崇拜的人

小時候人家都會問啊,你將來想要成為怎樣的人,誰是你最崇拜的人,...之類的,當然也有很多時候會有人會有偶像代替這種問法,那我最崇拜的偶像是誰?

我的國中班長,我最喜歡的就是具有聰明的腦袋的人,而我這位班長從小功課就好,好到人神共憤的那種,而且又有領導能力,我和他同班總想要和他接近,不過呢,我個性不夠活潑,成績又平平,對我而言他就是天上的星,我高攀不上的,記得有次大家留校讀書,他留我就留,而且我的好朋友記得也是和班長感情很好的那種(那你怎麼沒成為人家的好朋友,磁場不太合吧,平凡人跟聰明人到底有點不同),其實我從頭到尾都不喜歡晚上留校的,就跟現在一樣完全不喜歡加班,但其實我也只留一次而己,學校畢業後他開始他的平順人生,而我開始我的彎彎繞繞的人生

兩條平行線基本上也不會再見面,他的消息我也沒有特別的注意,但我知道他大學畢業後,考上高考,我的消息只有這樣,但這次因為要開國中全體班級的同學會,搞得超大的,班長自然是召集人,於是沒參加這次同學會的我,和班長取得連絡,但其實我還真的不知如何加入這個族群,每天LINE一直響個不停,所以我關掉了提示音及振動,但仍然關注著所有同學的聊天內容

我真的不知要如何去加入這些同學的聊天內容,連加入談話的時機都不知如何加入,但是就在班長提了一句,他要打900人的考績時,我整個嚇住,這要在私人機構,班長是怎樣的位高權重的人啊,天啊,我對我這個崇拜的人完全不了解,沒連絡自然也就不關心啊,但現在好不容易現在知道了,自然也想知道一下,更何況一個要管900人的人職位,職等是啥

問了才知道,果然是個了不起的人啊,真的是管900人啊,簡任十一職等,果然是我的偶像啊,超崇拜的,相較之下我還真是微不足道啊,他管900人我管我自己1人,不過每個人的個性不同,我這人只求平順的日子,位高權重的日子,對我而言壓力太大,我只想快樂過每一天不用那麼多事給我做,但像班長這種能力超強的人,我還是繼續崇拜跟佩服就好,一想到我有認識這種高官,就覺得與有榮焉,我們班的呢,了不起!

你以為班長是男的,不是哦,他是女的,我看到FACEBOOK他的照片,只有一句話「好霸氣的人」我這不是貶而是稱讚他的,一看照片就覺得他的氣場好強哦,真是覺得他果然是我崇拜的人啊,聰明又有霸氣,果然可以震住900人

理性多於感性

同事說我是個理性多於感性的人,想想好像也是如此,但也因為如此我想就不會像之前媒體報導的某些小女生,為了追求夢中的四爺,居然想學若曦一樣穿越時空,於是往下一跳,這對於我這個理性主義者而言是完完全全無法理解的事

從小我就喜歡看小說,漫畫,或是戲劇節目的,要知道那些演員有些人是很會演的,演到人們的心坎裡,還會深受感動那種,於是我記得我當時陪著舅媽看連續劇,他在一邊已經感動不能自己頻頻掉淚,但在一邊的我還真不知哭點在那裡,因為再怎樣讓人感動的戲,我只是會有些難過但不會掉淚,因為戲就是戲,對我而言那就是一場戲

我總是用著理性的態度,看著每一集戲劇前進,記得之前正火紅的「步步驚心」,真是好看啊,我還打破自己連續看了二遍,想想集數那麼多,而我卻是在短短的時間裡看了二遍,而且當時網友還找出十大虐心的畫面,問過好多看過的同事,他們也是說當時真的是一邊看一邊哭,我完全無法理解,因為我壓根只覺得好看,但我還真的不知為戲劇裡的人哭為何可以引起麼多人傷心掉淚,對我而言再怎麼好看,再怎麼感人到底還是一個戲而己

我總認為戲劇是提供人類因為不完美而做出來的完美世界,因為不管在戲裡父母子女的感情到底有多不好,在結局下一定盡釋前嫌,而且是既往不究,但現實生活裡,很多父母兄弟卻是老死不相往來,小說裡的男女主角,個個美若天仙,就算脾氣再怎樣不好也會有一個善解人意的人在旁作伴,不可能啊,不然這世上那來那麼多的凶殺案,要不在現實裡完成不了的事,小說戲劇會告訴你,不管如何男女主角都會意志堅定的完成,連一開始不學好的男主角在遇到女主角或是家道中落時,突然就發奮圖強,後來變成一個了不起的人,不可能,人類是有惰性,尤其自己又不是多聰明的人,再者根基不穏那能短時間突然就變成聰明絕頂的人,是人就會偷惰,這麼會嫌,那就看貼近現實的戲啊!

不行,人生都已經那麼多不好的事,怎何以看那些貼近現實的故事,因為戲劇的完美才可以讓自己不完全的現實,多好,因為自己做不到利用小說的世界,戲劇的世界讓自己在現實裡實現,想像自己成為了女主角(自然就美若天仙,身材好氣質佳),遇到了善良的男主角(高富帥,又善解人意),遇到家人不諒解,沒關係主角都是堅定意志的,做什麼事都會成功,就算有深仇大恨,二人的愛情一樣開花結果,很好對不對,人生有太多遺憾

要說起來我也不是真的那麼冷血無情,看到什麼都沒有反應,只要是新聞事件時,看到發生空難啊,車禍啊,親人間的痛苦畫面我就會難過不己,因為那是真實的,家人的反應悲痛不捨,就是讓人揪心,難過,但是我真的無法只看到戲劇引起我內心的悲傷因子

從小學畢業典禮開始,我從沒有覺得畢業有什麼可以傷心的,只是從一個階段換另一個階段,每次都是我的同學哭的悲切,我在邊邊安慰著,感覺好像只有他畢業而我是在校生一樣,然後國中,一樣,高中一樣,大學還好些,因為有家長陪伴似乎就不用我在旁邊安慰,我的想法很簡單,只要人在這世上,有心的話友情就可以一直延續,如果無心現在哭得悲傷又能代表什麼意義呢

這次要舉行國中同學會,同學們熱火朝天的說明自己多想要和大家見面,開始在LINE上一直聊著,我雖然是身為其中一員,只是看著像個局外人似的,因為我真的不知要和他們說些什麼,離開那麼久平常也都沒有聯絡,突然的相約見面,真的不知為何他們可以這麼短的時間大伙就可以聊開了,我個性冷淡嗎,不像啊,只是會有種離開那麼久了,真的想知道這人怎麼樣,那為何一開始不能多付出關心,大家在一開始失去聯絡時不在意,當時我可是為了好友和我失去連絡傷心好長一段時間,就算我有心要挽回也得不到回應,感情是雙方的,漸漸的人生路上會遇到其他人時,就覺得當時的自己有些傻氣,對於這些同學我還真的沒什麼熱情,我真的很冷淡,不,我應該只是理性多於感性吧!

會吵的小孩有糖吃

這似乎是在這世上的一個定律,不管到那裡都適用,尤其是本辦公室特別好用,難怪就有人可以如魚得水,把自己弄得看似很忙,但事實上卻是工作量不多,想想我怎麼都學不會呢?一想到自己曾做過的笨事再對照別人所採取的方法,一對比內心對於自己真的就是一個鄙視,鄙視自己的笨,怎樣也要做一個會吵的小孩,那樣不僅可以讓自己工作減量還可以讓主管認為我很忙的,只是默默的工作,真的是最笨的作法

事情的發生在於有位同事要請婚假,所以在他請婚假的期間他的工作呢要由他的代理人代理,不過事情根本還沒發生,這位同仁就開始向主管表示,這樣他的工作量會增加很多,他會做不來,可是根據我們大家的觀察,他的工作量真的沒他說的多,而且比其同課室的其他同仁真的少很多,自然要代理另一個人的工作,要說起來是會忙碌些,不然工作為何要分那麼多人做,只是他連一個月他都沒辦法做,而這件事根本還沒發生

於是他提出他的難處,好聽一些就是主管聽從民意,但是為何只要其他同仁提出來主管就看不到呢,到底是因為他會吵,還是其他同仁太安靜,聽著他們在分著將來某位同仁請婚假時,工作要如何分配就有一種,主管你也太過寵這位同仁了吧,都還沒有開始代理就先想好他會有多忙,再怎樣辛苦也不過就一個月不是嗎,不然設代理人做什麼呢

想之前我也代理過請婚假的同事,還不是挺過一個月,也沒有把工作分給其他同仁啊,怎麼到他就開始分工作了,而一切都還沒開始呢

這位會吵的同仁,之前把我的一部分的工作分給他時,他也是滿腹委曲的說他都沒推任何工作出來,我對他說我直接和他換工作,包括我推給他的工作,他不敢再說什麼,因為我本來工作就比他多很多,就算我推了一部分工作給他,發現人家就是命比我好,上個月公文量我還是比他多,所以他到底在吵什麼呢,只覺得他在吵,其他的同仁看著,只會想你到底工作能力有多差啊,不然怎麼什麼事都沒辦法做啊,可偏偏主管吃他那一套啊!

失心瘋

整件事就是自己失心瘋所造成的後果,想想自己還真是笨,但真的不能怪別人,這也說明了一件事千萬不要為了撿一點便宜結果給自己留下更多的禍害

夏季旅展時,看到下午茶之類的,我都會想去但是老實說,自己是上班族,所以倒是很節制的買了一些但不知何時會去的券,但這些東西都還在臺北,所以倒還好就只要找時間去就好,但是呢,說到住宿券,以往我都不太買的,因為真的沒時間去,但這次我也不知自己那裡抽風了,居然就買了墾丁的亞曼達的住宿券,還一買,買了七張,瘋了嗎

其實在買的時,我是這樣想,可以買給弟他們去住,還有大家朋友一起去,再者也可以賣掉啊,於是買了,原本一張要5800元,但多買自然就便宜,而且在明年三月底之前還可以有所謂的輕鬆券,就是原本一張5800,用輕鬆券的話可以第二天用3900住一晚,這時又覺得那可以啊,但前提你得買個六張加一張,那就一張住一晚5000元,是不是便宜,是哦,那這樣的話,我要用的包括送給弟用的,應該是可以,如果用不完還可以上網賣(我是白痴吧,我根本不會上網賣這件事),於是腦抽的我,買了一共七張,送了三張的輕鬆券

而輕鬆券只到明年的三月底,之後那七張券也只到明年六月二十六日就到期,是吧,就算現在想都還有八個月的長長時間啊,誰知呢,從買的那天開始,我就開始推銷,但怎知都沒人要買呢,我和朋友們去一次,弟一張,慈慈說他要一張,共三張,還有四張,唉,沒人要買,理由都是太遠了,時間太短了,之前好不容易賣了二張給好友,但今天他看到日期只到明年的六月,他說他不可能在那時去啊,所以他不買了,我生氣嗎,不生氣,真的,只是覺得當時自己真的是腦抽了吧,不然沒事幹嘛去買那些券呢,每次我都對自己說不要買,買那券很容易,但是呢我們是沒時間去的,事情也是如此

上班族看似時間多,因為有星期六日又有自己的休假,但是有時太多事根本沒時間去安排休假,要不就是大家湊不齊,所以,這次的事件也給我一些反省,下次真的不要隨便買什麼住宿券,真的是沒事在浪費錢啊,真的覺得自己很腦殘啊

但我想還是有解決的方法的,我打算把多餘的票送給我親愛的舅舅,到底人家也對我挺照顧的,所以呢送點小禮物給他們也好,我不僅可以報答一下他們,也可以解決多餘的票券,想想事情那有什麼問題,另外的二張還可以和高雄朋友一齊住也是不錯的主意啊

準備南法之旅

我準備在明年的三月十七日出國到南法旅行去,這麼早就準備嗎,自然啊,想想有所謂的早鳥專案之類的,還有做人就是要先準備好,不然啊,就什麼事會少一些樂趣

我呢,從第一次出國就迷上了,理由,不明啊,只要人在機場,我就會有一個特別歡實的感覺,心情上的不同吧,去那裡都好,所以自從進了這裡上班後,我幾乎每一年都至少出國一次,可是有一年我沒有出國,因為那年有個大專案,整整執行了一年半啊,所以我在前一年出國二次,年初,年底,補足那年沒出國的遺憾

我出國其實不會特別挑選國家的,重點是要有人陪我去,年輕時有時間但沒錢,等到在這裡工作,一開始沒什麼錢所以總是去近的國家,東北亞,東南亞之類的,其實我本來就想去歐洲的,可惜大家都覺得太貴,太遠,所以呢,我總共去日本去了北海道3次,東京1次,四國1次,九州1次,大阪2次,京都1次,哇,我根本是把全日本全走了遍,韓國及濟州各1次,泰國1次,柬埔寨1次,印尼1次,德瑞1次外加今年捷克1次,還有澳門1次,哇,好好哦,我居然去過這麼多地方啊,可是日本也去太多次了,因為大家對日本接受度最高,出國費用可以接受,歐洲一次至少十萬啊

每次出國我就特別開心,所以我這次決定去南法,為何呢,之前特別想去德國,理由我也不明白,但德國特別想去,但時時姐姐就想去二國或三國,我呢我只要有人願意陪我去,二國,三國都沒關係,後來去了德瑞法,我本來想是單一國的,因為人生說長也長,說短也短,但是如果一次走太多國家,就算那國家的地理位置很近,但人家土地大片,國與國之間到底還是有距離的,像上次去德瑞法,人家一聽我有去法國,就問那巴黎美不美,我怎會知道,因為我根本只是去法國買一個LV回來而己,那知巴黎長怎樣,而且其實法國就只待了一天,連法國的凱旋門長什麼都不知,這就是我覺得去那麼多國家結果什麼都不是

出國真的要在年輕有體力的時候,人一老了體力不行,想想坐上十幾個鐘頭,光想就累,但是當我在不同國度,看著不同的景色,當下我就覺得值了,雖然坐飛機很累,想想在國內旅行時,一切都是你熟悉的,總覺得沒有一點冒險的感覺,這樣說我是喜歡自助旅行的樣子,不是,我懶啊!

自助旅行的人要有勇氣,我這人最缺就是勇氣,我連自己單獨出國都不太願意的,還有自助得自己規劃行程,我寧可自己上網看小說玩電動,也沒辦法自己去慢慢看地圖規劃行程,還有啊得自己要去什麼地方要去訂飯店,看看慈慈可以自己訂飯店規劃行程,心裡一個佩服,我做不到,所以全給旅行社包辦

不過雖然是把行程規劃給旅行社,但是還是得知道出國要買什麼東西,所謂出國就是看風景買東西,沒買東西回國就覺得自己沒出國啊,我之前出國從來不做功課的,因為看到啥,買啥,但是這次去捷克知道要買什麼,而且還可以完全控制自己的旅行箱重量,才發現原來事先知道買什麼東西也是很重要的,因為啊人在國外買東西就是要快,狠,準,如果你看一樣東西沒有事先想法,人在國外才要慢慢看,抱歉時間沒那麼多,可不是在國內可以慢慢想,買錯了還可以後悔,歐洲的好處就是沒有假貨,可以讓人很放心的

這次我去南法想法得到貞貞的同意,有伴真好,我沒有特別去找很多家旅行社,因為這次去捷克的旅行社感覺還不錯,所以我也懶得再去找了,把多一點時間看看別人去玩時,有什麼東西是必敗的,而且就這樣看著,心情就開心的不得了,真好啊,又可以出國了,雖然是明年三月的事,但從現在就開始開心,真好

人情世故

最近真的是大失血啊,不是百貨公司周年慶我去花錢,而是辦公室的人情事故,真讓我有種吃不消的感覺,尤其在這裡待得越久就越花錢啊

之前每年在這裡,幾乎都會有人調走或辭職,以前辭職的人還不多,大多是請調單位,但今年居然有二位同事辭職,我佩服他們的勇氣,也覺得真的是青春無敵啊,可以為了自己的理想而做出這種決定,這種辭職的,自然要包點紅包以示同事愛,這種是辦公室內的事,自然可以接受

再來就是有人調職,這是這裡每年都會發生的事,想到人家都可以找到新單位去當當新人,而自己卻在這裡日漸變成資深員工,我也想去當新人,有人調走送禮應該的

但是我就不太懂,為何我們這裡的人連從這裡調走多年,八百年都沒什麼往來的前同事,升職了我們也要跟著包紅包,其實在這裡包紅包錢不多,一次就三百元,但你要知道,這個辦公室今年還好,結婚沒有多的,只是調職,辭職,就已經不少了,現在一會這個前同事升課長,另一個前同事升專員,那一個又升什麼職位,我總認為我如果跟他是好朋友,自然平常有連絡,看到自己好友升職自然要好好慶祝,但是一個都調走多久的人啊,令人受不了的事是,要收錢的人還會一個個問,人家問你好不好意思不給啊

錢雖少但累積起來也會令人肉疼的,知不知道這二天隨便就包出去1000元,不包括我的日常生活,我薪水沒有多到可以這樣花費的,明明跟那些前同事沒有好到平常在連絡的,但是啊只要他們有什麼升官的消息傳來,就會有人來問我,你要不要跟啊,我的心內裡大喊,我不想跟啊,可不可以不要找我,但是嘴巴上卻因為人家開口了,只好說,哦,好啊,我真的很想問,我到底要跟這些前同事升管幾次中可以免疫呢,明明就跟他不熟,幹嘛老找我付紅包錢啊

最誇張的就是已經退休的或是離職的同事,他們的兒子結婚啦或是他的女兒生小孩,請問你都離開這個單位,有必要這樣全面發放嗎,別人真的會因為有人問不好意思,但真的離開這個單位可以不用這麼熱情,因為有時包那些紅包是因為感念那時的同事情,但同事之所以為同事是因為在同一辦公室,但是朋友卻是日後有連絡,平常連話都說不上為何你都離開這個辦公室,而我卻要樣樣跟進呢,人情世故好累哦!

我喜歡聰明的人

因為自己是個普通人,所以我特別喜歡聰明的人,但是呢,以我平凡的人生,怎會遇到我認為聰明的人呢,自然在讀書時遇到的同學,在辦公室裡遇到的同事

記得我讀國中時,特喜歡我們班的班長,理由是他很聰明,其實現在想起來,他到底做了什麼讓我覺得他聰明,有點想不起來,不過他的功課很好,而且很有領導能力,我呢,小學升上國中時,因為小學的老師是那種嚴師,我的父母對我的功課採取放任態度,但從小對自己的要求,所以呢我的小學成績說實在只是中上,但很神奇我居然在國中第一學期,我考到第二名吔,第二名這輩子我可從來沒有這麼厲害過,不過呢,在下是平凡人,所有平凡人會犯的事,我全會去做

那時我持迷漫畫的,就連要考試期間我都在看漫畫,於是我戴上眼鏡,我當時特驕傲,我覺得戴上眼鏡的自己特別有氣質,而且還曾經得第二名的人,想想這時的我,依然用著小學讀書的方法在讀國中,怎樣的讀書法,我的方法就是老師今天的作業,作完了就是放鬆時間,小學還好,反正中上成績,父母不要求,讀書完全沒有壓力,而且啊,小學老師非常好,年終考進20名以內有禮物,我呢,幾乎每年壓底啊!不要以為我們班人很少哦,在我的印象中因為這位嚴師呢,我們班可曾到達72人哦,因為很多父母都想把小孩送到這班來呢,可是後來人就沒那麼多,但人數也至少5.60名以上,因為當時以身高分號碼,我的號碼是53號,(從讀書開始只要以身高分號碼,我從來都是在後面的)而且後面我記得還有其他同學,只是到幾號,我忘了,但是有一年是真的到了72號,因為那位同學是轉學生,他的特技是翻眼皮,但我忘了他叫什麼名字,因為他只讀一年,可是我記得他是72號,以現在的小學完全無法理解的!

於是在我努力看漫畫的日子裡,我呢把所有的零用錢全花在漫畫,包括我打工的錢,你想小學,國中就打工,沒錯,我家是捕魚的,所以有很多魚工的事要做的,我沒辦法用文字說明我在幫人家做什麼,但以前小童工是很便宜的,但是對於我租漫晝的事,可是很有用的,我那時看漫畫看到把眼鏡看壞了,成績也跟著壞了

上了國中之後我還是不會課前預習課後複習,但是我就是特別喜歡本班的班長,那時的班級是分男女班的,不是男女合班,他不是男的,是個女的,那種喜歡是欣賞他的聰明,好像什麼事到他手裡都是小事,小平民特愛這種神人啊,怎麼我都做不到,這輩子都可以考到第二名,怎麼我都考不到第一名呢,所以我特別崇拜他,可惜,我和他沒法成了好朋友,我說人類啊有所謂的磁場,因為他是神人我是凡人,怎樣也交栠不起來,所以後來高中他考他的,我考我的,我連自己的高中都考不好,怎樣跟人家比啊,而且我的成績,只有越來越不好,沒有越來越好,要說起來我所謂開始會在家裡看書,真的在考上高中之後,高中考大學也是考考停停,所以我的升學之路才會彎彎繞繞,一直到現在有這份工作也是如此

真的是性格決定一切啊,我啊,做什麼事都不是很積極,得過且過,以前學過一堂課叫做差不多先生,我覺得我就是差不多小姐,啥事都不求其解,很多事一知半解也不會去鑽研,說說這個小市民的心態,怎會有什麼成就呢,所以呢,欣賞聰明的人,很正常吧,就像有些人會從戲劇去找自己人生的不圓滿,我用這些聰明人來完成我的小小聰明夢

心靈無障礙

現代的人生病的人很多,說得不是身體上的疾病,而是心理生病了,看看鄭捷殺人案,還有大學高材生因為女朋友與他分手所痛下的毒手,他們都是身體健全的人,但他們心卻是生病,而且病得很重,人的身體生病了自然有著高科技的醫療設備,可以針對下藥,但人心病了卻是藥石枉然啊!

最近看了乙武洋匡所寫的五體不滿足的書,他是個一生下來就缺少四肢的人,但他從沒有感覺自己與他人的不同,他的父母沒有因為他是這樣的小孩而對他特別照顧,他上的是一般的小學,中學,高中還重考一年,後來進入了早稻田大學

我們對於身體有障礙的人總是會事先替他們想要做的事,尤其是父母老怕著他是不是會踫到,撞到而不敢讓他做任何事,結果讓這些身心障礙者更加的不願去面對現實,更甚者埋怨老天的不公,反而更加自怨自艾,而有些身心障礙者,也因為有身體上的缺失而認為這世上對待不公,要求別人要對他特別,而乙武洋匡卻從來不為他的特殊,而要求別人對他特別,他最喜歡的是體育課,他會打籃球,他在高中參加美式足球社,雖然他不是上場,但他卻是重要的收集資料的管理者,為了他所喜歡的足球,他的大學重考一年,他活得十分精彩,也不怕別人用著異樣的眼光看他,就算小孩直白的問為何你會長這樣,他也會正面回答,因為他認為每個人都是獨一無二,他也是,因為用著平等的心態去面對所有的事,所以他的同學們都用著平常的態度對他,從沒把他當做一個柔弱的身心障礙者,他們幫助他不是因為他的身心障礙者,而是認為他剛好需要幫助而伸出援手,因為他的心靈無障礙,他看到的是這世界的光明面

可惜我們這些身體健全的人,遇事情第一個先責怪別人,看看電視裡播放的,遇到車禍,會先反省自己做錯事,少,幾乎不會有人這麼做的,先駡了再說,走路跌倒是路不平,不是自己不小心,別人擋到你的路是別人走路太慢,不是你自己不遵守規則,別人業績比你好,一定是對方做了什麼手段,在辦公室沒人和他交朋友是因為別人總想著怎麼害你,....真的說不完,道不盡,而這些些的不平衡就是造成人家說的「人心隔肚皮」,因為你用著不一樣的思想自然就會有不同的結果

記得我有位同學,他的思想特別會繞,我說一句話他可以想去十八種意思,光要應付他的想法,我得小心謹慎回話,不然他話題一帶,本來我的想法只有一種,但是他卻說出我的內心裡所認為的意思十八種,光想他回我話的意思,真把我嚇的

所以是不是太多的想法,太多的彎彎繞,人生真的有那麼複雜嗎,也許有吧,這時我就慶幸自己是平凡的人,我只須直來直往,不用把別人的意思用不對的想法去解釋,要如何才能做到心靈無障礙呢,我想陽光的正面思考,凡事不要用負面的角度去思考,人活在這世上沒有人是對不起你的,不要把自己的不幸都說成是別人造成的,多多的反省自己,學學乙武洋匡的思考,真誠是可以感動別人的,如果別人接受不了也沒有關係,不用強迫別人認同我的想法,我就是我是吧,因為我獨一無二啊,在要求別人尊重你之前請先尊重自己

急什麼呢?

在都市裡生活,真的時間,腳程,做什麼事都要快一點,但有時我真的覺得到底有什麼好急的呢?

相信很多人都有遇到這種事,就是你很急著要往前走,但是呢,前面的人,不是走得比慢的,就是一群人走走還會停下來,也不知在討論什麼,有必要在路中間停下嗎,尤其你在趕路,在你前面是年輕人也就算了,還可以說句借過,走過去,最怕是老年人,尤其是行動不便的老人,你連說句借過都覺得罪過,這時不管有多趕,只能慢慢的跟在後面,不過這是在大馬路上,至少還有邊邊可以超過去

但我最不能理解的是在搭捷運,走在捷運站,一般有會手扶梯及樓梯之分,如果是手扶梯在長久的教育下,很多人都知道要留下左邊給要趕時間的人可以行走,所以通常大家會自動往右邊行走,有的是一邊是手扶梯,一邊是樓梯,所以呢,如果電梯是往上,樓梯就是讓往下的人走的,但樓梯一般而言就不會有人像搭手扶梯一樣,會自動分流

和往常一樣,往捷運站時,往下走沒有手扶梯,所以大伙要往捷運站走自然得走樓梯,樓梯基本上沒有人白目到站在樓梯口聊天不走路的,但是總有人是在走路的,只是速度比較慢,下班嘛,有必要趕成這樣嗎,這日有些婦人一路一直趕,在我身後要我讓他快走,可以讓我自然讓,只是我覺得有必要這麼急嗎?

在臺北捷運站裡,班次很多,這班坐不到,搭下班便是啦,我看著那位婦人一路一直趕,我對同事姐姐說.信不信我們這樣的速度走,一樣可以在月臺看到那位趕路的婦人,事實證明真的是如此,有什麼事須要趕成這樣,把所有走在樓梯的每一個人當成擋路的人,其實所有的人都在走路啊,你快一點到底是可以爭取到多少時間

之前走在馬路時,為了提早的幾秒鐘,結果等不及紅綠燈的變化,還真的有人出車禍呢,我呢,做什麼事都急就是走路不急,因為急那幾杪能做啥事呢,要有人說我走路慢我都說因為我腳短,走路不用急的,怕遅到的話就早點出門便是,何必把時間搞得不夠再來趕,老實說也快不了多少,記得有次在上班路上,遇到長官,打了招呼後,長官覺得我走太慢,所以便說他要先走,請,請,老實說我也不會很想和主管走太近,真不知要說什麼,我實在沒辦法跟上他的腳程,再者上班時間還多著,根本不會遲到不知長官為何那麼趕,於是我用著我的悠閒步伐走著,這不是長官嗎,因為他遇到紅燈得等,而我呢,和他一樣停下來,長官嘿嘿的笑著,笑自己何必要趕成那樣,我也嘿嘿的,不知要對他說什麼

我覺得上班大家怕時間來不及,趕趕,我還能理解,但是我不懂的下班,請問到底在急什麼,尤其是搭捷運,這班坐不到,坐下班車就好了,又不是公車坐上車前後差十分鐘,到了目的地可能會差三十分鐘以上,捷運時間十分固定的,上下班時間班次更多,那就更不用急了,所以當我看到那位婦人就出現在我前面的月臺時,我心裡真的在想,急什麼呢?你衝那麼快,我慢慢走,我們二人不是等同一班車,唉,急什麼!

室友

我在外租屋,但是我跟室友完全的不認識,雖說我已經在這裡住上好多年了,但是呢,因為在這裡租屋是水電全包,所以我不用為了每個月的水電費得和室友交集,更不用為了誰用的水電多少而生氣多好是不是

之前我的好友也在外租房子,但是呢水電是大伙要分攤的,偏偏他其中一位室友,規定超多,首先放在浴室前的地墊不能踩,那放在那裡做什麼,有天好友看電視忘了關,他被貼紙條要他不要浪費電,但是他自己卻是夏天開冷氣,冬天開暖氣,結果是二月的電費比夏天的電費還貴,而好友卻是夏天吹電風扇,冬天關窗戶,這種室友就是標準的只許州官放火不許百姓點燈的典型,還有這位室友動不動就會貼紙條,要好友注意這,注意那,我說你就不會反擊一下,好友說算了,以和為貴,重點是他在享受而你在替他分攤錢啊,於是在一個機緣巧合下好友搬走了,那位室友可能少了一位這麼大氣的室友,很生氣說他搬走為何沒有告訴他,還大發雷霆,他又不是房東,為毛要跟他講啊,而且他的惡言惡行還在那棟大樓出名呢,結果據說在我好友搬走後,連他房東都受不了請他搬走呢

要說到我的室友,自然形形色色,但因為各自管各自的,只要沒事也不會有人會去敲你的房門,但因為我住的最久,所以房東很自然的啥事都會叫這些新室友來找我,老實說干我啥事,因為我又沒從房東那裡得到好處,沒事我為啥要去做二房東的事,最經典的事就是關照法國室友,那次還真不是件好事,但事情過去就算了

最近又新來一批新的室友,我依然不認識,但是陸續有見到面,第一號房,很有趣,有次半夜停電了,因為我的電視並沒有關掉總開關,所以只要停電我所有的設定會跑掉,只要電一來就會主動開機,那天停電二次,於是我就把總電源關了,以防自己一直起床,但在第二天早上一號室友來敲我的門,他問我是不是昨晚有停電,我說是啊,他說那是不是停電所以冷氣停了,不然呢,我真的覺得你有沒有問題,這不是很自然的事,不然冷氣是獨立電線嗎,整棟樓都停了,你的房間不停,還大學生呢,這不是常識,事後我發現我太冷漠,人家說不定是為了想認識我的說,只是我當時只有一種感覺有任何事不要找我,因為我不是二房東,我還真是壞啊!

再來另一位室友,樓下的住家說我們這間的水流到他們家,造成他的困擾,於是按這裡的電鈴整整半小時,我平常也不太會主動開門,以前我會去開的,但發現有時會遇到麻煩,例如傳教的,或是找其他室友人不在的,想想如果是我朋友來找我的話,自然會事先打電話來,所以一般有人按電鈴,我都不想理他的,但這電鈴按的實在太久了,於是我出來開門,但是看到是一位阿伯,我隔著門和他說話,此時二號室友出現了,他呢感覺很仗義執言的那種,他被阿伯挑起了火氣,但當時我氣質好的,我自己都不能理解,反而是我在勸室友及那位阿伯,事情後來怎樣解決我也不知道,因為把阿伯送走後,房東有出現,但我呢,不干我的事不想加入談話

另一個室友則是我隔壁的室友,之前會和我發生一些不愉快的一定是住在這間的室友,因為用同一面牆,之前有些室友喜歡在半夜和他的朋友開心聊天,我忍超久,直到有天他嫌我電視開太大聲,哦哦,那我之前在忍什麼,於是他吵到我我就去敲門了,痛苦一年啊,因為這主啊,是你去說了會安靜個二天,之後再故態復萌,唉,痛苦啊痛苦,其實之前好幾位室友都還不錯的,但是呢最離譜是法國室友,常常啥事也不做還要求我很多事,唉,過去了不想了

現在的隔壁室友倒是十分安靜,因為沒人來找其實一個人不會太吵的,但這二天瓦斯用完了,這位室友看到我就對我說,瓦斯沒了,你能不能叫瓦斯,我回你也可以叫啊,(我又不是二房東,跟我說做什麼),室友吶吶的說,我因為要出去所以請你幫忙叫,我說可以啊,不然我能如何,我也要用啊,所以回自己的房間,但沒多久他來敲門,他說他有錢要不要他先給我,本來我想我先付就是了,到繳房租時再扣就好,但這位室友有錢那就用他的吧,於是他給了我錢,我叫了瓦斯,還把多出來的錢放到他的房間門縫裡

其實因為不用分攤水電真的對租屋族而言,真的省不少麻煩,而且每個人都是個自獨立的人,有自己的個性,大家住在一起只要不去侵犯別人的自由,其他倒還好,其實現在的室友都很不錯的,不會有人隨便帶朋友回來,而且也不會要求東要求西,但自己都不做的,所以想想我還是挺幸福的

同學會

這次回家鄉,突然親親老爸拿出一張國中同學會留下的電話,我雖然回撥了電話,但是留話的同學並不在家,我只好放下心中的疑義,為了什麼事呢?也覺得自己的同學真奇怪,現代幾乎人人都手機,為何不留手機號碼,反而留家用電話

一直到我北上,我再連絡還是沒有連絡上自己的同學,直到回到住處,同學打來電話,原來大家相約要開國中同學會,哈,我不知別人的心情,我當下的想法,沒有想去的慾望

理由是什麼,因為這麼多年來我幾乎和所有的國中同學的任何一位沒有持續連絡的,我當然有很要好的同學,可惜呢,女人一旦有男友或是因為某事,斷了連繫後,基本上就沒了友誼了,我以前會為了這些事感到難過,但是呢,人經一事長一智,久了我就沒了感覺,所以同學會不期待

還有另一個理由,別人是五子登科,我是無子登科,就是別人變化很大,而我完全是原地踏步,從小到大我唯一的變化就是我變胖,變老了,其他完全沒改變,唉,全是女人的同學會,想想見面談的不是小孩就是老公,我是拿什麼跟人家講啊,談事業,我除了有一個穏定工作,連個長都沒有,小小職員一個,要聊什麼事業,連股票都不會買,是要我跟這些功成名就的同學們說些什麼,於是我開始找理由不想回去參加

我把這事告訴同事,同事們力勸我去參加,不然會被其他同學誤認你是怪咖,我說我本來就是怪咖,想想做什麼事都比別人慢,不管是讀書或是工作,就連婚都沒結,重點是連談一次戀愛的機會都沒有,光想到不是被圍攻就是被冷漠,想到都不想去

以前和國中同學中還有人和我一齊上同個高中的,但也失去連絡的,之前還曾為了跟自己最好的同學,沒能上同一個高中而覺得難過,其至還掉了眼淚,而且十分難得的事,是我還曾跟某位同學感情好的一齊準備考大學,住到他家去呢,我終究沒有考上,後來也因為那位同學進入某家公司一起上班,人真的很奇怪,可以和同事有著革命情感,但是和同學是不能同一辦公室的,為何呢,發生矛盾後彼此就失去連繫,總有人會說失去純真的友誼很可惜,尤其是國高中時的友情

我的想法不同,很多事情是要雙方的,如果你覺得這份友情失去很可惜,但對方是否有同樣的想法呢,感情的事不可能是單方面去維護的,如果自己一直去纏著對方,能長久嗎,而且我真的覺得女人的友情很多時候都會因為男人而失去,因為家庭會是女人的重點,女性朋友倒不是很重要,這就是為何這麼長久的時間國高中同學失聯的原因

對於女性的選擇,我從不會特別去責怪,因為家庭本來就是最重要的,就算是我我也是做這樣的選擇,朋友在每個時期都會交到不同的朋友,像我現在跟我持續最久的就是和我一起考進這個辦公室的同事,還有大學不同班的同學,其他的也都失散了,難過嗎,其實還好,因為會難過的日子已經過去了,本來人生就是一個階段一個階段的走來,我之所以不想參加是大家約的地方,距離我現在的工作地方太遠了,如果是家人相約,再遠都可以去,但同學,我就不想了,因為真的為了吃一頓飯坐三個多鐘頭,要用三個多鐘頭回工作崗位,到底我的熱情沒有很大,所以當LINE的組群,大家一直在噹噹的響,我很少回復

看著大家很熱情的發言,但我連話都搭不上,我連話都不會說了,到底和這些失聯的同學們要說什麼呢,但是看著大家的聊天還是挺有趣的,因為那段年輕日子突然的呈現在我的眼前,只是在看著的我像是個第三者,我完全沒有任何參與的想法,我好奇怪哦,怎會如此淡漠呢

不過我還是說了,如果是都市開個同學會,我會去的,到底那時我還有沒有不同的理由不去呢,不知呢

冬山親水公園

第三天休假,這天風特大但太陽也特大,因為風太大了所以呢我曬黑了,一天的曝曬比躲了一個夏天還容易黑

這天我和好友決定要免錢的冬山親水公園,這裡是宜蘭每年舉行童玩節的地方,發現沒了童玩節,這裡整個安靜,成了一個人煙稀少的公園

因為到這裡已經十一點,和好友決定先解決民生問題,因為時間還早再加上這裡並沒有什麼活動,餐廳裡也沒有其他的客人,和好友二人都點了鯖魚,但是真的鹹到不行,這樣鹹的食物到底是誰會覺得好吃呢?

一旦失去童玩節的加持,所有的水上活動全停擺,還真的沒什麼人到處空空的

可以坐船到傳藝中心,要付費的

坐車回到羅東運動公園

坐上回臺北的路上,塞車啊,都已經睡了一覺怎麼還沒到呢,看到外面的風景來個苦中作樂吧!

果然到了臺北已經過了二個鐘頭了,也是啦,三天假大家都要出門玩的,塞車是必然的,不過人類每天都在工作,有時跟著人擠人感受一下所謂放假的擁擠,也是一種樂趣