放假日

 最近因為疫情嚴重,我都不太敢回父母家,主要因為辦公室成了染疫大戶,一共中了十五個人,而且可怕的是,一個回來上班,又會有人中獎了,我都說像是七月鬼月在抓交替一樣,老是不停歇的,不斷傳出有人染疫,都覺得這種日子何時能結束呢

於是星期六日,我就是能不出門就不出門,但我的冰箱裡面真的沒有什麼東西,青菜又沒辦法久放,所以一般來說我就是出門去採買菜,又因為開刀後,一直到現在都不覺得傷口恢復的很好,所以呢,吃的東西也就越來越少,現在的我除了吃青菜還是吃青菜,肉倒不是完全沒吃,但真的吃的量就變少了

那放假我在家做什麼呢,每天我還是很早就起床,不要問我為何不多睡一點,我還真的沒法多睡,實在是躺久了我的背部不舒服,所以星期六日我都是挺早起的,然後我就弄一下早餐吃飯,泡咖啡,然後就開始追劇,實在是現在的劇沒有之前我追陳情令時的感動,再者有的追的是跟播劇,有的還沒上網了,也追不了,所以要說起來我真的挺無聊的,不過呢,我會找時間去買菜的,一次都會買挺多的,又去老弟那裡拿水果,就直接回家了

回家呢,就開始洗洗切切,一個人的飯菜其實挺難弄的,一般我最喜歡煮的是蘿蔔排骨湯,方便,一次煮一大鍋,可以連吃二天,然後這星期六我決定為自己煮點不一樣的,實在是一個人吃不了太多東西,飯菜也弄不了太多,再者我之前因為開刀,我沒心情為自己弄便當,結果就是天天吃外食,但星期六日因為那裡也去不了,只能待在家裡,只有自己一個人太無聊了

但我也想過,這樣的日子就是我日後退休的樣子,所以我得早點適應才是,只是小小的一個家,做家事也是不是我喜歡的,明明有很多事情可以做,但我就是提不起勁做這些事,但看劇,又不是真的好看到,什麼都做不了,於是這二天的假,我就覺得有點無聊了,疫情早點過去吧,身體早點回復吧,怎麼到現在還是覺得不舒服呢,何時才能回復我以前的生活呢

友情

 達特茅斯學院社會心理學教授馬扎德（Mahzad Hojjat）博士表示，「如果一段友情，你已經開始感到片面，也許都是你在付出，或對方根本疏於聯繫，這種不健康的關係其實已沒有必要維持，問問自己，你真的需要這些朋友嗎？」

人到了一個階段,好像就再也找不到自己認為的好朋友,人生階段在學生時代,你會以為你交到人生摯友,但是隨著時間的流逝,會發現大家往各自的目標前去,於是某段時間失於連絡,然後你也會覺得分開那麼久的同學,是不是仍然是你的好友,有時你覺得他用心對待他,結果人家根本沒把你放在心上,難過嗎,我難過過,但後來想想,人生道路不同,你也不能要求別人和你的想法是一樣的,所以漸漸的我會放開,因為很多事是強求不來的

我們肯定都曾經有這樣的感覺：我對她很好，也把所有的祕密都告訴她、甚至會在出遊買紀念品時，把她視為第一個送禮的對象，可是，怎麼感覺好像她並沒有那麼在乎我？上回我生病，她沒有半點關心，還是只是因為她太忙呢？其實只不過是自己太把自己當一回事,因為每個人都有自己的事情要忙,又有誰會把你一直放在心上呢,你只是一個朋友,就算是家人也不可能會把你全然放在心裡,每個人都在忙,憑什麼去要求別人一定要把你放在心上呢

以前我一直想把對朋友的好,努力做到關心,或是分享自己的秘密,有什麼好的都要分享,有什麼難過的事也要告訴他們,希望他們能對我也是同樣的,所以我會很主動的連絡朋友,努力去找話題,但最近我有事情時,我難過時我拿起電話簿卻有一種我不知打電話找誰講,因為人家真的對你的事沒有那麼感興趣

我自認有一個好朋友,二人開始於大學,就算畢業後也一直有連絡,但其實都只是我一個人在那邊熱情而已,永遠是我在找他,我在關心他,如果我不打電話給他,他可以至少半年以上是不會打電話給我,除非他有事找我,不然他是不會主動打電話的,多年前曾發生過一件事,我存了一筆錢,我很開心,某日那位朋友來找,我開心的拿了存摺給他看,可能是因為太當然的以為,這樣的行為沒什麼,存摺是丟在他身上,因為朋友啊,我只是想要告訴你我工作這麼多年,總算存了100萬了,但這個動作他卻一直放在心上,他認為我是用錢在丟他,我沒有任何一點在輕視他的意思,真的只是分享我存了人生的第一桶金,但看在他眼裡我就是在炫富,他不是在為我高興,而是覺得我做了一個用錢丟他的動作,讓他心中不開心,之後,他常對我提這件事,我用錢丟他的事,就算我解釋過,我沒那意思,他也不接受,我不懂,你又沒跟我借錢,我也沒必要去和你評什麼高下,為何我要用錢丟你,那樣說法不是說我在輕視他嗎

朋友之間有什麼好輕視的,大家都是平等的,我的工作和他的工作又沒有在一起,更是不用比較的,我每次出國都會記得買一份禮物給他,想到這位朋友就會打電話給他,但是他卻是一個不太好找的人,除非是上班,不然下班後這人基本上是找不到的,就算有手機他也不會接,傳LINE他也不一定會看,因為他生大病過,所以我總會打電話給他,但有時想想人家是不需要這樣的關心,我只是一直在做一些自己自以為是的關心,人家是不需要的,為了他常常提的,我用錢丟他,我難過到不知要如何說,我放下了,我明白他不需要我這個朋友,友情是互相的,而不是像我這樣,自以為自己對人好,別人就會對你好,其實都只是自己在想罷了,但這件事發生後,我也告訴自己,在朋友之間要注意分寸,因為你不知在何時就做了一件讓人記恨在心的動作,你自己不知情,但人家卻是記一輩子

以前我總會想著,友情不容易不要輕易放棄,現在卻是覺得若是沒辦法維持下去,也不用要自己單方的去維繫,有心大家就一直交往下去,沒辦法那就看開點

遇見好人

 之前百貨公司因推銷母親節年慶,於是我有了二千多的禮券,但隨著疫情越來越嚴重,大家能不出門就不出門,但我的禮券卻只能在五月底一定要用完,不然就作廢了,於是我就想那我在百貨公司的超市買東西,總可以買到想要的吧,而且說不定可以買到不少東西,誰知走進超市,我原本想買的潤絲精,居然沒有,好吧,那找找有沒有香皂,比貴的,那我想算了,再找看看有沒有腮紅的修容刷,要知道在百貨公司裡的東西,二千多真的比二百多還不如

看了一個後背包,要價六千四,我沒什麼看材質的眼花,只覺得到底貴在那裡,而我也覺得我是個人窮人,真心覺得買不起,主要也不是真的那麼喜歡,然後我很努力的去找修容刷,一支要價七八百元起跳,我又不是專業的化粧師,也不需要用到那麼好的東西,於是走著走著,突然覺得手握二千多的禮券,卻是怎樣都找不到一個可以買的東西,一顆香皂三百多元還算是便宜的,我也不懂它和一顆十元的到底差在那裡,於是看到一個定價1980的後背包,還有超多的拉鏈,我決定買包了

不用自己花現金買到還是挺開心的,然後我原本打算修容刷就找大創買了,價格便宜一樣能用,但我還是去了資生堂問一下,有沒有賣修容刷,結果一問,他們居然沒有單賣的,但售貨小姐告訴我附贈的修容刷是可以清洗的,他又覺得我都找不到修容刷,於是他拿出一支全新的修容刷送我,雖然不是之前買的腮紅附贈的,但對於他願意在我什麼都沒買的狀態下送我一支修容刷,我真心感謝,要知道其他店隨便一支都要七八百元,太謝謝他了,我知道我遇到好人了,其實對售貨小姐而言,這支修容刷原本就是贈品,他要不要送真的是他的想法而已,但對我而言他的這樣一個舉動卻讓我感動啊,原本我以為我要花那麼多錢的,但卻有人願意送我一支,太感謝

然後上星期五我因為走路快了點,於是我提早坐了一般車到辦公室,結果到了下班時我才發現,我居然是拿錯車票,我把上午要坐的車票拿成下班要坐的車票,依客運的規定,逾期的車票,只要是同一天都可以坐,只是已經錯過的車票只能等補位,要知道星期五一般都是一票難求,尤其是節日,特別難補位的,我跟售票小姐說早上搭車時,你們小姐都沒提醒我用掉是要搭回的車票,售票小姐當然知道是我自己拿錯票啊,我自己為何不先看一下再拿呢,但我就想說先把過錯推給他們,看他們能不能可以把票重新換一張給我,而不是要我補位,我又遇到好人了

原本我以為這位售票小姐會直接說你去拿補位,但他沒有,只說下次要搭車之前請先看票面是何時間及日期就無條件為我重新劃一張新坐位,真的是覺得人人處處有暖心的人,我知道這些事他們要做很簡單,但看人家願不願意去做啊,有些櫃檯的人就是不願意去做這件事啊,因為他會覺得規定怎樣就怎樣,他們沒有錯啊,到底規定在那裡,所以我常說人家幫你是情份,不幫是本份,所以突然有這二件好事發生,突然覺得人生好幸運哦,下次我還是小心一點吧,不要老是拿錯車票

疫情嚴重啊!

最近疫情嚴重到了是以前完全無法理解的地步啊,每天都是以萬人計,今日更是到了破三萬的數目,而我們辦公室也不能免除了,也有人確診了,怎麼被傳染的,我也是真的不清楚

首先傳出的是櫃檯人員,他呢因為在疫情期間,他日日去健身房裡運動,想想有次我還站在他身邊和別人講話,只是時間不長,然後隔天就聽說他發燒,一篩就是陽性的,然後他後面的三課開始有人也出現症狀了,然後再來是二課的人也有人得了,主管害怕的把原本擋住一課行走的門,開放了,但是就這樣,明明前一天沒什麼事,大家在談的最近確診的人那麼多時,就在今早傳出一課也有人中了,天啊,這是什麼疫情啊,之前覺得確診就是一個數字,但現在自己身邊出現這麼多確診者,也太可怕了吧

於是快篩劑變得難買了,同事說有貨,但一劑就要二百元,唉,你說吧,現在是人人自危啊,我原本想著買政府壓低的快篩劑,5支500元的,誰知因為星期二我得回診,能幫我的同事說一定要有我的健保卡才可以買,結果這一等得等到下星期才能拿到,於是我還是花了二百元買了一支先備用,實在是辦公室裡情況真的太可怕了,每天幾乎都有人快篩陽性,我那敢在辦公室快篩,我怎麼回家去啊,我住那麼遠,我快篩陽性的話還得找地方PCR,萬一確診我得住在那裡啊,而且沒事幹嘛去篩呢,自己找虐啊

不過星期一突傳一課也有人快篩是陽性,天啊,於是大家要他週圍的人快回家去,人家還不願意呢,然後只好動用了辦公室的快篩劑,二個都很幸運是篩出陰性,只是連著又有人傳出也快篩陽性,這一看,天啊,越來越多人中了,而且此時突然說我們的居家辦公取消了,  天啊,我原本想好要在家裡好好的耍廢的,居然沒了,實在是中獎的人太多了

誰知回家後,睡醒時APP出現了我與確診有接觸的訊息,雖然時間都不長,但是我整個人想到的是,完了,我得快篩了,不篩的話,我萬一真的中了,我去上班,那要如何回家,想想一早起,我決定快篩了,正好之前花了200元買了一劑,我努力的照著圖片去做,我當下真的好害怕,我不想中獎

還好,快篩結果是陰性,再來就是放假了,只要再上一天班就好了,這種日子實在是太可怕了,怎會這樣,最近每天都有人中獎,這事給的壓力實在是太大了

回診2

 每次回診一次,我就要痛苦一次,我覺得我的情況有變好,但是呢,只要一回診,醫生又是拆線,又是檢查的,天啊,又開始另一輪的痛苦,想想我這個年紀,恢復力就這麼不好,那如果我之前不去動手術,是不是我之後的日子更加的難過

我覺得我現在的情況,比起一開始開刀後的情況更加不好,之前不知是不是長效止痛劑,還是我越來越接受不了痛,所以才會覺得更不舒服,每一次回診我都以為可以更好,但其實是更痛苦,這次回診前,我上廁所居然又流血了,不是內痔那種流血,而是類似肛裂,因為我上廁所總有上不乾淨的感覺,所以我總想上乾淨,但沒有東西硬要上,其實也沒什麼東西,而且多次的上廁所,人又在辦公室裡,又沒有像在家裡那麼方便,所以雖然拿了一瓶水去沖,但真的收效甚微,但就是聊勝於無啊,其他就是得用濕紙巾或是把衞生紙弄濕使用,但其實不管怎樣都沒有用水沖效果好

而且我吃軟便劑的情況就是,吃了隔天拉到不行,但也不是生病那種拉,肚子也沒到痛的感覺,但一直上廁所也不是個事,後來我就停了一天,這一停雖然不是拉稀的狀態,但是要上出來那就有點要使力,結果就有些肛裂,把情況說給醫生聽,只見醫生說,我回復的還不錯,看起來也沒有腫,最好上完廁所呢還是用水沖,他還是認為不要使用濕紙巾

原本是說那下次就隔了二星期後再來吧,我還是決定隔一週再來一次,我實在太怕了,都這麼久還沒好,而且我真的需要醫生給我信心的,我說我覺得還是感覺有線啊,醫生說自然是有的,之前有看到就幫你清理了一下,但這次太裡面了,怕我痛所以就不清理了,於是拿了藥,我回家了,這下回到家,我的天,痛啊,他都沒清理我都痛成這樣,要他硬清理我還可以活嗎

真的比之前的痛感還是強烈,這要如何是好,醫生已經不給我止痛藥,之前一天吃四次,後來我自己減了一天只吃二次,再來就是一天只吃一次,我也覺得止痛藥吃多了不好啊,但這次回診真的太痛了,但我睡覺前我還是忍著沒有吃,只是第二天上班後,吃完早餐我吃了藥,這次還是加了止痛藥,而且現在是每天上班的第一件事,就是往廁所跑

沒想到這次居然是上不出來,我的天啊,我不是吃了軟便劑嗎,為何突然上不出來,要知道我現在最怕就是便秘,也不太敢用力,現在為了這事,我整天除了關心這件事外,其它事我都不放在心上了,怎會這樣,於是我又拿出灌腸劑,這東西不能常用的,我明知道的,但怕太用力所以我又用上了,但到底不是真的便秘,所以效果不怎樣,這日子何時可以結束啊

何謂公平

 辦公室常常因為等待人數太多,所以每個課室都會安排後線人員支援櫃檯,我的個性是如果輪到我支援,一般我都會多幫一點,不管是那個課室值星,我總想著可以少一個等待人數就少一個,但我的想法似乎得不到本課課長的支持,他總想要追求所謂的公平,但人生在世有什麼事可以真的公平的

事情的發生是因為一課值星時,我們支援在自己本課時都是上午3個,下午3個,自己的課支援,我自然都是會盡最大的努力,就算不是自己的課,我也覺得可以少一個等待的人就少一個,所以常常的情況就是其他課室支援的人不見了,我還在櫃檯上,這次我就不太懂,主管的神操作

這次上午支援,我和A及B三人支援,我排在前所以,主管要我及A去支援,於是我選在八號櫃檯,我只會簡單案件,於是很快就沒了,於是課長要我先離開櫃檯,有了案件再找我,自然我也沒有退出畫面,後來又有新案件,主管不找我,他找了B去支援,就坐在我原來的八號櫃檯,為何,我也不懂啊,然後又沒案件,B自然跟我一樣也沒有退出電腦,但又有新案件了,主管又找我了,我覺得奇怪,這時你為何不找B直接支援呢,他電腦又沒退,所以我又要把B的電腦退出,然後用我的帳號進去,此時同事C覺得為何我和B二人要搶同一個櫃檯,我說我們二人沒搶啊,只是不了解主管為何要這樣做,明明我在八號櫃檯坐的好好的,你硬要我退出讓給B,B坐好好的你又要他讓我,為何,然後突然要我去坐14號櫃檯,有病吧,人家的下屬沒有話說,於是我又去坐了14號櫃檯,但他叫來的人完全不是簡單案件,於是我這個櫃檯又坐不了了,我就在想,為何一定要找我支援呢,而A呢,人家支援一次後,主管卻是重頭到尾沒有再上過櫃檯

我是真不懂,三個人支援,你叫我上線,我也沒有任何異議,我也可以一直支援到都沒有簡單案件的,但是主管要我下櫃檯,有需要你叫我,就算沒有叫B上線我也不會有什麼想法,就為他認為的公平,所以讓B上線,但有需要卻又叫我上線,可以啊,但明明B在櫃檯又不叫了,又要我上櫃檯,有需要時為何不是叫A上去呢,就一直在叫我,這翻的神操作,我都不懂這有什麼公平可言呢

我常不太懂主管的公平是什麼,就像實地訪查這件事,當時我想說有四個承辦人,那分給四個人去承辦啊,但主管一句每個人都要主辦業務,說得好像我都沒事做一樣,我說那可以跟某同事所有的工作全換了,人家一句他年紀大了不想換,人家就可以不換,還得主管一句,這位同事可是都默默的做事呢,那我工作是四處大聲說嗎,我難道不是默默做事

我本身有點雞婆的個性,也有點責任心,所以因為我是主管二代,有天因為主管太忙,一代又沒來,當時櫃檯上等待人數太多,於是我就主動幫主管疏解人潮,安排櫃檯,我得到的回應是你為何在這裡做這些事,我說我是看你在忙,結果得到居然是我雞婆了,後來我再也不主動去幫忙,人家不需要的,但只要是我支援櫃檯,我還是想多幫忙就多幫忙,結果人家因為想他的公平,結果來了一個神操作,完全不懂,這樣真的有公平嗎,不懂,但我只是下屬,人家怎樣操作,就聽話就是了

回診

 開刀過後的日子,我的情況的確有越來越好的狀況,一想起這二十幾天的生活,我的生活重心除了上廁所也沒什麼了,回診時我總是每次問醫生,一直上廁所是正常的嗎,為何我還是又痛又癢,就在這次回診我得到了答案

醫生說我這次整整縫了一百多針,我完全看不到自己的肛門,我自己也不想看,所以當我第一次回診時,醫生幫我拆一次線時,我以為線已經拆好了,誰知根本沒有,第二次又回診,醫生說我得了藥疹時,我的反應覺得這麼多災多難,然後我就停了擦藥膏,實在是不敢再擦了,人家醫生說的薄薄的一層,我是擦了十幾層薄薄的一層,結果得了藥疹,實在是讓我覺得自己太辛苦了,又拆了一次線,這次的拆線讓我只要不是上大號,基本上還可以得到短暫的休息,屁屁不太痛,但是每次上完廁所,我痛啊,但又是一天要四五次的上,好累哦,這次回診,我以為一切都可以回復正常,誰知醫生又說他要拆線,我心想,怎麼那麼多線,他回答,一百多針啊,難怪我這次刀,之前他說最多一小時,我開了近二個鐘頭

醫生還把線頭給我看,其實我看不清楚,主要是我老花,線頭小小的,我根本看不清楚,但拆了線的我,屁屁又痛起來了,我心裡真的有種到底何時是個頭啊,我問醫生要這樣一直上廁所嗎,他說要的啊,你的肛門開刀要將肛門變大,就只能用上大號來擴肛,所以呢,如果你覺得你自己覺得上廁所沒問題,樂瑪可原本一天兩包,你可以改成一天一包,但其他沒吃,仍要留下,當成保養使用,至於他給的軟便劑,他覺得還是最好一天一顆

於是我現在只要來上班,因為上班前從家裡出來時,時間不夠,所以我得忍著,到了辦公室現在第一要務上廁所,因為回診拆了線,所以上廁所就特別的痛,人啊,怎會這麼麻煩,但我相信會越來越好的,一定的,可是到了九點多我又上了一次,那感覺就是好不容易感覺好些又因為上廁所又痛了,忍吧,為了以後好日子,這個月我是真的辛苦了

生活重心

 自從開刀後,我的生活重心除了追連續劇,再來就是只關注我的屁屁,其他事都完全不重要,好像生活除了這二件事,其他事我都不在意,我也知道不可以這樣,但我現在真的就只在乎這二件事

原本新的一年,我告訴自己啊,一定要每天晚上至少看一頁書,寫一句日文的,要走完一天一萬步,其中除了那一萬步我努力走到外,其他的一切我全然做不到,因為我現在根本集中不了精神,好像除了一直在上廁所外,其他的事都不再重要了,實在是太頻繁上廁所了,主要是因為現在沒法像之前一天只要上個一,二次都可以,而是吃了軟便劑,整個人就是動不動的想要上廁所,而且是次次有,之前剛動完手術時,上廁所完全是酷刑啊,但之後的一,二星期,那雖然沒有痛到受不了,但一直上廁所我也覺得累啊

為了上廁所這事,我還請了二天假,那時我真為自己請這二天假感到慶幸,真的是直接住在廁所裡,每隔一,二個鐘頭就要去廁所一次,我總算明白,有人說一肚子的大便,是怎麼一回事了,我總想那來這麼多的垃圾在肚子裡呢,每天都一直在上,還每次都有,上完後又覺得屁屁很痛,真的是有種有苦說不出,而且我真不知道這樣的日子何時才能結束呢

於是這一整個月,我幾乎沒有回去父母家,我現在的生活重心就是關注我自己上廁所這件事,沒事就一直在家裡追劇,實在是怕出門,萬一在車上或路上突然要上廁所怎麼辦,每個人對這件事的反應都不相同,要別人懂我現在的感受,那是不可能的,實在是太痛苦了,每天起床就是想著什麼時候突然肚子不舒服,想要上廁所,天天都在想這件事,然後做什麼事都不起勁,我期待著這件事情快快過去,能恢復正常生活

起藥疹了

我回診了,然後醫生跟我說,我得了藥疹了,因為我之前一直都在上廁所,所以每次上完廁所我就會擦藥膏,結果我沒有保持乾燥,所以屁屁一直都是濕的於是我就得了藥疹

唉,之前呢因為開刀的線一直沒有拆,所以又痛又癢,為了這個,我完全是變本加厲,我當時的想法是,我只要上廁所後就一定要擦藥,醫生也沒說要保持乾燥,而且在星期一那天我晚上睡不好,於是我起床又沖又泡的,自然又擦了藥膏,之前我為了方便我還想用護墊代替,後來發現護墊太不透氣,又貼回了紗布,只是我上的廁所次數太多了,於是我的藥膏是一層層疊加上去,我完全不知情,直到有天我摸了一下肛門邊,感覺有些顆粒感,但我不敢全部摸遍,主要是太痛了,然後看醫生,他才說你藥膏塗太多了,不是說薄薄的一層,我是這樣塗的,只是我一天上十幾次廁所,每次上我都以為之前的藥膏掉了,結果我不斷加上去的結果,我得了藥疹了

醫生說我這次不再給你藥膏了,就是要保持屁屁的乾燥,不用再貼紗布,我覺得比較輕鬆,再加上醫生把我原本留在肛門上的線,也隨著昨天的門診拆除了,那感覺真的輕鬆許多,再加上他又說我的肛門口不算變得很小,所以以後會越來越好,雖然看完病後,我仍然感覺屁屁很痛,但我的心理上已經堅信,我會變好的

早上起床後,離我上次上廁所已經過了至少八小時了,以往走路回家後,我會又去上一次廁所,但昨天沒有,直到看完醫生回家後,也沒有,這算是我這麼多天以來,維持最久的一次,而本來早上起床時,我都會想要上廁所,但實在是趕上班時間都有些不夠,所以一直到了上班時才上了,很順利,只是總有種上不完的感覺,唉,這日子何時結束了,不過我相信就如同醫生說的會越來越好的

幫你是情份,不幫是本份

 最近我狂請假,實在是因為開完刀後,老是想著上廁所,再加上在辦公室裡根本沒辦法好好的清潔,於是上星期三下午三點半開始,我就請假在家,那我請假我的工作呢,只能麻煩我的代理人,但因最近我請假頻繁,於是代理人不高興了,他說他很忙沒空幫我

我沒有怪他,工作分配本來就是這樣,為何需要把工作分給那麼多人,自然是需要這麼多人啊,他幫了我他自己的工作就會處理時間變少,就算我很努力不讓他代理我的工作,因為我很多工作其實是創稿,或是臨時有人來找,可以處理我壓根不想麻煩我的代理人,但有些事情是臨時的,但他不願意時,我一點也不想去強迫他

因為人家幫你是情份,而不幫是本份,他只是在做他的本份工作,我又何必去生氣或覺得他沒有同事愛呢,本來就不是他的工作,老實說我也不知原來我這次開刀這般的不舒服,我星期四及五請假,那整整的四天我都覺得我根本是住在馬桶上的,每隔一,二小時就要去上一次廁所,重點是居然是有的,不是都沒有任何的便便,我都覺得那來這麼多的大便呢,真的是滿肚子的大便,我慶幸我請假在家,不然在上班時,又沒辦法做事,還一直往廁所跑,同事會怎樣想呢

這次的開刀真的太不舒服了,每天都覺得肛門不舒服,不停的上廁所,怎樣都不能理解,以前一天上個一次或二次,除非是拉肚子,不然不會一天上那麼多次的大號,但自從開刀後,天啊,我每天好像都是留在馬桶上,那裡都不能去,唉,這日子何時能結束啊,太痛苦了

感同身受都是假1

 這次我為了痔瘡又住到了醫院裡,實在是太難受了,於是我想長痛不如短痛,我決定開刀除了這個可怕的疾病,也可能是之前子宮肌瘤開刀並沒有什麼痛苦的回憶,所以以前沒有開過刀的我,在經過前一次的開刀,我以為痔瘡開刀就比前次要痛苦一點點,所以我決定開刀

要說起來這二年來,我頻繁的來往醫院,也幸好我有保險,不然又是牙周病(這個沒有保險),又是綁痔瘡(居然還一次內痔3顆),綁了二次也不見有什麼好的,等到有成效都已經一個多月,此時我都決定要開刀了

4月4日那天我被通知可以前往醫院住院,我一到醫院住的是二人房,我當時想也許會和上次一樣,可以住二人房其實只有我一人,我想太多了,首先護士先做一些檢查,然後在我手上扎針,居然血流了床鋪,我說太可怕了吧,但護士淡定說沒事,這樣很好,那裡好,流得不是你的血哦,能如何,都已經住進來,而扎了二針後,其實只為了要是手術後如果發燒要注射抗生素,後來因為我沒有任何發燒狀態,這二針除了開刀有用上一次事後完全沒用上

後來住進來一對夫妻,妻子因為肛裂來開刀的,然後這二人超有話講的,因為女的在年初生下新生兒,這次因為肛裂困擾所以來手術,我心想你為了肛裂來開刀,不會更不舒服嗎,我自始至終沒和這對夫妻講過話,我只有一個人也太不想和他交談,不過話又說回來,人家夫妻就已經有說不完的話,不需要和我這個陌生人說任何的話

到了下午二點多時,那位妻子被送入手術室,然後就輪到我了,原本醫生說是全麻的,你信你個鬼,全程我都知情,他們在對話,音樂聲,我當下只有一種感覺,為何還不結束,我是半跪著在床上,全程我都知道,太痛苦了吧,不過我只能說我是個心大的人,因為我居然沒有心跳加快,也沒有任何的緊張感,只覺得快結束吧,要不像上次子宮肌瘤一樣,全程不知情,手術結束就好了,那像這次我知情,於是經過漫長的過程,近二小時的手術,結束了

這中間我打了長效止痛針,因為我不想手術後難過,而且住院時間超短的,只能三天,回到病房時,護士來查房,正在說事情,隔壁床傳來哭聲,我操,別怪我駡髒話,實在是你要撒嬌真不用在這裡,你是因為有人安慰所以哭,我呢,我可是比你更痛好嗎,除了我自己一人到底要哭給誰聽,而且二人房,能不能安靜點啊,從一進病房這夫妻就比吵的

這手術真的跟之前不同,回到病房後只要喝水沒有頭暈,想吐,就可以吃飯了,那女的居然說要吃韓味鍋貼,這時可以吃嗎,不過那是他的事,我沒意見,但吃東西的聲音超大聲,跟猪吃東西聲音一樣大,我都想你到底在吃什麼,怎何以吵成這樣,我仍然沒有發出任何反對的意見,醒著時候吵,忍吧,住院很無聊,所以我決定早睡,一般人看到隔壁床的在睡,應該放底音量了吧,沒有,這對夫妻完全沒有任何收斂,於是早睡的我們,被吵到睡不好,到了晚上一點多,被天大的打呼聲吵醒,原本就沒睡好,弟媳決定了,他問護士有沒有單人床,因為這樣下去,別說睡了,一點都沒辦法休息

幸好有單人房,深夜立刻搬病床,早知一開始就住單人房,我在想什麼啊,手術後第二天我想大號,但肚子不舒服但也沒辦法大出便,實在太痛苦了,住到了第三天,我得出院了,但我沒解出任何的便便,肚子不舒服,但沒有便出任何東西,主要是太痛了,又花了自費灌腸,然後我出院了

在家休息時間,我只有一種感覺,太痛苦了,我為何要去做這個手術,整個人根本只能坐在馬桶上,我雖然買了免治馬桶,但決不是現在這個時候用,水量太直接沖到肛門口,就算用最小量的水都不行,幸好還有蓮蓬頭,還可以代替一下,然後泡盆,每天都不知要上幾次大號,因為我吃了軟便劑,味道超臭的,每次上廁所就看著馬桶裡有一堆血,每次都覺得自己用了很大的力氣,但是每次都不多,好不容易有多了,但是伴隨著下次就會是滿馬桶的血,整整在家休息了三天

到了星期六,我覺得情況可以,天氣又好,在家關了多天,我決定出去走走,我沒想到走那麼久,但就是用走的去找了三間銀行,回到家時也覺得還好,洗完澡後,肚子突然一陣痛,於是我又去上廁所,天啊,滿馬桶的血,我覺得自己是自作孽,都還沒有為何要去走那麼久的路啊,又開始了痛苦的屁屁,而且比剛開完刀更不舒服,星期天我再也不敢出門了,也可能是傷口有在回復,只是痛感還是存在的

這種感覺真的很不好受,如果有人跟我說什麼感同身受,我都覺得那是不可能,每個人對於痛感完全不同,就如同和我一同住病房的女人,他可以痛哭,但我却是在邊上看著他,感受是對他的不耐,尤其人在生病時,真的連同情心都沒有,再加上他又吵,那我更沒有任何感同深受,明明我受的苦比他還多啊,治療痔瘡真的是太痛苦了,就算之前有開完的人,現在你問他,他也經歷過,但他仍然不能理解我的痛苦,就好像我理解不了那女人的痛,我只知我自己現在真的十分不好受