端午節快樂

小女子我呢,今晚就要搭著華航的飛機前往德國去了,興奮情緒充滿我的心裡呢,開心啊!

昨天整理行李時就覺得行李箱是不是太小了呢,因為呢,要帶的東西實在是太多了,而且入寶山怎可空手而回,所謂出國就是買一堆不太用的東西回國,還有為了其他人帶些東西回國,之前還以為自己行李箱變大了,誰知當把東西放進去才知道,真的是自己想太多啊,再怎樣大的行李箱也不夠放啊,不過沒關係有些東西我會在外國就把他丟了以增加空間,哈哈

不過我得暫停我的部落格10天呢,因為我不在台灣,下次我會放很多很多照片給我的好朋友看哦,請等著我哦,謝謝各位好友


端午節快樂!

休息是為了走更長的路

長期工作是需要有段時間放鬆一下,所以在下我明天就要準備好行囊,前往我超想去的德瑞,進行所謂十天的旅程,其實卻只有八天七夜的行程

人不能長期都處在工作狀態中,我很慶幸自己在制度完善的地方工作,所以每年都有屬於自己的休假,而我給自己的每年的禮物就是出國一趟,去那裡都沒關係,只要離開台灣就好像得到一個超大禮物般的開心,不要以為我不愛自己住的國家,而是呢要去感受一下不同的風土民情才會更家愛自己的國家,為何如此說呢,因為啊,人都是如此越是親近的地方或人,就會對他越來越隨便,如果去和別人比較後,你就會覺得自己是多麼的幸福

想想,我們生活在這美麗的寶島,去了國外飲食常常不習慣,吃來吃去就是台灣的東西最好吃,可是如果沒有出國過誰會知道外國的食物什麼味道啊,沒有比較又怎會知道台灣的食物有多美味,記得我去澳門玩時,才知之前一直嫌貴的百貨公司美食街是多麼的物美價廉啊,他的價位是多麼的庶民啊,我若是沒有去國外比較我會一直認為貴,但是去了澳門的美食街後,覺得台灣的美食街真的是美食街,又份量大價格比起澳門便宜了

再者,長期在辦公室裡,每天上班下班,當然會說那可以利用星期假日到四處走走,那跟在國外是截然不同的感受的,因為在國內大多建築物都很相像,而且啊說著相同的語言,你不用為了去遠門而準備超過的東西,但出國不管幾天,你要準備著很多的東西,在準備的過程,心情是很興奮的,而且啊因為你知道別國家的物價是貴的,所以能不亂花錢才是最高指導原則,所以很多東西都要在國內準備好,又想要在國外買什麼東西,事前要先規劃好

雖然說我想了那麼多,可是啊就在明天我要出國了,但是我還是覺得什麼東西都沒有準備好的感覺,因為這次是我第一次踏出亞洲區,要帶的東西實在是太多了,行李箱還沒買紀念品感覺都要滿了,要準備多套衣服,再加上那裡的天氣比較涼還要到山上去,哇,要準備好禦寒的衣物,又想到要有短袖,長袖,大外套,小外套,我必須要有取捨才行,想想國內旅遊相較就簡單多了,就算少了那樣東西買就是了,但在國外雖然花錢可以解決但是呢,語言不通又是一項麻煩

看看出一次國真的樂趣很多啦,所以呢,準備的過程雖然很辛苦,但是到時可以因為萬全的準備而使自己可以玩得更盡興,而且重點回國後因為心情愉快可以使自己工作更有效率呢,所以說啦休息真的是為了走更長的路,這句話真的沒錯的

不要永遠讓自己的生活只有工作,適時放鬆自己真的是很重要的

涵涵,有空記得要找我和時時出去玩哦,不要一直工作忘了休息

小心隔牆有耳

我呢,最容易犯的錯呢就是自己會不自覺說錯話,太過於自我,努力發表自己的想法,依古代的說法我已進入了很穩重的年紀了,也就是說經過人生很多的歷練了,待人處世應該說起來也要有些圓滑才是,不好意思我還是有稜有角,對於自己的喜好我都表現的很明顯

那怎麼不改呢,我想過我要改,但有句話說江山易難本性難移,我有時也會想如果我能改變自己成為一個心機女多好啊,因為那些人怎會有那麼多的想法及做法,看電視劇時,我最佩服壞人了,因為他們可以不斷的想法子害人,或許你會說那樣子怎會可以,做人就是要正直要沒有害人的心啊,但害人之心不可有防人之心卻是不可無,可惜依我目前的狀況是害人之心我是沒有,但我是那種連防人都不會啊,因為我認為所有的人類都是好人,都有接受別人批評的雅量,可惜這是現實世界不是虛幻的夢境,美麗新世界還沒有存在

我啊口沒遮攔,可是讓我少了很多的朋友呢,常有人因為我的個性選擇放棄和我做朋友,但我相信如果磁場不合那就算了,因為那是強求不來的,我就算到了現在這個年紀也是奉行誠實原則的人,是就是,不是就不是,說話的藝術的確對我而言是件很重要的學習,今早呢我又脫口說出不該說的話,忘了被我抱怨的人就站在我不遠處,萬一人家就是個心機女時,我不是完了,想我這些日子對他的諸多抱怨,他一定是聽在耳裡,因為他有時要求十分的機車,但是呢,他是長官他絕對有權力要求我做的,我心中就算有千萬個不滿我都不能說出來的,但我就是會不知輕重的說出來,這裡可不是那種可以讓你時時說出心裡話的的地方,但有時我也覺得自己有點像是那種自以為是歐巴桑,覺得別人就是應該誠心的接受我的直言

沒道理吧,想想如果我換到他的位置時,我是不是也是同樣的要求,我如果聽到我的下屬不斷在背後說我的不是,我是不是有雅量可以聽得進去,人啊都喜歡聽好聽話,自己也不例外,那為何自己不說些好話呢,因為好話不遠傳壞事傳千里,更何況在職場裡,多的是長舌婦,長舌公之類的人,我今日隨意的一句批評不就是成為明日別人攻擊的目標,小心隔牆有耳,說不定那天自己怎樣被賣了替人家屬鈔票還外加謝謝,那真的蠢到不行,所以我又多了一條今年要做到的事了,那就是少說話多觀察,話不要再隨意脫口而出了,再有不多的不滿放到部落格駡駡說說就好了,反正有發洩就好了,不要讓自己到時在這裡工作做不下去,那就有點得不償失,因為我要工作養我自己

一包垃圾

住在宿舍裡你會遇到很多不同的人,尤其是自己在外租屋更是如此,我平均一年會換一些室友,好像大家都是時間到了就會換地方租賃,唯獨我是固守崗位住在這裡十多年,結果覺得自己好像是二房東似的,但是我完全沒有二房東的好處,但是其他室友雖然沒有來要求我做些什麼事,但是呢,他們會有人要求我什麼事要轉告給房東知道,可是我這人一向獨善其身,要求我去做的這些事,順路我會做,但特地去做我就沒有那種好心腸了

你會說就說一下有什麼關係,重點是我很少與房東聯絡,除了繳房租會去找房東,我平常連自己房間燈泡壞了我都想辦法自己換,你想我沒事怎會去找房東

那這件事(一包垃圾)又是怎麼一回事呢,事情是這樣的,這裡呢住了四間雅房的房客及一間套房的房客,套房呢理論上和雅房都不會有什麼交集,但是呢最近一號房似乎又換個新室友(別怪我,因為我真的不認識這一群人誰是誰,回到住的地方就關上房門,自己做自己的事誰是誰,理他呢,不要妨礙到我就好了),這位室友呢最近也不知怎麼了,據套房說會帶男生回來,而且音樂放得超大聲,我在想他的耳膜怎會受得了呢,房間小小一間,音樂超大聲,而最令套房不滿的就是他會把飲料沒喝完的放進冰箱裡,放到發霉也不清掉,所以呢,那天套房遇到我有如遇到救星似的,他希望我可以去對這位室友表示一下不滿,請他日後沒喝完的飲料可以處理掉而不是放在冷箱裡冷藏

我不懂他為何要來找我,首先我不是房東,更不是舍監,房客的各種行為我無法約束,而且我覺得一號房雖然音樂大聲呢,但是到了十點多後聲音就沒了,這我還以接受,至於冰箱呢,因為是公用冷箱,我除了冰冷凍庫外,冷藏我很少使用,所以就算冷箱滿出來我都沒感覺,所以對於套房來找我談,我只有覺得奇怪,他有問題應該是找房東談或自己找一號房談而是找我談,因為我只是個住得久的房客但我不是二房東

好了,就因為套房認為他要放飲料在冰箱裡,發現裡面有一堆未喝完的飲料,而且不是瓶裝的而是外面賣的那種杯裝,所以有天早上我出門時看見一堆的飲料杯裡面還有飲料,好了,拿出來的人不願意把這些飲料杯拿去樓下丟,清的人不願意,看到的我認為這也不是我丟的我也不願意,看見自己放冰箱的飲料被放在外面的人也不願意,於是這包垃圾就這樣放在走道,三天

三天整整三天都沒有任何人願意把他順手帶到樓下的垃圾集中場去丟,今早起床時我告訴自己,好吧我帶去樓下吧,不然等到所有的食物因為天氣壞了,那氣味可是令人受不了,還好最嚴重的飲料是珍珠奶茶,算了就當一次好人吧,正當我做了這個決定後,發現有人已經拿去丟了,也好總算有好人願意去做這件事

說起來自己也是很小氣,但是呢,我也希望這些人可以有些公德心,所謂己所不欲勿施於人,住在這裡其實大家都沒有交集,只有輪值倒廁所的垃圾,但有人就是習慣不好,輪到自己時怎樣都不願去把垃圾倒好,換上新的垃圾袋,就像冰箱裡的食物,可以早些吃完就吃完不行的話就清掉啊,老等著誰替他做啊,所以說和別人一齊住就是這樣,有時你會想做一下有什麼關係,是啊,做一下有什麼關係,可是呢,人心是做久了真的會翻臉的,尤其是住在一起的陌生人

滑鼠死了

二.三年前我請同事和他的老公一起去買了一台手提電腦,你以為我是為了要有網路嗎,沒有,這台電腦的作業對我而言就是儲存資料及打電動,看影片用的,我沒有接上網際網路,我是古人嗎,為何不接網際網路,又不是多高的費用

真的跟費用一點關係都沒有,而是在下我呢,有我的考量,最近我很迷韓劇及線上漫畫,我都在想還好家裡沒裝網路上,要不然我不是整掛在網路上什麼事都沒辦法做了嗎,更何況呢,在辦公室已經有網路了,我平常忙也沒有多少時間上線,但都己經一天看電腦了,何必回到住的地方也不得休息,那請問我為何要買電腦呢,因為我要存資料啊

我喜歡拍照,現在都是數位相機,所以呢因為這個方便的工具,我可以努力的拍認真的拍,拍到手軟拍到我高興為止,但是呢如此龐大的照片我要放到那裡去呢,當然是放在個人電腦,辦公室裡的電腦可不能像家裡那裡擺一堆私人物品啊,再加上之前因為燒錄機是向別人借的,一時間覺得花個錢買台電腦也挺不錯的,再加上科技進步,說實在的一台電腦費用不算貴可以買的,所以呢,我就買了,但是網路真的我就不想接上線,所以呢,我買這台的電腦的目的就是記帳,打電動遊戲及存照片

我很迷現寶石方塊,每天開電腦就是玩一下,因為那是我放鬆的來源呢,但是我發現我的滑鼠很難動,之前我以為是我因為玩太久的電動所以手指僵硬,但是呢發現滑鼠按了好幾下都沒辦法動,我還是認為怎會這樣,結果我怎樣也無法突破我的記錄,要知道電動之所以迷人就是因為可以破之前的記錄,那是一件多令人開心的事,可是速度到後面會越來越快,但是滑鼠卻是老是在休眠狀態中,於是我不得不去想到滑鼠是不是生重病了,為了我的記錄我決定去買一隻新的滑鼠

我找了又找,想找一隻美麗又好用的滑鼠,重點還要便宜,我真的是個要求很多的人啊,果真老天對我很好,我看上一隻粉紅色的滑鼠,價格只要99元,符合我簡約的風格,當下買了,回家裝上電腦,與原先那隻重殘的滑鼠果真不同啊,認真玩起我的寶石方塊,馬上就破關了,分數破表打破之前的記錄,哈哈哈,讓我忍不住的狂笑三聲,果真要買個新滑鼠才是王道啊

舊的滑鼠我決定向他說再見了,本來我就有撿寶的個性,什麼東西我都捨不得丟,但我總不能讓自己住的地方堆一堆沒用的東西吧,更何況一隻重殘的滑鼠,所以內心充滿對他的感激之情懷著感恩的心,把他丟了向他說再見,謝謝他給我帶來一段快樂的時光

服從

人生在世總會遇到讓人不平的事,而我也是,我沒有能力去改變事實,我只能服從

對於別課對我的要求,雖然我的認知裡認為是小題大作,而且他總是一再的要求我同樣的事,我總覺得事情都過去許久了,為何他要還把舊事重提不斷的要求,我內心雖然氣憤難平,但我終究是屈服,因為我覺得我這件事只是小事,真的只是小事,身為別人的下屬真的不用發表太多自己的意見,人家怎樣規定我們就怎樣做就好了,雖然每次的修改時,我總是覺得氣憤,一直到現在,可是長官要這樣的要求,說實話我沒有立場去發表自己的意見,更何況他又如此的堅持,不做我又得到什麼好處,要論心機我又沒有,我也沒有能力可以扳倒他,去和他爭的立場也沒有,請問我這樣跟自己過不去又是為了什麼

所以我換了另一個角度去思考我現在的處境,我只能努力做到他的要求,不用管他的要求是不是合理,因為是長官有權要求,因為反抗無效,只會讓自己的立場更不好,何況這些事也不過是他個人的要求,也不是要求我做犯法的事我有必要氣成這樣,想想自己也是很笨呢,我沒權沒勢的人有必要和有權有勢的長官對抗嗎,做好自己的事才是最重要,如果真的受不了真的就換一個地方上班便是,其他真的不用去生氣,服從是員工應有的天職,小事服從應該的

三八假賢慧

台灣俚語老實說有時真的覺得形容的很貼切,賢慧應該是很多女人心中最想聽到的稱讚詞,因為那表示你真的很厲害哦,可以把家事做得又好又俐落呢,而且是出得了廳堂入得了廚房,不過呢,也不是每一個人都可以做得到啊,東施效顰,往往是畫虎不成反類犬

本辦公室的那位天兵先生給我的感覺就有那種感受呢,他本來就對工作不認真的人,一個本性如此要求他要很賢慧做好每一件事,基本上是不可能的,所以我呢也從來沒有想過他可以把事情做得多好,前二天下大雨,他呢沒來上班,突然間良心發現,打了電話來說因為他生病了,沒辦法來上班,我只覺得又在裝病了,因為聽他的聲音一切良好,也沒有任何的異常,可能年紀大了所以有些老毛病,我也不想追究,也不想去關心他,因為他根本就是不能表示關心的人,只要說出平常一句話他就會以為別人對他有意思,我可不能傳出和他有任何緋聞,尤其是這種自我意識過剩的人,所以呢,他打電話給我告假時,我的回答只有冷冷的,哦,不過呢,他倒是十分認真的四處打電話給同事,要求誰替他請假,打電話給長官說他生病,我在想要是他在工作可以像現在請假這樣認真就好了

果真放完了豪雨假,他來上班時人十分的好,完全看不出有任何生病的跡象,我不是主管不能說什麼,我也不想說什麼,我只是覺得我怎會和他有交集這件事感到疑惑,昨天他外出工作時,又打電話回來交待明天他一早要出門去看現場,要我早點資料給他,面對他隨時亂改時間,我說了也沒用,他完全以他自己的想法決定我要如何配合他,我真的很厌煩了,為了工作上的一些想法的不同,說了他也完全不願配合,用他自己的想法做解釋,我說了他聽不懂,我請長官跟他說他也陽奉陰違,明著好像願意配合,私底下一樣依他的想法,他還會隨便答應別人,只是告之我一聲,我就一定要配合,不懂的事也是他自己的想法解釋,氣到民眾打電話來駡人,接電話的是我被駡的是我,我為了他不知造了多少的口業

這位仁兄,真的是讓我覺得我真的三生有幸可以和他做同事,連工作都可以連在一起這麼久,而且他出了一堆錯居然還平安無事呢,真是好命的人,唉,累了,和他在一起工作近二年,我真的累死了,說不聽講不動,我現在所用的方式是以靜制動,他要怎樣就怎樣,我不要和他有任何交談,只要不違背工作上的原則,我又沒權力不能處罰他,生氣又是氣壞自己身體,面對這種老先生也就算了,敬老一下吧,(但老實說他也不過大我幾歲,不是真的有多老,怎會工作態度差成這樣呢)

所以我才說他這人真的三八假賢慧,明明對工作就沒有任何的熱誠,而且每天坐在辦公室裡都不願動,又何必在他認為的請假事件認真成那樣,四處打電話,他臨時請假他打了四通電話,一通給我,一通給長官,一通給民眾,一通給他認為的好朋友(因為那位同仁是少數會和他講話的人,所以他就認為他可以為他做任何事),而且他真的在辦公室沒有朋友吔,因為啊,他說要請假居然沒有人要替他請假,沒有人要當他的代理人,要說起來這人也是可悲的,人要自重別人自然會尊重你,像他這樣的工作態度,如何要求別人敬重他呢,算了!算我個人太消極吧,他人之事不用管那麼多,因為他的事我可以避的多遠就多遠

豪雨假

星期一晚上又是打雷又是閃電,加上豪雨,當下我的內心對氣象局真的是充滿了欽佩,因為真的好準哦,雖然很多人總是對於氣象局的預測總是說他不準,可是我總是奉為圭臬,因為我相信氣象局的預測

星期二早上因為前一天的豪雨,又是風又是雨,又打雷閃電的,我因為住在高樓內,真的不覺得有什麼災情會發生,再加上住在方便的捷運站旁,所以從沒有想過原來豪雨會可以放假的,所以仍舊如往常的去上班,果真有一堆人遅到了,因為四處淹水,同事打電話給我要我向長官請假,因為他被困在車陣中,平常早該到了辦公室的人,此時人還在路上動彈不得,好不容易等到請假同事到了辦公室,十點時突然傳來說要放假了,因為豪雨成災,有人打電話給我我還在想怎麼可能,雨當時並沒有變大,怎會放假呢

果真放假了,其實平白多了半天假,身為職員的我怎會不高興,到了十一點時辦公室才放行,所以我去等公車回家,誰知在我等紅燈時,車跑了,依平常習慣車子其實沒有那麼難等,所以我就很自然的等著公車,奇怪,車怎樣都不來,整整等了三十分鐘,要是平常這時我都到家了,怎會還在這裡等車,天啊,太久了吧,在我苦等三十分鐘以後,我決定了轉搭捷運,我真後悔自己怎會不早點做決定呢,白痴呢

回到家裡我吃後飯後,決定好好的睡個午覺,因為平常的我午睡時間只有半個小時,但今天因為下雨氣溫就不會太高,睡起來應該是件不錯的事,所以二點躺下睡覺,一覺醒來真的好舒服,所以人家才會說休息是為了走更長的路,果真沒錯呢,平常因為工作關係沒辦法如此的放鬆,雖然這半天假我沒做啥事,就是在房間裡賴著,看漫畫,打電動,看電視,半天就這樣結束了,感覺挺好的

看著電視才知道,原來有好多地方災情不小呢,而且還有失去生命,天災人禍真的是無法防範,雖然氣象局提供了最新情報,告訴我們說有如此大的豪雨,但是要如何事前防範呢,因為雨勢真的是太驚人了,雨有如用個大水盆以的整個用倒的,然後閃電不斷的閃著,真是可怕,再加上雷聲不斷,再加上風勢的助長,真的我只慶幸自己生活在安全的羽翼裡,安心的生活,真的太感謝了

北震南雨

星期天早上五點突然來個上下震動接著左右搖晃,這下我全醒了,怎會地牛翻這麼大的身呢,不過因為搖晃時間不久,而且所有放在高位的東西也只是搖了一下但沒掉下來,所以我評估不嚴重,何況又是星期天怎可如此早起,所以從頭到尾我都是躺在床上感受地震的震度

睡到八點多,想想要打電話問一下家人有沒有怎樣,雖然沒傳出什麼災情,但是天搖地動的,難保爸媽有沒有嚇到,但打電話回去爸媽家電話沒人接,心想可能出去買東西了或運動去,所以打電話給弟的兒子們,我那可愛的姪兒們,倒是很早起床呢,而且沒有被地震嚇到,因為小孩根本是睡死了,怎會知道有地震,也算是件幸福的事,因為何必一定要被地震嚇醒了,人往往都是會被自己的想法嚇到,所以也許事情不嚴重但經過自己的想像結果比事實嚴重一百倍呢,還好之後打電話爸媽,那時他們已經起床了,所以沒有被嚇到

看了電視才知道原來震度還不小呢,看來應該有很多人嚇到不敢睡了吧,但還好並沒有什麼重大的災情

北部艷陽高照,悶熱到不行,但是南部卻是豪雨,甚至還傳出災情呢,今早就看到南部很多地方因為豪雨而停班停課,真沒想到會在台灣看到二個截然不同的情況,讓身在北部的我感覺好像是南台灣北台灣顛倒一樣,因為比較起來,北台灣常常都是又是風又是雨的,而南台灣卻是艷陽高高掛的天氣

放假二天除了星期六晚上和朋友約吃飯而後去逛街外,其他時間我都是宅在家裡,可是宿舍裡可是沒有冷氣,再加上我規定自己一天一定要走10000步,窩在家裡不管做什麼事,是不可能可以走到10000步,所以我必須出門,再加上天氣真的是太悶熱,熱到我真的有點要抓狂,而且變胖的我根本更不耐熱,很會流汗,坐在電風扇還一直冒汗,可怕哦

現在的天氣真的一天比一天還要熱,這是一個循環不己的情形,人類因為怕熱所以要開冷氣,而冷氣所排出的熱氣使得外在空氣變得更熱,所以人們冷氣要開得更冷,如此循環所以那天地球因為太熱而爆炸好像也不足為奇

害怕改變執著現狀

我從小就是個會固守崗位的人,因為我不喜歡改變,對我而言可以維持現況就不會想要有變化,所以我一直活在安全的環境裡,但因為這樣的我使得我的生活一直都是平穩不刺激,說好也好,但說不好也是不好

追求平淡一直是我人生的目標,所以我不喜予人爭辯,雖然我很淡泊,但我的外表常造成他人的誤解,很多人在看到我的第一眼就會認定我是個難相處的人,看我一眼就認為我是凡事爭強取勝的人,可是我卻不是,原因是因為我害怕改變執著現狀

我讀大學時是住在親戚家整整住了十幾年,高中畢業後四年我離家北上,一直到現在在外租房子,我居然只有搬過二次家,一次從家裡搬出來,一次從親戚家搬出來住在現在的租屋處,因為我不想改變,試想在外工作讀書的遊子誰會像我這樣,不變,因為我對生活就是如此的缺乏動力,像當初要從親戚家搬出,也是因為家人一再的催促,家人認為怎可住在別人家如此之久呢,想想也是,再加上我已經找到好工作是該離開了,然而當時房價雖沒有現在離譜,但對我而言卻是因為之前毫無存款,再加上我又沒有前景的想法,我最誇張是連我現在住的房子都不是我自己去找的

看看我真的是好命,不用去煩惱任何事,所以我一直很安於現狀,而現在連工作上我都沒有任何想要得到權力的想法,也沒有要往上爬的想法,我是不是太沒有任何動力了,之前我不是說了,最近我看了一本書,黃金的人生入場券,人真的要改變,不光是想法而是要去行動,因為我很少行動,我每天都只想平淡的度過,但是現在的工作雖然忙碌,但是因為熟悉所以我可以自己安排自己的工作進度,我的動作又快速所以除非工作超量,不然我都可以及時完成

每次我都拿我還沒準備好做藉口,看看時間過得多快,我在這裡從進來工作的第一天到今天,一轉眼我居然在這工作這麼多年,而這麼多年的我除了身體變胖,臉上多了縐紋,衣服變寬,其他什麼都沒變,思想沒變,態度沒變,結果自我也沒有成長,想想自己也是很可怕的,怎會這樣呢

我不喜歡大起大落的生活,但是我也太過平淡了吧,我不知道所謂的成功是指什麼,但絕不是像我現在這樣,我現在的生活沒有任何的成就感,雖然同事偶有幾件事有挫折感,但那種挫折感大多來自於自己的感覺,而不是事件的本身,最近我深切的反省自己,真的,我該有些改變的,因為我再這樣下去,真的是不行的

學生時期我總是這樣過,因為終究是會畢業的,所以我從未去想過我的未來,我也從沒想過我將來要做什麼,所以國小畢業繼續讀國中,國中畢業再考高中,高中畢業因為考不上大學,所以工作了幾年,不認真的工作,對我而言想讀大學的想法太強烈了,所以工作斷斷續續,後來讀了大學進入職場工作,一路也算順利,現在也像是在學校讀書一樣,不會求自己要得第一名,但也不會讓自己最後一名,而我不想離開現在的工作,因為我也沒想到自己要在那裡退休,後來想想別人都不知經歷了多少事而自己仍然活在自己設下的羽翼下

想想這樣的自己真的是太可怕了,真的,我是要改變了,不能老是一成不變

謎底揭曉

最近工作調動,大多工作已經底定,因為前人還未走所以後面接的人也還沒有正式開始上線,當然本課一姐的工作雖然之前有人提說為何不是由我接任時,我也覺得納悶,因為我也曾想過為何主管從來沒有問過我,我雖然不會去主動爭取,但是完全被無視,對於我是資深員工,工作能力也還可以但為何就是都沒被提及呢,就在昨天我終於知道答案了

因為我不加班,這就是答案,是的,坐一姐的位置代表就是要代理主管,而在這裡工作加班的機會非常的多,但我卻是不加班,因為我覺得我可以在白天處理好我的工作就不會留下來加班,但這裡不是白天處理好自己工作就好了,還有夜間櫃枱班係指全所同仁要輪班,約莫一個月一次,夜間主管班則是一週一次,而代理主管者則是責任加重但是呢加班機會增加,依我根本不加班的個性,所以誰會考慮我呢

我內心是不是很不平呢,真的沒有,我覺得事情就是這樣,一個不願配合公司的員工加班制的人,真的就沒有權力去抱怨別人對你的不公,其他單位也許只要做好自己的工作就好了,但辦公室卻是個對外工作,再加上天天有夜間的工作,一個不能配合的員工,真的沒有任何資格去抱怨別人不看重你,所以這件事對我而言我真的沒有任何的怨

我真的不喜歡加班,因為我覺得一天工作八小時真的已經很辛苦了,但在這裡卻是你要加班相當容易呢,只要你想加班就可以找到可以加班的日子,不管你是後線或是櫃枱,對我而言上班辛苦就夠了,我既不想要權也不想要錢,所以有沒有代理主管的位置,我從沒想過,所以現在這樣的安排是件好事,因為我不用為了加班的事傷腦筋,雖然有人說有錢可以賺很好,可是我真的太不喜歡加班了,我每天待在辦公大樓的時間就是八小時,時間到了就是要離開這裡,想想這樣對工作沒有熱誠的人就主管而言真的是個不用考慮的人選

所以我真的不介意這次的安排,也謝謝那些替我抱不平的人,我知道所有的安排都有他的道理在的,自己想要的是什麼,如果很清楚的話就會對這次的安排全然沒意見

迎刃而解

工作上總是會遇到一些難解的事,以前我總是放在心上而且會不斷的去回想,讓自己陷入鬼打牆的境地,因為總是一直在為這件事苦惱著,不知要如何從這種負面的情緒中走出來

最近的我也是同樣的遇到瓶頸,以前總是很順利的完成,最近卻是接二連三的遇到無法解決的事,工作如果是因為外來的原因,其實煩惱也沒有用,因為不管我如何煩惱這件事還是在,更何況這些事的主因來自於其他人,一件是找不到那個人,一件是夫妻吵架,請問我是一個承辦人有必要為了這些他人的事煩成這樣嗎,是我太閒吧,不然怎會有空去煩這些他人的事,反正時間到了他們仍然沒有作為那我就一切按照程序就可以了

只要我是按照規定辦理,其他一切的事由真的不用我來煩心,而且要堅定信念相信我所以的事都可以迎刃而解,我真的覺得很多事情都是庸人自擾,因為不管怎樣,如果我老是用負面的想法去想每一件事那就每件事都沒辦法完成,人真的要積極主動一些,什麼事也都要多考慮好的方向,因為宇宙有著無窮的力量,有信念相信會成功就一定會成功

最近我看一本書叫做黃金的人生入場券,我覺得他是一本類似自我探索的科幻書籍,藉由作者的筆進入了主人翁在他的人生旅程中所遇到的事情,在一個遊樂園裡一一重現,小時他被父親打擊,對任何事都抱著負面的想法,遊樂園裡他不再讓過去的自己所影響,因為自己的人生是由自己決定,決不是因為你父母對你如何而就一定決定你的人生如何,如果現在的你是那樣的膽小懦弱也是自己想要這樣,因為是你想要的,不是因為父母給你的陰影,人要不要變決定在自己,不是因為你父母在你小時候打你,所以你就只能這樣過

我在職場工作時,常聽見來辦事的顧客會將所有的事都說是別人的錯,所以他們必須要武裝自己,所以他們對待別人無禮就為了要讓心中的自己以為自己是強悍的,但不知越是武裝的人就顯得自己的自卑,再舉本辦公室最天兵先生,每次他被別人糾正時,他不會反省自己,所有的錯都是別人故意在找麻煩,而不是他自己的決定,他今天會變成這樣,說來就是他自己決定了他自己成為這樣的人,他不求變也不要讓自己變強,而是隨波逐流讓自己成了同事眼中不願和他交往,甚至不願和他交談,但還是認為是因為別人都在說他的壞話

人的磁場真的很重要,有些人就是會談不來,但是像他真的幾乎在職場中沒有朋友還真的是少見,但他仍然選擇這樣的活著

以昨天我去上課為例,我對自己的表現真的是失望極了,以一個外表強悍的人而言,我居然會那麼遜,別人認為我做什麼事應該都是很厲害的,有強悍的外表,積極的行動力,誰知我是個做什麼都是很沒自信的,所以會這樣也是我自己決定我成為這樣的人,所以我得好好的想想,我想讓自己成為怎樣的人

美姿美儀

早上去上美姿美儀的課,老實說我並不會很喜歡這樣的課程,一來是覺得本人平凡不用再造,因為再怎樣我也沒辦法達到老師的要求,二來有時上課的要求其實很不合實際,因為老師們是把要求接待國賓的禮儀用在日常生活中,我想這就顯得有些做作了

但是長官的要求不是我這個小囉嘍可以拒絕的,再加上之前去上過的同事,不斷的告訴你,這個課程真的很可怕,因為上課老師會找人上台表演然後不斷的打擊你的信心,唉,本來就不喜歡上這種課的我,內心的恐慌增加一些,所以呢,帶著幾分的擔心去上課,果然有如同事說的,在這位老師的教導下我們是怎麼做都不對,最可怕是要上台表演給別人看,唉,本人個性害羞,而且也沒想過要當演員,更不懂所謂的表演是怎麼一回事,因為老師要求每一個人都要上台演練

我在台下時冷靜到好像根本不會怕的人,但是呢,就輪到我時,我真的是緊張到不行,我心裡暗想我在做什麼,到底在緊張什麼啊,可是手在發抖心跳加快是個不爭的事實,而且越怕越緊張,本來在台下想好的所有動作在台上時全然空白,當然就會被老師一再的糾正,我當時只有一種想法,快點讓我下台吧,可是老師還在糾正我,我回答他說,對不起,我真的做不到,就這句話,老師認為我是在挑釁他的權威,天啊,我一點都沒有挑釁他的任何意思,我很快的回答老師說,我沒有挑釁老師的任何意思,真的沒有

後來老師為了他說這句話向我說他是開玩笑的,但聽在我的耳裡我真的也有些不太高興,而他之所以會這樣講是因為他之前上課的學員有人真的是公開的挑釁他,讓他執教這麼多年以來他受到最大的傷害,他在課堂上不斷的提起這件事,雖然他嘴上說他不會在意,但在三小時的時間裡不斷的提起,就知道是十分在意,而不是不在意,所以他才會對我說出我在挑釁他的字眼,為了他說了這句話真的讓我覺得我也是受到了傷害

我本來個性低調不喜表現自己,所以我很多事不會自己去參與,也不會去主動爭取,所以今天這堂課真的不是我這種個性的人去上,而且可能是因為我內心不信這課有什麼重要,一個內心不信的人如何學好這堂課,我也明白我不應該有如此的想法,因為會有這堂課必定有他存在的價值,只是當自己平常會做的事,卻被不斷的指正時,自然挫折感很重,唉,我只能說我真的是不受教的人啊

受了傷的我告訴自己,這裡沒幾人認識我,所以今天出糗的事很快大家都忘了,所以我也不要放在心上,我只是想連這麼簡單的事我都做不好,果然我不是個可以當名媛的料

平心靜氣

我想今年最重要的功課就是改進我的脾氣,我的個性太急躁,這樣絕沒有任何好處,傷害的只有自己,雖然說我沒有害人的心,但你會遇到心思很會記仇的人,人家可不是因為知道你個性急躁沒有心機而會忘了,人心隔肚皮,你永遠不知道別人在想什麼

而我的急躁往往就是掉入別人陷阱的最佳利器,因為大聲說話個性急躁並不會讓我得到好處,反而是別人眼中的錯誤,因為說話大聲的人通常是有理也會變為無理,主觀認定一定是你的錯,真不懂自己怎會這麼的笨呢,而這個個性上的缺點要改還真是難呢,不過我一定要好好的改掉這個毛病,列入今年重點工作

每次看電視劇,只要看到有人在耍心機,我是既羨慕又嫉妒,因為我做不來這些狡猾又細膩的事,人對於這種自己做不到的事,雖然會討厌,但其實內心也是很羨慕的,想想連害別人都可以想得如此周到,你能說這種人不值得欽佩嗎,太欽佩了,但是同樣的我也不喜歡看到演好人的角色,一直處於挨打的份,從頭到尾被欺負,一直到劇終時才得以平反,最後還以德報怨,騙誰啊,如果是現實的人生,我希望好人除了有善終外,遇事要有能力反擊,不能反擊的好人就跟個廢人一樣,沒有任何的用處

我就是覺得自己在現實的人生裡,表現得就像是一個三流的角色,魯莽沒有智慧,愛發脾氣不會反擊的笨蛋一樣,就擺著讓人欺負又無力反擊的那種,就因為明白自己是那種人,所以我最不喜歡看的電視劇就是害來害去的那種,一看那種戲就轉台了,這可反映我這個人的不知變通,不過就是戲劇有必要那麼認真嗎

我當然知道人就是要平心靜氣的說話,平心靜氣去面對所有的不平才是正途,如果用生氣可以解決問題的話,世界上就不會有那麼多的衝突了,就因為很多人就是沒辦法解決問題時,用大聲不理智的方式,當你用這種方式時就是衝突的開始,雖然今年已經過了快要一半了,但我給自己一個新的期望,不要再急躁了

說起來我這人也很怪,我做什麼都急,就是走路不急,我不會趕路,因為只要一緊張,反而連路都不會走了,記得有一次我自認時間夠,所以我到時間快到時才坐捷運去火車站,結果遇到地震捷運暫時停止行駛,這下子原本計算好的時間反而不夠,再加上那天也不知怎麼了,東掉一樣西少一樣,來來回回的捷運宿舍來回跑,眼看時間來不及了,當下決定坐計程車趕到台北車站,到了車站前還要往下走,因為太緊張了,當下整個腳動不了,比平常走路的速度還要慢,雖然是用龜速前進,但真的是千鈞一髮,所以現在和別人約我每次都會提早出門,慢慢的走,不讓自己為了趕路反而越慢到達目的地,因為我走不快,既然走不快又何必讓自己時間壓縮成那樣呢

所以啦,我可以讓自己走路慢條斯理,為何我的個性不能也這樣呢,不要急躁,按部就般就好了,不用為了無聊的事生氣,我的地雷區太低點了,太容易被激怒,可以的話我希望自己也可以變得狡猾一點,不過我覺得那種人多少是天性啦,我都愚笨這麼多年了,怎會那麼快學會狡猾,我也太看得起自己,但是修生養性不與世相爭,能夠平心靜氣倒是目前最重要的課題

放下

放下,心無罣礙,我不是在宣揚佛法,而是因為我真的有些覺悟了,最近的日子裡我幾乎很容易動怒,而且是芝麻綠豆大的事,可是我居然氣急敗壞,想想會這樣就是因為我放不下

我對自己要求要說高也高,要說不高也不高,但是當同一件事被不斷拿出來討論,而且對方所用的方法是不斷的把你當成小孩,用著顯眼的便利貼告訴你錯在那裡,那種不留情面的做法,此時的我就是個要求很高的人,尤其我厌煩他們的做法,但這件事是小事,他也只不過要用這種方式在顯示他的權威,我去挑戰他做什麼呢,我還把他給我的所有便利貼全留下來,為的是提醒自己不可以再犯,但因為我心中的執著,所以我每次被挑出一個錯處,我的反應就會特別的激烈,而這只是證明了我是個容易生氣的人,於事無補

所以此時我決定了,我決定放下所有一切的執念,用另一個角度去看這件事,不要隨便發脾氣,他們只是在執行他的工作,而我只是當好是他們需要執行的對象罷了,為了這事我總是不斷的生氣,不斷的被激怒,但整件事仍在進行中,並沒有因為我的生氣而使整件事有了新發展,就為了我放不下,所以我現在告訴自己要記得忘了,不要太有執念,所以今早我將那些顯眼他所留下的便利貼除去,我之所以會如此生氣,不就是因為這些便利貼所帶來的效果,所以我才會生氣,憤怒

我不敢正面迎戰那就去接受這一切,不是嗎,讓自己心情不好又何必呢,這方面我會生氣,不高興,那為何我一點都不想讓自己爬到高位了,好友問我為何我不考研究所,因為我覺得不想再讓讀書變成我的壓力,因為我不是想要讓自己變成位階高的人,他告訴我說如果同期進入辦公室的人,一個個變成了你的長官你不會生氣嗎,我也不知道我會不會生氣,因為現在這個辦公室已有人調到高位階的工作了,日後他們就有可能成為我的長官,我也太無慾無求了吧,因為我覺得我只想要一個平穩的生活,而不是大風大浪的生活

這時我對自己的要求又顯得過低了,因為我對權勢的慾望很低,可能是我還沒嚐過權勢的甜頭,所以我不會特別想要吧,現在我只想自己每天可以快快樂樂的過生活,至於其他煩人的事,把它放下,讓自己記得快樂的事,令人煩的事就讓他過去吧

爭取自己想要的

最近因為太多同事要調走了,所以職務也開始要做一個新的調動,之前我說過,同事都在傳我為何要推掉主管要給我的新職務,我回說根本沒人找我談,所以那來的推掉之說,都不知這個謠言是從那傳來的,不過不管我有沒有推掉這次的機會,職務調動是確定的不會因為我推不推而有所改變

很多櫃枱的人員對於後線業務都有著恐懼,因為沒做過,記得我剛這辦公室工作,在櫃枱學沒多久,半年吧就被調到後線,人才剛進新環境有什麼話好說的,何況工作嘛,做什麼還不是一樣,並不是換了這個位置薪水就變,權力也沒有變大,什麼都沒有就只是工作變重了,就這樣,所以我對換工作這件事真的沒什麼想法

而現在因為辦公室的工作是著重在櫃枱,但也會有人想要坐後線的位置,同事妹妹就是發出這種聲音,我覺得這樣挺好的,做人就是要勇於爭取自己想要的,但是人類很奇怪,像我也是覺得有心想做就去爭取,為何還在背後說得好像同事妹妹的行為不該似的,有人說法是後線要由資深人員擔任比較好,我不這樣認為,而是應該由有能力的人去做比較好,因為我也發現有人真的不適合但卻做了,結果老要別人在背後幫他收拾,這樣真的很好,沒有吧

辦公室分為三個課室,我是在一課工作,說來一課的業務量比起其他課室都要忙碌得多,有個自己想要加入的同仁,我真的很歡迎,因為是自己加入至少他在工作上會比較認真,至於適不適任,就要看他日後的表現啊,有時強迫一個完全不適任但年資深的人做,那還比較不行呢,二課相對於其他課室而言,似乎很多人會主動爭取,但一課的工作就變成有些裹足不前,現在有人表示願意接任時,為何主管反而在考慮要由資深人員接呢,不懂主管們的想法

我覺得年輕人有自己要想的東西真的要主動爭取,但是請資深人員不要發出酸葡萄的心理,自己不敢做的有年輕人願意,那就鼓勵他們不要老說些有的沒的,記得我後來接了小團隊的頭頭的工作,因為我沒有任何抱怨,但是同事在我背後說得好像我高興都要飛起來似的,而這消息還是來自於其他辦公室的人傳來的,我都不知說那些話的人心裡是在想什麼,我的想法和同事妹妹的想法是相同的,工作嘛,有什麼分別,如果說因此薪水增加了或是權力增加了,那還說得過去,但現在除了工作加重我什麼都沒有增加,連所謂的成就感也沒有,真不懂對外放話的人心理在想什麼,因為其他辦公室任何人接這位置的人都痛苦不堪,我卻欣喜不己,真想問那些人,我表現什麼讓他覺得我欣喜不己,不過一個角度想,表示我的抗壓性大而且願意接受挑戰是這個意思嗎,真感謝這些同事的稱讚呢

心態才是工作最重要的,想想一換新工作用著痛苦的心情去接,跟用著平常心的想法去接的人,那一個好呢,我真的希望年輕人要懂得去爭取自己想要的,但也希望資深人員能給予協助,不要在背後說人閒話,多伸出手幫忙不懂的年輕人那才是對的