生命的主宰

我已經從澳門回國一星期,這星期的感覺好像在打仗一樣,之前的案子在我放假前根本沒有任何的徵兆,所以我很放心的出國玩去了,本來是帶著很愉悅的心情在國外度假,想想還是開個機看看有沒有什麼事,真是嚇到我了,平常都沒電話的人,居然在國外有五通未接來電,雖然有四通來自同一人,我在想到底是什麼事啊,而我又何時變得如此重要呢,明明平常該做的事我都做好了啊,結果一回國才知之前接的案子要處理了,天啊,所以星期一那天我整個人忙到不行,還好,當天全部完成,內心感謝代理人的鼎力相助

人在國外有時就會遇到無奈的事,雖然我會把手機關機,但是因為我設了閙鐘,時間到會主動開機,又因為我有設密碼所以呢,手機在等我輸入密碼開機後再關機,但因為與平常習慣不同,所以我就不注意,帶著這個一直處於密碼等待中的手機出酒店去玩了,誰知居然就一路一直踫撞,結果就這樣手機被鎖碼了

雖然在國外我不會使用手機也不會開機,但這件事還是讓我心情受到影響,心中不僅掛記著要回電這件事,還有不知如何去解鎖,還好心情會自我調適,所以倒沒有影響整個行程

回到台灣機場馬上跟好友借了電話卡聯絡電信公司,幸好這方面國內的電信公司表現不錯,所以手機鎖碼這件事總算解決

可是在這之前我不是說買了一台新相機嗎,副廠的電池真的很差,偏偏前一晚我的確充電了,先充副廠電池後充原廠的電池,也記得在退房時對所有的東西做了一番檢查確實沒有遺留任何東西在酒店裡,可是出去玩時發現新相機的電池很快沒電了,我就打算會另一顆電池換時,發現電池不見了,我到底放在那裡,怎樣也想不起來,我的印象只停留在收了充電器,對於電池在那裡完全沒記憶,心中自然很著急,可是又不可能在當下回到寄放行李的地方去做確認,我對好友說如果弄丟副廠的電池也就算了,偏偏是原廠,真是唸這件事唸很多次,有些煩呢,可是行程還是要走下去,幸好在準備回國前我找到原廠電池,就放在充電器裡,回到台灣後手機也解鎖了

這二件事雖然不大,可是修行不足的我還是多少有些受影響,有時想想,人就是這樣奇怪,對於別人的事總是一付不會受影響的樣子,但事情遇到自己時,就算是如此細小的事都受到影響,事後想想也是啦,每個人都是自己的主人,在別人眼中不怎樣的事,可當事人可當做是件大事呢,尤其隨著年紀漸長更是明顯的固執起來了

有沒有發現一件事,年紀越大越不敢打電話給以前的朋友,越不敢打感情就越疏遠,因為大家都會想對方是忙碌的,我也是如此想,所以年紀越大覺得朋友越少,因為共同話題沒了,工作上除了和同事有交集好像私下要說什麼,工作上的不愉快別人是沒有興趣聽的,有人曾對我說他不知要我聊什麼,也是啊,想想生活上沒有交集,對於我工作上的怨言,因為他不是當事人他也沒有興趣,站在第三人的立場而言,根本就是小事一椿不懂為何要那麼看重,無法感同身受的同時自然話就不知要如何說

後來我想想難怪會有人變成工作狂,因為工作不僅可以獲得成就感外,也可以排除私下與人交往的無力感,想想以前讀書時和同學總有聊不完的話題,現在卻是隨著年紀漸長沒了話題,難怪有很多人要去學別的專長,和有同樣興趣的人在一起可以有共同的話題,最近我也在想是不是也要改改自己的生活習慣,因為最近的我覺得有點寂寞,我應該做自己的主宰而不是躲在自己的殼裡

在逆境中改變心態

心若改變,你的態度跟著改變,態度改變,你的習慣跟著改變,習慣改變,你的性格跟著改變,性格改變,你的人生跟著改變,在順境中感恩,在逆境中依然心存喜樂

人的心是主宰著一個人態度和想法,什麼事往壞處想時,就會覺得這世界所有倒楣事怎會全發生在我身上,最近我因為一句話而心中很不愉快,就如同有一根刺在我心中不斷的刺著我,我很認真的在對自己說,嘴是長在別人的身上,他絕對有權發表自己的意見,我也有我的想法不要去接受這句話,但我卻為了這句無足輕重的話,一直放在心上在那裡弄得自己不愉快,而這樣的自己又能改變什麼,除了不高興外我沒有任何好處,可是我受影響了

所以剛好今天早上我看了上面的句子,換個心態其實就什麼事都沒有了,就為了別人的無心之過,我卻要用那麼多時間在悔恨,人生快樂才是最重要的,不要為了一點小事放在心上,人生不可能永遠都是順心的,有些時間就是會發生一些不可理喻的事,換個角度會有不同的結果,有句話說:當你在鐵窗裡,看到的是泥地還是看到滿天星斗

工作上的不順,生活中的不如意總是會發生的,假如永遠只看事情不好的一面總會讓人心生不滿,但如果換另一個角度會發現人生有不同的風景,我會努力讓自己不要再有任何的怨懟,多用積極的態度去面對每一天,相信這樣的我才會快樂的生活著

澳門之旅

第二天我和好友二人決定往外行走,因為總要到有名的大三巴看看吧,因為行程中有包括坐開蓬巴士,(坐那種車啊,最怕遇到大太陽因為沒有可以遮陽的地方,也怕遇到下雨,因為沒有可以躲雨的地方),不過還好在澳門的三天全都是陰天,天空濛濛的,看不到任何的藍天白雲,讓我心生懷疑是澳門天氣都是如此還是正好遇到全是陰天

坐上開蓬巴士第一站是科學館,司機大叔說那裡沒有什麼,票價又貴可不去,所以坐在車上拍了外觀就跟著車走了,第二站是觀音亭,還是沒下車,到了第三站決定去旅遊塔,司機大叔說跟他買票可以便宜港幣10元,所以我決定向他買,但因曾發生差點被大陸人欺騙的事件,好友也在擔心,我告訴好友說這位大叔不會騙人啦,果真到旅遊塔票價要120元,我用110元果真便宜10元,不過對於害怕高空彈跳又有懼高症的人而言,只能說是在高空看風景,走走那個鏤空的走道,因為沒來過所以這叫做花錢買經驗

然後繼續等開蓬巴士坐車到十六浦去看大三巴,那裡就是集合各式各樣的店面,也終於看到一間屈臣氏,不過人在澳門會在屈臣氏買東西嗎,當然不會,然後有找到幾家專門賣澳門名產,買了幾盒餅乾,還買了幾個鑰匙圈,我真的不知要買什麼,而且我發現除了大三巴附近可買外,其他地方真的沒什麼好買的,因為是自由行所以我和好友二人就隨意走,果真迷路了,真是無法相信連這樣也會迷路,真不可思議

走路真的很累,累到覺得二條腿快要斷了,但總要坐車回去吧,其實我和好友是怎樣走到八百伴百貨我都不知道,只是看到澳門銀河的接駁車,二人不管腿痛快跑直追,司機似乎發現了,還一直要我們往前,真是遇到好心的司機,所以終於發現車的行踪,回到澳門銀河之後決定在那裡吃飯,老實說送的餐券食物真的不好吃,我沒吃完,連不挑食的我都沒辦法吃完它,可見這食物...

第二天晚上依然在威尼斯人裡逛,把換來的澳門代用券用掉,買了有名的名產,因為明天就要回台灣總不能空手而回吧,把東西放在酒店裡,再前往新濠天地(city of dreams)當時又要走過賭場,想說問一下服務人員怎麼走,怎知問到不會講中文的服務生,我連新濠天地的英文也忘了怎麼講,只知(dreams)沒用,最後還是問了保全人員才知怎麼走

我覺得我在澳門就一直在迷路,果然一級路痴的稱號不是假的

去了新濠看到有30元門票的「飛躍龍騰」當然要看,管他是什麼,雖然不怎麼精彩不過因為票價還算便宜所以也就算了

到了第三天是坐晚上的飛機,所以有一整天的時間,好友決定早上去賽車博物館看看,它和葡萄酒博物館在一起又不用門票,而且還可以免費玩一次的電動賽車遊戲,對我和好友二人不會開車的人而言,還不錯玩呢,離開後因還有時間決定再去松山坐纜車,距離很短但票價只要3元而且是來回喔,真是便宜呢

再回到飯店吃了午餐,下午決定坐開蓬巴士繞澳門一圈,沒想到遇到塞車,所以本來打算去新濠吃飯也只好取消,就匆匆往機場前去

三天的行程就這樣結束了,老實說要說好玩,依我愛看風景的個性,這裡是沒有風景的,不算好玩,但是呢我覺得人生還是要去走一趟不同的行程,雖然我沒有在賭場玩有些可惜,不過我也慶幸自己不玩呢

澳門迷途之旅第一天

澳門真的是一個紙醉金迷的地方,也是一個充滿矛盾的地方,她是一個融合了現代新式建築但是除了酒店的其他地方又雜亂的地方,新的酒店不斷在建設但是人們住的地方卻是處處斑駁,房舎感覺好舊,這就是澳門給我的感覺,一個充滿違和感的地方

9月22日從台灣和好友二人整裝前往澳門,由於很少會自助旅行,所以對於自助內心多少有點忐忑,我在上午7點前到達機場,好友之前就已經預告他會晚到,幸好因為當時他為了要換新護照,而將護照寄到我的辦公室,所以在機場時要先跟旅行社拿機票,能很順利的完成

坐上飛機因為路程不遠,感覺就像是坐高鐵到高雄一樣,很快就到達澳門,不知是天氣原因還是澳門的天空就是灰灰的,見不到藍天,在那裡三天就是陰陰的天氣,不熱因為沒有太陽直射,沒有下雨因為是陰天,到了澳門機場後,坐上威尼斯人酒店的巴士,澳門的酒店各有各的特色的巴士,而且都是免費,感覺好濶氣哦,我本來以為是入住在那家酒店才可以坐,結果並非如此呢,而且還備有去各地的專屬巴士,交通可稱得上方便,且計程車(的士)起套跳價13元(約台幣50元)比起台灣便宜

進入威尼斯人酒店裡,因為我們太早到了,所以還不能入住,因為台灣有買套票,送的東西有在渾天儀前拍照一張,有可以選早餐或午餐券二張,(沒辦法選一天早餐一天午餐,這點讓人覺得有點麻煩),還送了一人二百澳門幣代用券,坐貢拉多船或是選擇坐船到珠海,由於我們二人沒打算到大陸去所以自然是坐貢多拉船(想不到還遇到大陸騙子,他騙我們說是坐貢多拉船只要港幣二十元,他願意用五十元跟我們買,還好我與好友二人不貪心,心想這是這次旅程已安排的行程,自然不願意,後來去換了貢多拉船的船票才知那人有多壞,票價根本不是他所講的那樣,這證明一件事不貪就不會受騙),還有新濠天地及澳門銀河酒店的餐券及太陽劇團的表演,還有哦去泡十分鐘的養生魚療,送的東西太多也造成我們覺得時間不夠用

第一天光是為了換那些券,就要在威尼斯人裡走來走去,酒店真的很大,分為東西南北翼大堂,每次要從東走到西或是從南走到北都要穿過賭場,澳門每間酒店必經賭場,而且兌換的地點完全不同,所以我和好友二人就不停的在穿梭賭場間,可惜人在澳門居然都沒有去賭,因為我和好友二人都不會玩,再加上我是個輸不起的個性的人,所以我只是站在旁邊看,一點也沒有想要試試的想法,而且賭場真的很大,大到從這頭看不到那頭,本來以為只有威尼斯人賭場大,後來才發現每家酒店都是比大比豪華的,真是個紙醉金迷的地方啊

第一天幾乎都在威尼斯人裡玩樂,使用所送的票券,連酒店大門都沒有出去,坐船,逛商店,到底是酒店裡的名店,價位都挺嚇人的,而且發現消費沒有比在台灣便宜那就更沒有想買任何東西的慾望,所以很努力的拍照,到了晚上就去看太陽劇團的表演

正所謂台上十分鐘台下十年功,票價雖貴但我真的覺得很值得,表演是整個劇場都是表演舞台,在自己不注意的時候表演者就出現在你的頭頂,哇,那麼高吔!他們居然可以在沒有任何防護網的情況下吊那麼高做表演,翻轉倒吊,真替他們揑一把冷汗,而且整整一個半鐘頭絕無冷場,而且據說他們的表演是有名稱的,不是一套表演到底所以才會吸引那麼多人來看,我去看那天雖然沒有滿座但是還是很好看,所以票價雖貴,但值得一看,觀看過程是不能使用閃光燈因為怕影響表演者的演出,但太精彩還是有人忍不住拍照,所以讓工作人員疲於奔命一直來回勸誡,看完後真的覺得那些表演者好厲害哦,給他們一個讚

哈欠連連

根據我自己對自己的觀察,我幾乎每天都在打哈欠中,有人說這叫做肝不好,還有人說是因為缺少運動所致

因為自己年紀漸長我發現我越來越早睡,也因為體能不佳所以我現在每天都會做一些柔軟操,主要也是讓自己先習慣每天運動,因為從小我就不是很喜歡運動,因為運動流汗後身上散發出來的味道,讓我很不舒服,而且全身會黏呼呼的,如果說運動後可以馬上洗澡自己是很舒服,可是有時人在外流了汗那有地方可以馬上洗澡的,所以為了無聊的理由,我不喜歡運動

也有人說打哈欠是因為氧氣不足,昨天不是說喉嚨不舒服嗎,所以看了醫生,醫生也說了裡面的藥劑會讓人想睡,所以今天我真的一直在打哈欠,一早到辦公室裡同事就問我說你昨晚做了什麼事,怎會累成這樣,我真的沒做什麼事,而且重點我還不是熬夜哦,我一向都很早睡,十點多就睡了,最近因為迷看韓劇所以看到十一點,就一般都會區的人而言,我真的是很早睡了,但是今早起床我就是精神不濟,下午午休時我還比平常早休息,但是現在我發現我眼皮已經重到快到打不開了

重點是我在累什麼?沒有累什麼只是吃了藥想睡,看來今晚我還是早點睡覺,不要讓自己太晚睡,不然一直打哈欠,好累哦

疲累

可能是因為身體較虛所以才會吃了龍眼就喉嚨痛,但為了順利出國所以我還是去看了醫生,醫生說我的喉嚨有點腫不是很嚴重,叫做慢性咽鼻炎,主要原因在於我的鼻子一向比較容易過敏,所以開了藥給我

想不到真的是藥到病除,原本喉嚨痛(雖然不是痛到受不了,但也是有感到不舒服),吃完藥後也不知是心理作用,還是真的藥有效力,總之現在好很多,可是今天早上起床我真的覺得好累哦,光是哈欠我大概打了有二十個以上,我在累什麼啊

那知,振作一點今天還是有很多工作要作的

有句話我得記下來:生氣是用別人的過錯來懲罰自己

新相機

我不是一個很喜歡閒逛的人,所以當我去逛街一定有所決定,已經在心中打算要買東西才會去逛街,因為我覺得漫無目的的逛街很沒有意思,又沒打算買東西,心中也沒有想過要買什麼,只是壓著馬路漫無目的的走著,真的不符我的個性

這星期打算要去澳門玩,其實我也沒打算買相機,因為我的舊相機還不錯用,只是電池有點不給力,像我是個喜愛拍照的人,尤其人在國外時看到新奇的東西總會一直拍,可是可能是電池舊了,往往半天電池就已經不行了,記得上次去上攝影課,二顆電池居然在拍照到下午沒電,完全的掛點,所以我之後只看別人拍,那很痛苦,所以雖然有其他同學留下來跟老師學,在下我早早閃人,因為沒相機可用的我不知要做什麼,再加上那些同學都不認識,只好放棄走人

再者上次去柬埔寨因為同行的好朋友,有台新相機所以幾乎都用他的相機拍,再加上他是個比我還愛拍的人,所以倒還好,但之後換去澎湖三個人三台相機,而我的相機卻是最快用完電池,當時人在海邊真的有點欲哭無淚啊

這次又要出國玩了,好友因他較少使用相機,所以他買的相機很容易出問題,越少用越會出問題,所以我在想我去看看相機好了

結果一看果然買了一台,重點在服務人員的態度,我對自己的舊相機其實還挺喜歡的,真是只是因為電池,本來打算這次買台單眼相機,但考量重量及實用性,我只是愛拍並不是一個很注重拍照細微性,所以店家介紹一台功能類單眼的相機,其實這是我買的第四台相機,換的頻率真的是太高了,好不好用我也不是很清楚,因為跟它還不熟,希望電池可以耐用一點,品質好一點,解析度好一點,不要一拉近鏡頭影像就模糊了,花了13500元能夠用上好幾年,有時想想我是不是買台單眼好一點呢,再考慮看看

上火

話說自作孽不可活,我還是真是活生生的例子呢!

星期六因為好友沒有來找我,所以我把之前向圖書館借的書拿去還再順便借些書回家看,當然不辭辛勞的前往景新圖書館是因為借完書後,可以順道買些水果,因為景美的市場到了中午都會便宜賣,為了要便宜買我都是選中午時前往圖書館,之前借的日文書,本以為沒什麼人借的,誰知上個月借的日文文法書居然有人預約了,所以這次借書我都沒借半本日文,借完書後便去市場買水果去

現在最熱門的水果是水梨及龍眼,水梨上次回家親愛的老弟已給我許多,所以雖然便宜我也放棄不買,所以就買了一堆龍眼,要知道我一個人就買了三斤半,回家後一邊看著好笑及好看的韓劇,一邊就往嘴裡塞,後來發現喉嚨有些痛,完了我大概嗑掉了一斤半的龍眼吧,因為這批龍眼多汁又不會過甜,真是超好吃的,天啊,我居然忘了龍眼是上火的水果

結果星期天一直到現在喉嚨都還有些不舒服,而造成這種不舒服只因我貪吃,毫無節制的吃它,我忘了龍眼是個多麼上火的水果,下次真的要節制啊,所以星期一上班日我帶了些龍眼,不敢自己吃全送給同事,為了我的喉嚨,還是要小心為妙

最長的一週

中秋連假結束了,而且我還請了一天半的假,也就是說我放了四天半的假,星期三才回到辦公室上班,但是我的感覺這週過得特別的慢,為什麼呢?


一星期有五天要上班,可能平常心裡都已做好了準備,只要過了星期三後就會心情很愉悅的想著快樂的週末要來了,到了星期四雖然我一直都有星期四症候群,但是呢,也不會像這個星期的感覺,明明工作就很忙啊,可是感覺為何還不到放假時呢,還好現在總算到了星期五也快要下班了,不然還真是很難熬呢?


下星期我就要出國去玩了,所以我呢要更努力完成工作,加油啊!

擋路

我住在夜市邊,那裡可以說是衣食住行都十分方便的地方,因為要吃東西一堆攤販都集中而且也有知名的店家,林林總總讓人目不暇己,要買衣服除了個性潮店外也有便宜的美麗衣服,又近捷運站,應廣告一句話,搭上捷運就回到家了,而且啊我住的地方雖然是近夜市可是一點都不吵,住過我那個小猪窩的朋友們沒人為了吵雜聲嫌過那裡

可是就因為太方便了,一到晚上人潮不斷,尤其是在媒體介紹後,那裡的人潮大約多了一倍吧,住在那裡多年,近二年的人潮簡直是把人埋了,好可怕,每天下完班回家時我都要經過夜市,人潮擋在路中間,巷子本來就小條,再加上人來人往的,過都過不去,以前回我住的地方並沒有那麼多人啊,一趟回家路要比平常多花一倍的時間,所以我決定另找一條道路回家

被人擋住的感覺真的很不好受,尤其年輕人很奇怪,一定要站在路中聊天,尤其那天我跟朋友約好時間,眼看時間快到了,但是路就是被擋住,因為所謂逛街就是要慢慢走慢慢看啊,對於長久住在這裡的人,這裡的東西我不會特別想看再加上我與人有約,總不能讓別人等太久,主要是那位朋友替我載回很重的東西來我住的地方,人家可是專程再怎樣也要努力不遅到啊,可是啊,我又不敢對前面的人請他們讓路,現在的人脾氣都太壞了,怕萬一得罪了被打一頓,心裡急,腳程就是快不了

突然想到,人的一生在學業上或是事業上,有時就會像這樣被人擋住,那時心情一定是十分的沮喪,因為要用什麼方法才能讓前面的人不要擋路,那不是光是利用自己的能力來突破,而是不要讓人生氣對方又願意讓才是正確

真是的,夜市為何人潮那麼多,我真希望他像以前那樣就好啊,我回家不受阻,店家生意也尚可就好了,為何人那麼多啊,不懂

記得快樂的事

人生真的很短暫,如果每天都在想那些不愉快的事只是浪費自己的生命


人的一生不過就是一萬個日子,這還是高估值哦,扣掉睡覺的時間,生氣,吃飯所餘不多呢,有時遇到不高興的事,就好像朋友的對我們的傷害啦,工作上的挫折啦,家人的事啦,....林林總總總是讓人心煩,有時在無聊時還會想起,或是閒聊時還會談到,人為何要讓自己不愉快的事老放在自己心上呢?其實也不想這樣啊,可是就是會去談到,想到,人還真是無聊的動物呢?


所以我就告訴自己,過去的種種不愉快就要把它忘了,只要記住快樂的事,記得別人對我的好,那樣的自己才會過得快樂,像現在我就有幾件令人高興的事啊,在工作上有人在我需要幫忙的時候伸出援手,同事替我買了東西怕東西太重,還專程送到我住的地方,志工媽媽自己做的點心都不忘給我一份,這些事點點滴滴都讓我高興不已


而每次我都會去想到之前朋友的不是,談論之間也充滿了怨懟,想想這些事只是讓自己不高興,何必呢,一定要記住哦,只要記住快樂的事,我一定要對自己這樣要求,想想現在的我雖然沒有所謂那種生死之交,但是我的同事朋友們對我那麼好,為何我還要不滿足呢,有些人就是和我無緣,有些事是強求不得的

越描越黑

偉大的哲學家培根說：「人可以允許一個陌生人的發跡,但絕不能原諒一個身邊人的上升。」當我看到這句話時,我真的有種心有戚戚焉,人真的似乎是如此,尤其是一個被自己視為勁敵或是自己的好朋友(表面上的好朋友),因為真心的朋友是會很真誠祝福自己的高升的,我在對其他同仁說出這些話時,發現所有被我問到的人都覺得這句話一點也不真切,因為他們對於身邊的人的高升,很給予祝福的

那我內心為何會感同身受呢,現在又正巧與我同期考上的人要高升,我又在這時提出這句話,結果別人就解讀成是我的想法,我越解釋就越糟,感覺就是自己在忌妒別人,老實說那位同仁對我而言,就如同一個陌生人,我怎會去忌妒一個陌生人呢,只是自己在讀書時,倒是真的面臨那個感受

當年我的一群好同學一起畢業,結果只有我一個人考上插大,當時我的好同學們都沒有考上,面對這樣的結果我也不知要說什麼,只是很安靜的考上,我也不能要求他們對我考上這件事舉辦慶祝會,我不敢說他們也不會提,我在想,他們因為沒考上內心都已經很難過了我還能要求什麼呢,但他們給我的感覺就有點像那位哲人所說的話,對於我的考上他們並沒有給予我任何的祝福,後來這群朋友也隨著畢業沒有聯絡了,有時內心會有一種很孤單的感覺,我錯了嗎?應該說人是很奇怪的動物吧,面對自己時總是以自己的感覺為基準,所以我才會覺得他們為何不替我祝福,為我慶祝,其實站在他們的立場他們沒考上我為何都沒有任何安慰的話

我只是覺得那句話有點道理,可以不去認同他,也不用奉為圭臬,反正在這敏感時刻我本來就不應該發表對這句話的感覺,真的覺得越描越黑

天文館之旅

中秋節快樂!趁著中秋節回家一趟,帶著二位可愛的侄子前往天文館一趟,雖然我在台北居住多年,但我一級路痴的稱謂還是沒有改進的情況下,果然人到了台北,坐了捷運換了公車,才知道自己帶著二個小孩坐錯方向,怎麼會這麼對得起自己的稱號呢?真是一點都不虛假呢!


去到了天文館才知我想讓小孩看的3D電影,現在正在維修中,但還是要看啊,所以有什麼電影就看什麼,名稱為冒險奇兵,看沒多久我就投降了,果然睡著了,小朋友們倒是興緻勃勃,中間哥哥還一直把我叫醒,沒辦法,姑姑我對這個電影覺得無趣,再加上前一天沒睡好所以正好趁這個時間睡了一覺


天文館可能是少了三D電影的加持,去的人很少,我本以為人會有很多,誰知人很少,小朋友倒是很高興呢,還有要去走宇宙通道,文不敢走因為走到宇宙深處是很黑暗的,倒是弟弟興緻很高,很想試試,我叫他自己去走,到底太黑了所以他不敢走,所以我陪他走,可是哥哥還是不敢,所以我帶著弟弟走,要哥哥在出口處等我們二人,走了才知道很令人失望吔,因為只有黑一步,我的形容沒有一點虛假,就只有走那麼一步是黑的,之後就看到光線了,可是哥哥還是不敢走,連弟弟都說好失望呢


天文館真的沒什麼地方可以吃東西,找了地方吃了午餐,再繼續未完行程,還去坐了宇宙探險車,花了二百一十元,老實說真的很無聊,我在想天文館再不改進他的軟硬體真的會沒人會想再去的,感覺這次的天文館之旅讓我有些失望了,想我第一次去的時候,還很開心說,可能是我自己心態上的不同吧,我太急著要把所有的東西都給二個小朋友看沒能讓他們自己好好體會,不過偶爾帶小朋友來也是不錯的經驗

怨氣

總是不了解為何自己為何有這麼多的怨氣,之前我認為我自己是一個很快樂的人,我也以為我的心情調適得很好,對於很多事我都能看得很開,可是這二天卻是讓我在短時間內全部破功,我不僅是怨氣一堆,更是氣憤難平,本來以為自己對那位同事不再感到有什麼情緒,想不到最近的他又不知那條筋去拐到,又是對我不言不語採取完全的漠視,最氣的是受影響的我

我近來有一件每個人都不知為何是我的業務,忙得不知所以,我自然不開心可是我也很努力去告訴自己,我不做那要叫誰做呢?這件事一堆人來煩我,我在忙時還有一堆人一直來問,他可不可以拿一台,我在檢查時只在旁邊看,也不會幫忙,只會問卻是像在責怪我為何不分他一台,我都不知對多少人說過,我壓根不知道這堆東西要如何發放,問我什麼,同樣的話不斷的說著,本來不滿的情緒更加不滿,再加上被主管換掉二個人,這二天我根本氣到不行,可是我還是一再告誡自己,不可以生氣,不可以有任何的怨言,不要讓自己有那麼多的不滿

我的人緣已經夠不好了,我還在招怨,做什麼呢?我的怨氣快快散去!我不能再讓自己這般不愉快的情緒支配我,因為只讓自己不高興,我是在跟自己過不去,生氣又何用呢,只是自己受傷,而且是得內傷,別人是感受不到的,要有氣度,不要在意,在意什麼事都沒有用,因為今天不管你生不生氣,事情還是發生了,你氣發出來別人覺得你小題大作,如果放在自己心中會讓自己不舒服,所以最好的結果就是都不用在意,不在意就代表心中真的沒有任何的情緒,把這件事放下,你會對一個陌生人的行為感到生氣,除非那個人侵犯你的自由,若不是為何會對那個人生氣呢,工作也是,工作本身並沒有件何的立場,為何我會覺得生氣,因為我的氣量小了些,何必生氣,難得我最近心情很好的,卻讓自己過得不開心,只因為我為了小事在生氣,無聊的自己

平等對待

人有親疏遠近,我絕對相信人不可能會是平等對待的,因為說平等只能在某些事平等,例如投票時,每個人的票票等值,這可以平等,因為每一張票都可以很明確的平等,但是在人的心中絕對不可能有平等這件事

就像人的手指有長短,就算有人會說我都喜歡且平等喜歡它們我都覺得不可能,那就更不用說是你的朋友,同事,甚至家人了,想想在朋友之中你總會有一二個是知己,有些比較聊得來但談不上心事的,也有些是只能是談是公事私下沒交集的,人的感情是不可能平均分配給每一個人的,所以什麼是平等,全是騙人的謊言

可是人總是喜歡用「平等」這的謊言,來證明自己是如何的公平,公正,就算別人一眼就看出那種階級,但是很大聲的說我是平等對待任何人,看到自己身邊的人不高興你會有感覺,但是看到一個你不認識的人不高興會有感覺嗎?承認自己的不平等,不行嗎?到底是因為人總是要告訴別人我的公正及公平所以才要這些假象的平等

主管在部屬面前他必須做到公正平等,但是實際上有著親疏之分,可有些主管還會做些表面功夫,讓下屬至少還會有些被重視的感覺,因為在工作可是啊,有些主管乾脆做得更澈底,完全都不認為偏心是一件錯誤,明著來暗著來告訴別人我就是偏心這位同仁,這樣的主管是很多哪,所以平等對待,不可能啦!

長官的態度

有時覺得當長官不容易,我不是長官,但我卻有這種感覺,當長官者不可以太過強勢,因為太強勢的長官會讓人產生距離感,而且也讓人覺得我們有有意見也最好不要發表,因為他會覺得屬下的意見不是意見,強勢的主管當然有好處,不管怎樣工作進行比較容易,我遇過這樣的長官,他讓我心生畏懼,讓我不敢發表任何自己的意見,要求我如何做我就如何做,這樣的我只會更加的軟弱,遇事我也不敢負責凡事都要問過,不敢自己做決定

而遇到凡事親力親為的長官也很不好,遇到事情時只要一請示,便自己將所有工作都攬下來,這也不行啊,因為部屬會形成怠惰,因為有人做誰還會想要自己爭功來做啊,所以要當一位讓人敬重又明理的長官是多不容易的事

最近發生一些事讓我更感覺到長官的態度對於下屬而言是多麼重要的事,長官雖然表面尊重你來問你的意見,其實心中早有定見,要將我原已找好的人抽離,其實如果一開始就說全由長官支配我沒意見,但是卻在大事底定,人員都找好的情形下,一句話就讓我少了二名人員,我著實不悅,但他是長官我不能說什麼,但是當時只提一名而己,為何現在變成二名,只因為他自己在那裡隨便調度,而且還假好心要給我那位全辦公室都感冒的人要來我這裡,我內心真的是無法接受到了極點,抽掉我屬意的人換上一個連長官都控管不了的人,為何我要接受,所以我私底做了點小動作,我一定不能讓這件事成真,那個討人煩的傢伙,為何可以為所欲為到這種程度,現在重點在長官的態度,我等著看,看明智的長官最後會做什麼樣的決定

我內心真的很氣憤,我無法接受這樣的結果,但我又必須接受,看來長官的決定只是讓我越來越覺得不公平,他為何要抽掉我想要的人,光想就讓我氣憤

約吃飯

有時我會對自己會產生懷疑,因為最近有同事要高升,所以有人開始約吃飯了,可是啊,從頭到尾沒有人開口邀約也就算了,還當著我的面很高興的談論哦,要生氣嗎?據說有位同事,真的對這位約吃飯的承辦人反應為何沒有他,結果承辦人可能因為他的態度居然回他說,你是那個角色,為何吃飯一定要找你,此時我突然覺得自始自終沒表示自己意見的自己,顯得好多了

我不是非去參加這類的聚會,只是覺得那位高升的同事,和我同期,雖說平常很少連絡感情不過也工作一段時期,如果人家約的話那就去吃,可是我個性也有些毛病啦,對於不喜歡的人參與其中,我也不想去,所以這次的聚餐我動力不大,所以他沒約我,倒是真的沒什麼介意的感覺,因為我知道我不是那麼想參加,而且我在這次我也想通了一件事,就是不要勉強別人和自己,像那位自己去問的同事,問了之後得到的結果就是二人不歡而散,當然是二人的態度都不對,一個想加入一個不讓他加入,何必呢,只要自己心態上改變一下,要不就是自己獨立的請客不就好了,何必一定要跟人家去呢?

所以呢,我相信人與人一定有所謂磁場的存在,有些人一生都不對盤,有些人卻可以一見如故,所以不用在意別人對你的態度,也許那人就是磁場和你不和,所以才會什麼事都和你針鋒相對,想清楚所有的事都能一笑置之,不用在意快樂過一生

看書

長官有天對我說,為何我那麼喜歡看書,其實我以前也不喜歡看書,可是為了考試我得逼自己唸書,等到我終於考上了後,結果養成看書的習慣,只是為了考試而唸的書永遠都是那幾本,我有天突然覺得我的人生就只決定在那幾本書嗎?我讀了十多年,讓我有些煩悶,還好老天是疼惜我的,我考上了,但是因為習慣看書了,所以造就現在的我


我從以前在學校時就喜歡看小說及漫畫,而且國中時我成績還不錯哦,結果因為沈迷於小說及漫畫,從一個原本班上前三名的人一下子功課就往下掉,不過我的父母對於我的功課從來不會投注過多的關心,所以,我的學校生活沒有什麼壓力,最大的壓力其實是來自自己,從來不是我的父母,也還好啦,高中讓我勉強的考上,雖然大學也是高中畢業後幾年才考上,不過說實在的,我每次都有覺得很感恩,因為我現在有了工作,生活也很平順


現在又可以看自己想看的書,那是有一天我突然的領悟,因為過去的日子我總是看著教科書,所謂教科書就是不管怎樣讀都背不起來的書本,不管自己看了幾遍看完就忘,其實這樣是很令人挫折的,本來我想離開現在的職場,所以我又開始看起別種的教科書,有天我領悟了,我為何不為自己看些自己想要的書呢?


我的年紀越來越大,視力越來越差,總有一天我老到眼睛不能看,眼前模糊一片時那我想看什麼都沒有,為何不讓自己再還看得見的時候多看一些呢?再加上有時為了工作上不高興時,生活總會有些不順,我沒辦法有那麼多的朋友或長輩為我解疑惑,所以我開始找一些心靈成長的書來看,看了幾本之後我發現很多書所引的內容大同小異吔,不過我也的確從中發現一些心德,面對事情也能用不同的角度去看事情,雖然還沒辦法做到「泰山崩於前而面不改色」(因為那境界太難啦!)可是光是心境上的改變就讓我欣喜,因為快樂是人生重要的課題,所以我很肯定看書的功能


再加上現在網路如此的方便,而且還有圖書館的存在,書也許舊了些,但也在不斷有新書湧入,所以我現在反而很少買書了,我希望自己能在書中找到自己的黃金屋,不斷的改變自己,也許那天我也會變成氣質美女哦,哈哈哈

自傳

我在圖書館看到一本書叫做「人的一生必做的99件事」(應該是吧)當時我沒拿那本書,主要是一次只能借五本,我已經滿了,再加上那本書有些破爛,還沒看可能書頁就會掉下來了,所以我大概翻了一下,看到了其中一個項目,叫做要寫自己的自傳,我很認真的在思考這個問題

因為我不是個偉人,或是在生活中那些有名的名人,我的自傳有誰會想看呢?首先我這樣平凡的小人物,每天為生活在忙碌,早上起床,然後去上班,再來上完班再回到住的地方,看電視,看點書然後準備上床睡覺,每天日復一日的,我到底有什麼東西可以來寫自傳呢?怎樣想也想不出我這個人有什麼可以來讓別人對我有興趣的

我在想因為那本書我沒有看它,應該下次把它借來好好的看一下,不然連他為何要為自己寫自傳我都不知,不過我在想可能這書是要鼓勵一個人活在這世上不可以混混噩噩的過一生,如果每天都不快樂的生活,沒有目標的活著,生命就不會精彩了,記得看過書中有介紹過一個故事,有位病人生了重病,醫生問他你有想做的事嗎?想看的美女,想去那個地方,什麼事都可以只要想做就去做,病人說我什麼都不想做,醫生最後放棄了對這位病患的救治,因為一個對自己都沒有任何希望的人,要別人怎樣去救他呢?

其實心理影響一個人的身體,一個生了重病的人最可怕就是自己放棄自己的生命,有些人他們生了重病,在醫生眼中可能都沒辦法醫治的人,卻可以依靠自己的意志力多活了好幾年,最重要在自己心態,生活快不快樂也是在一念之間

最近我也悟出這個道理,以前我很容易鑽牛角尖,一點小事在我心中無限放大,好像天要塌了一樣,我難過不己,在別人眼中根本就沒什麼,當事人卻是在意得要命,其實換個角度想,有時反而會悟出另一番道理,我現在,目前,至少心情是愉快的,因為我珍惜現在,我在想那本書下次我一定要借回來看看,說不定那天我也可以為自己寫個自傳,不是什麼豐功偉業,但至少是個快樂回憶哦!

秋高氣爽的日子來臨了

酷夏就要結束了,真是令人感到開心啊,最近的天氣開始是早晚氣溫較涼,晚上睡覺時也不用再將電風扇開最強了,因為睡到半夜還會覺得有點冷呢,所以星期天那天沒有出門窩在小猪窩內也不會汗流浹背,多令人感覺心喜啊,快樂

我還真是單純的人,可以為了一點小事開心成這樣,星期六和好友二人,為了討論這個月去澳門相約見面,老實說我真是個懶人,每次出國我都是依賴旅行社,有人替我安排就好,但是去澳門就是要自由行啊,所有行程要自己決定,再加上這次是好友多年來第一次的出國,所以呢,我又更顯得不想動,上次去澎湖也是靠歆歆一個人規劃,訂機票,要我自己去做這些事,我不想也不願意,怎會有我這種人啊,我是那種時間到人到機場跟著走就好的人,我不會比價,不會比行程,不會覺得那個旅行社怎樣做比較的人,也不會殺價的人,所以像我這種可稱為「傻子」,又稱為旅遊白痴

所以呢,我逼著好友一定要由他去訂,因為我連要和旅行社談什麼,我都不懂,對於別人安排的旅程,倒是很少有自己的意見,因為我覺得既然是自己放棄了決定權,就不要有太多意見,如果有意見的人那就自己去安排,好友在討論的過程中就有意見,我本想說找家有安排導遊又有自由行一天的旅行社就好了,但去過澳門的人都覺得那裡無需有人帶,因為講國語可以通,再者地方不大,根本無須浪費導遊小費,可是在討論的過程我真的不知要注意什麼,自己要些什麼,所以雖然知道好友的工作很忙不像我可以自己控制,我仍把這件事全權交給他處理,因為我怕到時我訂好了,他有意見,到時我只會生氣二人又弄不愉快,那就有些得不償失,反正我很好說話,不要太過份的話,我通常沒有意見,所以在此向好友致歉,要讓你忙碌但可保二人都會滿意的行程

高升

有同事將要高升了,對於他的高升我內心充滿祝福,有人問我,不會羨慕和嫉妒嗎?老實說不會吔,到底是因為自己的個性,我不是聖人對於別人的高升沒有任何的感覺,但我分析過自己,首先我是一個極度不喜歡加班的人,在這裡工作要加班的機率真的很高,尤其是日常的加班如果要的話,我想以我目前的時薪可以領一筆豐厚的加班費,可是我不要,總覺得人生苦短為何要浪費一堆時間在加班上,所以我能在上班時間完成,就不會讓自己留下來加班

再者我不是聽話的員工,有時我過度堅持自己的意見,像昨天發生了一件事,我內心不滿但因為不屬於我的範圍,所以我當主管的面說了不是我的業務,像這樣的員工如何去得到長官的喜愛,以中國的傳統而言,要一個聽話的員工,而不是一個太有主見的員工

三者,我不求表現,雖然有人說我是一個很愛招搖的人,例如買了什麼衣服,或是有什麼新發現,我都喜歡和別人分享,尤其是我出國旅遊回辦公室,巴不得所有的人都知道我有買了什麼,拍了什麼照片,雖說在個人行為上我喜歡大家分享,但這不代表我喜歡在工作上求表現,我一向在工作上不求個人突出,因為除了本身工作量大忙碌外,也是因為我不喜歡過度忙碌,加班都不願意,要如何讓長官覺得你對工作有多大熱忱呢

何況長官都喜歡肯加班的員工,而不是及時完成工作的員工,曾聽過一個案例,有一位員工在接了某項業務之後,幾乎以辦公室為家,每天都在加班,長官覺得這位員工真是辛苦啊,在他退休時大力的表揚,他是個為辦公室犠牲的員工,後來換了一位員工接他的工作,後來的員工卻是天天準時下班,工作內容一樣,但在長官的眼裡能為工作日日加班的員工是多麼難能可貴,但對準時下班的員工,可就不是能力強,這時長官會想再加一些工作給他不然他都不加班

這位高升的同仁,我衷心的祝福他,因為他的辛苦終於讓長官看見他的努力,相較之下我又不爭功,又不能配合長期加班,又不會表現自己的人,誰會看到你而讓你高升呢,雖然自己沒什麼大成就,不過日子過得平安順利我也覺得人生很愉快啊

雖然有時我會覺得日子太平淡會覺得很無趣,可是啊太刺激的生活決不會是我想要的,所以現在的日子最好啦!