止痛藥,我就是那種醫生開什麼藥,我就會認真吃完的那種,不會自己當醫生,因為我覺得醫生藥都這樣開一定有他的道理,我若是沒吃會不會有什麼後遺症之類的,記得因為爸過世,大家都忙就忘了媽的藥,結果他的精神科的藥沒有拿,沒人想到,他就睡不好然後半夜起來說要幫我媽買香煙,才明白有些藥是不能亂停的,所以我一向很認真的吃藥,給幾天一定吃足,就算感冒現象已經有好轉,我也會把藥吃完,所以當那位護士特別交待不痛不要吃止痛藥,我真的一整包就止痛藥一點都沒吃

不會痛嗎,會啊,但那種痛感是可以接受的,不是像我剛從手術室裡出來,痛感很重,雖然這麼說那種痛也可以接受,但我不解的是我明明在術前說明時,醫生要我買什麼長效短效的止痛劑全自費了,為何還那麼痛,後來在病房因為引流管在身上,扯到也是很痛,那時在醫院給什麼藥我全吃了,還多要了軟便劑,你能懂那種感覺嗎,想上廁所但上不出來,因為上大號要用力,唉,身上有傷口誰想用力啊,所以就一直沒有結果,護士說開刀完第一天,沒那麼快,但我說我是真的有要上廁所的感覺,就是上不出來,幸好出院前去上了,上出來了,量雖不多但至少上出來了,也沒有拉肚子的狀況

誰知出了院後回到家就開始拉了,我在想這樣才是正常的吧,反正一切正常就好了,後來就來上班了,我因為工作來回時間太長,所以另外一顆抗生素的藥就沒有遵醫囑,尤其是睡前那一顆常常都沒吃,但因為藥只給了四天量,而我是出院九天後才要回診,再者最近的反應走路也不再像之前那麼慢了,快要回到我之前走路的速度了,痛感也還好,現在最痛的地方不在之前放引流管的地方,而是肚臍,我覺得我的肚臍很可憐,上次子宮肌瘤開刀也從那裡,這次又從那裡,可憐的肚臍

但可能這幾年我努力的每天超慢跑,認真一萬步,我覺得體力有比較好吧,之前做健康檢查的得分比前二年的成績好,證明人還是要運動的,所以我這次開刀,也才能那麼快回復,我是上星期五開的刀,昨天已經開始用水洗澡了,因為紗布上已沒有任何傷口流出來的血水了,所以換上美容貼布就可以洗澡,我相信很快我就可以正常飲食了

我覺得自己挺幸運的,至少我每次開刀都能很快的回復,相信這次的開刀也可以很快的回復正常生活,只要不是天天拉肚子的話,那很快我又可以大口吃肉大口喝咖啡了吧

走路慢慢走

 我現在走路的方式,用句成語叫閒庭信步,慢慢走,因為只要一走動就會拉扯到傷口,傷口雖小,還是傷口啊,在它還沒有復原前那就是傷口,拉扯到就是會痛,那種痛不是不能忍,但就是不想讓自己感覺不舒服,所以我決定慢慢走

但也因為慢慢走,就有人發現我怎麼了,之前主任看到我就問我,怎麼脚有問題嗎,那是脚有問題,我不過是放慢走路的速度而己,為何不能走快,自然可以但會痛,但真沒那種痛到受不了,只是覺得若慢點就至少感覺少痛一點,真的就只有那一點點為了不想讓自己痛

不過可能平常我走路風風火火的,那放慢的脚步太引人注意了,結果看到我走路的就會問我,怎麼走那麼慢,我說我現在在過優雅的生活,走路慢慢的,不急不燥,雖然慢了點,但時間大多拉個十分鐘吧,也還好,而且慢慢的自己,心情也不那麼急躁也是挺不錯的

以前早上六點十五分出發騎上我的小藍,然後坐上約六點三十到三十五分的車,現在走路慢了點,坐上的車是六點四十到五十的車,然後以前是八點十分以前可以到辦公室,現在就沒辧法,走路變慢了,從捷運站走到辦公室花的時間長一點,所以今天打了八點二十幾分了,沒遲到也算是不錯的時間,只是昨天走路比今天更慢,到了轉運站時竟比平常慢了近十分鐘,所以說走路慢還真的很耗時,但沒法,現在得讓自己的傷口不要受到拉扯,我也明白走路不能走太快太久,但辦公室就是離捷運站遠得走,能走到就好了

現在也挺佩服自己,可以慢慢走上班,該做的事也都去做,有人說不要為省假就不請,當然假要請啊,只是住院時太無聊了,回到家除了在家裡走來走路,要不就是追劇,也覺得無趣啊,還是上班好啊,有事做,果然做現在開刀的手術是是好的決定,人有毛病還是早點處理好些,不然老了沒體力復原更慢不是嗎

住院日記

 當我自己決定要將膽瘜肉割除時,其實在當下自己也覺得是不是自己在找事做呢,因為我的瘜肉根本沒有任何感覺,但因為醫生認為大於1公分還是早點割除的好,以免病變,再者我自己也考慮了,若不是趁著現在還有體力,若不早點處理掉,若真發生病變時,那不是更得不償失呢

安排了三月十三日那天開刀,所以三月十二日要先入院,然而醫生打電話給我說是因為病房緊張所以他們打電話來時,我再準備住院,因之前醫生說三月十二日那天只要在下午三點前入院,結果這麼一通電話把我打亂了,特煩,但其實這只是醫院的常規罷了,因為在當天他要求我下午二點前入院,天啊,我人在上班呢,我趕回去絕對沒辦法是在二點前,所以還是依我的計劃,三點前入院,時間上很足,但是我只怕來不及把前一天準備好的東西放在行李箱人去了醫院,結果發現水盆沒帶,水杯沒帶還有髮帶沒帶,晚餐我還自己出去吃,還回家一趟,依然忘了帶,算了反正也不急也不過住個二,三天這些東西沒有,日子還是可以過的

這次我住院是選擇單人房,之前醫院告訴我是雙人房,所以當我被帶到單人房時我有點嚇到,雖然那房真的很舊,但只要是單人就好了,這天,之前安排的看護還沒來,因為無人可以照顧我,所以這次我特別請了看護,我在想其實也只是個小刀吧了,不太需要,但人到底是開刀了,會虛弱些,所以就請了一位看護,一天要價2600,花吧,有錢就可以任性,不然要如何是好呢

三月十二日那天被告之我是十三日那天醫生的第一刀,那天醫院要求家屬一定要到,所以老弟有來,而我被推進手術室時,發現好可怕,我不緊張,我覺得可怕的是好多人都是要開刀的,有些人有家屬陪伴,有些人就像我一樣只有一個人陪在邊上,我真的一點都不害怕也不緊張,可能是想著反正是全麻,醒來一切就結束了,果然當我在恢復室裡,一直聽到有人在叫我,有點醒不過來,然後我覺得好痛啊,不是有止痛嗎,不是在術前麻醉說要自費這個那個,什麼長效的短效都買了,怎麼還是那麼痛啊

回到病房後還是痛,唉,止痛劑,還是沒有用什麼嗎啡之類的,就吃個止痛的,但痛感在慢慢的消失,但第一天人還是很虛的,所以十三日那天我幾乎是在床上睡的,再加上有引流管在身上,雖然護士要我起床走走,但真走不了,那種痛不是不能忍,而是覺得有點自己找罪後的感覺,請的看護還不錯啦,我一起來他就幫我,上廁所時都在我身邊,想想我的適應力也挺強的,那天表妹及表妹婿來看我,我大哥的小孩也來看我,挺貼心的

第二天,我的情況就好多了,看護說幫我洗頭及擦澡,天啊,原來醫院有提供水桶及水勺,還有讓病人躺著洗頭的工具呢,所以我突然被這樣對待時,覺得自己好重症病患一樣,其實我還可以走,還可以吃,真佩服自己,但到了晚上時,醫生來巡房,他看見看護在喂我,他覺得我可以自己吃的,我當然可以自己吃,但一坐直痛啊,只好讓看護喂我,在吃完晚飯我開啟了睡眠模式,可是我沒法睡得很好,因為我一直起床上廁所,何時養成的毛病啊,就一晚上好幾次,特煩

到了星期六,除了引流管因為動而痛,其他都還好,醫生來看,換藥,我都覺得我一切都沒事了,問醫生何時能出院,他告之星期天我開心啊,住在醫院裡實在太無聊,雖然有電視但平常我在家是追劇,我不看其他電視只能一直看新聞,然後發現居然三天的新聞都一樣,這要人如何受得了呢

星期六表妹再度來看我,還帶了午餐,同學也從他家來醫院看我,原打算去住我家,但我星期六人還在住院,所以就當天來回,一整天我都在和來訪的朋友相見,三舅及五舅也來看我,真讓人感動,大家聊聊天,所以一整天我都醒著,到了晚上九點多吃完藥,我就決定好好的睡覺,星期天我可以出院了

一早很早就醒了,然後就等著要出院,但要拆管又要拆手上的針,都要等著, 一直到十點多才坐計程車回去,很多人問我,你能自理嗎,你能自己弄嗎,其實我覺得我看護只要請一天就夠了,真不是為了省錢而是真覺得到第二天就沒必要了,主要那時我的情況已經不錯了,完全不用別人了,但因為我住院三天,又不好意思臨時把人趕走,所以我請了二天,回到家後我洗衣服又把自己清洗一番,總要把在醫院的那些清除一下,所以我決定星期一去上班,因為待在家裡太無聊,當然因為要少請假,另一個也是因為我太無聊了,在辦公室裡還有人陪我說話,自己一人在家太太無趣了

糖果遊戲歸零

 我從有第一支手機開始就下載了糖果遊戲,有多少朋友都已經放棄,但我不管換了多少支手機,這遊戲一玩就是這麼多年,自然很多年了也有了不似以前的熱情,但都過了一萬多關了,想想那些日子,曾有過等著新關卡的日子,以及等別人送心的日子,但現在因為我換了新手機,沒錯,店老板把我手機裡的東西都傳到新手機裡,但是糖果遊戲卻一切從來,我的一萬三千多的關就在新手機裡,看到的卻是第一關

天啊,我多年努力的心血,別人我是不知道,都不知道現在有誰在玩這款遊戲,我可不管別人,但我仍然喜愛這個遊戲,想著之前為了等一顆心,我等了半小時心才有一顆可以繼續玩,可以為了等別人給我續心,一直請朋友給我心,但現在發現你居然沒有朋友可以找了,也幸好因為關卡達到某個級別就不用再等著別人救了,但現在一切歸零,是要我刪了這個遊戲嗎

我還是不想放棄這款遊戲,我是不知道別人是怎樣想的,但我很喜歡這遊戲,因為把手機換了,新手機我依然從新開始,但舊手機還是可以繼續追,只是沒有了網路,沒關係家裡追劇時我有另一支手機可以開網路分享,那時我還是可以邊追劇邉玩我的糖果,希望有一天可以突破二萬關,至於新手機,我還是很努力的繼續玩它吧,雖說一切歸零,但加油吧,現在沒有了以前那樣一定要有人幫你,反正我只是愛玩這遊戲,那就繼續吧,也不想為了一個重新開始就放棄了,生活呢也是如此,可以努力就繼續,如果生活改變了那就去適應他吧

吃火鍋自帶家庭垃圾

 因為表妹及表妹婿在我農曆生日時請我吃飯,我不好意思所以想回請他們吃個飯,然而我平常吃飯總是要別人拿主意,所以自然是心中沒有什麼腹案,但請客總要自己找餐廳吧,我也想著那就在自己住家附近的餐廳吧

我說的這家餐廳我只去過幾次,生意不算太好,我和表妹約在晚上五點,心想著星期天我們那裡可以倒垃圾,但平常日也就算了,星期天的垃圾可是可怕的,尤其我若在星期天準備了一星期的便當時,那垃圾量真是不少,那怎麼辦,尤其吃飯時間還正好就是垃圾車來的時間,我決定了,我帶著家庭垃圾去吃飯

現在想想我會做這個決定,也覺得自己挺天才的,因為要說起來我丟垃圾的時間大約是六點多上下時間,而我表妹他們更是有趣,明明約五點,他們居然早到了,我那時還在家裡看著連續劇呢,電話一來,我只好趕快把東西準備好出門,但住的近就是好處,還不到四十五分我已經到了,我問他們這麼早到做什麼,他們說怕沒位置,我說這家不用擔心,平常生意也就還好,事實證明就是一直到近六點半,才來第二桌,整個餐廳就像我們這三人包場似的

三月是我和表妹婿生日月,大多餐廳對於生日月的人都會有優惠,我有上網看了,還要傳FB還要傳照片,有什麼資料的,我和表妹婿都覺得煩,所以在閒聊中就過去了,但是服務小姐很好心的送了蝦及蛤蜊,真是不錯呢,我表妹婿還說要不要看證件,小姐說不用,要不是生意太不怎樣,都要為他們的服務點個贊呢,那我的垃圾怎麼辦,我就問了那位小姐,這裡的垃圾車什麼時候會到,他就問我說我可以幫你拿去丟,太貼心了,太感謝了

於是我把手提袋的垃圾交給那位小姐,其實我家裡的垃圾不是那種很可怕的,就是一堆袋子還有些青菜的菜葉子,再加上還算新鮮,不是那種隔天的,有味道的那種,但是人家小姐願意幫我,我真心感謝,我在想我該不會是那種把家庭垃圾帶到餐聽的第一人吧,不好意思啊,一星期我只有星期天有空丟自家垃圾,其他時間因為上班沒法去丟,所以只能用這種方式,感謝那位小姐的貼心,謝謝

到底下多大的雨

 坐車回家時,途經一段路,那時風雨特別大,我在想,完了我停在車站前的小藍,它是電動車啊,之前我一直停在有屋簷的那邊,但昨天實在是所有的車,大多都擠在有屋簷的那邊,擠到一點空間也沒什麼,長久以來我每天不斷的移動其他的脚踏車,才換來一點空間把我的小藍擠進去,誰知昨天一點空間都沒有,只好放在另一邊,我利用二件雨衣把車頭,車尾都包好,想著多少可以遮點雨吧

這個月因為是我的壽星月,同學請我吃飯,然後我就晚回家了,回家途了有段風雨交加,真是風雨很大啊,但幸好進入我住的城市,雨勢變小,我心想我動作快點騎小藍回去,但一到停車點時,我看到太可怕了,雨衣濕到一個你都無法想像的地步,車頭那件雨衣比較薄一點,然後全濕,包括我的車藍有蓋子,那蓋子也濕了,也就是說雨勢太大,所以雨衣沒有擋住已經透過去了,再來就是後面包著坐位的雨衣,挺厚的一件雨衣,外表全濕,坐墊也沒有放過,一樣濕了,原本我想著現在下著毛毛雨,不要穿雨衣,但雨點越來越大,我決定穿上,但是反穿的,因為騎車時雨會往身上吹,然後到家時外套表面全濕了

其實很濕的雨衣在你穿它時就有感覺,完全沒有任何乾爽的感覺,要不是下雨雨滴變大,還真不如不要穿了,幸好現在是冬季穿著厚外套啊,不然更慘,原本就不喜穿雨衣了,又濕又悶,太可怕了,我只有在想這雨到底是下了多大啊,可以把整件雨衣像是在水裡泡過一樣,濕透了

工作倦怠

 我做的是底層工作,所以很多單位都是以你是基層單位,什麼事你們最清楚的,所以很多單位都把工作推到我們這裡來,我們的工作多而繁瑣,再加上主管們為了升官,所以自然會很認命的把工作接過來,反正這裡的工作人員就是叫他們做就會做,而且還會超標完成,年年如此,次次超標,你說再怎樣底層的工作人員駡歸駡,事情還是做成了,不過到了輪功行賞時,那就沒有了,要照所謂的百分之七十五的人是甲等,其他百分之二十五就是乙等,不管你在這年多做了多少事

這裡的工作是沒有任何的成就感的,因為你的壓力不是來自於臨櫃的人而己,還有主管的壓力,你的工作不是只有你原先給你的工作,還包括隨時隨時的臨時工作,一個專案,你的要做,櫃檯民眾來客數多了,你要支援,你自己的專案要自己去現場跑,若是別的單位需要你配合,那你得配合啊,不然的話人家會扣你考績的,好像不管你做什麼事,只要沒做好,扣考績,做好應該的,別的單位增加你的工作,那如何,你得做啊,不然誰叫你是承辦人員呢,至於好處沒那回事

於是工作量越來越多,然後你越來越不能抱怨,因為你的年紀也漸漸老了,人家也開始嫌你了,動作慢,反應慢,還領那麼多薪水,主管看不到你做的事,他看到的是你職等高,又沒做什事,因為你的工作不是像別人表面上的工作那麼明顯,就是在默默的做著別的單位交待的事,你幫他們是自然的,沒有人看得到,人家記得是工作上出了什麼錯,請了多少假,自己的愛將怎樣請都可以,他辛苦啊,你請假,看看就是沒事所以可以這樣請假啊

主管若是個人治的,那就更看不見自己不喜的人在做什麼啊,生氣嗎,自然,又如何,你誰啊,誰在意你呢,反正誰叫你的工作不重要啊,你做再多他也看不到啊,所以不要怪別人會有倦怠啊,想想不管你怎樣做,主管看不到,你所做的任何一件事,一件工作都只是自己在對得起自己而己,其他一點都不重要

不要要求別人

 辦公室有位志工媽媽沒有結婚,他原先是在辦公室裡上班的課長,但他退休後來我們這裡當志工,因為有工作經驗,所以每次站服務台就覺得很輕鬆,而且少了階級之分後,似乎就更可以當好朋友,所以和他又聊得來,至於聊什麼,什麼都可以

過年前他沒來了,原因是因為他的脊椎骨裂,為何會如此,他也說不上來,他說有天突然的脚痛,站不起來,然後就去看醫生,很快安排手術,現在因為都是微創手術,再加上他沒有結婚,一個人要家屬幫忙,他的家人各自有家庭,人家也不是沒事,再加上他也不想給同事們造成困擾,也不希望大家為他擔心,所以他只是說因為脚不舒服所以在家休息中,後來因為我打電話給他,他才告訴我說他有去開刀,而他家弟媳也有去幫他,但開完刀的隔天因為弟媳住不慣醫院,而且家中有事,所以開完刀隔天,經醫生同意他就自行回家休息去了

我把這些事告訴了關心他的同事,得到的答案五花八門,結婚了就說怎麼他家人不去照顧他,有人說怎不請看護,有人說自己要怎麼照顧,據這個前課長的說法是,他可以走,只是很慢,因為以前他走路可算有風,而且每次站服務台是真用站的,一站就是一下午,沒有坐下來休息,因為這裡的主管也是這種想法,覺得站服務台就要用站的,而且常常有人問問題,然後後面有一長串的人等著拿號碼牌,都不知那來那麼多人要辦事情,但我的想法是,獨身的人就是要自己想辦法去解決自己的問題,不要說家人沒有同理心,再怎樣說感同身受都是騙人的話,別人的經歷跟你的經歷就算相同,因每個人的個性,家庭環境不同,那就會有不同的感受,你不要以為誰就一定要去照顧你,沒那回事

若是以前我會這樣想,這樣才是家人才是親友不是嗎,但是誰沒事呢,誰家沒點糟心事,前課長的家人都住在中南部,而前課長住在臺北,開刀時有家人來看已經慶幸,再加上他都沒跟所有同事提上一嘴,所以每一個同事,尤其關心他的同事們就只能自己東想想西想想,我這幾年悟出的道理,不要去要求別人一定要怎樣做,以前我都是想著,若我退休時我要去怎樣怎樣,但時間環境會變,不是你以為的想像都可以如你所想,所以有時去求一個陌生人反而比求自己的親人好,因為陌生人可以用錢還的,但家人卻未必,我總覺得以前的自己有些天真,那些結了婚的人就會覺得家人要照顧他啊,他那麼不方便,照顧只能幾天,人家不可能長期照顧,知道嗎,所以當別人拒絕你時不要難過,幫你是情份不幫是本份啊,所以有人幫你時用著感恩的心,那會讓自己開心些

聚餐

 227那天和大學同學相約吃飯,我每年的過年都會和好友約一天見面,但因為今年老媽在我那裡過年,又逢叔及表弟回來,想著每年的過年老爸老媽因為年紀及行動不便,大多是老人家二人在家過年,等著其他親戚來看看他們,但今年遠在國外工作的表弟和叔一起回來了,又正好因老爸過世了,留老媽一人在家實在不便,所以有車就開啟了帶老媽走春的想法

因為這樣所以整個過年時間,我可算是十分忙碌,所以才和好友相約在227那日,因為又放假了,然而好友說要不再約其他的大學同學們見面,我想想也好啊,難得大家一起相聚,然而其中一位同學不願約在臺北,卻要約在林口,我不想又為了這樣,相聚之事又黃了,因為之前本要慶祝同學生日,所以約見面,但這位同學卻執意要約在林口,我心想你們都住在那裡,自然方便,那我呢,當時為了這個地點我已經不高興,這次又是如此,但這次多了另一位同學,我想算了,每次為了同樣的事不聚,大家要見面實在太難了

227那天一早我就為了要去林口很早就出門,大家約十一點半在林口西堤,我心想台北市不是有一堆西堤的嗎,為何一定要約林口,我九點就出門了,然後我知道可能會遲到,所以提前在LINE群組裡表明,我可能會遲到,誰知還真遲到了,大約十分鐘,然而那位強勢的同學果然不太高興的在群組裡說了句,不準時

看到那句話時,我整個都炸了,要不是你硬要約在這裡,我又是個路痴,以為誰跟你一樣嗎,你住在這裡四處去走,所以你熟,但我是路痴,沒人帶,東南西北根本就認不清楚,但我這般努力的趕往,我花了二個半鐘頭啊,你以為我就住在隔壁嗎,等我到了餐廳後,我看到那位同學,我直接說了,下次能不能不要約在林口,我住太遠了,他沒有說一句話我也不想跟他說什麼,還好大家都是成年人,所以雖說一開始因為我使得氣氛有些不好,但還是很快就開啟了同學相處的模式

吃完飯後,其中一位同學提議要去看飛機,果然看看飛機心情都變好了不少呢,主要是那位強勢的同學說他要回家去了,大家自然不會留他,想想他為了和同學相見也是很努力了,但我還是希望他能多替我想想,若我去了另一個同學家住,離林口近些,大家約在那裡自然無妨,但我花了近三小時就為了一頓飯,很不值,而且我執意不想讓大家請客,尤其是那位強勢的同學,每次他請客我就犯難,我不想老占人家便宜,那就下次他生日我也要請回去,請來請去挺麻煩的,所以各付各的是最好的方式

若沒有發生他的那句,不準時,也沒有我回的那句,下次別約這麼遠,其實這次聚餐還是挺開心的