長長的假期

每次放假都覺得好好有一個長長的假,尤其這次的新春假期,加上我事前先請一天,於是我有了一個長長的假,我就在想,在這假期裡我要做什麼,但事實上,長長的11天假,卻是轉眼就過完了,回想起來我這假到底在幹嘛呢

放假前一天我去弟的水果攤當工讀生,這天天氣陰天,而是是除夕前二天,生意尚可,之所以這麼說是因為以前我記得來買的人是人山人海啊,但是呢,最近幾年那種盛況,好像隨著大賣場的興盛之後,市場想要有那種光景已經不再了,但還是忙啊,然後到了放假的第二天,我還是在水果攤幫忙,誰知天公不作媒,下雨又冷,生意自然又不太好了,唉,這時連我都想去大賣場買了,不用受冷淋雨的,而且我覺得有些人真的很奇怪,明明是特價賣他一袋,他還要挑的,是打算怎樣啊,你不要這個難道要別人拿嗎,人性自私都不想說話了,然後到了除夕這天,早上下雨,於是大家發出感嘆啊,以往都是喊到燒聲,現在是閒到可以閒聊,果然生意越來越不好做啊

到了除夕下午居然雨停了,但大家都準備要回家吃團圓飯了,於是回家準備過節了,而在初一時,我就沒有回父母家,雖然我只幫了我弟的水果攤二天半,但以我這個年紀也累了,往年呢也是去父母家或是廟裡拜拜,再加上今年與弟媳那點微妙的氣氛,我決定自己在家休息一天

初二我回父母家,要說起來父母也是因為年紀大,也沒法隨意出門,所以,我也是陪在家裡和他們聊聊天,看看電視,再來初三,我一人在家又待了一整天追了一天的劇,於是我的網路使用量超過100G了

初四我又回家一趟,仍然是陪著父母聊天看電視,這次媽因為一件衣服被我發現有脫線,他整整花了一小時縫好,只能說我媽太利害了,這時還可以穿線,我完全不行,就這樣又過了一天

初五我又是沒有回去,這天陽光燦爛,我心受不住一直待在家裡,立馬打電話問在北部的同學,看他有沒有和人有約,我決定出門一趟,外面的天氣還是陰天,但至少沒有下雨啊,於是逛起街來了,但因太早到台北,於是二人去了林家花園,可惜園林正在整修中,門票減半40元,然後拍了幾張照片,又去附近的市場買了一件外套一雙鞋子,又去台北地下街走走,到了下午四,五點我就坐車回家了

到了初六我又回家一趟,我今年還是沒有去廟裡拜拜,因為以往會載我的人沒空理我,我至少回家幾次,就這樣突然發現,假期快過完了,我做了什麼,好像什麼都沒做啊,然後到了初七,國小同學來找我玩,我帶著他去市場買東西,我笑他是來這裡買東西的,居然回去時會了一整袋的東西,實在是太會買,據他說他平常也忙,所以能有空買有時間逛就會一次性的購買,所以說職業婦女很忙的,都沒什麼時間可以逛街,到了初八,我一早就起來弄便當菜,然後又追了一天的劇,就這樣原以為長長的假期會有多麼的精彩,原來也就只是這樣,十一長假就結束了

抱怨

抱怨是可以的,因為心中有怨氣還不讓人說出來,那也太不仁道,可是當你的生活方方面面全都是抱怨時,你自己不開心其他人也會變得不想理你,這時是不是要想一想,你是不是抱怨的太多了呢,不然為何你說什麼,都沒人要聽呢

人可以抱怨的東西太多了,大到國家政策,小到個人私事,每一件事只要是站在自己的立場,真的是方方面面沒有一件事不能抱怨的,父母偏心要抱怨,自己薪水少要抱怨,老板偏心要抱怨,朋友沒有替我想要抱怨,對我不好要抱怨,國家沒有照顧好我要抱怨,....真的要抱怨的事情那麼多,那麼這些負面情緒這麼多,以吸引力法則來說,你的人生就會比較開心嗎,並沒有,隨著你的抱怨越多,心情越不好,那這樣為何還要不停的抱怨呢

我有一位朋友就是屬於怨天怨地的人,人生在世總會遇到令人不開心的事,我也是一個會抱怨的人,因為我覺得心中有事,找個人說出來就可以分擔心裡的苦,而我也覺得不能老讓負面情緒占據自己的人生,所以說完了,我也努力去轉向,告訴自己,人生還有好多好人,有好多人都對我很好,得不到別人的幫助時,我會告訴自己不幫是本分,幫你是情份,人家拒絕你是正常,你自己都做不到為何要求別人一定要做到,而對國家,很多政策我們也是覺得不可取的,就如同112年1月12日竹北戶所等待人數達到近700人,只因為一個錯誤的政策,在112年1月12日遷入竹北者可以獲得6000元,怎會是這樣決策,人是趨利避害的,有利可拿誰不會逐利,這樣的政策就是在鼓勵民眾犯法,然後再讓戶所去做一些無功用的工作,而政府也決定讓領有居留證的外國人也可以領那6000元,政策的決定真不是我們這些小老百姓能明白的,但抱怨又有何用呢,政策已下又有必要為了這事生氣,但我這位朋友就會很生氣,努力的抱怨,抱怨在群組裡,但其他人都沒反應

以吸引力法則來說,這位朋友的生活是充滿著不開心的,他的身體也不是多好,因為他說當時他生病時,醫生沒有及時的告訴他,害他後來病情變得更不好,若是這樣當時你為何不換醫生呢,我也不清楚當時醫生是如何跟他說的,但他一直抱怨也沒能把他的身體變得更好啊,另一個朋友,他最近也遇到很多煩人的事,他跟我抱怨,但他的心態就比前一位朋友要好多了,他說他真的只是需要有人可以說說,然後他聽我的勸說,他轉念了,後來事情就朝著好的方向前進,他父親的病有了好轉,他的工作也都順起來了,他的心情也變得好了,他說他感謝我的想法,他也接受了我的勸告,所以他現在過得很好

我不是他們,那位悲觀的朋友,他的抱怨多了,於是大家都選擇無視,因為他的抱怨實在是太多了,而且他是完全不聽勸的,怨天怨地,這樣的人生好無趣哦,我覺得一個完全不抱怨也不現實,因為是人啊,有情緒,所以適度的抱怨不算什麼,但當你不管說什麼話,對方總是打斷你,然後開啟他的抱怨模式時,你就會覺得我原本是要說我的事給你聽,怎麼變成我在勸你,重點你又不聽,漸漸的大家也都疏遠你,這真的是你要的嗎,抱怨是可以的,但請適可而止,不然你會沒朋友的

為誰付出

 看小說時,總是男女主角會為對方很認真的付出,但現實裡真的會有人這般付出嗎,為何會變了,之前不是為他兩肋插刀都可以,但現在卻可以為了某事連對方的心情都不再照顧,這是小說裡說的愛的不夠深,還是原來的感情是淺的

小說建構了一個超完美的環境,所以在小說裡的角色都可以得到完美的救贖,不管他遇到人生多麼艱難的經歷,也能勇敢的面對,就算遇到天大的難事也會有人願意為他擋風遮雨,但現實裡真的有人會這般願意做這事的人嗎,人類自私自利,都說人不自私天誅地滅,所以一切以自我為中心才是真的,所以小說裡的男女主,當他看見他愛的人受苦,他會捨不得恨不得把他一切的苦難換成自己承擔,但現實裡呢,夫妻本是同林鳥,大難來臨各自飛,所以我才會為了一些現實感覺受傷,因為我把人生想得太過美好

原來看小說的人太容易去美化人生,但人生真的又是那麼黑暗嗎,好像也不是這樣,最近覺得自己的心情有點黑暗了,連看小說都可以讓自己多想那麼多,覺得自己有點傻,其實何必在乎別人說什麼,自己活得開心才是最重要的

記得之前有位朋友,他在他人生的30歲以前所賺的錢全都奉獻給他的信仰,我當時有問過他你後悔了嗎,他回我,沒有任何後悔,因為那時他是心甘情願的,他的奉獻讓他的內心平靜,他也願意,人生有什麼事可以讓人這般無怨無悔呢,他的回答,我有些意外,但也覺得欣喜,人生最怕就是後悔,因為後悔會讓自己不開心,因為後悔你無法把自己現在的生活活得美好,因為後悔就會什麼事都做不好,所以可以不讓自己後悔活在當下才是最重要的事

付出本身要是心甘情願,當你不甘心時,你會用著不平等的想法看法去看待每件事,一不甘心做越多心越不平,這樣的人生是很難受的,所以我一直提醒自己,願意付出就出付出,不願意就收回,不要埋怨別人,也不要讓自己後悔,人生太短了,不要把時間浪費在那裡抱怨中,生命裡有太多別的美好事物在等我們,不要一直在想那些已經過去的事,把自己的心情保持好,生活是掌握在自己心裡的

感情是會變的

 之前來了個新人,他在這裡工作表現良好,然後就有幸的被留下來當職代,因為我們辦公室流動太快,工作忙而且常常會有人調走或是退休,像我這樣從一而終沒換過地的也有,但卻很少有人會再回流到這裡上班,可見這裡要算起來也不是個多好的工作環境,只是也是因為忙所以大家閒話也少,要說有小團體但至少不是水火不容的狀態,再加上我又是兩耳不聞窗外事的人,自然對於其他人之間是否有恩恩怨怨更是沒什麼感覺

除了2小姐,他是一個特例的存在,要說一個人可以得到全辦公室裡所有的人對他不滿,也是除了他,沒有誰了,我說的這位新人,一開始他的工作就是站外面巡迴,用酒精噴一下環境,工作不重而且每天只上四小時,時薪要比志工媽媽好,但工作是有時效的,到底多久我也不太清楚,算是疫情之下臨時產生的工作,自然也不會讓他們有多忙,但這位同仁因為在站巡迴時可以快速的進入情況,也得了主管的喜愛,所以當我們這裡有缺人時,自然他被留下來了

一開始我和他很好,中午都是一起吃飯,他還天天幫我買早餐,原本還是他付錢,但我覺得做人不可以如此,何況他又沒賺多少錢,於是他雖幫我買早餐,但我都有給錢,後來他換成櫃檯後,我就覺得那就更不要讓人幫我買了,櫃檯是個忙碌的工作,而且此時我開始聽他說了一堆抱怨的事,他說很多人在他背後說他的壞話,而且他的師父都不認真教他,我因為不坐櫃檯,總覺得我一直引以為傲的辦公室環境,怎麼在他眼裡這般算計重重呢,而他的師父我雖和他沒有好到不行,但據了解也不是那種心計深沉的人,怎麼會有這麼誇張的事呢,我跟他說的勸說他都不想聽,他認為他受了委曲,而我那時和我一起工作的人裡,就有幾個是他不喜歡的人,他還跟我說我怎會選一堆這些人不怎樣的人呢,但我告訴他我不覺得這些人不好啊,他們動作快又認真,但他不認為

上次做大專案時,我在他正式進入櫃檯工作時,就告訴他每個人都要做的,但他因為他的孩子要結婚,他無法參加,這理由正當,但他說他不知道,這事我有點不能接受,明明我跟他提過,他卻說都沒人跟他講,然後人家要他加入專案群組他也說因為不知是何事,所以他沒有加入,然後認為承辦人沒有特別跟他說,於是很生氣,有時我也覺得他氣的點很奇怪,在這裡工作你有事,你得跟主管說跟承辦人問,怎會總要求人家要私下跟你說,沒跟你說就是不尊重,我明明說了,你卻說都沒人跟你講,我不是人,還有之前為了站巡迴穿的背心,因為正職和臨時工穿不同,他也會覺得別人不夠尊重他,一件背心那來那麼多的意思,怎會有人心思那麼多啊,還是加群組也是,有問題不會去問承辦人嗎,總說是人家不跟他說,有次我問他那你簽多久的約,他總回我不知道,但我問其他職代時,他們說那會不知道呢,然後他每次和我抱怨完後,總要一再強調這件事只是我們私底下聊,不可以告訴別人哦,因為太多次這樣被交代,我漸漸的不太喜歡接他的電話,朋友之間難道還分不清楚,什麼話可說什麼話不可說,若是到處亂說,代表這位不是值的交的朋友才會話不分輕重隨便亂說

這次我聽到了有關他的很多八卦,他和其他人有了一些爭執,而這些爭執來自於他自己的心情,他認為因為他的加入會壓縮他師父的工作,也許日後他表現好就會把他師父擠掉,所以他師父才會對他不好,是這樣嗎,明明他師父工作經歷比他長,會為了一個還沒發生的事就先把他扼殺,總覺得他說的話風和我在這裡工作的情況有些不同,我一直覺得我這裡的風氣很好,人不會嫉妒,還會互相幫忙,怎到他那裡全都是有心計的人

他告訴我是金子就會發光,相信他會發光發亮,他的優秀終會被人發現的,人只要優秀是會被人發現沒錯,但你這樣敏感易怒,就是你自己說的金子,我不懂他和他師父發生什麼事,至少我沒聽過他師父向我抱怨他這個徒弟的事,而他師父的好友就是和2小姐互告的人,要說這個有什麼意見我還信呢,但他告訴我說這位朋友及另一位同事總在背後說他的壞話,我告訴他人啊,總會對別人會有些不滿,但沒聽到就算了,重點謠言傳來傳去有時根本不是那麼回事,但他完全聽不進去,漸漸的,我和他的連繫也越來越少了,主要也是因為我不太想再聽那些是是非非,我是那種我聽不到最好,聽到我有能力我去頂一句,沒能力那就算了,但他四處去向別人說別人說他壞話這樣不應該,話說你自己不正在做你自己不喜歡的事

他的事情一件件發生後,突然我對他的喜愛就不斷的減少,之前明明那麼喜歡他的,覺得是個不錯的人,怎會到現在幾乎就不聯絡了,原來感情是會變的,之前我以為辦公室裡的人很多人喜歡他,聽了八卦後才知道不滿的人更多,這世上的事真的太多變了

求人不如求己

 老生常談的話,但是很多人都做不到,當我有事想求人時,以前我總覺得自己的家人,我有事求一下,家人理所當然的應該要幫我,但我現在完全不是這樣想,凡事只要自己可以去做到的事,自己去完成,非得求人時,要有一種心態,他要幫你是情份,不幫是本份,不要因為人家不幫你就懷恨在心,因為人家真沒有任何義務幫你,不管他是不是你的親人

感同身受雖說可以互相體諒,但是到底不是你,你也不是他,你的處境就算和別人發生一樣的事情,但實際上你的感覺跟別人的感覺,絕對不會一樣的,所以說,你覺得那位和你發生相同事情的人應該懂你的感覺,不好意思,他真的不懂,只能說他能明白,但你們二人的感覺一定不一樣,不要為了這份不一樣覺得他對不起或是為何不能體諒,事情發生的時間點不同,,就會有不同的感覺,他和你的感受不同,是因為他發生的時間比你早,他早忘了,你無法感受是因為你的時間點已經過去了,你也已經忘了

所以求人不如求己,反正人生就是如此的,讓自己用著最開闊的心情去面對,而不是總是想著你為何不幫我,為何不能體諒我,人不就是一個自私的群體,別人可以做的,我為何要去多管閒事,所以我現在都是持著一種心態,我可以做到的,我可以幫你,但我幫不到你也不要怨我,同樣的,我也不再強求別人一定要幫我,自己可以做的就努力去做

之前我就是依賴心太強,我總覺得自己的家人,不管怎樣說他幫我不是理所當然嗎,所以當家人拒絕時我是很難過的,總覺得別人不幫就算了,為何你也會這樣,但事實就是這樣,有時家人比起朋友還要難求他們幫忙,就像借錢這件事,你的好友可以在你最難的時候伸手幫你,但家人卻是不能拿錢出來幫你,因為怕你會賴上他,這位親人有錯嗎,沒錯啊,誰知這位窮親戚會借多少次呢,又是不是個無底洞,人家說救急不救窮,朋友有些說的是義氣,但親戚呢,是不存在義氣的,存在的是小心翼翼,所以做人還是要自立自強,不要把希望放在別人身上,自己若是覺得可以,那就有能力就多幫些,沒能力就不要自己打腫臉充胖子,人家又不會感激你

我學語言

因為家裡來了外傭,於是我想我來學個印尼語好了,於是我上網借了學習的印尼語,老實說我這人基本上是個學渣,尤其是語文類了,能學成怎樣,以前人家總說中文很難學,當然我自己本身是本國人,要說要寫沒問題,又說英文是算起來簡單的,我學了十幾年,也說不了幾句,更不用說話,聽說讀寫,沒一個能行的,然後看了日劇,又愛去日本玩,又自學了幾年,沒一天認真的,所以日文也就那幾句,跟英文成果一樣,就是有學跟沒學相同,然後又學了韓文,韓文那字是絕對看不懂,而一樣只會幾句招呼,再來現在又想學印尼話,那不是更好笑

學習語文到現在,沒有一個成功的,當然是我決心沒下夠,也沒有用心學,再者我很容易放棄,我可以找一堆理由說是自己忙,沒時間啊,但其實就是決心下了,但是動力不夠,而同樣的這次我突然想學印尼語也是一樣,太難了,我沒學過他們的文字,就是用聽,語速實在是太快了,所有的字又長聲音全放在一起,聽起來就是一堆聲音,就算是看著那一堆的英文字母排起來,但人家唸起來就是跟那堆英文字母不相同啊

其實之前我曾想過好好的學英文,但我的單字量不夠,我不想背啊,然後又不會念,到底也沒場合,最重點我真懶,以前還會看看美國電影,現在可以邊看連續劇邊玩手機,好了,連看日劇韓劇我都懶,完全就是看陸劇,一個沒有時時聽的環境,再加上自己的不用心,好了,我的英文破到連初一生都不知呢,英檢初級沒過,幸好我讀書時學校沒要求一定要過初級英檢,我的聽力太不行了,記得有次去國家劇院裡,忘了去看什麼,人家用著英文在介紹,然後就有人爆出笑聲,說明主持人說了句好笑的話,我就坐在那裡完全聽不懂,看看學了多年的語言,在學什麼,你問我想不想學好,想啊,但沒辦法放棄比堅持容易

然後學了日文,一樣沒背單字,沒有認真學習,本想著去日本玩啊,多少也要會簡單問答,但一樣我還是學了半調子,完全就是一個學渣,書是買了不少,之前也去補習班學習日文,可惜,白天上班晚上上課,基礎不行,沒花時間認真學習,一樣學了個半調子,啥也不會,依然如同英文一樣,只會謝謝,不客氣,多少錢,其他聽嘸,至於韓文我倒沒有認真學習,只是因為看了韓劇聽懂幾個單字,也還好,反正用不上,本來呢,新年新希望,希望自己至少能在其中一種語言有點進步,但對我而言,好像又難了,想想不用為難自己了,順其自然吧,我又不是要用這些語文生活的,不用逼自己吧

錢是個問題

 我總以為子女給父母一些東西是沒有必要計較的,我和我弟都是這樣的想法,父母老了,他們有錢是他們的事,日後他們要怎樣利用他們的錢也是他們的事,但我和我弟這樣想,其他人是沒有這樣想,是我和我弟的想法很怪嗎

我沒有結婚,所以我沒有小孩也不懂其他的彎彎繞繞,父母生病看病的錢,他要自己付或是我替他付,我沒有任何意見,但我付的的確是不多,要我說我只是個領死薪水的人,要說起來以現在如何高漲的物價,我能存下多少錢,再者我又要付房貸,日常光是車錢就近七千元,再來房貸,再來日常用度,雖說我一人飽全家飽,但是以一個領死薪水的人,我真的沒有剩下多少錢,要說起來我的父母及弟弟他的存款都比我多太多了

但媽的想法就是特別奇特,他有錢但他不願意拿出來花用,最好就是我和我弟付,我們告訴他你有錢就把錢拿出來,現在你想吃什麼,買什麼,吃穿用度只要他願意,就連請外勞的錢都可以用他手裡的錢付,但他不願意,他要我們子女付,記得第一次請外勞,那時我一個人一個月要付一萬多元,哥因為生病所以不用付,那樣付了幾個月,曾經讓我銀行可以用的現金居然差點不夠用,我都工作那麼多年,我的錢去了那裡,我也自認自己不是個浪費的人啊,但那時真的不太夠用,但媽不管,後來那位外勞被他辭退了,那多付的一萬多回到我的帳戶裡,我才好些,前年底去年初我開了二次刀,雖都是小刀也有保險,但也幸好有保險啊,但哥這些錢都不用付,我和弟也都沒有說話,我和他的想法我們有能力那就多付一些

我和弟都沒有計較,後來哥走了,嫂更是啥事都不管,然後弟媳計較起來了,他認為為何嫂他們會吵會閙,就可以什麼事不用做還可以拿錢,而我和弟二人不願強勢一點,什麼事都由我們二人做主就好了,家裡要重新裝潢媽說不要,就因為往後延,要買什麼東西媽說不要就不要,每次說到媽生氣,我生氣,弟生氣的地步,感覺好似我和弟是在貪父母的錢似的

弟因為賺的錢多,所以自然就付的多,弟妹覺得不公平,我從沒想過他會為了這事這般大吵特吵,吵到二人都快要離婚了,起因我和弟沒告訴他我們給哥一人給了十萬,我總覺得十萬元不是百萬不是千萬,也不是拿去隨便亂花,也許隨便亂花他都沒那麼生氣,給了生病的哥哥,也許弟沒跟他講他不開心,但我真不能理解為了這事他可以氣成那樣,換成是他的兄弟姐妹也發生同樣的事,他也私下拿了一筆錢給他們,是不是他老公也應該氣成那樣,十萬元沒有影響他生活不是嗎,有人說因為不夠尊重他,所以他不開心,原諒我不能理解他的心理層面

然後又是因為爸媽這幾個月來變得身體越來越不好,人也固執,我和弟總告訴媽不要把錢看那麼重,但媽不願意,怎樣說什麼都不要,什麼都不願,我和弟說到煩死了,明明沒有要拿父母的錢,現在卻因為弟妹覺得,父母他要照顧什麼事他都要做,結果錢又要他出,不管是買的輪椅或是看病的錢,他們大把大把的付,我說我也有付啊,對我而言他們是父母,我可以付我付,那你付了多少,弟妹說,只要是他們帶父母去看病,媽自然而然的就是由弟付錢,不管任何東西,我說我平常也會買東西,看病時我也會付啊,但弟妹說但媽會給你啊,他說以後媽生病都由你帶他去看,何必讓我去,我說我每天那麼早起床又那麼晚回家,是不是要我辭職去照顧他們,若你覺得你付這些錢不痛快,我可以轉帳給你老公啊,但他卻回我,我要你錢做什麼

在他眼裡我就是個閒人,沒事幹,什麼事都可以找我,明明我那天在加班,他也要打個電話說媽鞋子壞了,要我去替他買一雙,我又不是在玩為何你就這樣打電話要我怎樣就怎樣,我只要一回話他就不開心,我也不開心啊,如果我當時是在家裡或是人在和別人玩,那沒什麼問題啊,但我在加班啊,我覺得他把對於嫂的不滿放在我身上

自從哥走了以後,嫂就萬事不理,打電話來就是事事不滿,都不用他管了他還會跟我說媽又對他不滿了,我承認我的母親很難相處,我自己都快受不了,但要如何,但弟妹他以前總是把父母事處理的很好,為何這一年來突然不滿成那樣,他辛苦我能理解,我是那種你要錢我有錢我給,你說我閒我只是氣在心裡,我也沒說什麼,但是把氣放在我身上這樣對嗎,然後跟他老公吵,這樣真的是你要的生活嗎

後來我和弟回家跟媽再談到錢的問題,媽說因為他給哥錢了,所以他把相同的數的錢給我和弟二人,而我們就從這些錢去付他所有的費用,也算是暫時了結我弟妹的不滿,只是在我不知情的情況下,弟妹火氣更大了,誰知他居然退了群組,而且還和我弟大吵特吵,問了弟也不想說,為何會這樣,就如同我弟說的夫妻二人辛苦那麼多年,到了現在有錢了孩子也大了,好日子就要來了,現在卻是天天吵,有人提議我站在弟妹的立場去想,我很抱歉,我真的不能理解,為何從一位好媳婦就成了這樣事事不滿的人呢,總歸是因為錢的問題,我不知在我父母百年之後我是不是也會因為他們給我錢不多而生氣,但我現在真心覺得他們把錢拿出來好好養老,相較之下我才是最危險的人,存款不多也沒有結婚更沒有子女,以後全得靠我自己生活,誰來替我想呢

心情不好

 父母身體漸老,個性也越來越固執,然後為了錢大家又吵成一團,明明我和我弟二人都沒什麼意見,但架不住別人有意見啊,要說他有錯嗎,也不是,就每個人的想法不同啊,只覺得這世界上的事真的是臉皮厚一點,不要臉一點,就你什麼事也沒有,不僅好處可以拿到而且什麼責任都不用負責

我常有種我是不是太過理想化的人,太過得不知人間煙火,父母身體日漸不好,要由誰來照顧,我有一個很好的弟媳,以往他都照顧的很好,我也很感激他,我弟呢也很好,他可以多付一些錢及責任,所以我一直都是處於不太理事,有時我也會想,我在臺北上班,有一個固定的工作固定的薪水,而且每天起黑貪早的,要說多有錢真沒有,每個月我光是車費都近七千元,然後再加上房貸,我怕自己日後要繳太多,所以有多餘的錢我就會還給銀行,弄得自己身上現金不多

最近為了錢,大家都不高興,我和弟二人其實挺有共識的,但和弟媳沒有,他的辛苦我看在眼裡,所以在市場看到什麼好東西我會買來分給他,我常常去他的水果行拿免錢的水果,因為他是我弟啊,但我發現似乎一切都太理所當然,弟媳最近對我十分不滿,我說什麼話做什麼事都可以惹毛他,而我也氣到說出要不我辭職可以嗎

我當然不能辭職,辭了誰來養我,我一沒結婚二沒小孩,雖說一人飽全家飽,但領的是死薪水,也沒有其他的收入,還有房貸,日常的生活用度,外加父母想要什麼東西我回家時就會買回去,都是小錢,但小錢累積起來不也是一大筆嗎,對於我的父母我是捨得買的,只是沒有我弟他們付的多,我知道,我也是什麼事都太依賴他們,想想我生病時也是我弟媳在照顧我,二次開刀都是他陪在我身邊,我也很感謝他,但他最近卻是不滿情緒高漲,我卻完全無法體會

在他眼裡我是個無所事事的閒人,上班在他眼裡就跟沒上班一樣,要我怎樣我就得怎樣,但偏偏我又沒照他的想法去做,之前表妹婚宴,媽的鞋子可能太久沒穿,所以開口笑了,這件事他打電話給我,要我立刻去買一雙給媽,我當時在加班,他要我去買,我說那你就去我家拿一雙鞋就好,他不要,結果他老公說他從家裡拿一雙他的鞋就好了,我又不是沒事,為何他要我怎樣就怎樣,他的情緒影響到我,總覺得為何他會生這麼大的氣,說我是閒人我也只是氣在心裡,說以後要我帶我父母去看病,他不再去做這件事,之前硬是要我請假去拿媽的尿液送去醫院,明明那天他們沒有上班,我沒有吵,但我生氣,可是我又不想為了這事和他吵,但他總是拿這些事來嫌棄我,那天他的口氣那般的冷漠,不屑,我是笨蛋一樣,他覺得問題很簡單,但他不知道說服一個頑固的老人有多難,錢是父母的,我和弟不想去為這事吵,但他覺得這有什麼難的,當然難,難道為了向父母拿錢然後感情破裂就是最好的選擇嗎,每次談到錢媽就不高興,說他很苦命,每次談到就要哭,覺得自己很可憐,我說你那裡可憐了,有錢,小孩也沒在外欠債也沒人向你要錢,你也活到這般年紀,為何還覺得自己很可憐呢,看到這樣你還會想向他要錢,要什麼啊,談一次累一次,我說了那錢不用留給我們,就把它花了不好嗎,前前後後談了幾次,就是不高興然後彼此大小聲,事情沒有解決,又換來弟媳的不高興,我覺得好累

我弟更累,因為我沒有和弟媳一起住,有人說你要站在他的立場去想,但我完全想不出來,因為我不是他,他也不是我,他的辛苦我能明白,他也的確是個好媳婦,只是我會覺得為何這一年來他的變化那麼大呢,真的只是因為錢付太多,他感到不公平,因為我和嫂都沒做事但都拿到好處,還可以抱怨,是這樣嗎

我心情真是不好,但又覺得這樣的心態是不對的,以前我總想著等我退休我要跟著弟媳去學習去玩耍,現在才知道我過度理想化了,他對我有太多的不滿,我還是不要太自以為是才是