生死有命

 哥哥於9月28日火化了,他的一生就在這裡完全的終止了,我在參與他的葬禮時,當禮儀公司說要怎樣做時,我完全是說不出話來的,只是暗暗的流淚,然後在心裡不斷的向他說對不起,在他生前我真的太少關心他了

小時候我們兄弟姐妹的感情是不錯的,但當他們各自結婚後,大家各自為各自的家努力奮鬥,好像感情就這樣漸漸的淡了,也不能說誰對不起誰,當哥買房買車買船時,我也只是做一個妹妹的要求,包紅包給他,但我們卻不曾父母兄妹一起出遊過,好像感情就這樣淡淡的,明明哥哥的家就住在父母的對面

自從哥哥生病之後,因為我的疏忽,因為住的太近,總覺得去不去看他,他就在那裡,而且每年的過年,節日啊,他總是在那裡,聽著父母說他最近捕魚,魚穫量怎樣,後來生病了,醫生說他的病就是因為他太努力,別人是骨頭疏鬆,他卻是骨頭過硬,醫生要他把自己放鬆,可以的話就去禮佛,但對哥而言,說是一回事,做又是另一回事

生病後哥不能接受自己無法再工作,明明第一次的自體移植時醫生數據不錯的,但是後來他又回去捕魚,沒過多久他又復發了,之前我總是勸他,就把自己當成是退休人員,該把船賣了就賣了,誰知疫情也造成了種種的困難,捕魚的人也少了,再加上他錯過了賣船的黃金時期,復發前他的一切工作,包括雇請外籍移工,要準備船隻出港的作業,所有的費用都在他復發後一切歸於水漂,他總說我不懂,我只知道所有的一切都比不上健康的身體,只是身上的責任讓哥哥一直都放不下

原本某日哥突然說要兄弟姐妹聚在一起聊聊的,誰知弟妹在此時染疫了,為了怕會傳給家人,這次的聚會就沒有聚成,而這次哥哥的提議總究也沒有成功,大家的相聚已是他病危時人在醫院裡,那日中秋節,嫂強烈要求一定要我和弟去醫院看哥,我那時心中不安,總覺得一切只是假的,但是我還是要求弟和我一定要去看,那天哥躺在醫院,看著我們流淚,他交待著弟弟後事要如何辦,我看著拉著哥的手,真的一句話都說不出來,我不知要如何去安慰一個明知自己要走了的人如何放寛心,我的內心太難過了,然後看了那次後,哥轉院去了安寧病房,原以為在安寧病房可能要待個幾天,沒想到就這樣他就在9月13日晚上10點55分時走了,當我得知我淚如雨下,我完全不相信他就這樣走了

後來遺體移回家中,幸好嫂的家人眾多,在家人的支持和幫忙下,大家都在安慰嫂子,這種事情也只有當事人才能明白的痛,他當天都快要支持不下去,嫂跟媽說他對不起他,沒照顧好哥的身體,但我明白這怪誰呢,生死有命,哥的一生總歸到此為止,幸好他有愛他的妻子及子女,他留下很多美好的回憶

火化那天要先舉辦家祭及公祭,前一天要在火化場做滿七,看著哥的遺容一切是那麼的安詳,面色也不錯,雖說有經過禮儀師的巧手,但真不是我想的那種可怕的情景,看著哥的遺容我又哭了,我一直向他道歉,因為我沒有多和哥多聊聊,對他好一點,也許人總是這樣在世時不懂珍惜,等人不在了卻是滿心的抱歉

現在塵歸塵土歸土,一切都已塵埃落定了,希望他在另一個世界能有更好的生活,我們雖然再也無法相見,但他好我會記得的,謝謝你,哥哥,今生有人成為我的兄長我感到很榮幸

有的東西就是唯一，無人能及

 每個人都有自己的底線,很多時候你也不知道自己是在何時就觸到對方的底線,於是自己得罪人於無形,有些人的底線門檻還特別低,你完全不懂為何他會那麼生氣,所以才有人說說話是種藝術,真的是藝術,因為你會不知道自己在何時何地就得罪別人了

但有時想想,人若是為了一點點事生氣,尤其是在別人眼裡的小事時,你是不是會覺得自己很笨呢,當事人當然不會這麼覺得,他覺得自己特別的委曲,長久以來所受的委曲,其他人不明白,別人當然完全不明白,因為誰都不是當事人,就算是當事人有時生氣也不是為了什麼,就只是為了讓對方感覺自己的委曲,只是當你一直把這件你覺得委曲的事放在心裡,自己不好過也讓別人不好過,真的就是你想要的

讓自己過得好一些,就是要放下一些執念,一些你認為的委曲,有的東西就是唯一的,你生你丈夫的氣,因為他沒有事事於你商量,你可曾想過你自己也沒有事事找他商量,明明以前二人就是這樣的相處模式,為何過去你可以接受,現在卻完全無法接受,突然要求他一定要對你有所交待,他並沒有做了什麼對不起你的事,只是沒有把事情告訴你,如果你覺得他要把事情告訴你,你就要求他啊,你自己也得做到事事相告,為何明明都做不到那為何要求別人一定要做到

我覺得夫妻本來就是有事就說啊,無聊的事也要聊一聊,就好像你跟好朋友有說話,一說可以聊好久,就像一開始談戀愛時,看到什麼就很想分享,但為何結了婚,就會覺得說那些事很無聊呢,因為說得人覺得有趣,聽的人覺得無聊,於是二人越來越無話可說,有人說我因為沒有結婚所以不懂夫妻相處上會發生何事,這我倒贊同,因為人就是那麼奇怪,愛之欲其生恨之欲其死,明明曾經相愛的人,為何在發生事情的時候以往的愛戀全沒了呢

每次看小說就覺得裡面說的情愛都是經久彌新,二人戀愛長長久久,但現實卻是二人一吵架,感情就開始往下掉了,二人之中就算是想救回失去的感情也很難,也不懂為何就是沒辦法走出去,這就是現實跟小說的差距,小說裡再怎樣的不共載天也有冰釋前嫌的時候,但現實也不知為了臉面,所以怎樣都沒辦法原諒對方的過錯,但這樣的想法真的會讓你快樂嗎

人生苦短,不如意的事十之八九,人也不是完人不可能事事完美,這時要想的就是你想要的是什麼,你要的是這個婚姻繼續下去,還是從此二人形同陌路,如果你覺得這件事觸到你的底線無法轉圜,那就分了吧,何必二人相看兩厭,若想要繼續在一起,那就退一步去想,你可以要求,但看對方能不能做到啊,不能做到你又糾結,你這樣開心嗎,有些東西就是唯一,無人能及,你在意是什麼,是你的底線重要還是你的想要的東西重要,好好的想想吧

我告訴你但你不要告訴別人

 朋友之間的往來,有時會有些小秘密,比如對於同事之間誰與誰之間有什麼過節,比如你對誰不滿說誰的壞話,又比如對於誰的行為感到特別的不滿,要發一下自己的嘮叨....等等,此時你會找一些你認為的好朋友,或是聊得來的同事,但是如果你說了話,或是他說了話,多了這麼一句,我告訴你但你不要告訴別人,而且一再重複時,突然我的內心就有一種,那你真的不要告訴我,明明也沒什麼要緊的事,怎麼被告之的好像是國家級的秘密似的

有位同事,他來這裡上班我是挺喜歡,也自認和他談得來,所以有時談話就會說些他人怎樣的事,大家也都是成年人,有時在工作上是真的會有所不滿,對於人和事,談談聊聊,而且誰和誰好,就算是再好的朋友也是多少會對其某些行為感到不滿,大家都是同事,所謂抬頭不見,低頭見,除非你的工作和你談論的那個人完全沒有交集,於是這位新同事就特別的一定要一直重複交待,這只是我們的閒聊你千萬不要傳出去,說一次不夠,再說二,三次,有時我真想回他一句,這般害怕我說出去,那就不要跟我說

他是一個自我要求很高的人,可能是因為他之前的工作,他的成績不錯,但在這裡的工作對他而言是全新的領域,要說呢,因為同時要學的東西太多了,所以要一次全跟上實在不容易,記得我剛進這裡上班時,那時也是學得頭腦發暈,懂的人永遠無法理解不懂的人,為何學那麼慢,懂的人會覺得一個動作就完成,但不懂的人找那個動作就會永遠找不到,所以新人永遠會有一種煩燥感,而這位同事也是,遇到一位沒有耐心或是口氣上不太好的老師,可能就會讓自己內心產生更大的不滿,於是這位同事向我說了,他也明白告訴他的師父一旦可以的話,他一定立馬離職對於這裡不會有依戀,所以也不會占了他師父的名額,也許要說起來,這位同事一開始就沒有把他自己當成是這裡的員工,對他而言,這裡只是一個疫情下的轉接站而已

但他告訴我說,他師父四處去說他學得不好的事,而且是跟其他人一直抱怨,跟我說了之後又要一再要求說不要去跟別人說這件事,老實說在這裡工作,尤其是櫃檯挺忙的,大家要真的會聚在一起閒聊還真要有時間,私下聊,平常大家可能都是在一起嘻嘻哈哈,要多聊一下還得要有時間,何況我又是後線,很多時間我根本就像是個圈外人,啥事也沒弄懂,都是有人有心告訴我才會知道,所以那位同事怕我會去跟他的師父說,何必怕呢,我雖然和他師父平日會說話卻很少聊天的,只是一句叮嚀的話,一直重複,把我對他的喜愛度開始往下降,總覺得你是有多不放心我所以才這樣交待呢

後來再從某人的口中得知,其實這位同事自己也在做跟他師父一樣的事,他也四處去抱怨他師父的行徑,然後呢說別人四處說別人不是,其實自己也在做,只能說我告訴你但你不要告訴別人,真的是很無聊的要求,如果是你的朋友,自然知道那些話是可以說出去那些不可以,若是不是你的好朋友,你對他說的話全部都會說出去,那就是代表他內心沒把你當朋友,下次你有什麼事也不要跟他講,因為我告訴你但你不要告訴別人,這句話真的是沒有約束力的

對自己好一點

 總是在發生事情的時候,總有人會說人要對自己好一點,那怎樣才算是對自己好呢,吃好一點,穿的好一點,用得好一點,還是讓自己好過一點,想開一點,老實說我也不太懂,我覺得對自己好一點,應該是做任何事情自己都覺得舒服,那才是真的對自己好

為了讓自己吃好,住好,用好,但心情不美麗,這不叫做對自己好,也不是一定要花錢買東西就叫對自己好,當然如果,買東西可以讓你心情好一點,吃些昂貴的東西可以撫慰自己受傷的心情,買精美的用物品可以治療心情不佳,買衣服可以讓自己開心,那這樣覺得就是在對自己好,而且在自己金錢可以花費的情況下,那就去吧,到底感受是自己的,如果做這些事情真的可以讓自己感覺到身心愉悅,那就去做吧

我覺得對自己好一點,應該是自己的內心放寛一點,不要再為一點小事就耿耿於懷,人最怕就是有事全放在自己的心裡,也不說出來,然後把自己郁悶到極點,心情這種東西,不解放也不是只買什麼東西就可以滿足的,可能從高中畢業後,我就要自己賺錢養自己,幸好在讀大學的過程中,自己也是半工半讀,一開始讀大學時也是全依賴家人的支持,但因為要自己賺錢自己花,再加上我本來個性上就不是那種完全獨立,更不是那種不管不顧的人,就算在我最沒錢的時候,我還是會多少留下一些錢,所以物質生活在我感覺不是別人口中對自己好一點

我總覺得一個人對自己好,要為自己的身體為出發點,吃東西要多為自己身體想,買衣服時也不是一定貴就好,而是自己適不適用,像我就越來越不想買貴的衣服,一來,沒有什麼重要的場合去顯擺自己的身價,二來工作上也沒有必要特別的工作裝,而且因為家小,有人說快時尚衣服,平均穿十次就會丟了,我發現這定律在我這裡不算,因為我有好多衣服都不知穿了幾年了,我不想買百貨公司貨,實在也不覺得那質料好到那裡,而且平常價格太貴,打折又覺得衣服是質料比地攤貨還不好,我年輕時很喜歡在換季時去百貨公司買衣服,但發現到現在留下來的衣服,除了大衣以外,其他的平時衣服,大多都沒怎樣留下,有時是因為變胖了,有時是衣服已經完全的變形了,所以衣服反而不是讓我心情變好的原因,平時是想買就買了,到了換季就換,覺得不行就丟了,這樣算不算對自己好呢

吃東西呢,也沒有特別非吃不可的東西,不吃那樣東西也沒關係,偶爾跟著朋友去吃一頓大餐,也沒有特別會為了什麼事情非去吃,口腹之慾,有得吃就可以,到底我沒有經歷過饑餓,所以對於什麼吃的,還好,追求不大,也不是沒吃到就很可惜

住的地方,一個人要住多大,還要整理呢,買的用品,也覺得好用就好,貴不一定好用啊,像我的房子裡,多的是39元商品,很好用啊,壞了就丟,也不會覺得可惜,有時看見超貴的物品,跟39元比起來好像也沒有差多少時,就覺得難道我因為對自己不好,所以我才買39元的東西,也不能這麼說吧,我覺得合適才是對自己最好不是嗎

我覺得對自己好是一種主觀的想法,你覺得買一堆東西放在家裡就是對自己好,那就是好,如果你覺得你想要斷捨離,那是對自己好,那也是,沒有什麼對自己好就一定要怎樣,人最重要是自己,而什麼最重要就是身體,把身體顧好,想做什麼就去做什麼,做什麼事可以讓自己感到開心,那就是最自己好最佳的體現,你覺得吃好,住好,用好就是對自己好,那就用自己的方法去對自己好吧

懶得生氣

 都不知道是自己個性變好了,還是對事情開始漠不關心,最近發生了幾件事,我居然在當下都沒有生氣的感覺,自然也是因為那些惹我生氣的人,跟我沒有任何關係,沒有關係就不會生氣

事情一,某日有位民眾來辦事情,櫃檯受理案件,從他坐下來他就不斷的抱怨,就是真的的怨天怨地,怨法規規定不好,他如何努力在他配偶死前如何照顧,但是該他的權利他都沒有拿到,他怨所有的規定,他覺得規定根本就是在為難他,一點作用都沒有,我坐在後面聽他的抱怨,老實說整件事都跟我無關啊,但我也不知那時的自己是不是腦子有病,正好走過去,聽見櫃檯要他簽名,一時之間他找不到原子筆,其實櫃檯邊都有一支拉線的原子筆,只是我基於好心,人正好走過去,於是順手把筆給他,他回了一句骯髒,我當下突然覺得,靠,至少比你乾淨吧,你說啥呢,好心呢,結果得到這句話,但說實話,這是現在的想法,當下我只覺得這人特別沒有禮貌,而且也是一個可憐的人,死了老婆,聽他說法好似也沒有得到他應得的,所以他有些反社會情緒,想想法令的規定一定針對一般大眾,為何別人就不會有他的反應,表示他有些東西是不符合規定,所以他得不到,因此他有一堆的抱怨,但很多事情不是你抱怨了就可以得到,當下其實我有點理解他的想法,我不贊同他,但是也沒生他的氣,一個得不到滿足的人,跟你沒關係,為他生氣不值得

事情二,我在支援櫃檯,來了一個民眾,坐下來他要的資料要詳細的,他也不分清楚他到要的是正本還是影本,然後上面資料他要詳細,然後我印出來,他又說他有些記事要省略,還怪我說沒有先把東西拿給他看,別的櫃檯都有,你要你自己的東西,我印給你沒事怎會先給你看呢,你是要詳細的或是省略的,怎會像你一些要一些不要,那你早說啊,還要你看過,紙張不用錢嗎,然後坐在那裡看我浪費紙印他的資料,劃劃寫寫的,那些要那些不要,偏偏我請別人幫我看過後,居然又讓他發現我少印了一筆,天啊,他整個抓狂,我才要抓狂好嗎,有病吧這人,也沒見過有人像他這樣的,要求東要求西,我這裡還是支援櫃檯,就是要快速把等待人數降下來,結果遇到這種嫌東嫌西,怎樣做都不符合他意,他受不了,我也受不了都,然後他很生氣的對我說,我很急嗎,為何一直找不到的東西,他要找一位專業一點的人,好啊,我說那你重抽號碼牌,隔壁的同事,說要不我替你找吧,我說,不用,讓他等,這種麻煩的人,為何要順他的意,連自己要什麼都沒弄懂,我是不太懂這些敏感的人的想法,但是我覺得一個人怕東怕西,那有些東西你都不要申請啊,申請了又怕自己的資料被別人看,到底在怕什麼,資料又沒你生病記錄或是犯罪記錄,怕什麼呢,不懂,反正這些異常的人,你要為他們生氣,自己顯得就有點好笑

這二件事,老實說我倒是沒有多大的生氣,只是我的感覺就是可憐之人必有可恨之處,他的行徑如此奇怪,難怪他的婚姻都維持不久,因為太奇怪了,沒有什麼事也可以氣成那樣,還好這二件事,我在當下都能維持理智,反正對我而言他們都是陌生人,為他們的無理生氣,真的很不值得,懶得去對他們的行為生氣

人生太短了,每天都要讓自己過開心一點才是真的

怪癖

 每次發生什麼事情,我總告訴自己不要在意要想開點,想著別人幫你是情份,不幫你是本份,所以我一直這樣告誡自己,但每次越告誡,我就越在意就越想對別人說,我覺得這就是我的怪癖

記得每次考完試,我就會告訴自己我一定要用功,這道理誰不懂呢,但是越是這樣告訴自己我就越沒辦法用功,告訴自己發生了不合理的事情,告訴自己算了,事情都已經發生了,就算再怎麼在意也已經發生,於事無補,但我會一直想,想到睡不著,氣到不行,誰不知道生氣也沒用,但就是一直在腦裡不斷的循環著,記得之前被顧客噴酒精一事,雖然錯不在我,也明白那人沒有水準,但我就是一直很生氣,我也告訴自己不要再去向誰說什麼,因為他們不是我,他們只是淡淡的跟我說,這件事又沒怎樣怎麼一直說呢,我也告訴自己啊,不用在意,但我就是想要告訴別人我的委曲

還有親屬朋友來家裡住,我希望他們能照我的要求來,記得要隨時關燈,來我家時睡覺不要開著整晚的燈,或是來之前要記得打電話給我,隨時保持連絡,但每個人個性不同啊,他也只是來一天或二天,但我就東要求,西要求,說起來人家都已經那麼大了,為何什麼事都要你去一再的叮嚀呢,這是他的習慣啊,為何你老要求呢,那天叔來家裡,因為事前他一直打電話給我,要我早點回家,誰知我提前下車了,但我打電話給他,他完全不接,我一直打一直打他都沒有接,我很怕,後來他總算打來電話,因為他要去吃飯,然後要我等,我也不知他到底幾點會到,這一等二個小時過去了,我就覺得他沒法那麼早到,就不能早點打電話給我,一直到了十點多才到,為何啊,然後他們夫妻的習慣再加上也只是來我這裡一天,我就一直念他那里燈沒關,那裡怎樣,我自己就覺得煩自己的行為,也不過一天,老這樣念為何,我告訴自己不要這樣,但我卻一定反其道而行

還有去朋友家住,人家難道不是在忍耐你的行為,我看到朋友睡覺時燈沒關,我自己就無聊去關燈,我覺得自己的某些在家的擺設很好,我就會要求朋友最好也跟我一樣處理,我告訴自己,這是別人的家不要那麼無聊的要求,但我越告訴自己嘴就越會去說出來,惹到人家不開心,自己也不高興,人家都那麼大了,他也習慣他的生活,為何要為你這個只來一天的住的朋友改變自己的生活呢,對啊,為何總是這樣子,越告訴自己就越去做

還有,我很奇怪告訴自己不要在意,那這一定會讓我在意到底,之前我買房子時,有位在台北的朋友,告訴我說他有空的話,可以陪我去看房子,因為他很會買房子,也因為買賣房屋他都賺了不少,但是奇怪的事,我從來沒有打過任何電話請他陪我去找,因為我知道他很忙,然後每次聽到他說他賺了多少錢時,我都好羨慕,笑說也請他教我,他回我一句,但你從來沒有打電話給我過,說你要買房子,其實是我根本就覺得他很忙,我不想造成別人的困擾,但他是不是真的會陪我去看房子,因為我沒要求,所以我不知道,但我是個不獨立但又怕別人覺得我煩,所以我會先入為主不要去找人家幫忙,所以多想也是我的怪癖之一

有時想想,每個人都有每個人的習慣,你不用對別人的習慣要求什麼,但為何我就不能做到呢,人家有錢要買什麼要做什麼,你何必去跟人家說你要節省,錢是人家的,關你何事,人家抽煙有害健康,他自己要抽,也不是你勸他就會改變的習慣,他不想買保險也不是你勸他了他就會買了,既然這樣就不要再多話了,說那麼話有什麼用呢

告訴自己心胸要開濶,結果反而心眼更小,說不要嫉妒卻老是眼紅,說不要去跟別人說什麼無聊話,卻總是說得讓人不開心,說要努力做何事卻總是半途而癈,人啊,好難啊,到底要怎樣做才是對的呢,只能告訴自己多想想,小心說話,只是越這樣告訴自己好像自己就越做不到,累啊,人生

哥走了

 國歷111年9月13日晚上哥走了,我總覺得不是很真實,因為上星期一我還看著他自己從樓上下樓來,坐進車內準備到醫院回診,怎麼就這樣天人永隔,上次回家見到他時,他還跟他的家人坐在桌邊玩著麻將呢,他還在跟我聊天,我們有一搭沒一搭,然後我覺得無聊,我就沒有再和他多說話,我就回到父母家,然後每星期六我幾乎都回到父母家,哥哥就住在對面,總覺得只要回去就會看到,雖然知道他生病,但總覺得他的病情不嚴重,因為他總是不斷往返著家裡及醫院,他接受的治療難不難受,我們不是他,真的不能感知

直到中秋節的前一天,嫂說大家為何不來看看他,他現在情況很不好,我還是沒什麼感覺,往日不是如此嗎,但為何這次這樣嚴重,於是我深夜打電話給弟,我告訴他我們一定要去看他,總覺得內心有些不安,為何會這樣嚴重呢,明明上星期看到他時,他還可以自己走路坐車的,為何現在就變嚴重了呢

小時候我和兄弟感情很好的,總是我和弟一起過年時會一起出去玩,哥總會給我壓歲錢,不管我幾歲,然後大家一起開玩笑,後來他們各自結婚後,兄弟姐妹的感情就覺得再也沒有那麼好,哥的脾氣急燥,容易生氣,但他還是我哥哥啊,生病這些年來,我們真的很疏於連絡,明明他就住在父母的正對面

我們有一個家庭群組,但平常都不會發什麼訊息,我也有哥的私LINE,但他很少會發訊息給我,我也很少傳什麼訊息給他,因為我傳什麼他也是已讀不回,這次因為嫂的要求,我的堅持,所以媽及我和弟三人一起前往醫院,去看看哥的情況,爸因為行走不便所以沒有去,看到哥時他整個人無法從床上自己坐起來,他的手腳浮腫,而且到處都是淤青的痕跡,當時他還意識清楚,我拉著他的手,看著他我真不知要對他說什麼,多保重,想開點,好像都有點多餘,媽和哥也在這次的會面了卻媽多年的心結,而哥已經在跟弟交待後事,而嫂也告訴我他已經連絡了禮儀公司了,一切在我看來都是如此的虛幻,這事情是真的嗎

星期一過去了,侄子告訴我他父親已經從台北的醫院移回家鄉的醫院,進入了安寧病房裡,而爸爸也在此時去看哥,但據說哥已進了昏迷,他的感覺如何我都不知道,星期二我還在辦公室裡加班,然後坐車回去時我告訴侄兒有什麼事一定要告訴我,而回家後平常我都是十點多就睡了,那天我感覺特別的累,我想睡了,但睡不著,不知為何睡不著,11點半時弟突然來電,告訴我哥走了,此時我才發現侄兒用LINE打電話給我,但因為我平時LINE都是靜音的,所以我沒有接到,只看到LINE裡侄兒說我爸走了,我整個人完全的清醒了,我四處打電話,我給同事打電話請他替我請假,我打電話給叔叔,我打電話給小舅,我忍不住的哭了,哥走了,我哥走了,怎會這樣

小舅說你家在那裡,你想去看你哥嗎,我說我想,他立刻開著車送我回父母家,此時哥的遺體放在家裡,據侄兒說他雖希望在家裡過世,但是發生實在太快了,沒有辦法,但仍然是送回了家裡,我到家時,我真的淚流不止,嫂抱著我不斷的哭泣著,訴說他沒有照顧好哥,但生病這事又能怪誰,哥生病這些年來,最辛苦就是嫂了,我無法去責怪他也不能啊,看著他如此,只覺得夫妻情深,受傷最重就是他的配偶啊

我很難過,我跟哥沒有多說話,他就走了,但也慶幸中秋節時我去看了他,雖然沒有說到話,但我有表達了我的關心,我們兄妹不是冷漠到不來往,希望哥在天之靈能保佑家裡所有的人,也希望他的來世不要再那麼努力了,適時的放鬆自己,好好的過著自己的人生,哥,祝福你,妹妹真心希望你能好好的

陰謀論

 要說起來,二課課長是個不太討喜的人,他敏感,規定一大堆,有錯就會推給他的屬下,他情緒化,記得他的一位下屬,因為民眾的態度很差,但又要追著他要資料,承辦人追煩了,覺得民眾自己又不著急,我們一天到晚的追著他,又不是沒有其他工作,他不給,自然就不替他辦,但二課課長,覺得承辦人不夠努力,結果因為承辦人沒有追好資料,結果民眾火氣更大,他身為課長又是道歉,又是追著承辦人要資料,所以他很生氣,而這承辦人也硬氣,居然和他的課長在群組裡打筆仗,而且承辦人也是覺得自己就要離開這個辦公室了,對於課長的種種不合理要求,真是一點都不想為了一點年終考績就委曲求全,於是承辦人果然調走了,而課長變得更加無理取閙

後來換了承辦人,他們那課一直都有些問題的,有個位置一開始沒什麼人要接,後來某同事被逼無奈接了,而辦公室也因為改了系統一堆東西都要掃瞄,這東西說是掃瞄後留存方便,但是增加了很多要掃的東西,其實也只是這位課長要求的,這位課長要說起來還是挺沒有人緣的,有時櫃檯出了什麼事,要他出來和民眾打交道,他都一付櫃檯沒能力為何還要他出面的樣子,有時談完了也得罪完了,之前還聽民眾說他解釋聽不懂,還不如後來另一位同事的解釋,想想在這樣課長的下面工作是有多令人煩,自己能力不夠又掌控欲強,凡事要聽他的話,於是在他的要求下,工作的程序沒有任何簡化,反而越來越複雜

這時二課因有人調走,換了另一個個性火爆的承辦人,他接了這個煩人的業務,於是當櫃檯發生問題時,自然先找這位承辦人,但有時民眾的個性真的是很令人煩的,明明是他自己東西準備不齊全,這次是因為照片不合規定,小孩子的變化大,自然要用現在的照片,一個國高中的孩子,他母親硬要用國小的照片,說了又不聽,一直在那裡吵,主管是做什麼用的,自然是這個時候能出面解決啊,但二課課長可不會如此,於是承辦人整個不高興,因為出事是櫃檯的錯,是承辦人的錯,承辦人於是他決定他不想接這個業務了,正好此時他懷孕,能此時離開就來個留職停薪,生完孩子再來個育嬰假,一切都可以讓這個承辦人離開這位課長的威壓下工作

這位承辦人請產假及育嬰假,此時居然不是找人代替而是用二位其他業務承辦人兼職來代理這位承辦人的工作,為何需要那麼多位承辦人,自然每個人都有自己原有的業務,誰願意多做別人的工作,又不是多了這個業務我可以提升我的職等,薪水增加了,成就感增加了,什麼都沒有,就只是單純的增加工作,於是主管找了二個人來增加業務,一男一女,結果女的很快的說好,他可以先接一年,男的怎麼辦呢,人家都說可以,如果自己提了反對意見主管又是怎樣的看他,然後過了一天之後,女的說他因為身體原因有可以沒辦法先接前面三個月,這時聽到這裡,真的有種深深的陰謀論

身體健康有沒有問題,決不是這一,二天突然發現的,而且之前也沒聽他說,如果有問題,在主管詢問他時他大可以當時不答應,因為真的身體沒有辦法,但他沒說,多年前有個大專案,當時因為承辦人接受不了那次的壓力,辭職了,當時這位女同事也以身體不舒服拒絕了,這次他表面上又說他願意代理一年,但他又是拿出他身體不舒服為藉口,然後在主管決定後,他也答應的情況下,卻又再第二天向主管說他因為身體原因,要請假三個月,所以他沒法接手,這種總讓人覺得不太舒服,雖然是我談得來的朋友,卻有些不太欣賞他的作法

不過這乃是他人之事,隨便聊聊而己,因為他要如何,反正都是他們那課的人要承擔,私下自己聊聊,真不關我的事

不要總等著別人主動

 哥生病了,現在已進入了病危時期,還記得在一個多星期前我還見他在家門口,正要前往醫院治療,但是呢,那時能自己走路坐車前往醫院,沒想到這次住院卻傳來他的情況不佳,打電話給嫂子時,他埋怨大家都沒人去看哥哥,雖然哥的脾氣不好,但是為何生病了,大家還是那麼的冷漠

面對這樣的指責我不知要如何回答,實在是沒人想到病情會這麼嚴重,而且之前發病時一次次的度過難關,因為我們不是他,看著他可以坐著可以站著可以走路,沒有想是病情有多嚴重,我們被固有的思想困住,只有是躺在病床裡走不動才是重病,所以上上星期,我為了媽的尿液,當時驗尿時媽沒能尿出來,而要多跑一趟醫院的事,我覺得不快時,而那時哥是自己走路到車內準備要去醫院的,我當時只是覺得就像往常一樣,只是一個例行的檢查及治療,但誰知這次的住院卻已經是病情嚴重了

當嫂說出那樣的話時,我沒辦法去反駁他的話,因為人總是這樣的,要人家關心時你就要表示出你的關心,不需要時你做出的關心,他會覺得煩,那時他剛得病時,大家關心他,打電話不接,傳LINE已讀不回,然後去他家看他時,他也不會因此覺得開心,就覺得一腔熱血都沒,被潑了冷水,他認為爸媽就住在對面為何都不去他家看他,但當時他的情況還可以行走,還可以到父母家坐坐聊聊,但他也不願意,我是不懂他和爸媽怎麼了,我只知道大家都沒有什麼仇,就只是一種內心的不痛快,所以沒有人願意放下自己的想法,先主動去接近對方,當時我想要他好好休息,哥說我不懂,身為一家之主那種責任及想法

這次情況嚴重了,原本大家也是以為就只是例行治療,至少我是這樣的想法,我沒想到居然嚴重到危及生命,看見哥躺在病床上,沒法自行自理時,我真的很難過,想到生命的脆弱,之前生病自體移植時,恢復的不錯,我就告訴他說不要老想著要再去捕魚了,就當自己退休了,好好的養身體,但他說我不懂,也許吧,有什麼事是我會懂的呢,我沒結過婚沒生過小孩,所以所有的事我都不懂,媽為了哥不想叫他一聲媽,氣到睡不著,連哥生病了他都覺得比不過這件事,我告訴他說不管他叫不叫,他都是你的孩子,不會變的,人生病了就會覺得全世界都對不起他,所以我覺得不在乎稱謂,但媽堅持,他說我不懂

弟妹為了我和弟給了哥錢,他覺得我們沒有把他當家人,說不與不說其實也就是因為日常的一些閒隙,他們老覺得小事不用說,那怎樣的事算是大事,怎樣的事算是小事,不說是大事,說了是小事,為了這事氣到二人說要離婚,嚴重嗎,我覺得是小事啊,何況那是我哥啊,如果跟你說了這件事答不答應,我明白他覺得他老公不夠尊重他,家裡的人沒把他當家人,但真不是這樣啊,如果平常二人都可以每件事都談,不分大小事,他老公我弟真什麼事不跟他說嗎,反過來如果今天生病的是他的家人,他拿錢回去他會不會跟他老公說呢,是不是也是像我說的只是一件小事,因為錢的數量真的不多啊,又不是上百萬或是上千萬,何況又不是這錢拿來賭博或是吸毒,是治病啊,弟妹說因為我沒有結過婚所以我不懂

全家上上下下每一個人都說我不懂,也許我是真的不懂,但是為何大家都在等著別人的主動呢,我有時覺得大家都是隔著一個河在看著別人,他為何不主動過來,每個人都在等著別人主動,於是全部都停在對面而大家一直到最後也沒能有交心的時刻

大家都是獨立的個體,每個人不說出來真的什麼事都沒辧法清清楚楚的,誰知誰在想什麼,你要我接近你時才可以接近,不想你接近時你不要靠近我,但我又不是你我怎會知道何時我可以接近呢

每次當我拿起電話,我總有一種都找不到人的想法,我打出去常常都是找不到人的,電話不接LINE不回,然後事後好像就我一個人在那裡表現自己的熱情,但總是被無情的澆醒,全世界的人都在忙,就我一個人在無聊一樣,我有位我認為是好友的生病了,但我總沒辦法找到他,電話不接,LINE也不回,我很想每次主動,但我卻得到很冷的回應,日後他們需要我的關心時,因我沒有及時卻又說我是冷漠,我真的冷漠嗎

也許我真的就像我的家人說的,我不懂,但你們懂,請告訴我糾結這些事情就是你們懂的結果