玩糖果遊戲

這個遊戲從我有智慧型手機開始就玩,多少人已經把它從手機刪除了,但我仍然很堅持,因為這遊戲我真心覺得很好玩,尤其後來完全不需要有別人給命或是給票之後,更覺得實在是太好了,因為當初設計需有他人的票才能過關時,那時還好因為還有幾個朋友在玩,現在的話基本上都快沒朋友玩這個遊戲了,但我還是很愛玩這遊戲

重點現在可能遊戲設計者知道現在有很多人不玩,但仍然有很多人在玩,所以每個新遊戲多了好多的道具,所以演變成現在的我可能一條命可以過很多的關卡,因為道具實在是太多了,而且當你過關時其實還真的覺得很有成就感

之前關卡更新不夠快時,我幾乎就天天等著更新,直到有次我居然又卡關了,卡到好像二個月吧,有誰可以像我這樣的,面對一個遊戲可以這般有耐心,不斷的玩著重複的遊戲只為了要過關,我那次的長記錄,讓糖果的設計者不停的造就更多的關卡,而現在因為我又下載很多類似的遊戲,例如夢想家園及夢想家居,所以呢糖果遊戲雖然還在玩,但相較之下就沒花那麼多時間玩遊戲了

但是呢我還是每天都有玩這個遊戲,尤其現在動不動就送一堆的道具,有時玩到自己覺得玩太久了,以早上起床我會先玩一下,結果因為關卡過關太容易,居然五條命都沒有用完,只用了一條命我就過了好多關卡,因為早上起床時其實有些緊,我雖然早起但也沒法這般浪費,所以很快的放棄不完,一想到自己居然不是因為命用完,而是因為過太關了,就覺得自己還真是厲害呢

只是為何一個遊戲可以讓很多人喜歡但又容易的放棄,這種感覺就好像每個人本來就是喜好不同,對於事情的看法也是這樣,有的人對於某事可以很快的放棄,有的人會堅持到底,而我的個性也算是在某些事上很容易放棄,卻沒想到居然在玩這個可以堅持如此的久,也算是有能耐了

為何要覺得對不起孩子

不知道是不是身為母親都特別有責任感,所以當小孩還小時如果母親沒有努力的在身邊照顧都會認為自己對不起孩子,可是為何要有這種負罪感,當我聽到這種言論時我真的不覺得這母親的想法就是對的

人在這世上都是獨立的個體,所以每個人都可以為了自己的人生去負責去享受,當然不能說你生了一個小孩所以就放棄自己的人生,但也不能為了小孩而什麼都可以放棄,看看媒體報導的有的母親,孩子生下後就不管不顧,這種叫做自私,但如果為了生活所需時沒法照顧而請保姆照顧,這時還要有負罪感那我真的覺得這有些矯情了

第一次聽到這個言論是我的大學同學,結婚後他出去工作,於是內心充滿了不捨,他覺得他的小孩別人都照顧不好,只有自己照顧才是正途,所以呢後來他真的辭了工作,自己帶小孩,我覺得呢那也是他老公薪水夠可以養活一家人,想想一個小孩可是一幢移動別墅,如果錢賺得不夠多,你以為你真的可以把小孩教得多好,還有他日常所需,再者婦女在家要真待得住啊,不要以為人在家裡住就沒什麼,尤其是照顧小孩那真的是瑣事很多,而女人在家帶小孩可沒法像上班族一樣有同事聊,有美麗衣服穿,然後跟老公也未必有話說呢,你想想一整天都在忙家事,又沒人聊一下天下大事的,就算是閒聊無聊事也是聊,不然一整天在家裡沒人說話,看到老公會不會想要說說,問題是自己會言之無物

我總覺得小孩可沒有所謂的天生天養這回事哦,因為現在小孩要注意的事情太多了,但是生活的水準也變高了,所以花費也變得更多了,於是薪水不高物價高漲的年代,夫妻二人沒有高薪或是薪水不夠,日子真的太難過了,想要自己照顧小孩還真的要有一個人很會賺錢才行,同學那時說無法自己照顧小孩很不應該,我真不認同,我的另一位同學,老公過世了,他自己一人照顧孩子,依那位同學的想法要自己照顧,那得看你的工作是什麼啊,沒有工作能照顧孩子,生活上的每件事都是要錢的,你不工作那來的錢啊,不要想要依賴父母,他們也是辛苦一輩子,讓自己的女兒遇到那樣的事,老公沒了工作還沒了,還有一個小孩要照顧還要說一定要自己照顧,太不現實了

我覺得每個人都有權利追求自己的生活,但是你還有自己的責任,小孩子的成長過程也的確很珍貴,但是現實生活逼得你得要為五斗米折腰時,你是不是也要認真工作,同事說他因為工作得留在都市,孩子留給老公照顧,他也覺得對不起孩子,沒什麼好對不起的,你又不是棄養他,每個星期五都趕回去而且還常常長假就帶他們出去玩,為何還要說出這種讓人覺得全天下除了你之外,其他人都不愛小孩說法,好吧,我說過火了,但我真的覺得這位同事只是因為工作關係,日後也可以調回去家鄉的單位,那樣就好了,何必去說那樣的話呢,不過話說回來每件事,每個人的想法本來就不同,我也不過是針對自己的想法去講,也未必是對的就是了

重回初三

我還真是個很容易受影響的人,最近看了部小說,自然還是重生系列的,人生總是不圓滿看看小說滿足一下人生無法圓滿的想法

故事很簡單,就是女主回到了初三的日子,於是他努力用功,有著不同於同年的心理素質,所以他會思考的比較多,也比當年的自己有自制心及成熟的想法,之後他考了好學校日子也很平靜,這故事並沒有描寫他用了什麼金手指,只是一步一腳印的完成他的課業

此時我就在想,我初中時我是一個怎樣的人呢,我小學時老師很嚴格,雖然我的成績不是多好,但至少是在中間值的人,只是呢當時的初中是直升制,但是因為偏遠小鎮,所以升學率也還好,我也不是多用功的人,但是在初一時因為基礎好,再加上一般好學生都去外鎮念中學,所以國小成績中等的我,莫名的在初一時居然可以考到第二名,全班第二名我人生的輝煌紀錄,不過呢我至今讀完到大學就沒有得過第一名,再加上我的父母真不是那種要自己小孩書多好的人,我讀書真的是為自己讀的,但我又不是那種好勝心很大的人,所以我終至現在我還真沒得過第一名,不過我有沒有得第一名跟我是第幾名次都不重要,因為我的父母不會為了名次成績好而特別獎勵我

上了初中後我開始迷上漫畫了,這可是很糟的開始,因為我可以為了漫畫而不睡覺,但我不會為了我的功課去熬夜,想想這樣的學生功課怎麼會好,所以呢三年後我的成績也沒法考上什麼好學校,其實老天對我也還不錯啦,所以雖然高中我是備取的,但是好歹我也考上普通高中

為何一定要讀普通高中呢,那時有很多學校可以選的,有職校有護校,軍校之類的,我那時愛看漫畫,所以有了近視,軍校自然是不可能,我也不愛的,職校我就是不想要上,護校怕血打針都不愛,而且我一心想要當個大學生,人生最執著的一件事,非當大學生不可,為何,其實我也不知道

所以我又用了好多年的時間,得到親戚裡的傳言,就是那個考大學考很多次的那個,對啊,為了考大學我還真無法理解的浪費自己的青春日子,重點我的父母完全隨我自由,直到某年我才開口我要補習,我只能說我的父母太好了,這孩子沒成就沒工作也不管不問,說要補習還真給錢去補習,其實我不是個資質很好的人,主要基礎也沒打好,所以日後讀書真的很累,但成績又不好

所以當我看了這本小說後,我真的有一種老天如果真的讓我可以重生,我真的會在我初三的時候好好的用功,書是要念出來的,不光是天份,因為不是每個人都有天份的,一如我這個平凡的人類,資質平庸,不多用功怎可能會有好成績呢,於是我羡慕起有這種金手指的人,自己就因為基礎不佳,結果現在呢一事無成,我唯一現在可以拿出手來說就是有個穩定的工作,但現在無房無車無子女,而都會區房價貴到我都沒辦法生活的地步,才知道如果我可以回到初三去的話,我一定會很用功讓自己的高中不是備取進去,就算不是第一名也沒關係,但我絕不會再浪費時間去看漫畫,我會特別用功,我也會讓自己早點買房子,也會讓自己生活再充滿活力一些,只可惜啊,那一切都只是在做夢

你想想如果可以這樣重來的人生,自己若是個性還是這樣怎樣也不可能會有所改變啊,人不就是這樣,去感慨過去的日子還不如現在就開始努力,到底人生不可能重來啊,其實有人說讀書永遠不嫌晚,就是自己有沒有心要去做,想想也是

記得自己在每次考完試就會有一段特別用功的心,可惜真的就是心意不定,很容易就把自己的目標忘到天涯海角去,就像現在的自己說要找房子,但我卻會把自己該做的事給忘了,所以人有沒有重生其實都一樣,最重要的還是自己該把能做的好好做好才是真的＿

搬回家鄉去

我原打算在臺北或新北買一個小房住住,誰知我不是土生土長的天龍國人,一看到房價我真的嚇到,我無法理解在大家薪水沒漲,萬物齊漲,尤其是房價完全就是一個小市民無法達到的程度,我真的不知道為何還可以房市熱絡,總之我這個小市民是沒法在天龍國裡買房

從房東說要收回房子自住後,我開始為這事煩惱,從積極的請朋友同事親人介紹後,發現人家根本不太理你,要不就是介紹個不怎樣但又很貴的房子,再來就是沒人要理我,再者自己個性上的嚴重缺陷,個性不獨立於是看了幾間,人家又不熱情的狀況下,我決定回家鄉住

我做了這個決定,同事及朋友幾乎是一片倒的狀態,因為路程太遠,沒錯很遠,但是房租及房價如此貴的情況下,我明白自己根本沒有辦法買下手,日前貞貞介紹他朋友一間電梯房的房子,12坪除了房租是1萬5外,其他所有一切全不包,那我要租這房子做什麼,我租房子自然希望房東能提供一些東西,我自己要付水電瓦斯,外加第四台及網路,付下來最保守估計得要17000元,我不知道自己為何要住的如此貴,薪水雖然有人說我是高薪,但是能高多少,房租用掉那麼多,我還有什麼生活品質

我想了想,再加上國中同學的一席話,我告訴家人我要回家鄉去,如果不是因為退休政策改變,若是從前我其實再幾年就可以退了,現在我得等到我65歲才能退休的狀態下,我的確之前很想在都市裡買房子,不是蛋黃區至少蛋白區,現在我卻連蛋白都買不起,我有必要讓自己這樣辛苦,年紀大了居住品質不好又要付房貸,想想就先回家鄉吧,也許沒過多久我可能就會適應不良,想要再回到都市裡住也不一定

只是現在的狀況下,就先回鄉吧,父母年紀也大了,本來我都是躲在都市裡,完全不太關心他們,現在我回鄉了,如果能有一間離車站近的房子,日後他們有需要還是由我來照顧他們,其實我現在真的很想在家鄉買間房子,一個自己可以好好整理的房子也是挺好的,只是現在一切都是自己在想,是不是真的那麼好其實我也不知道

無人可商量,幸好同學的分析

這幾天我完全的低氣壓,我明白自己問題在那裡,就是沒辦法自己跨出第一步,唉,別人說的看房時得找人陪你,找誰呢,真沒人啊

我一直很安定,所以一個房間租下來幾乎就不動了,因為我知道我自己的個性,懶而且其實是個膽小鬼,只是環境得逼著我前進,而我又好命的找了一個超穏定的工作,所以從一進這公司後我就沒挪過地方,雖然我也曾想要回家鄉工作,但終究習慣,外加工作也熟了,一天只要集中精神工作,往往有半天我可以有休閒的時間,再加上我完全沒有想要往上走的想法,所以一直到現在我還是一個小職員,完全沒有當主管的想法,我在工作時也是保持著完全的低調,什麼事都不要找我最好,我活在自己的世界裡,就這樣過了這麼多年

但這次要搬家卻把我的焦慮感全帶出來,你說買房子,也不知自己問題出在那裡啊,就說想買在捷運站邊的,但是捷運站那麼多,到底要那一站,我還真的完全沒有任何的想法,我想找人說啊,發現自己沒有什麼朋友,不是有那麼多在辦公室裡有很多談得來的朋友,但在這時候發現人在那裡,找了仲介結果可能因為我的想法不穏定,所以他們也不認真在幫我找,有錯嗎,好像也沒有,只是一開始他們幫我找的我不想要,之後他們就集體不見了,於是我每天回家不停在焦慮,但實際上卻又是什麼事都沒有做

我明白買房子是件不容易的事,不能隨便的下決定,但是所有的仲介卻要一次看屋後就要你決定,快下決定,我也明白沒有百分百的房屋,我先要取捨的是房子要定位在那個區域,我完全沒有自己的想法,人家介紹那裡我就去那裡,那樣是不對的,我不是一個獨立的人,什麼事都想依賴別人,我明白那是不可取,都長這麼大了,為何什麼事都要問,什麼事都要別人說意見,那是你自己的事,如果不能自己做決定那有什麼用,可是我從小就個沒主見了,長大還是一樣沒主見

可現在的狀態就是請自己做好主意,還真沒人商量呢,你說找誰呢,根本沒人可以陪我,一切都要自己決定,找房仲找房子或是去看房子,這一切全由我自己來,真沒人有空理我,你要說都沒人陪你,有啊,人在臺中或是高雄,人家有心陪你也不敢太勞累他們啊,但真的覺得他們真好,雖然做不到,但這份心意總讓人很感動的

這時就會想要有個男朋友或是老公也好啊,至少有個人可以商量一下,看是決定買房要買在那裡啊,那像現在無頭蒼蠅,看那裡都好那裡都可以,結果仲介直接就不理你了,雖然說我完全沒有頭緒,但是還好家人還是挺支持我的,我去找了國中同學,最近他才在家鄉買了一間房子,透天厝,價格好啊,不貴,反正是當日後退休用的,他告訴我在都市雖然一切方便,但是一點都沒有退休的感覺,再者你的父母兄弟全在家鄉,自己一人留在都市做什麼,而且現在都市裡的房價簡直貴死了,買不起還不是得找偏遠地方買,那還不如回鄉呢,雖然我還有十幾年要在這裡工作

想了想,事情遇到了還不如就去試試,我不知以後我是不是適應這種遠距離的通車,但我想人的適應力總是可以的,再者我很佩服我弟妹,在他的嘴裡完全沒什麼事,就是我自己在糾結,他說你就回來啊,家鄉的房子便宜又舒適,何必留在都市裡住那麼小小一間呢,買了又讓自己的生活變得緊巴巴的,本來他還要我就直接住在我弟的出租套房裡,但我覺得人啊,還是要有自己的房子才是王道,日後如何誰知呢,現在我已經決定自己先搬回家鄉去,日後就日後再說了

心情沉重

我總自以為是的認為自己還受歡迎,就算沒有也至少是不討人煩吧,不過呢,最近發生了一些事嗎,想想也好像沒什麼事,總之,所有的事都不是事,但心情就是很沉重

本來呢我就是個不太求刺激生活的人,有人替我決定我就不自己做主的人,但現在我又要找地方搬家了,這件事得由我自己決定,我得自己去找房子,說得好聽,很多人都對我說有空你可以找我,但我真找了,各個都沒空,也是啦,你要求別人要對你做到什麼程度,他又不是你的親人,也不是你的男女朋友,說是好朋友算也不算,總覺得自己也沒辦法去要求什麼,於是二次搬家,找房子時是遠在高雄的朋友來陪我找,而同事呢,人家也有陪啦,只是沒有那麼固定的人可以陪你,一般來說都是很忙的,我不能要求什麼

於是我面對著第三次要搬家,雖說弟說可以回家鄉住,我自己本身也想過回家鄉去,雖說來上班,路途真的很遠,但我又想到老是麻煩自家兄弟也是挺不好的,再加上自己心情上的不定性,想這裡買那裡,真的完全找不到方向,讓自己很苦惱,沒想到最近居然自認為是好朋友的人,突然個性上發現不合了,連原因自己都是最近有人透露才知道,本來就悶了,現在知道原因卻更悶了,再來就是原以為和同事一起請假去辦些事,順便有伴才發現人家完全只是在配合你,其實他沒那麼想請假的,好像只是因為你約了,他不好意思拒絕,感覺真不好,總覺得自己以為人家想和你一起出遊,結果卻是自己一頭熱

這下心情上更加悶了,好像一切都朝著不順的方向前進似的,我到底想在那裡買房啊,我想在那裡居住啊,而且更奇怪的是這次我找的仲介,真的沒一個積極的,想不透啊,是現在房仲好做還是我的情況他們不想去爭取,唉,更悶了,就想等著臺中及高雄的同事來時再做另一番打算吧,反正我是一定要搬的,回家鄉嗎,還是繼續在辦公室附近找呢

緣盡人散

最近聽到一句話「人際關係的斷捨離」,我當時從APP裡看到的,點進去看了後真的覺得跟我現在的心情真的很像啊,原以為只有物品是需要斷捨離,其實人際的關係的確也是需要如此的

人生在世的時間很短,我們不能去討好所有的人,其實也沒必要,有些人你可以和他成為一輩子的好朋友,有的只是一次的會面,有的是你曾經的好友,但因某事而分開,這些人生中都是會發生,不用去覺得難過或是傷心,到底二人的緣份盡了,所謂道不相同不相為謀,為一個只在你的人生占一小部分的人傷心難過,還真的沒有必要呢

我總覺得人的交往是要有磁場的,有的人是那種一見如故,相見時非常的開心,但有的人雖然和你成為好朋友,卻可以因為某一件事而全然放棄,那代表著本來這二人就是假的朋友,所以又有什麼好傷心的

我常想我有一種很奇怪的感覺,從小學到國中,高中,大學好像某個階段自己都會有一個很好的朋友,但到最後一個個不見,自己從來就不是在那個圈圈裡的人,跟他們好的時候,真的是什麼都可以和他們談,掏心掏肺的,恨不得有什麼東西都和他們分享,但發現他們不是那種想法,而且他們還覺得煩,所以後來我畢了業和同學們似乎也是斷了連繫,然後同學會了,我的感覺就是自己是個局外人,我不知道別人是怎樣的感覺,但我真的感覺是局外人的心情十分的強烈,那些我曾付出的心情,感情去對待的人到底怎麼了,還是我是怎麼了,可能是這樣的循環讓我現在也可以淡定的對於緣盡人散這樣的事,沒什麼感覺了

說起來當初和這位同事是如何變成好同事,其實不太了解,只能說緣份吧,可以一起出國玩,一起泡湯,可以一起去做很多事,但是事情又是如何變成現在這樣,我也不太懂,我以為是在去年櫃子的事,從別人嘴裡原來是從去年去香港回來後的事,我本來就是個會真實說話的人,當時在香港吃那麼貴的鏞記的烤鴨,雖然心中有底,因為有人說很貴,我也想反正沒吃過,所以試試,只是沒想過,可以貴到一口150元台幣,於是回國後有人問我,我自然會回那一口150的東西真的很貴啊,沒想到這件事就成了導火線,好吧,人只為了這事不高興,也是我無法理解的事,因為我總覺得自己主觀的想法,就像是我會說我不會再去香港,其實也是因為香港的外勞多到占了天橋,地下街真的很可怕,但是如果你問我香港可不可以去玩,我卻覺得這是個人的想法,好不好玩要由自己去判斷,只是我真的不會再去了,原來這話也是不能說的

我是不太懂有些人的想法,話他可以講但其他人不可以說,事情他可以批評但其他人不可以批評,他可以不跟其他交待他去那裡玩沒找我們,但是我們出去玩沒找他,他會不高興,記得有位同學對於我的這番言論很不以為然,他覺得我太低估人性了,可能是我自己的想法所以我也以為別人也是這種想法吧,可惜不是每個人都是如此的

事情發生後,我總想彼此之間又不是有什麼生死仇恨的,為何要這樣,尤其在這個工作體制下,又不是踩著誰就是上位,再者我的個性又不爭強好勝,所以我總是可以讓就讓,但不代表著我沒有怨言,誰會完美到完全沒有缺點呢,如果事事就忍讓就可以天下太平,那就不會發生那麼多不該發生的事了,我明白我的直白會傷人,但是我也不覺得別人就沒有不對我那麼直白,只是我總想現在這個時候又不是古代,需要宅鬥宮斗才能生活下去,為何還會這樣的耍心機,真的是無聊了

可能個性上的問題,處不來就不用在意了,想想那有什麼重要的事呢,人際關係上的斷捨離沒什麼不好的,因為你不可能要別人一輩子對你好,替你想,你自己都做不到為何要求別人去做到這樣,合不來就散了,也不用多難過,過去就過去了,強求是沒用的

讀書是需要培養

我說過我很想要當大學生,可惜我的學習能力不強,又不自制,喜歡活在當下,這樣個性的不積極造就了現在的我,工作上我不爭強,也不喜歡去踩別人往上爬,所以我一直工作多年仍然是一個小囉嘍

讀書有時真的需要天份的,也要有興趣,更重點是天份要好,我總覺得我就是那種資質平凡但又不認真的人,人家說勤能補拙,我對任何事情就是常常的不求甚解,日子過的迷迷糊糊,有人替我出主意更好,要說起來我真的唯一一心想要讀大學,是我的執著外,對於其他的事我反而沒有那麼執著

我在親戚圈裡可能得到的名號就是不知他考了幾次的大學,也是啦,明明能力不到那裡但卻是一心的想要考大學,也幸好後來雖然經歷那麼一段長長的日子,雖然不是真的正統上的大學,但至少在填學歷時我還可以填個大學畢,其實讀完了也不覺得有什麼特別的感覺,但對於自己的年少日子,這個執著卻是我人生最好的一段

而在那樣的日子,我真的覺得讀書是需要培養的,天生喜歡看書的人有,但絕不是我,記得那時為了工作逼著自己非得看書,考試用書有多無聊,相信參加過考試的人可以懂的,我又不是多聰明的人,看完後面忘了前面,一切都沒辦法融會貫通,但每天逼著自己非看不可,到底明白自己的個性,太過跳脫的工作絕不是我做得來的,創意沒有,自主要強的,事情做完就可以,多自由啊,我太明白自己的性情,所以考試書雖無聊,但至少我還真做到天天看書呢

後來考上了,老天其實也對我不錯,只是看書習慣留下來了,後來工作穏定後,我也持續一段很長的時間每天都會看書,再加上我的日子真的很安穩,房東不趕人,所以我也不急著找房子,住了十幾年被趕,換來這裡住後也以為如此安穏,奇怪的事發生了,我在這裡住了近3年卻再也沒看書了,自然也是因為網路發達,線上有著各式各樣的視頻可以看,我不知為何的把書放下了,結果現在書完全沒辦法看了,一來視力不好,再者好像之前培養的看書習慣也被我丟了,現在隨便一本書,不管是有趣或是無聊,我真的看不了幾分鐘

一想到以前把自己所培養出來的讀書習慣丟了,就覺得很可惜,明明之前我那麼熱愛看書的,什麼書其實都沒有關係,但這樣就丟棄真的很可惜,因為讀書習慣的培養真的不容易,不相信你自己試著讓自己每天看一小時的書試試,真的是光坐在那裡就受不了,我真的很想找回以前的那種習慣,只是現在心裡忙著找房子,說是心裡找還真的是,因為我被動的在線上看房子,唉,個性上的缺點啊

喜歡到非要到手不可

感覺自己從小到大很少有東西讓我喜歡到非要到手不可,你以為我是個無欲無求的人,不是,我不是一個對於慾望很少的人,但我還真的沒有什麼東西是非要不可的

記憶中的自己在我的成長過程中,還是有些東西我是非要不可的,小時家境還好,家中只有我一個女孩,所以從小我沒有任何的洋娃娃,但說實話本身也不是那樣全然女性的人,所以沒有洋娃娃自然是可有可無,六年級那年,父母突然問我你想要什麼生日禮物,我居然說我想要一個洋娃娃,好玩吧,一個十二歲的女孩說他想要,於是父母真的買給我了,但你說那我非要不可嗎,好像也沒有,因為拿到手後那洋娃娃的頭髮,很快就被我梳到頭髮都變毛了,而且頭還斷了,怎會這樣,離我太遠的記憶,真的只記得自己那個洋娃娃最後的結局,至於為何我那麼不愛惜,完全失憶了

大了,讀書後國中,高中,最執著的一件事就是我一定要當個大學生,那時我很多同學都是選擇高職唸書,他們覺得高中畢業工作不好找,我那時一定要讀普通高中,只因我想當大學生,只可惜我不是個成績很好的人,但不知為何一定要當大學生,於是我真去唸普通高中,父母也隨我,從來不會干涉我也不認為他的女兒這般要求奇怪,自然高中成績也不怎樣,大學考試那就更是慘到不行,但是這中間雖然去工作,但是我還是想當大學生,考了多年的聯考,總算在我應該大學畢業的那時,我才考上個三專,現在沒這種學校了吧,考上還是夜校,比起日間要多讀一年,然後又去插大,幸好啊,只要多讀二年,於是一個大學我讀了六年,差點都要變成醫學院學生,雖然讀了那麼多年,其實中間也有工作也有沒工作,但讀書期間,我還是真的覺得很愉快,唯一可惜,這中間一個戀愛也沒談到

要說起來讀大學可說我最想要,可惜我也沒成為日間部的學生,也不是正統的大學生,而是由三專升級為學院的學生,但總歸算有達成我的目標,書是讀了,但我卻對自己的工作不太上心,所以呢,一直到了30幾才有了一個穩定的工作,結果有了工作我又不認真找房子,所以租房租了近二十年,現正面臨著屋主要收回的情況下,現正急著要找房,卻發現自己要在那裡買房我也不清楚,有那種很想要的想法也沒有

記得有次突然很想要有一件白色的外套,為何那麼想要我也不知道,其實這種情況很少會發生在我身上,但我那時有點著魔,後來買了一件白色羽絨,其實是便宜貨而且品質也不好,後來又在百貨公司看到了一件白色外套,我整個人就是想要買那件,來來回回走了不知幾次,我都在想櫃姐都懷疑我是不是想去偷他了,因為來回太多次,說實在的,我的人生中大概就只有那次是那樣的執著了,還非買不可,重點我又比較高大,外套還分大小價格不同呢,我買了,自然當時很開心啊,買了也穿了,但現在卻是嫌它太容易髒而不太穿它,因為這件事讓我覺得就算再怎樣喜歡,你的熱度還會降下來,所以我對什麼事都不想太過喜歡

聽同事說當時他姐姐在買房子時,就有一種非買不同的想法,很多人也跟我說,買房有種想法就是屋緣,不用太心急去決定什麼,如果是和你有緣,自然就可以很快買到房子,日前我看到三重的一間房子,我是挺喜歡的,不過和它無緣,要說心中有多遺憾,還真沒有,只是會覺得現在房價真的太貴了,自己真沒能力買,再加上父母的想法就是不要我在都市買,反正我日後退休後會回家鄉,若不是我離退休還有一段時間,我真的會想要回去呢

某天同學打了電話來,他說他在家鄉買了一間透天厝,比起臺北的天價,他真的覺得反正退休後可以回家鄉,還不如趁早買下來,因為屋價越來越貴,於是我的內心受了影響,我真的覺得我應該也要回家鄉去,至少也比在臺北好啊,為何這麼貴,格局還比怪的

我也希望我能有一間自己的房子,只是我真的不知道我要找那個區域,那裡是可以屬於我的,又有什麼是我喜歡到非要到手不可,希望我能早日找到啊

買房很難

買房真的很難,錢難,地點也難,重點你找的仲介也難

最近我想找間房子,因為租的很容易就被房東趕,以前我住的房東沒趕過我,卻在我住了多年沒人趕的狀態下,我一直都在租房子,直到二年多前我因房東收回房子,所以又找了現在的住家,本來以為以現在房東的家裡多的是錢,結果今年初一句話,我又得要搬家,於是我興起自己買一間房子的想法

誰知我沒有房仲的朋友,自然要利用一下所謂朋友的朋友,只是那真的就跟你找個陌生的房仲是一樣的,我原以為有一層關係至少也可以獲得比一般要好的待遇,其實一點都沒有

第一個是同事的大嫂,因為是人家的親戚不敢催太緊,後來他介紹一間在高架橋邊,我在想不太好吧,於是只說了一句在高架橋邊,立馬說好那再找下一間,時隔幾日放了長假我回鄉去了,他又來電有一間價格便宜(1180萬)便宜嗎,我是覺得不便宜,好不容易這間我真有些喜歡,雖然離捷運站走個十幾分鐘的,好吧,但這價格能不能再便宜一點,結果他說最底價1050,這個我呢,想想問了其他住在三重的同事,再加上當然要再便宜一點啊,所以我連說我想要的價格都沒有,只說能不能便宜一點,找個好天氣家人想去看看,又一句我再找下一間給你,是怎樣,完全不能有我自己的想法,我想要便宜不應該嗎

好吧,我只能想著這間房跟我無緣,但又必要這樣嗎,不是說是買方市場,完全沒有啊,然後另一個房仲也是,之前找了一間板橋的,貴啊,但這間比起三重那間,還真是又貴又屋齡舊,只為了廁所有窗,但是呢,這間房我本想說和仲介談談能不能便宜,結果仲介好心的說廚房漏水,好吧,那就再介紹其他的吧

這下介紹一間是在景安站,誰知貴到我沒辦法接受,重點是我一個人到底能付到那種天價嗎,所以我沒去看,於是就這樣,我的二個仲介沒一個再打電話,也沒幫我介紹房子

同事又好心的介紹一個仲介,打電話來我說要二房型,結果他全找了三房型的房子,價格還是好貴,我知道仲介要賺錢,但真的不要介紹我買不起的房子,之前聽同事說他是在高雄上班的,真不懂那他要如何幫我介紹房子,除了他傳的那些物件,他也都沒有再連絡我,突然覺得好像一切都是假的一樣

最近我一直在思考著,是不是我要回家鄉先住一段時間,反正放假我也沒什麼朋友,好像突然之間自己都沒朋友了,回家先住,反正日後我總要買房的,先住在弟弟的房子後找到房子再慢慢的搬東西也是一個不錯的選擇吧

看屋心得

這二天我都安排去看房子,我這二天去看三重及板橋的房子.中古屋,屋齡也沒多新,三重的是14年多,而板橋是20年多,但價格大家都十分敢開,居然是近50萬一坪,而板橋那間房看起來還真的有些舊,因為沒什麼整理,居然近51萬一坪,我內心的感覺是真的大家都這麼有錢,還是因為我太窮

先說一下三重的那間中古屋,人還住在裡面,大樓的正門是面對著高架橋,我看的那間房位於七樓,下面的公設有親子房也有水療館,老實說一般的社區都有這些不著調的設備,我總覺得有那些設備也不知要做什麼,但現在幾乎都有這樣的公設,花了錢買了公設,然後又要找人管理,所以還得要繳管理費,不繳不行啊,不然公設施壞了,大家都不出錢那這個社區要如何維持呢,公設看完了,自然是上樓看房子去

基本上二房你不能要求房間能有多大,不大可能,但是呢這間就有一個大約四坪的大房間,有窗戶,感覺這間房還不錯,看出去是面對著平面的停車場,不知何時會把停車場給拆了,但因為是七樓看出去,雖然看見了高架橋,但還好不在住家邊上,只是呢去看那天是下雨天,所以呢看著天花板及地面,一切尚好,但是另一間小房間就我來說就不太喜歡

它也有窗戶,但是面對著放洗衣機的陽台,陽台很小那就是一個可以晾衣服的地方,所以這個小房間,就算是白天也一定要開燈的,不然沒有光線,再者我發現這陽台是沒有光線的,不優啊,廚房還不錯,客廳沒什麼裝潢,就是很多的系統櫃,最無法理解是這戶人家買了一大堆的衞生紙,就算是那是的衞生紙荒也不用搶成這樣,不過呢這是他們的事,只是都要把房子賣了為何還買這麼多呢,再者我問他們是否找到新房子他只說還沒找呢,那如果我真買了他這間房誰知他何時搬走,問題他又在高架橋邊,於是房仲問一句,我說在高架橋邊,仲介就馬上說他再幫我找,好吧,本來也沒打算買這間房

再來就去看板橋的房子,離捷運站有段距離,其實十幾分鐘的路程我還可以接受,最重點他有我喜歡的廁所有窗戶,雖然這間廁所只有半套,也就是不能洗澡,但是對我而言有窗戶很重要呢,再來二間房很平均大,也都有窗戶,廚房是開放式的,房子沒有任何的裝潢,可能因為要賣,屋況可以感覺是很舊,就是你買了這間房得花了一,二百萬再去重新拉管線及漆油漆,再來買電器家具,這林林總總就算不換格局,光裝那些東西都要所費不貲

只是他的開價真實太貴,明明他週圍的房價也沒那麼貴啊,不是說房價在跌嗎,完全沒這回事,我發現他附近也很熱閙,雖沒有傳統市場但是有全聯,大潤發,走到捷運的道路也有很多的店家,說起來也挺熱閙的

格局說起來,我也挺喜歡的,只是他的陽台他把把用水泥隔起來了,所以也算在室內坪數內了,再加上他也把所謂的梯間用門隔起來,所以又多了一點空間可以一進門放鞋櫃,只是你再怎樣的喜歡,總覺得價格實在是太貴了,他不是只有幾年的新屋,而是22年多的舊屋了,就連新建案平均起來都沒它貴啊,本來自己說要打電話給仲介,但我真不知如何去說呢,真要說多喜歡好像也還好,再者其實父母聽到我要買的房子這麼貴,他們其實也覺得還不如回到家鄉買呢,屋子大又便宜,再貴也沒這麼貴

現在我仍然繼續看屋中,希望真能找到一間可以讓人覺得值得的房子才好啊,看屋累,但我現在不看不行啊