退休後要做什麼

 雖然我離退休還有很長一段時間,但最近我卻深有體會,我得在退休時找一些事情做才行,為何出現這種想法,是因為我在每星期六日放假日,因為父母年紀大,而我離他們比較近,所以每星期六可以回去看他們我就會回去,但星期日我一般就是去市場買菜,煮一星期的便當後,其他時間我就是用來追劇,若是追到我特別喜歡的,沒有問題那自然時間是不夠的,但並不是每部戲我都可以這樣,有時追劇是有一搭沒一搭,這時我就會突然覺得時間很漫長,日子變得很無聊

我在此時就會問自己,那我退休後我想做什麼,我發現別人都好忙哦,我想找他們出去走走,或是逛逛街,居然沒有人有空,到底是我太閒還是別人真的忙到不行呢,所以我得習慣獨老這件事,可以自己逛街,可以自己出去逛逛,可以自己在家做著想做的事,想要出去玩,這件事到現在我還是沒法自己一個人出門,所以說,那我之後退休到底要做什麼呢

很多人退休後都去當志工,當志工其實是不錯的選擇,一星期做個二,三天,其他時間要想那裡去那裡,但這也得找到有趣的地方才好,重點不是當志工可以得到多少錢多少榮譽,而是出門去做一些事情的感覺,因為我發現星期六我會出門,之前星期天我會特別去弟的行口,找找他們說點話然後買菜,拿點水果,但發現事情在弟跟我說不要我再去了,我就真的很少去了,除非有事,不然那裡我就不會去,然後我還是每星期天可以出去買菜,我就去買菜,因為我告訴自己一定要出門

有時出門走走,真的就只是走走,人最怕不出門,每天在家實在是不行,尤其是我,我記得有次我一直在家裡坐著看電視,完了,沒有動啊,然後全身就不舒服,尤其我每天都努力著在看電視時站著動一動,就不能讓自己只是坐著,所以我很努力的去完成自己設定的一萬步,要說真的有走一萬步,其實沒有,但我有動,只是沒有任何激烈的活動,我雖然很想出去但都沒人約啊,朋友呢,好像全不見了呢

所以我覺得自己得多想想,退休了我要做什麼,因為我是獨自一人,我得把自己的身體顧好,我沒有人可以依賴的,我要把自己的退休生活好好的規劃才是,現在得多想想

每個人都有自己的難處

 現代人都很自私,只想著自己的事,把別人的事不放在心裡,但有時想想,誰不是如此呢,你替別人想別人還是替自己想啊,但他們有錯嗎,也沒錯,只是每個人都有自己的難處

之前看了個節目,講到有位媳婦提出了三不政策,他嫁到這家,他說他不參加任何家族聚會,不參與任何的拜拜,不參加夫家的團圓飯,我當時一聽,這個媳婦是娶來做什麼,但又想了想,他敢這麼說是因為他覺得他得為自己活,人家若願意那就結,不願意那就算了,說到底結婚是倆口子的事,跟娘家婆家都無關,他能活得這般自在倒也不是什麼壞事,但最重要的是,他自己最好也有這種心態,有什麼事都不要去麻煩別人,只是啊,人就是自私,不關心別人,但卻要求別人對他要關懷備至

我發現人好像都是如此,付出的不多,但總想著別人要替他著想,好友告訴我他之前和朋友聚會,生氣的離席了,原因是他的朋友無關緊要的回了一句,要覺得累那就不要做了,這就是事不關己高高掛起的典型,因為他的朋友有老公有小孩,自然不能明白需要一份工作的想法,尤其現在年紀漸長,身體又不斷的衰老中,身體多功能的有問題,好友的休假幾乎都用在看病中,想看看,還沒退休就幾乎要常常跑醫院,一會是腹部,一會是胸部,現在又是牙齒,動不動就這裡檢查,那裡檢查的,再加上買房時間晚,高額的房貸,真真是會覺得錢不夠用,然後別人又一句涼涼的,做不開心那就不要做了,有時人的抱怨,真的只是抱怨,沒有要你給什麼建議的

每個人都有每個人的難處,重要在自己能不能自我開解,有時找人聊天就只是隨便聊聊,我真心覺得聊天啊,是對漸漸變老的我們很重要,只是說話的藝術太難掌握了,要說到別人的心坎裡也太難了,要想要直言說話,但又不傷害到別人,多難,每個人他都有自己覺得難的地方,有人是工作,有人是家庭,有人是人際關係,有人是金錢的問題,有人是心情問題,難怪有人會是個工作狂,因為把所有心思都放在工作上,很多事情就可以放在一邊,可惜我做不到工作狂,有時自己一個人在家時,我也會想到日後自己也要退休,也是一個人的生活,我得去喜歡獨老的生活才是,我也要多想每個人都有自己的難處,當他拒絕或是說出傷人的話時,自己就多想想,他們也是有難處的,不用在意,你以後也不依賴他們,所以不用多想,多愛自己一點,多找生活的樂趣,不要去為別人的任何行為任何話語感到難過,因為他們都不是你,他們不會懂你的想法,就像是你都不懂他們,為何他們要懂你,同樣的他們自私,你也可以自私,你不想傷害別人那也不要讓別人傷害你,現在的每一天就是愛自己多一點,不要多想,別人的事別人的心情那都不需要我去關心的,把自己心態放平,樂在當下才是對自己最好的

人麽， 忘記是很重要的，善於遺忘，日子能過的更開心些。

人麽， 忘記是很重要的，善於遺忘，日子能過的更開心些。從小說裡來的一句話,也是忘記是個很重要的事,忘了就開心了,但一個人之所以不開心就是心裡有太多事

人生要說長也不長,短也不短,但有些不愉快的事,還是忘了好,只可惜,往往開心的事很快忘了,但令人生氣的事卻一直放在心裡,做到不容易啊

之前我有年考績不佳,我放在心上整整一年,我也知道要忘記啊,但我總會想起,可能跟我自己要求自己高有關係,也有可能是自己沒有過那種經歷,所以就覺得自己不應該有這樣的經歷,總告訴自己忘了吧,但總是會想起來,不過人家說時間是最好的治療,過了一段長長的日子,現在我就沒有再像之前那樣一直耿耿於懷,其實那裡不知道,想又有何用,事實就是事實,又不是你多想一次事實就會改變,但好像就是要有這樣的經過吧

我總會記得別人對我的不好,我也想忘了,但總是不容易,事情用嘴巴講,那是很容易,就像是別人的事,事不關己,高高掛起,當事人覺得痛苦難當,但身邊的人會覺得你很笨是同樣的想法,所以學著忘記真的很重要,不管是開心的不開心的,最重要就是要活在當下,好好的感受當下,該忘的就把它忘了,因為痛苦的事不是你一直想痛苦的事就會沒了,那種感覺就是你一直想,當下就是一直難過,當然你會說,我是不想想,但是念頭就會一直跑出來提醒我啊,這時最好就是找別的事來讓自己注意力轉移,因為當你專心別的事時,你就會發現原來那件痛苦的事,你那時就忘了,人就是被自己閒的,要是你很忙,忙到連別的想法都沒有的時候什麼事也想不起來

所以要善於遺忘,那麼日子就能過得更開心了,就像你會忘了別人對不起你的事,你忘了別人得罪你的事,你忘了主管對不起你的事,你忘了所有讓你不開心的事,也忘了你幫別人的事,別人沒有反饋的事,把一些該忘的忘了吧,活在當下活在現在,開心就好

善良還是偽善

 說自己善良會不會有點好笑,但我真這樣覺得

以前和同事出去玩,正巧有次遇到我MC來,那你說這樣還能去泡湯嗎,自然是不行的,但人家都已經安排好了,能怎樣呢,尤其泡湯池還是換泳裝,唉,得有多難過,我一向就不喜歡穿太緊的衣服,泳衣這東西要不是因為泡湯,誰沒事會穿在身上,尤其是MC來,天啊,只能說太難受了,但沒人為了我取消這次的泡湯,因為女人最麻煩就是這事,要是準時來大家商量一下,努力安排可以泡的日子,但有時就會有那種想不到的時候,你希望它不要來但他偏來,能如何,我當時想也不能壞人家的興緻,只能犠牲自己,那天我可是真難受

這次大家又約著要泡湯,我現在可沒有這種問題了,但年輕妹妹還有啊,大家約好,日子又陰又雨的,結果其中一位來MC了,大家都在說還要去嗎,以前他們可沒有像我這般善良,他們要去不去,我說話了,那就改下次吧,因為我明白,來MC穿泳裝又不能下水,有多難過,我也不想讓別人掃興,所以我開口了,改下次吧,當下我真覺得自己實在是很善良

很多時候我總是替別人著想,但覺得其他人好像就沒有那種想法,我明白大家都是一樣的,誰的事不是最重要的,我總會多想一點,可以多替他想就想一下,但其實我得到沒什麼好處,至少事後人家也沒有多感謝,雖然我也沒有要求人家一定要感謝我,因為這件事只看個人願不願意而已,但是我總會想著多替別人想,有時這樣就變成了一個沒什麼原則的人,我也不太懂,這樣的自己到底是善良呢還是偽善呢

不愛喝飲料

 辦公室常有人會訂飲料,但很少人會找我訂,因為我不是很愛喝飲料,但我不喝嗎,沒啊,我會喝,一般就是有人請客或是那天突發奇想,人家約了我就會喝,再來就是人在外出遊時,沒有水喝,大家約著喝飲料那我也會喝

為何我不太喝飲料,原因一是因為太利尿了,我總感覺自己好像是那種喝了一杯,可以尿出三倍的水似的,每次喝了水,晚上就一直起床上廁所,尤其是睡的正好,那股尿意硬是逼著自己起床,多痛苦,尤其是茶類,或是咖啡,雖然咖啡現在我不喝加糖的,但會加牛奶,但一般我也不會在下午喝,怕晚上睡不著,是不是真的會讓人睡不著,也許別人沒影響,但對我而言那是一定有影響,而且是屢試不爽,睡不著,相信有同樣感覺的人一定能明白,尤其是我這種睡覺可不是頭一沾枕就可以睡著,我是那種睡覺要先做好準備的,睡姿一定不能側躺的,而且脚不能全部擺平,其中一隻脚是彎的,然後呢,睡不著還得數數,最奇特是我數數沒有數過到五十,就得重來,睡不著時還會翻過來翻過去,就是找不到一個好體位睡,多難,為了我的睡眠,一般我不太在下午喝咖啡,但除了咖啡外,其他的飲料只要是茶類我也少喝

原因二是因為我這人不太喝什麼少糖,半糖,我喝的飲料一定要所謂的黃金比例,因為我這人少喝飲料,對我而言,會訂飲料一般是因為人情,或是人家請的,就是因為平常少訂,所以我不想讓自己為了所謂的健康,又為了滿足口腹之慾所以買飲料,而是想要滿足一下平常很少喝飲料,所以每次我都是不改糖分的,但要知道一杯全糖的飲料加了多少糖,那是會令人胖的

想我最近胖到讓自己覺得受不了,但你要我減肥,我想啊,但難啊,肚子一餓,我就低血糖,然後整個人就會餓到發抖,一發抖東西就吃得更多,那還減什麼呢,我發現有一個東西我還真不能吃,那就是地瓜,吃再多也沒什麼飽足感,早上當早餐,到了中午一樣餓到不行,還冒汗,你說說多可怕,所以呢,要如何減

有人說吃飯吃七分飽就好了,我也知道,但何謂七分飽,要知道有時因為加班,我努力讓自己少吃,但一直處於飢餓狀態我也不太行,我總告訴自己幸好我不是那麼愛喝飲料,不然我想我要是天天一杯飲料,那我可能現在胖到成球了,我真不想太胖的,實在胖的話,走路也累,衣服沒法穿,褲子也是,多煩啊,慢慢改變吧

每個人都認為自己的事最重要

 我被別人容易的放下,我總告訴自己,不要在意,因為在他們心中我絕對不是最重要的,別人的家人朋友誰都比我重要,所以當我被人放下,第一個被放棄時,我總告訴自己不要生氣

我也想成為別人重要的人,但似乎那是一個想像,不管是在我父母或是家人或是同事或是朋友,我真的不重要,和我相約,明明很早就約了,但是當他有其他事時我就是第一個被人先放棄的人,是我想太多,沒有,太多事情證明事情就是這樣,生氣,難過,自然是有的,但是我一直告訴自己我真不用在意,因為本來我就不是一個值得人家重視到那種程度的人,因為我也告訴自己你也可以不用那樣重視他們

我很重視對於別人的承諾,答應了一個人的約,我就不太會再去安排其他的事情,因為我重視,但是別人卻是很容易就把我放下,多年前我弟問我什麼時候有空,安排了一次的旅遊,我說好啊,然後安排了,假也請了,臨到前一天,他告訴我,因為人太多了,沒辦法安排坐車,他要我放棄不要去了,他也很為難,而我不想他為難,所以那次我沒去,生氣,難過,全有,但我沒向他抱怨什麼

有次幫別人買東西,國外買東西是可以免稅,但那次因為操作不當,結果含稅了,但我要不回含稅的錢,因為人家回我,別人幫忙買東西都沒這麼麻煩,你怎麼這麼麻煩,我生氣,也難過,但我還是沒有發作,好像我理所當然就該接受這樣的回答,我也告訴自己誰叫你自己要幫人家買呢,又誰叫你在帳單還沒來之前就收了錢呢,因為這樣所以我這虧吃了,也告訴自己不要再幫別人出國帶東西,帶了一堆東西回來,累得要死,但結果人家沒有一點感激,還得背了一個愛計較的駡名,明明我多付了錢

還有每次我遇到什麼事,以前我總以為有人可以找,但發現其實都要自己去解決,因為沒有人有那個空理你的,像我最近有一堆要外訪的案件,以前有專人跑,結果換了課長,人家覺得男女得平等,所以自己的件自己跑,原本說得很好聽,若男生若出門可以替我,但事實還是得要自己來,幸好還是有人幫我,但人家不是沒事幹,有時還是得自己出門,自己去做外訪,有人說你得再向課長說,又換了個課長也許可以解決,是嘛,但我還是沒提,因為他看不見,那就算了,說了又是我在計較

我不知有人為何要把自己的事情排得滿滿的,而自己卻是一心一意的只做一件事,記得之前有位同學也是這樣,每次和他約他一定遲到,理由,他不想等太久,他若早到人也會四處走,一定是我等他,好不容易二人見面,他又約了另一個朋友相見,跟我就是匆匆一見,還有次他說我若有空我會去找你,於是我笨笨的等他,一直沒來,我打電話給他,他回我,我說我若有空才會去找你,但現在我沒空,居然連電話都沒來,是我期待太多,所以失望了,還有一次,二人相約我不僅早到,等了許久,時間到人還是沒出現,我打電話給他,他回他現在在家煮紅豆湯,時間到人還在家裡,哈,有時想想都不懂自己的心情是怎樣,怎可以忍受到這種程度,某次這位同學再打電話給我,他現在在那裡要來找我,當時我在父母家,要是從前我真會匆匆趕回,但那次我只是回他我趕不回去,我也不想和他見面,就算他是從遠方來我也覺得我不是沒事就一直在等你

我明白人都是自私的,每個人都有自己要緊的事,所以我不斷告訴自己,人家幫你是情份不幫是本份,所以我不太求別人幫我,但人不可能什麼事都自己解決,也得真的要有人願意幫你,所以願意幫我的都是心存感激,人生有太多其他的事,不用為了別人不重視你的事就覺得難過,因為自己也做不到,人是相等的,對你而言別人不重要,那別人不把你放在重要的位置有什麼錯呢,真的不用生氣啊

努力得第一,工作還是沒保住

 辦公室裡的工作人員,分成正式人員及職代,因為這裡的工作忙碌,所以正職人員很多會找尋離家近或則是可以讓自己發光發熱的工作地方,因為這裡工作忙又沒有成就感,所以人員變化挺快的,有些退休的人員回來看看,常常有種物是人非的感覺,因為自己認識的人越來越少

因為忙所以呢,正職人員可以調走就調走,其他缺人時就由職代來填,一般職代來做工作,大多是在櫃檯上,而櫃檯的工作是每個月都有評比的,而評比最大的一項就是成績,但你能不能留下來那就得看你的山大不大,還有有沒有主管緣

有山的人,一次簽約可能就是二年約,至少常正職來時,這些職代不會被動,還有就是懂著在主管前刷臉,有的職代就是特會做人,主管特別喜歡,另一種就是勤勤懇懇而且特別配合的那種,辦公室裡有位大姐就是如此,工作認真常常十二點了,大家準備吃飯他還是櫃檯上,脾氣還特別好的那種,吃飯呢每次都用很快的迅速吃完,我們這裡有時等待人數一多,曾經有多到100號以上,就可以知道工作量有多大,當然不是每天,但實在是很忙的,但也有職代工作能力很強,而且可以一心兩用的,但他就是那種沒能得到主管緣的人

說起成績,他的櫃檯成績是幾乎是月月第一,因為每幾個月會開會針對成績好的櫃檯給予獎勵,真不多錢,好像是一,二百吧,我沒拿過所以不是很清楚,但幾乎開會拿獎都是這個同仁,他實在是動作快,但就是這樣的人,卻常被投訴,因為口氣,他有些強硬,但有時我也覺得民眾自己口氣也是挺差的,真要要求一個櫃檯多好的口氣,太難了,但是呢,這位同仁就算是這樣,人家成績還是好的不得了

只是最近又有新的正職人員要入職了,他又是那個被人中斷資歷的人,明明他的成績很好,每個月都是第一名的人,但他就是入不了長官的眼,他又沒有大山可以依的人,我們辦公室裡有位大山的人,他的工作能力很一般,常做錯事,但只要新正式員工進來,他還是穩坐一個位置,不會有人動他的,雖然這位第一名同仁常常被中斷,但我也曾問過他,別的地方也有找他去,但他還是喜歡我們這裡,要說起來這裡的員工都還不錯,大家相處也好,所以他說雖然常常工作被中斷但只要這裡需要他,還是會回來的

後宮甄嬛傳觀後感

 最近我又重新看了一遍這部宮廷劇,這部戲十分久了,之所以會重看一次,是因為我看了一本書,你看不懂的後宮甄嬛傳,書裡很詳細介紹了戲劇裡的總總細節,因為戲只能利用演員的表情,有些內涵不是別人說給你聽,你可能都不知他所代表的意思,因為畫面很快就過去了,而這戲之所以可以紅那麼多年,也實在是真的故事的細節沒有拖,每個人所說的每句話都是有涵義的,當我又再重看一遍時才覺得,哦,原來是有這種涵義的

我看完後,真的很不喜歡那位皇上,太多疑,主要也是因為他不夠帥,沒法,我是看戲的顏狗啊,不看俊男美女怎麼會看戲,但雖然如此,這故事還是很精彩,而主要是女主是如何從一個天真浪漫的人變成步步算計的,因為他不算計他會很快就消失在後宮裡,果郡王就是和皇上一個重要的比較,皇上一人要面對眾多的嬪妃,有時還要注重利益交換,但是他一直用著高高在上的心態對著所有的人,就算後來他內心是在意甄嬛,還是用傷害他的方式去對他

一開始甄嬛喜歡的男子,是有才華對待他想要是一生一世,但皇上並沒有,他也試著去接受,但是皇上把所有的女人全當成是純元皇后的替身,不是所有的人都只是想要榮華富貴,只是在後宮裡,想要一個男子真心實意太難了,尤其是皇上,但我看完這部戲,卻覺得皇上不光多疑,還從來不相信他喜愛的女子

也許甄嬛曾走入他的心裡,但他對他的不夠愛護把人當替身,傷害他後,對他不夠的關心,人去了甘露寺又不理不睬,此時關心他的果郡王就成了他心裡最美好的存在,後來雖然因為陰錯陽差,甄嬛不得不回到皇宮,但我覺得就算回來也不可能對皇上能有多真心,實在是皇上的高高在上,再加上皇后的陷害,馬上皇上就不信任了

這種不信任還要別人感謝,實在太令人覺得噁心了,甄嬛為何會做出那樣的選擇,因為皇上不停的在試他,因為他多疑,他明知道是有人在害甄嬛,但他從來沒有相信過他,若不是甄嬛有那麼多貴人幫他,他自身能力又強,早就不知死了多少次,再加上他本身對於他親近的人,例如槿汐在進入慎刑司時,甄嬛就是挺著大肚子還是會去關懷他,但皇上對待蘇培盛,卻完全沒有,因為他是皇上他就可以不重視他身邊的人,人是感情的動物,你付出多少感情雖然每個人反饋不同,但誰能面對一個高高在上,卻又一直以為付點財物給你就代表對你好的人呢

尤其到了後段故事,甄嬛從甘露寺回來,但皇上的種種作為,就讓人感覺他就是一個大渣男,他不重視別人,動不動就懷疑,然後還暴力的對待,當然他是皇上,但是為何要面對這樣的一個人還要去付出自己的真心,不可能吧,皇上懷疑甄嬛多少次,而且還害死果親王,人啊,只要對自己有懷疑的心就會把所有的事全往壞的方向想,明明果親王認真的鎮守邊關,希望皇上能對邊關的將士好一些,皇上認為他就是在收買人心,有意要爭皇位,當你把別人都想成不好時,那人再怎麼做也不對,如果是放爛,自然可以藉機收拾他,如果太認真那你也會想成他是要造反,多可怕,這就是皇上一定要果親王死的原因,又怕在名聲上受損,又要留好名聲,所以逼著甄嬛去毒死果親王,就光這幾次皇上的表現,還要甄嬛對他全心愛他,有病吧,光身為看客我都覺得這皇上最後被氣死不冤

因為看過書再重看一次,也不覺得這故事過時,明明都已經那麼多年了,再看一次還是覺得好看啊,若是皇上找個帥一點的,會不會讓人更難忘呢,但要有演技才行呢

又到換季的時候

 十月了,又到了一年二次的換季活動,不是去百貨公司消費,而是我自己的換季活動,把夏天的衣服換成冬季的衣服,雖然我只是一個人住,但衣櫃沒有想像中的大,而且冬季的外套經過這麼多年,當初買價貴,所以捨不得丟,但隨著人變胖,其實有很多是沒法穿了,但不想丟,所以衣櫃的外套越來越多

外套雖然多,但一般常穿的衣服也就那幾件,再加上自己有心減少買衣服,所以經過這麼多年來,常常利用自己換季的時候,該送人的送人,丟掉的丟掉,也發現一般衣服真的不多

外套我還是捨不得丟,就算好多年不穿我還是很少丟,但一般的襯衫,T恤之類,因為變胖,衣服太貼身體顯身材的,我能給人就給人,所以之前家裡來了外傭,我就把那些衣服給了他,結果沒想到後來又換了另一個,突然發現我沒有什麼衣服可以給他了

昨天把冬季衣服換出來,二個塑膠箱,居然夏季衣服只用一個塑膠箱就裝滿了,突然覺得改變了衣服的摺法,空間就出來了,再加上之前把該整理的都整理出來,自己想要留的衣服,再減少買衣,最近買最多的是褲子,胖了真的很麻煩,而且褲子我比丟衣服更捨不得,真不知為什麼

年輕的時候特別喜歡去百貨公司買,之前一件牛仔褲,花了二,三千元買了,說實話真好看,但變胖的我,居然穿不下了,天啊,丟捨不得,但後來我送了朋友,有次他穿來上班,我看了,我說真好看,人家的版型是真好,不像路邊攤,真是一分錢一分價,但現在因為太容易發胖,我不買貴的衣服及褲子,太明白隨時變化的身材了,也想運動,但用說的真的比用做的容易多了,所以我除了一天走一萬步,其實也不是真走一萬步,有時也只是原地在動一動,但至少有動,但不夠,因為沒達到真的運動的作用,但也只能做到這樣,我雖明白要運動要少吃,但這些都很難做到,所以現在努力少買,一個人真不用太多衣服,是這樣告訴自己但還是想買新的,人真的很貪心

專案後遺症

 每年的九月到十二月,辦公室裡都有一個很無聊的專案,如果可以的話我也希望這個專案可以取消,因為績效真的很差,每次都有1.2千筆的資料,雖然說有四個承辦人,但每次前置作業都要花費好長的時間去整理去填資料,然後再根據新的地址發文出去,發出去越多就越麻煩,因為會有人打電話來問

要是來問的人口氣好點也就算了,常常就是一付你對不起我,你在羞辱我,拜託,你在工作我就不是在工作,你在工作上有被要求,難道我沒有嗎,一早我就接到這種無聊的電話,問他叫什麼名字,他不說,因為他說我不在意他,我的確不在意你,你是我誰啊,這封信也不過是辦公室要解決問題要我發文出去,那人說他就是氣這點,為何要寄雙掛號,表示我重視啊,但他就覺得又不是重要的事為何要寄雙掛,這種事你也能生氣,他還說因為他在私人公司工作,公司不准員工在辦公室接私人信件,這公司也挺怪的,我回他說我也曾在私人公司上過班,沒有那麼嚴重,完了這句話插進他的心窩了,然後他炸了,他說我們又不在同一公司,我怎會懂他的事情,好好,我當下真想掛他電話,他就是在抬槓啊,還一直說我在跟他抬槓,我很忙的沒空在這裡聽你說三道四,唉,想想這種感覺不能掛電話,還得聽他說東說西

話明明是他說的,然後他就生氣說我在羞辱他,我回說我沒有任何一句話去羞辱你,話是你自己說的,而且整件事到底有多嚴重,我說如果是公司有疑義,我可以替你打電話給你公司解釋一下,他不願意,因為我沒有同理心,沒有同情他,我快要受不了,我到底為何要對你同理心,我心裡在想,你現在打這電話完全沒有要解決你的事情,連名字都不敢說,而且他還對我工作的流程特別清楚,他真不知道我寫那信的原因,他知道,但他就是覺得我不該寄雙掛號

就這事,我不想回他說你覺得煩,我更煩呢,每年還要再來一次,聽你打電話來囉嗦,我又不是閒得沒事幹,之前為了要趕公文,天天寫一堆公文,從早忙到晚,還要外出訪查,真以為我喜歡嗎,我又不能跟他抱怨,我當時真的很想掛電話的,煩死了這人,真的太佩服自己怎會有那麼大的耐心陪著他說這些癈話呢,只能說我的修為越來越高了

基隆嶼一日遊

112年10月初小學同學問我要不要去基隆嶼走走,我立刻就同意了,於是我們就決定要先住當地飯店,第二天可以直接到碼頭去搭船,要說我這人呢只要有空,我可以去我就會同意,但我有個毛病,事情交給別人,時間到呢就是人到交錢的那種,結果同學太忙,雖然有用LINE在傳訊息,但是一開始我以為我們要去玩是10月14日,所以住飯店是14日那天,結果一直到了12日那天才知原來我們是要去住13號晚上,幸好一切都還來得及

飯店呢很小,我是在市府轉運站轉往八斗子的車子,坐到藍投溝下車,聽同學說幸好是他女兒幫他找離碼頭特別近,重點下車離飯店也近啊

晚餐就在附近隨著找了家麵店吃

十分的虛的早點,住房費也不便宜,重點是不是海景房,我跟同學說就住一晚,看不看得到都不重要,因為海景房要加價

看看訂價3300啊,雖說有打折,還是覺得貴,但沒法貴也得住,到底是為明日的方便

享受了便宜的早餐,吃了三片吐司,也沒法吃太多啊,重點在這裡除了找便利商店好像也沒什麼東西可以買的

果然距離住的飯店特別近,走不到5分鐘就到了

我看了各家的價格,覺得大家是統一的,挺好的因為這樣大家比的就是服務品質了

我和同學找的是這家的船

比起其他家船顯得略小點

這次的導遊

據說基隆嶼每天只開放半年,而十月已經接近最後梯次了,這天天氣陰,有風很舒服

看到海聞著海風,有種回到家鄉的感覺

小基隆嶼

濱海步道有經過整修,十分好走

準備往登山步道,導遊說約有1700多階的樓梯,但修建的很好

登高望遠就是這種感覺,這天天氣涼爽,沒有什麼大太陽,但船家一人分二瓶礦泉水,因為在這裡可是沒有任何商家,於是我自得準備了一瓶,船家再給二瓶,就知道我是多負重前行了

導遊說你看到這青蛙石時,再往前就可以看到燈塔,表示你的目的地就到了

往前400公尺處就到了燈塔處,只是這裡的道路就沒有前面那麼好走了,路只修了七百多公尺,這裡只有石頭路

到了燈塔處,也在維修,很多人都要在這裡留影,發現年輕妹妹們,一個地方要拍個十張以上,不知他們知不知道後面有一大串的人在等著拍照

有人在石頭上刻字,拍個照留個紀念,記得不要做這種事

導遊說像不像是一條龍,但我覺有點像一條蛇

下山了,突然下起雨來了,我們很幸運,上山沒太陽有風,下山時下毛毛雨,等到集合地雨勢變大,但看到其他團有人來時,就覺得自己太幸運了

下了山已經是下午二點多了,肚子餓了,看見有川燙的魷魚,就買了吃,一盒150元,其實只有二條而已

隨便找了一家吃午餐

老板很好心的送了這條魚給我們加餐

這盤蝦特別貴400元

 吃完了午餐也準備要回去了,我整個人累到不行,之前坐船回碼頭時,我坐在船上頭就在一點一點的,只是因為環境不熟,所以不敢熟睡,但那種疲累是很有感的,後來坐車回臺北的車上,我也不敢睡,但真的很累

回到家後我很早就睡了,原本我以為自己有體力可以星期天再去基隆玩一天,但真的不可能了,回到家星期天我比平常還要晚起,要不是我冰箱裡真的沒東西,我完全不想出門,整條腿像灌鉛一樣,上下樓跟個老太婆似的,鐡腿了,同事笑說那以後還要去嗎,我說我還是會想去,雖然鐡腿很不舒服,但是看著空濶的海洋,看到廣大的天地,心情還是很好的