新電視

我之前在舊住處,一開始住是沒有電視,也沒有第四台,更沒有網路,一住好多年,隨著室友不斷的換人,陸陸續續的有了新的設施,而我的電視不是房東配備的,而是我同學送給我使用的,舊電視是之前舊型的,畫面小但體積大,可是它卻是超好用的,後來搬到新住處,新房東有提供電視

現在住處的電視,我也不知道它是幾吋的,但也是舊機型,從我要租這裡開始,其實電視就有點問題,房東也答應換一台液晶螢幕的電視給我,但後來搬進去,發現仍然是舊機型,一個超大螢幕的舊電視,我的想法是可以用就好了,反正現在的電視節目我也不太愛看,又要浪費電,所以我的電視可有可無

星期五那天下雨,天空打雷了,也不知為何電視出現雪花,而且越到後面的台數就越不清楚,也要感謝現在有line這種工具,可以利用line傳送照片給房東看,但因為星期六要去繳房租所以我就想著那就星期六繳錢再告訴房東好了,誰知我居然忘了,還好利用line把畫面傳了過去,房東說如果再不行,那他就請人換一台新電視給我

可神奇的是星期天早上電視又好了,我以為房東修理了,於是又傳line跟他說好了呢,但是沒想到我到下午再開電視,居然雪花又出現,這是怎樣,早上好下午壞,房東被我一會好一會壞也煩了吧,但又巧我要出門,所以星期天電視就沒辦法換了

於是星期一一早起來開電視,我發誓這次電視的畫質比我以往看的還要好,為何誰知,但這次我不想再跟房東說,反正說不定我下班時,電視又像星期日那樣又壞了,所以我就一直等到下班,回到住處再開電視,效果如同早上,好吧,我還是等我的新電視好了,不然到時又一會好一會壞,房東會煩我,我自己也會煩的

等到七點多新電視來了,裝的工人說液晶螢幕的電視最好是釘在牆壁上,但費用要860元,此時房東跟工人說當初沒說,所以他不願意多花錢,我當下差點脫口說我出好了,但最終還是沒說出口,因為到底不是我家,而且換新電視也是房東自己說的,我又何必自己去當英雄,花這個錢做什麼,所以我完全沒有說話,反正我有新電視了

新電視畫質說起來也沒有多清晰,而且工人還說這品牌比某品牌更好,我就覺得也還好啦,但有新電視還是挺讓人開心的,至少不用再一會好一會壞的,事實上我還是很少看電視,一方面是電費貴,一方面真的電視播的沒有我愛看的,那我為何還要有電視,因為有時電視是很重要的存在,想想無聊時還是需要它的,就像冷氣一樣,我一方面不用它,但是他不能用還是得要修是一樣道理的

老實說,我挺開心的,有了新電視,雖然看再久它也不會變成我私有的,但一想到它是新的,我就很開心

神步數

小米手環又出包了,今早起來我的步數居然高達46613步,怎麼可能啊

每天走一萬步是我對自己的要求,所以只要不是出國,我每日一定要自己達成目標,用任何方法都行,但是今早起床看記錄,我發現小米記錄裡沒有我任何睡眠資料,明明之前每天都有的,除了之前去法國,因為要經過國際換日線,再加上是坐在飛機上,那就沒辦法記錄睡眠時間外,其他時間都還是正常的記錄

每天我都會看一下自己睡了多長的時間,但今早完全沒有資料,好,沒關係那步數呢,一看46613步,我是怎樣,整晚在夢遊中,努力的走路,去走整個大都會區,那是要跑幾圈才能走到的步數啊,一天一萬步其實已經不容易的,現在居然出現神數字,我都十分嚴正的懷疑,這手環又壞了

更誇張是走路到辦公室上班,居然來個更厲害的步數,高達66753萬步,我是開車的速度在走路吧,而且我到底是怎樣走的,神速,完全不是人類的走法,原來我都出神入化成非人類了

之前小米手環因為無法紀錄,拿去小米店換了個新的手環,結果這個新手環才用二個月不到,又出現這種神步數,真的不知要如何形容我內心的糾結呢

唉,是不是真的已經又到了盡頭了,看來又要到小米店去走一趟,我明明打算要好好的破自己的記錄的說,之前因為小米手環壞了,結果我的記錄停留在98天,這次好不容易有了58天的一萬步,卻又出現這種神步數,而且時好時壞,要知道我現在已經走了7萬多步,怎麼可能,明明我才上班沒有多久,而且記錄還時好時壞,好吧,人生難得有此記錄,不知這樣的記錄是不是榮登所有小米手環使用者他們的第一名,我還真的覺得這種記錄應該是凡人達不到的境界吧,一直到現在我才知道原來我是神級的人物,以前真的是小看自己了,哈哈

打包子系統

最近又看了個挺有趣的故事,重生文一般都是主角遇到人生重大打擊,又重回了他之前的生活,然後重新開始新的人生,夾帶著前世的記憶,所以他在這世可以過得特別的順風順水

但這個故事卻是特別有意思,主角其實本身能力很強,只是個性太柔順,前世他的重心全在他的家裡,除了他的父母,弟妹還有朋友,就連他的親戚所有的事全都是他的責任,但是因為這個性卻讓他前世很悲慘,他的父親事業失敗,妹妹所嫁非人,而弟弟卻被表哥害得吸毒,主角最後被家人逼得和最愛的人分手,而且最後還慘死

重生之後,他被系統選上但是這系統不是那種有金手指的系統,之前看的故事是那種,被系統選上,然後有很多獎勵的,可以讓人變聰明的東西或是金山銀山之類,這故事完全沒有,就是一個打擊他的系統,只要他做出系統認為"包子"的行為

"包子'不能吃,也不是指小孩兒,而是專指那種只懂得忍氣吞聲的窩囊癈,活該被人欺負,卻怎麼也無法還手的人,於是系統在這位主角做出類似的活動時,就會發生酷刑來打擊他,要知道人的劣根性,而且主角本來就奴性比較強,尤其才剛重生那回,還是不斷的發生包子的性格出現,於是系統就採用了十大酷刑來讓他成長

其中,系統曾為這位主角講了一個故事,有個人每天都給乞丐10元,每天給,有天他突然給這個乞丐5元,乞丐很不能理解,之前都是10元為何現在變成5元,那人說因為我交女朋友了,所以我現在沒辦法給你每天10元了,乞丐很生氣的說,那你馬上和他分手,把我的錢還給我,很奇怪對不對,乞丐沒有因為這人給他10元而感到感激,反而因為他少給了而覺得這人對不起他,甚至還為了他少給他錢而覺得不高興

人生在世真的是為自己活的,幫忙可以但不能過度,所謂救急不救難,如果把別人的幫助視為理所當然時,當別人不幫你就完全不能接受,真的是一個錯誤的觀念,這位主角在這個故事裡,可是靠著系統的幫助才漸漸的改掉的包子性格

但人生不是光幾個轉折就會改變個性的,在故事的行進中,主角也受了很多的酷刑,例如痔刑,冰刑,產刑,...整整十大酷刑,主角前前後後的受了好多的刑罰,好不容易才把他弟弟的人生導正過來,誰知他的表哥,居然還是害他弟弟吸毒,唯一聽話的爸爸算是比較順利,媽媽依然被大姨害得有前科,妹妹也差點嫁給那個人渣,故事仍然是照著之前的軌道行走,但幸好都一點一滴的導回正途

可惜在最後面,他的母親仍然無法接受他的愛人,以死相逼,而此時原本一切順利的主角卻在最後又做出包子的行為,這次系統告訴他,你為何不替自己爭取自己的幸福,只因為你母親以死相逼,有很多方法都可以解決的,但你卻選擇了最差的一種,結果這次系統施以"軟刑"也就是全身全部軟綿無力,原先母親以為他是假裝的,誰知原來他就是受到處罰,此刑沒人知道他什麼時候會回復原狀,此時唯有他的愛人對他不離不棄

故事挺有趣的,當然也是快樂結局,只是故事卻真的讓人覺得有省思點,想想我們總是要替別人想好多,尤其是為了家人,為了朋友,但為了這些人,人其實是很少有感恩的心,感恩通常都只是一下下的,別人對你好很容易就會視為理所當然,忘了人家當初幫你的原意,就像這個主角,他原意是想讓大家都過得好,但是大家習慣,一旦那天沒有做到全部的人都不原諒他,很奇怪不是嗎,但現在真的太多人是這樣的

大家都忘了要自立自強,一心就會覺得這個社會對不起你,看完這個故事後,我在想要真的有這個系統也很不錯啊,有些人真的個性太包子,有時自己也會做出包子的事,所以下次我也要想想什麼時候做出不該的行為,就像之前出國幫人家買明明就不想,事後也證明我賠了錢,所以該拒絕就拒絕,其他真的不用多想,別人的事我真的沒必要負責的,只是有時還真的硬不心腸,但真的心軟又如何,事後人家又不感謝你

有時幫別人也不是說一定要別人要多感恩,但真的不要別人做了又嫌棄別人做不好,那就自己去做啊,所以說,想想以後做任何事都要三思而行,要別人幫或是自己要幫人都一樣,沒有人是有義務為你做一切的,要自立自強才行

冒險失敗

放假三天自然要是回家鄉一趟,但是每天都在下雨,下雨中度過,只有第一天算是天陰陰的,早上出發去弟弟的攤位,因為雖然回家鄉但是都沒和任何同學連絡,所以我實在太無聊了,於是我決定我從弟弟的攤位出發,準備走回住家去

弟說從這裡走回去,大約是六公里,你真的要走,又沒關係,人無聊啊,反正走看看,我每天有一萬步要走,走幾公里沒關係總要達成目標才是,於是他們告訴怎樣走,我呢果然是一級路痴,他們告訴我會遇到的店,一個都沒遇到,也不知自己到底怎樣走的

沒看到他們說的該轉彎的地方,沒關係,我不是有網路嗎,有地圖可以看,反正就算不能走到,那也可以走回原來的地方啊,於是我走到了農會,我打電話給弟弟說我怎麼都沒看到你說的店,我人在那裡,結果,我走過頭了,不打緊,我有地圖,我實在是太高估自己的路痴的能力,果然看了也不懂,我的網路只有一1.5G所以我也不太想浪費太多,雖然平常也很少用,但是這時完全在迷路中,怎樣都找不到弟弟告訴我的那家店,我到底是走到那裡去

一路上我還固執完全不問任何人,其實我也不太敢往其他巷弄走去,實在是我真的很路痴,如果走錯一條路我又看不懂地圖,在我身邊又沒有任何人可以商量,而且更令人生氣的是我跌倒了

為何,路也沒有多崎嶇不平,我到底怎樣走的,實在是車太多了,而且一堆車全停路邊,結果我不是得和車爭道就是要走騎樓,但騎樓常常又要繞來繞去,突然看到某個騎樓,因為車停太多,我往騎樓走,這一踩,整個人滑倒了,還好不是往前倒,而是腳半跪下,所以膝蓋撞到了,幸好是穿長褲,要不然一定破皮

雖然不嚴重但為何騎樓會有積水還有青苔,這才是讓我為何滑倒的原因,好痛的呢,但我的冒險還沒有結束,一直往前走,時間也不斷的走,我答應弟弟在十二點回到家裡的,但是發現我都已經走了一個多小時,人在那裡啊,都快十一點半,人還在不知何處,於是我決定往回走了,反正回到市區我就可以回家了

走回去又等了車,此時已經十二點多了,到了住家附近我決定買一杯咖啡給自己一點安慰,實在是走得又累又渴,但是又沒有冒險成功,根本完全大失敗,我買咖啡時,弟的電話來了,他說你是走到那裡去啊,到現在還沒回家,我說我到了,現在在買咖啡,只能說這次的冒險完全大失敗

怎會連地圖都看不懂呢,唉,明明想要認識家鄉的,但發現我太路痴了,又沒有真的冒險精神,只走直線,根本就不知怎麼走回去,最後還讓自己受傷,也沒冒險成功,實在是太失敗了

隔壁借光

搬到新住處都已經三個多月了,這些日子以來從不適應,到現在的算是習慣了,但也改變了我的很多的習慣

之前因為包水電,雖然沒有冷氣可使用,但是我本來就是個喜歡宅在家裡的人,所以我可以宅在家裡就在家裡,但真的週休二日如果二日都那裡沒去實在也太無聊,有時就算沒人來找我,我也會自己找地方閒逛去,主要是因為住的地方有很多地方可以去,去校園走走或是市場繞繞,但現在住在這裡,美其名也在市場附近我卻不愛逛

主要是因為真的沒什麼地方好去,再加上又住在四樓的公寓裡,真的爬樓梯實在是太累了,但因為現在電費要自己付,雖然沒地方可去,但是我能不待在住處就努力不要待在房間裡,還好現在的天氣是白天高溫但早晚氣溫都偏涼的日子,所以平常上班人不在雖熱,但辦公室裡有冷氣一切都好說,晚上則是吹一台電風扇就可以了,不似以前全程吹二支電風扇的

再來就是小夜燈,我有習慣半夜會起來上廁所,而之前是要離開房間去共用的廁所上,但現在是套房但我卻不點小夜燈,除了省電之外,還有一個原因,因為我的對面的住家的燈光會透過我的窗戶影響到我,我住在巷弄內,有一大片的玻璃窗,雖然是毛玻璃,但光線還是會透過,幸好對面的人是屬後門之類對著我的窗戶,不然全程的光線全對著我的房間,我也覺得很累的

而後門大多是廚房或是廁所之類,我也不太知道那裡是那裡,別人家雖然透過窗戶望過去,我也不知道那到底是對面家的什麼地方,而我又早睡,幸好不會很吵,但是他們燈光的一開一關的,還真的我受影響,幸好真的不吵,不然我真的很崩潰的

所以我開始不用夜燈,因為不需要,就算對面的人也睡了燈不開了,我還有巷道裡的路燈,上廁所不用開什麼燈的,反正有亮光就好,要說這樣我有省多少電,誰知呢,只不過是在安慰自己看能不能電費少些,實在是一度6元太傷荷包了,而住在這裡就是每天睡覺的夜燈全省了,因為我睡時他們還在使用電燈,都是一關一開的,而我睡了以後就算醒來也有路燈照明,習慣真的在改變呢

一首歌不同人演唱不同感受

我總以為一首歌就算不同的人演唱,雖然有不同的感情,但應該是沒有多大的變化的,因為歌的旋律是一樣的,但現在我真的不這樣想了,因為常常有歌手他們不僅翻唱還改了旋律

有人說一般都是原唱比較好聽,可能是因為主觀的認定,因為一開始就是接受原唱者的唱法及聲音,但有些歌我卻覺得後來翻唱的人唱的比較好,自然也是因為我的主觀喜歡某個歌手的聲音

一直到現在為止我喜歡的歌手是已逝去的張雨生,他的聲音一向是我所愛的,可惜的是他太早逝了,他早期的歌,像我的未來不是夢,天天想你,這二首歌都是我喜愛的,後來我聽了其他人唱的版本,我的感覺完全的不同

聽張雨生的我的未來不是夢,那是一個新入職場的新人對於自己未來的期待,他努力認真,所以他相信他的未來可以達到一個他自己期望的高度,所以未來希望不會只是作夢,相信只要腳踏實地一定可以實現,但換個人唱,我的感受卻不是如此,好無力,明明是相同的歌詞,類似的旋律,只改了只個音符,唱法不同我居然感到是無望,「我的未來不是夢」完全就是在作夢,因為我感受不到希望,當我聽到另一個版本之後,我不想聽,明明是充滿希望的,為何讓我覺得這般的絕望呢,好像不管我再怎樣努力都不會成功,天啊,是我才有這種感覺嗎,或許吧,我決定日後不再聽這個令我不愛的版本

天天想你這首歌,當我聽到張雨生唱時,那種暗戀的心情很想讓你知道,希望那人能明白我的感情,心情並不是難過的,只想讓喜歡的人知道我的心情,但換了另一個人唱,那種暗戀是無望的,天啊,聽到別人唱這首歌時,越聽越覺得怎會讓人難受成那樣,不是他的歌聲感動我,而是他唱到我聽不下去,無望無力,是人生無助成那樣嗎

在這之前聽別人的版本,我雖知道每一首歌由不同人唱會有不同的感覺,但沒有一首歌可以讓我因為別人唱不同版本而讓我完全不想聽的,我不知道這些歌手在翻唱張雨生的歌,用著怎樣的心情去詮釋,但我真的不喜歡,可能我主觀的接受了張雨生的唱法及聲音,還好啦那二種版本只要我不聽就可以不聽到,幸好　

做白工

我現在的工作,總是一星期要寄一次的E_POST,這工作很繁瑣,但又被規定一定要做,其實這封信的本意是很好的,信裡面有提醒來辦的人要帶的資料,誰有資格,期限內要辦理,相關的注意事項還有有何福利,但是當一張紙記滿了一堆要注意的事項,那這封信的重要性就不斷的往下降

某天櫃檯來了個人,他辦了此項業務,但他的東西卻沒有帶齊,於是櫃檯跟他說還需要什麼的文件,需要注意的事項,但他卻以網站上沒有說明清楚為由,覺得我們是在為難他,櫃檯來找我,要我將E-POST的信件的內容給這人看,我在想那人到底有沒有住在那裡啊,信寄到了那裡又有沒有看呢

於是這人說他沒有說謊,也沒有要我們怎樣,只是我們的網站沒有說明清楚如此多的細節,我上前說我們之前寄的信裡,還特別在重要文字下面用線標明,就是希望你們能夠按照上面規定帶齊所有的文件,還有特別注意事項以免到時沒帶齊,當然網站上沒有特別寫的清楚,是網站不對,但是我們就怕會沒帶齊,資料沒填清楚,所以還特別寄信給你,他連連的抱怨,其實態度還好,只是覺得有些規定只因少數人的要求,才會有那麼多的規定,我說你說的對,的確是如此,但我們是小單位所以要聽上面的規定,而且信內我也都寫得很清楚,他說他那麼忙那有什麼時間去看,所以才會上網找了資料又說不清楚,造成他的麻煩,這次他會回去補齊資料

此時我還能如何,我真想向這位先生說那你知不知道我每星期為了發這個信,我得花上多少時間,我得先查資料,再把地址打上,雖然說只是打地址找郵遞區號,又不是只有一筆,像這星期我就打了九十幾筆的資料,但是得到的話卻是我那有時間去看,那發這封信根本就沒有達成原來的目的,有時想想大家這麼不重視我們發出的信,那到時東西沒帶齊又怪我們沒說清楚,真的覺得要如何做呢,才能雙方得利事事圓滿呢,誰知呢,我能做的也是再繼續發信,相信這人的事情只是個案,我相信我寄信給他的人不是每個人都覺得那封信是垃圾,好好的打開來看,準時在期限內完成他要申請的案件,我覺得那就功德圓滿了

垃圾分類

之前住在大樓裡,有專人收垃圾,平日裡我想丟任何的垃圾或是瓶罐類都隨便我放,只要放在儲存垃圾的地方,其他一切都不歸我管,所以我從來不知道原來垃圾分類這麼細的

我一個人在外租屋,要說多會製造垃圾其實也沒有,第一我雖偶爾在家會用電鍋煮飯,但是除了燙青菜,再來就是配罐頭,那吃剩下的空罐,看是玻璃瓶或是鋁鐡罐,這些東西不多,但我以前全放在一起,反正樓下也沒有要我們分多細,再來就是每天會用的保養品的瓶瓶罐罐,沐浴精,洗髮精的,再來就是喝的飲料罐,我呢幸好不是多愛喝飲料,但人總會偶爾外出,買了瓶裝水

於是搬到這裡後,我用袋子裝了一袋的各式瓶瓶罐罐,心想我要去倒一般垃圾,順便把這些東西全帶下去,唯一沒帶就是紙類的垃圾,等到垃圾車來了,才知道原來星期一及星期五是收紙類,而星期二,四,六才收塑膠類,好了,我又犯錯了

我看到邊邊有個大袋子是個歐巴桑在收空罐,想了想那就把我這袋塑膠類的東西給他,反正可以回收,我也沒想那麼多,裡面有包肉的塑膠,還有包裝用的,最重要還是塑膠的衣架,但我被阿桑打回票,很多的塑膠類他是不收的,因為那些不能賣錢,天啊,還分那麼多哦,我真的不知道

這下把手上他想要的塑膠類給他,其他我只好又提回去了,這就是搞不清狀態的我,做的笨事,之前太方便了,結果現在不僅要追垃圾車,還要分清楚什麼日子可以收什麼類的垃圾,光是一個家裡就要放好多個袋子,做好分類才行

現在我已經很努力在做分類,只是不知那天又忘了,星期幾要丟什麼樣的東西,要記得現在可是環保時代,真的要隨時記得做分類

二支手機

因為嫌玩遊戲的速度變慢,我毅然決然的買了新手機,其實我的舊手機並沒有壞了,它不像我之前的手機是整個螢幕滑不動,或者黑屏,所以就造就現在我有二支手機的狀態

我一直以為一個人為何要有那麼多支手機,我又不是業務繁忙的商務人士,也不是有眾多情人的大眾情人,更不是在外有小三,小王的外遇者,為何要那麼多的手機,再者以往都是一支手機用到完全不能用才換的,所以我的手機換機總是要到最後一刻,而現在卻多了一支沒有號碼的手機

雖然沒有了號碼,但是這支舊手機還是可以用的,可以上網,可以用來追劇,於是突然覺得多了一支空手機也是件不錯的事,二支手機雖然相同公司,但有些功能還是不同的,舊的手機可以上網下載小說,那這樣就算是離線時我也可以看著手機裡存的小說,對於在坐捷運或等人時,或者無聊時我都不會因為沒有網路而覺得時間而感到等待的痛苦,但新手機卻沒有這種功能,怎樣弄它都只是複製了網址,對於現在只有1.5G使用量的我,怎樣我也不會浪費我的上網量來看小說,或是追劇

要說起來,我也不是那種重度上網者,網路對我而言真的就是要看LINE或是小說用的,再加上辦公室及住處都有wifi可以使用,所以那就更不用多少的上網流量,而且發現新手機也改變我的使用習慣,以往自己無聊就會看手機裡下載的小說,現在新手機沒有這功能,我反而變得不太看小說了,也不知道是小說的作家寫的正好不合我味口,還是因為看多了,那就那麼一回事,現在開始追以前的戲,因為我的筆電速度慢,而我的手機下載的app只有舊戲劇,但看著其實也還不錯,因為呢有二支手機在替換著,畫面雖然比筆電小,但是畫質好啊,有時看著電量不夠再換一支

這個時候就會覺得,原來空手機還有這種功能,所以如果出去玩時我就會帶二支手機,因為各有功能,至少無聊時我有小說看,一點都不無聊呢,希望舊手機能讓我用久一點,因為真的還挺好用的

學霸之路

之前看了一個重生文,主角呢他重回了他的國中,但是為何重生,其實故事很老套,但是重生後的一些故事,對我還是挺啟發的

主角重生了,但是他卻要接受系統的強制規定,否則是要受處罰的,他的前生同胞姐姐婚姻不幸,家破人亡,死前被人害死,重生回到國中,卻發現自己還擁有前世的記憶,所以重來一次自然要讓自己之前的不幸全部翻轉

而讓他重回的系統,為何選擇他讓他重生,沒說,重生回國中時代,學生的重點生活就是讀書,所以系統要求他每天要讀四小時以上的功課,外加選一門的外語,他有重生的記憶,所以一科外語對他而言不算難,因為小說裡的主角其實大多是天才,而這個主角不僅是天才還加上努力,而且系統還會因為你達成目標而有獎勵,還會隨著他對你的要求而不斷的加碼,比如有什麼增強記憶力之類的飲品,不光是主角可以喝,某些產品還可以分享給自己的親人

至於懲罰是什麼,發現被提及的很少,因為本身主角就是個學霸啊,他每天都很用心的在達成目標,真的很認真的每天讀四小時的書,外加學外語,還有運動,因為讀書不能只是讀書啊,所以他身體好,功課佳,重點還要擴展人脈,這樣的設定及努力,讓他這一世過得風生水起,所以到後來他對前世害他的人,看完後我居然忘了他到底有沒有復仇

這個故事給我的想法是,一個天才如果他每天都要認真用功四小時看書,再加上每天都很認真上課,那我這個平凡人又如何去要求自己能夠達到人生頂峰呢,我覺得這世界本來就是不公平的,之前總有人說人人平等,那要看是在什麼地方平等,在天賦上那是絕對不可能平等的,還有人說天生我材必有用,那也要看這個材有沒有努力,想想我這個材,還真的沒有認真到那種程度

我一向不追求什麼高端的成就,我喜歡平淡而且還不會去揣測人心,別人說什麼我相信什麼,因為我的環境單純,所以沒遇到什麼人心險惡之事,而因為沒有位居高位所以我的壓力不大,因為我也不喜歡壓力的事,有人特喜歡被人追捧的感覺,喜歡權力在握的感覺,但我都還好,有時會覺得像我這個平凡的小人物,因為自己達不成,所以我都特別崇拜那些可以替我達成的人

我的國中班的班長,那我可是從小就十分崇拜他的,會讀書會做事還會做人,我也曾想過如果有機會我也能成為那樣的人,不過那叫作夢,想想我讀書時那天會讀到超過四小時,沒有,讀書不求甚解,不懂就跳過,能記住就記,忘了就算了,我以前讀最好是歷史,但卻讀不好地理,我很會挑錯字卻不太會寫作文,解釋文言文,但小說裡這位主角居然還背完一整本的英漢字典,六法全書還每天都要練習一種樂器,重點他還要每天寫書法,是吧,完全不是人啊,至少不是我這個平凡人可以想像的

我真的覺得聰明的人他們的時間比起我這個平凡人要多很多,看看那些醫生,律師之類的,好多都還會一二樣的外語或是專長,而我外語沒一個行的,英語學了多少年,還是聽不懂,日語這幾年也是看看停停到現在還是那幾句,主要原因就是沒有用功,我現今成就小到只有穏定工作,其他什麼都沒有

想想還真的跟自己的個性有關,我太過於安於現狀,我沒有什衝勁,有時想想我如果在讀書時,雖然沒有學霸的天才,但如果我真的努力的這樣做,會不會我的人生也會不同,我想可能吧

主觀的認定

我長了一張凶惡的臉,如果不笑的話,完全就是一個晚娘臉孔,但是一個人再怎樣也不會是24小時全處於生氣的狀態中吧,可是我被別人主觀認定除了會生氣外,我這人沒讓人印象深刻的

我總覺得我真的超可憐的,明明不是我說的話,怎麼就會冠上是我說的,明明我沒有發脾氣也可以說我當時暴跳如雷,你會說那你就說明啊,沒法啦,因為主觀認定了,主觀這種東西一旦深入記憶要改變那是難上加難的

就好像新進同仁都會被老同仁告訴他說,我是這個辦公室裡最凶的人,明明我都沒有凶過他們,他們做錯事也不過是告訴他們下次要注意,或是拿張小條子給他們去修改,但話卻成了我凶他們凶得利害,我的名聲在新人裡的認知,就是除了凶之外沒有任何時刻會和顏悅色的人

明明不是我的工作,我把工作推回,變成是我推工作,有時想想我真不知是不是人家把工作全推給我我都接下來,才是做人的道理還是應該據理力爭才是,不是我的工作我說了為何我就不對了呢,因為我大吵,我那有吵啊,只不過說了這不是我的為何不是我的我就要接,那別人不是他的推回給我,卻是應該的

那為何我會被這樣主觀的認定呢,自然我曾發過脾氣,不過呢那事都過了幾年了,當時我的工作量超多的,責任又重,相較某些人工作量少了很多的,誰知我怎麼說主管都認為我要多做些,薪水又沒比人家說,連基本的榮耀都沒有多給我,我還真不知為何什麼工作都給我,為了要把工作分出去,那次發了大脾氣,好了,一次定江山,從此最會推工作成了我的代名詞了,好吧,都已經誤認了,我要怎樣改變,難啊!

明明記憶中沒發生的事,今天被說出來好似我做了什麼事一樣,某次有個重要的工作,原本跟我搭檔的人卻懷孕了,自然就沒辦法參加,於是那人不敢來跟我說,所以請了他的好朋友來跟我說,我記得我當時只說怎會這樣,但在今天的版本卻是我當時超生氣的,還為了他們遅到大駡,我心想,當時他有理由不能參力,我又什麼立場去大駡,明明沒有的事,卻說他當時還參加我的團隊,什麼時候啊

有時我挺無奈的,我還沒生氣,人家開始對外表示,你看他又在生氣了,我是一個人,過得還挺開心的,沒事不會動不動就生氣,只是不笑嚴肅了點,但那不代表我就是在生氣,那來那麼多氣啊,我現在甚至都不想解釋,因為有什麼好說的,他們的主觀隨他們去了,我要氣什麼,他們說一次我氣一次,那自己才是白痴呢,所以主觀,那就主觀吧,反正想想他們會敢當我面說我,那表示我其實還挺大量的,對於他們要怎樣想,隨他們去吧,因為他們又不是我重視的人,他的觀點真的對我一點用都沒有