健忘

 最近太常東忘西忘,媽總說自己怎麼什麼事都忘了,我總跟他說我也是啊,人的年紀漸長好像記憶力好像都只存幾秒,忘得快到自己都無法理解的地步,難怪有人說好記得不如爛筆頭,所以我現在也努力的在自己的行事曆上記下該天要做的事

我為了怕自己忘記在記事板上寫著,莫忘早點,那記事板就在門後,也就是說當我要開門之前理論上是可以看見的,但我忘了就是忘了,那個記事板只是在那裡,但它沒有做到提示的作用,記得有次我忘了背後背包出門上班,理由就是那天我在想著表妹的婚禮,我要如何坐車去,其實到時自然有同事問,但為何我要提早想這些事呢,於是邊想邊走,背包就忘了,但提袋卻記得,而因為穿著羽絨衣,有帽子,想得也太入神,於是騎上車到了轉運站才突然發現,後背包呢,然後又自己去做了一些笨事,想想平常都要六點十五分出門才能坐上四十分的車,我居然去換成五十分的票,怎樣也趕不及,為何不是當下就立刻回轉呢,直到今日我都對於自己的選擇百思不得其解

然後參加婚禮後,為何會把手機落下,原因是我想拍照,現在每個人都有手機,我沒拍也不怎樣,重點那天我也沒拍幾張,為何會想拿著手機呢,我手上有前一天裝滿東西的袋子,後面背著後背包,然後又提著禮盒,想想到底有何能力再去拍照,於是離開時就把原本想拿在手上的手機直接忘在桌上,然後又在要上車時突然又想到,幸好想到了,不然自己的手機都不知何年何月才會回到自己的手裡,主要是因為手機掉的場合是表妹的婚禮,其他親戚會收起來,但是自己要如何拿回呢,幸好當下就去拿回來了,現在我都覺得自己好像有些驚弓之鳥,每次出門都要多看幾眼,千萬不要再發現把手機落下的事

我現在真覺得自己的記憶只存幾秒,總是上一秒告訴自己我要帶什麼,我要說什麼,但是總是一轉眼我就忘了,忘得徹底,然後再經過一段時間,想到那時已經事過境遷了,記得有次幫同事接了通電話,我沒登記下來,其實也就那個單位打電話來,我一忙又忘了跟那位同事說誰打電話來,等到我想到時都已經是快下班了,看看這記憶,還記得更有一次,因為櫃檯忙,忙到中午都沒來得及吃飯,我還好心的跟人家說,那我幫你帶一份回來,我說完就完了,我完全沒想到,直到我回到辦公室,人家同事也沒飯吃,天啊,這些事,我真覺得對不起人家啊,還有一次和朋友約好要來我家玩,然後我就忘了,朋友也沒提醒我,於是我又跟別人再約一起出去玩,之前約的朋友就這樣把人家放鴿子了,我超覺得對不起他的,唉,健忘,這樣下去怎辦哦

現在我總想讓自己的腦袋變得好一點,不能再這樣下去,我得讓自己不要再這樣健忘了,腦袋是要訓練的,所以現在我得認真多訓練自己,不要再那麼容易的忘記

差點手機不見了

 星期五時加班,星期六再加班,這天是耶誕夜外加是我表妹的婚宴,其他的表妹可以因為有事不參加,但這個表妹我就算是加班到很晚我還是得趕去,因為之前我讀書及之後考進這個辦公室工作前都是住在他家,所以基於情誼怎樣都得趕到,但對於這些親戚而言,沒有任何一件事可以重要到不來參加婚宴,就算我說我不知何時會到,但一定會趕到也沒人覺得我有需要這樣說嗎,如果我沒有及時趕到的話,那是我的問題其他原因一點都不重要

那天星期六其實挺幸運的,我居然在四點多近五點離開辦公室,所以我趕去了,但我對於宴客的地點十分不熟,果然從婚宴地點前走過也不會覺得奇怪,直到我問了某店的店員,才知原來我剛已經走過了

其實大家都早到了,於是開啟閒聊模式,但我實在不太想說話,要說這次的專案比起以往不算勞累,但加班二天,再加上我得把媽帶好,隨著他年紀越來越大,有些迷糊了,而他一直在重複的說著他手受傷的事,還有他懷疑外勞拿了他的東西,試想誰會想要拿你已經穿過的衞生褲呢,你的圍巾誰會要呢,但說了他不開心,而且他完全不避諱在外勞面前打電話,他以為人家聽不懂呢,我整整聽他唸了一晚上,回了他,他不開心,我更不開心

這個婚宴會場是個喝啤酒聊天的地方,老實說不適合老人家,一桌五人,每樣東西全算好的,但也少得可憐,他們五點多到,一直到七點才開始上第一道菜,然後一人一個,吃完後,等到下一邊足足等了十幾二十分鐘,然後第二道更令人難過,一盤一個人吃都不夠的東西,居然5人分,吃完後再苦苦的等待,中間聽著媽的抱怨,誰說都不聽,他說他沒有當面說外勞,但是東西真的不見了,誰說你不可以這樣講,他回我又沒有跟他說,但在打電話過程,你以為人家沒聽到嗎

然後東西在慢慢的出,而且他們不是誰負責那幾桌,就是有時別桌都在吃另外一道菜,而另一桌連前一道都沒有,重點量又少,間隔又久,老人家都不耐,我也不耐,我巴不得早點回家休息,然後再送到最後一道時居然都已經十點了,吃飽了嗎,也許吧,我又不愛喝啤酒,在送最後一道時我正好帶媽及姨回到座位,我看見舅時我才說怎樣東西還沒來,舅就凶我,我回說我說錯什麼啊,你這樣凶我,他才說為何司機要急著要走,要不然就他加錢給司機,這又干我何事,再說都已經十點了,你要怎樣,我心想,但為這事你凶我為何啊,我今晚都已經沒有任何精神去和親戚打交道,好不容易總算可以散場了,因為前一天我住同事家,手上已經有東西,媽要去婚宴前穿的鞋又開口笑,於是我又從辦公室拿了一雙去,明明一件很簡單的事,弟妹還要特別打電話給我要我去買一雙,我說你就從我家拿一雙就好,我在上班啊,我如何去買,就算認為我閒也不要這樣認為我可以隨時隨地去做他認為的事,幸好辦公室裡還有一雙沒什麼作用的鞋子,所以我帶去,能明白我拿了多少東西,禮盒,自己的袋子外加一雙鞋子,而且我家禮盒是三盒,我弟拿著二盒,我拿著一盒

然後要離開時我突然想到等下要拍照片,結果把手機拿出來,沒多久我就忘了這件事,把手機放在桌子,一直到我跟著人流離開了會場,然後我搭上遊覽車,但突然此時靈光一閃,手機呢,這一找不見了,我說我手機不見了,大家就說不要急找找看,我說真不見了,然後另一位表妹喊說是不是這支,有人在LINE裡說誰的手機忘了拿,我說是,就是那支,然後司機就開車了,我說我要去拿手機,我那時是站著,人都沒坐好為何會開車,妹婿說你怎麼會忘了你的手機,我生氣大吼我老了,我覺得我又累又煩,表妹說我去幫你拿,我坐在車上我真的覺得我好累,身體及精神都累,於是大家又繼續等,總算手機回來了

回到家裡都已經十一點多了,但睡不太著,想著星期天在家裡好好休息,結果我比平常晚到老弟的水果行,他正在和媽吵,因為媽一直認為外勞拿了他的東西,連鎖在保險箱裡的東西都不見了,他有好多珍珠項鍊都不見了,老弟要我回家一趟,好,我總覺得誰都累,除了我又能誰能解決,我回去,反正在任何人眼裡我就是一個閒人,除了我沒人可以處理這件事,弟妹突然說你的水果怎麼辦,我回,我不要了,我就這樣又趕車回去,等車坐車回到爸媽家都近中午了,媽來電說他東西找到了,我不用回家,我說我還是回去吧,都已經上車,到了家裡外勞說姐姐我真的沒拿,我說我知道,只是要辛苦你了,因為他現在都忘了,所以你忍耐一下,我回去後跟媽把他最重要的東西全拍了照,然後下次把這些東西全印出來,讓他知道他放在那裡,我跟外勞說你記得每天稱讚奶奶讓他開心,外勞說好,好孩子希望你能留久一點,不然我真不知要去那裡找人,實在是媽太難侍候了,我跟媽說我這二天加班星期六晚上也沒睡好,媽馬上說他為了找那些珍珠項鍊也都沒有睡,唉,東西就在保險箱裡啊,你為何老覺得東西不見呢,我突然擔心起自己日後有可能也跟他一樣成了一個煩人的老人

等我從爸媽家坐車回自己住處前,去騎車居然發生有水果掛在我的車把手處,想想,我那時的神情大概也是嚇到他們了吧

凡事都往好處想

 人會活得不開心,很多都是自己多想的,如果能每件事都能往好的方面想,就會發現人生有很多美好的事物,而不是誰誰誰都對不起你

可惜,人對於美好的事物一般都忘得挺快的,唯獨別人對於自己的不好會一直記在心裡,比如我自己,為了考績一事我放在心裡整整一年,新的一年的考績都已經重考了,我還在想,我自然是意難平啊,想想,之前的各位長官真是對我太好了,我每年都做的相同的工作,我一直都很努力的工作,但也只是這樣,對我而言完成自己的工作是很重要的,所以我自認在工作上我算是努力,但不太會去做超出自己工作的事,而且我會心存感激,對於幫過我的人,我總會想著買點小禮物回饋一下,因為人家幫我了,但要我送多大的禮,也沒有,就是出國會帶點小禮物,或是買了什麼東西自己會想到他們,但不會是貴重的禮物,之前我遇到大案子,幫我的人上上下下我都送了,但結果那年我考績不佳,哈哈,但我還是持著這想法在過日子,因為我總想著他們幫我是情份,但不幫我是本份,所以我不太想要把人想不好,一來我不想讓自己活在怨恨裡,二來我覺得自己做不到很豁達,但送小禮物會把別人幫我的事不那麼理所當然

當然有時我也會覺得我自己是想太多了,但是我總認為大家是禮尚往來,你對我好,我也要回饋一些好,而不是把別人幫你的想法當成理所當然,之所以這樣想,也是為了讓自己當別人拒絕我時不那麼難過或是責怪別人,有個故事說,有一個人別人都給一個乞丐每天一塊錢,乞丐都習慣了,等到有一天那人對乞丐說不好意思,我以後再也不能給你錢了,因為我沒錢了,乞丐生氣了,對那人說你把我的錢還好,這是那人錯還是乞丐錯,乞丐習慣了那人的付出而成了理所當然,而這世上沒有什麼是理所當然,就算是父母對你的愛,兄弟對你的情都不是理所當然

有些人習慣什麼事都往壞的方面去想,例如辦公室裡的二小姐,要說他在這裡上班,到底是誰對不起他呢,但他把所有人全往壞的想,沒一個人對得起他,他是對的,但大家都在欺負他,結果他告天告地,告到自己全是官司,而說起來又有誰對不起他呢,還有就是很多人都會對我們說我們在刁難他,那為何別人不刁難卻獨獨針對你,有人打電話來問問題,怎麼就可以一次聽懂,但有人就是什麼都很複雜,規定是針對普羅大眾,怎麼其他人可以接受,到你就是刁難,萬分複雜呢,因為想難的人一開始就拒絕別人的好,所以一切全往壞的方向前進

有時想想事情真那麼難嗎,在於你的心態,你往壞的想去,真沒一件事容易完成,但你往好的想,不僅自己心情好而且好像事情也會往好的方向去,所以人生沒有什麼事過不去的事,人生除了死這件是難面對,其他好像真的沒那麼嚴重,所以說若一個人連死都不怕時,這世上還有什麼事是難的,面對他就不難,不面對逃避就是難啊

所以凡事還是往好處想吧,多想想世上美好的事物,多想想別人對你的好,我有一位同事他每次在大專案時,會自己拿錢出來請我們一些同事吃早餐,每次我都覺得很不好意思,因為他薪水也不多,而且大專案是大家都要做的,他也不是主管,他就是覺得留下來工作的同事辛苦,而我雖然沒有留夜班,但我與那些留下來的同事,感情不錯他愛烏及屋,所以每次他都會也給我多帶一份,我真的很感謝他,自然我也想回饋回送他禮物,可是啊,他不吃甜的,飲料沒法請,水果他只愛芭樂,我偏對芭樂沒什麼喜愛,於是這次我送他一條護手霜,小小一條,這次他收了,心裡真對他很感謝,他就是那種什麼事情都往好的方面想的人,所以他覺得每個人都對他好,所以他也對人家好,但事實上他付出比別人多,但他一點都沒有這樣的想法,他只覺得用他自己的想法去對待所有人,所以同事都很喜歡他,但二小姐就不是,他讓所有的同事都不喜歡他,這次尾牙大家都是四人一桌,六人一桌,那位小姐自己一桌,也不知他是怎樣想的,他就是可以自己一人坐在那裡自己一個人吃

人真的是互相的,不要想別人要無條件對你好,憑什麼人家一定要對你好,而你又不記得別人的好呢,像那位同事對別人好,自然大家也願意對你好啊,你對別人不好又想著別人要對你好,對你不好又要生氣,憑什麼生氣啊,先問你自己的態度啊,又像二小姐他可以隨意靠近別人,但他不接受別人靠近他,所有靠近他的人都是有意圖的,你的反應是這樣,自然別人對你的靠近也是一樣的,也會跟他一樣的反應

想好的事好事會靠近你,想不好的事壞事就會接近你,所以人啊還是時時往好的方面想吧

我服老了

 人生可以不服氣很多事,但對於老這件事,你得服氣

事情發生實在是太奇怪了,因為是每天的行程,但當他發生時,我只能說我服了,每天我都是上午六點十五分從家裡騎著小橘出門,然後把車停在我弟的出租屋樓下,因為是電動車不能淋雨,然後再走個十分鐘到轉運站,坐上六點四十分的客運,坐車這事呢可早不可晚,於是事情發生了

六點十五分我出門了,這時我完全不覺得有何問題,騎著小橘放了車再走路,還是沒感覺,然後走到了轉運站,我的後背包呢,沒帶,這不是每天要做的事嗎,沒帶,怎可能,為何沒有感覺呢,因為天氣冷我穿著羽絨衣,有帽子有重量,而後背包背習慣了,所以我完全沒有感覺我沒有帶包出門,我還是提著我的便當袋出門,所以我有坐車的車票及手機,但我身上沒有帶悠遊卡及任何現金,要是我還有錢或是悠遊卡我就不會回家拿,但是我坐到目的地還要換公車,沒錢沒卡我是要如何去上班,當下我決定回家拿

但我這人也是有毛病,我居然還去換車票,還換了十分鐘後的車票,我到車站都已經是33分了,我還換好車票再往回走,然後走了近十分鐘再騎著小橘回家去拿包,再回轉,再停車,此時我發現我完全來不及坐50分的車,也只好等下一班車,但在走路的過程,我的鞋帶居然又鬆了,為何要在此時這樣啊,煩死了,又浪費時間,好不容易坐上七點的客運

坐的位置居然是最後一排的前一個位置,爛死了,但為了不讓自己上班遅到我還是坐了,長途車自然想要坐的舒服一點,座位一往後倒,後面的先生發話了,我的脚都頂到椅子了,最後一排位置很小,麻煩你不要往後倒,天啊,很難坐你知道嗎,然後我就這樣痛苦的坐了一個多小時的客運,到了台北後,已經是八點零七分了,一看車子還要再等七分鐘才有公車,我馬上轉坐捷運再換公車

這時我另一邊的鞋帶又掉了,是怎樣啊,於是又再綁一下,坐上捷運,人真是比多的,我又換了公車,總算安全的到了辦公室,奇蹟的打了八點27分的卡,然後又開始,我的公文突然多了起來,我一個早上忙到我都忘了要吃飯了,看到惠惠站起來,我才發現中午到了,我整個進入多忙的情況啊,這中間還沒事來了個電話,說什麼事都麻煩,要他帶什麼,他都說麻煩,又要幫他安排櫃檯又要幫他把東西準備好,居然要求要在中午一點十五分來找我,你不用休息,但我要休息啊,再者櫃檯中午時間可是少櫃檯的,我沒法安排,要求他一點半後再來,還真準時呢,一點半人就出現了,然後又有人看不懂公文,打電話來啊,幹嘛用e-mail,要知道這東西就是寫的越簡單越難回,而且明明一通電話就可以解決的事,為何要來e_mail,多難回啊,而且最好笑的事,回的信件內容跟我之前寫給他的公文差不多,都不知他收到這e-mail會不會覺得我就是在敷衍他,我還真沒有,為了要回這信我頭都快炸了,你就好心一點來電話行嗎

結果我發現當你忙的時候,事情就如同雨後春筍似的一直來,忙到我頭都昏了,還好在我努力下,事情暫告一段落,但e-mail還是卡在主管那裡,算了也不是多重要的事,我只覺得我老了,怎會老到連自己每天背的背包都可以忘記呢,太神奇了,此時我真的服了,我覺得我老了

沒能力的員工

 我接了一通電話,是替他老板問問題的,我們基於一視同仁的想法,想問什麼問題,自然是隨著問題慢慢深入,怕是到時來櫃檯時沒有帶齊東西,到底也是麻煩,但我接的這個電話讓我深深的懷疑,這個員工是怎麼被老板選上的

一開始他問,我回答,然後他說他是替老板問的,因為不是當事人,問題一問什麼都不知道,你不知道我要如何回答,然後我又多說了一點,發現這位小姐回我,太複雜了,我心想那裡複雜了,小姐又自顧自的說太難了,老板要我問我問了好多的單位,但都沒對,然後問到你們,你又回答那麼多太複雜了,我想我還是請當事人自己打電話來比較好,我說,好啊,那你就找他來問吧

過沒多久,這位小姐又打來了,我心想這些話不是跟你說過了,而且一聽是之前那位小姐啊,於是我問他你把問題問清楚了嗎,他又突然不認識了,他把問題又設成自己,我於是又站在他的立場回答他一次,於是他又說太複雜了,我不是當事人,我還是請當事人打電話給你好了,我當下只有一種感覺,你老板會不會太好心啦,怎會遇到這種員工呢

他問的問題其實不難,只要隨著我回問的問題,一項項記下來,要回他老板也不難,但他完全沒打算要記下來,然後我每說一樣他就回我一句,太難,你這樣子你老板知道嗎,因為你從一開始就把所有的事認定是難的,那別人為何就可以從我們回答的問題裡找到答案,然後就知道要帶什麼東西來辦,怎樣在別人眼裡不難的事,怎會就在你的眼裡是難的呢

最終我和他的對話也就這樣結束了,因為一切全在他認為太難的認定裡結束了,我要是他的老板一定會覺得這員工能力也太差了吧,事情沒有問出一個結果,然後就要老板自己打電話,明明事情也不難,怎麼在他口中就是複雜呢,要這種員工有何用呢

寒流來襲

 總算今年冬天變冷了,之前天氣一直都不好,狂下雨,唉,下雨真的是很煩的,天天開著除濕機,天天都是滿的,星期六那天我回父母家,最近因為爸的脚沒力,不小心跌倒,幸好沒有傷到骨頭,然後也找到了外傭,而我和弟二人都要忙於工作,不可能時時在父母身邊,所以很多事都要依賴著這位外傭,但他什麼都不清楚,而星期六那日正是寒流來襲日,天啊,原本我應該帶著外傭去診所及藥局走走的,但是又是風又是雨,當時我第一個反應是這是颱風吧,傘都快吹壞了

幸好地方還有間診所,不然這些老人要前往遠一些地方,太難了,我一早匆匆趕往診所,醫生說爸要抽血,我心想又是風又是雨的怎樣把爸帶過來,然後又頂著風雨把慢性處方箋拿給藥局,幸好都有這些好心人幫忙,再加上現在這位外傭比起之前的要靠譜一點,於是把事情完成後,再回到家,看了看天氣,我決定快點帶爸去抽血,幸好爸願意站起來,我真怕他都不願站起來練習走路,這樣的話脚只會越來越沒力,我希望他們能多點活力,幸好爸可以利用輔助器,站了起來然後坐上他的電動機車,我跟著他去抽血

天氣變冷了,為了這個寒流,弟弟買了電暖器,但媽一看到又不開心,覺得沒有必要,然後又買了輪椅,媽也覺得浪費,我說你現在不買,臨時要用時那來的東西,要說也是我弟能力太強,要人有人要東西有東西,所以對我父母而言,從來不覺得臨時要什麼有什麼困難的,電暖器,他們覺得不用是因為寒流還沒來,所以電暖器不需要,但老人家最怕突然的寒冷啊,看看新聞只因為來了個寒流,有多少個老人沒能熬過去,但媽就是捨不得花那些錢,為何老人會如此的固執呢,怎樣說都不願意,還一直覺得自己命很苦,我媽到底那裡命苦啊,我說你三個子女,沒有任何一個在外欠債要你還錢,也沒有小孩作奸犯科的,所有小孩也沒有讓你多費心思,人到老了老公還煮了三餐,明明是人人稱羨的日子,怎麼在他心裡他就是命不好呢,若不是因為老爸現在腿脚不便,到底有什麼事需要他忙碌的

人要多往好的方面去想,日子才會開心,不然就活在自苦中,我總覺得這世上沒有什麼叫感同身受,只能說你有相同經歷,但每個人又對於事情的感受度不同,又有不同的想法,所以就算是經歷相同但也不會有同樣的感受,而且也不要把所有的希望放在別人身上,人家真的沒有義務一定要幫你,幫你是情份,不幫是本份,不要為了別人沒有幫你感到難過,也不要把別人的幫助當成理所當然,當你的心想清楚了,日子就不會難過了

因為寒流來襲,星期天那天我用著最快速的方法,去了市場只買了青菜快快回家,實在是太久沒能感受這種冷,以往我的手都是暖暖的,現在會覺得冷,果然真的冷啊

每個人都不容易

 談談我的同學B,我和他是小學同學,非常好的那種,小學時我還常常去他家住,然後一起上了國中,和A我們三人成為了好朋友,但是A因為生病,中途休了學,我忘了是在國中還是高中,但是我和B卻是在高中因為讀不同學校,但那時還是多了連絡,總覺得友誼可以長長久久那種

記得國小時有分班,我讀的是三班,要說起來是屬於會讀書的那種班級,但是六班就是屬於運動方面,原本我也有被選成六班的,但說實話我除了身高符合,其他都不行,所以B去了六班,而我則是仍在三班,但不影響我和B的感情,後來國中我和A,B成為好朋友,自然一切也就這樣子的過去,但高中大家考不同的學校,記得A那時好像就是在此時生病的吧,我真忘了,但B卻去別的學校了,然後高中畢業後,B找到一間公司,他把我拉進了這個公司裡,我的英文不行,做的是髮飾的貿易工作,後來也不知發生什麼事情,我記得當時我一心想考大學,再者也因為在公司發生不愉快,而這就是我與B失聯的開端

後來A結婚他找了我去,但是B我完全沒有任何的消息,直到多年前突然傳出國中國小的同屆學生們,大家都在舉行同學會,於是我和A及B連絡上了,B結婚了,但他什麼時候結婚生幾個小孩,我都不知道,但也感謝同學會的舉行才能讓我和他們相見

我覺得我是個有點孤僻的人,我在人群裡我總覺得我是那種不太存在的人,別人談起以前的事我總是有種置身事外的感覺,後來每年一次的同學會,我不是每年都參加,但和B倒是有多聊幾句

這次他和A一起相約到我家聊天,在談話中,我想起了之前因為其他同學相約,大家一起出門玩,那時B的老公也去了,我不喜歡他老公,怎麼人家的老公我都不喜歡呢,原因是我喜歡拍食物的照片,而且我不是那種要喬角度的那種,我只是要拍一個記錄,所有的人都會等我拍完再吃,因為菜是一道一道上的,不是那種非得等整桌,自然我拍食物是個無聊的舉動,但因為其實沒有影響其他的人,所以一般大家都會先讓我拍,但B的老公決不讓我,他就是直接拿筷子夾菜了,我不能說什麼,但有點不開心,重點他和我爭論某件事讓我不開心到達極點,我後來不說話了,因為我覺得我有必要去爭輸贏嗎,沒有必要啊,何況這男人跟我生活沒有交集,他是我同學的老公,跟我又沒有關係,何必去多說什麼,所以我事後就不說話了,但對這人我還真不喜歡

但在B的眼裡,其實他是個不錯的老公,因為B的大姐那時欠債,於是怕債主到家要債,所以將女兒給B扶養,B的婆家也真心待那小孩好,然而他大姐事後並沒有因為這事感謝B,對外說是因為B生不出小孩才把自家小孩給B養,本來B是要收養大姐的女兒的,但是法官當時勸B不要,因為大姐還在不要隨意收養,再者又聽到他大姐所說的事,他決定放棄收養,而他老公卻是用真心去接受了他大姐的小孩,然而等到小孩長大後,要結婚了,B全家盛裝打扮出席,結果發現自己不是新娘的母親,穿得比新娘的媽還正式,親戚們都在笑他,因為大姐之前說要盛裝出席的,後來全部的人都覺得沒必要,但沒人告訴B,於是B的全家就成了笑柄,而B的老公卻是因為氣到不願出席,留下不明白的B去參加婚宴

而且聽B說,他老公對他是很好的,當B的父母在時,他幾乎都是每個星期回去看父母,他婆家及老公都沒有意見的,相較於A而言,B的老公及婆家真的是很不錯的,只是家家有本難念的經,A的老公及婆家對他百般挑剔,但B的婆家卻是全心待他好,只是他娘家的人卻是各有心思,誰是誰非呢

故事人人都有,就是都會有自己為難的地方,我希望我認識的人,都可以過得開心順利,遇到難關也都可以迎刃而解

上級長官來視察

 平常上級長官是不太會來這裡的辦公室,要知道公司太大,人家也沒那閒情來這個小單位看看走走,在任多年,總算是在下任前來這裡走走,那長官來,請問一下辦公室的人要如何

平常大家上班,完全就像是在倉庫裡工作一樣,因為人多地方小啊,除了利用紙箱放一些東西,能堆就努力堆,當然比不上七樓的那位,他就是把豪宅變好窄的人,但辦公室這般堆滿東西,主管一聲令下全藏起來,還好沒要求要清空桌子,記得之前的有位上級長官來視察時,要求要清空桌面,你想想誰的桌面都乾淨到沒有任何東西,是有沒有在上班,誰不會在自己桌上擺上東西的,什麼東西都收起來是要如何辦公,實在是太不切實際,但人家是上級長官要求什麼是什麼,記得那次收完後,事後完全忘了自己曾有什麼東西被我收起來,只是覺得十分不方便,因為要找什麼都找不到,那要如何就再申請或是再買,這是在幹什麼呢

幸好這次的上級長官,因為要去的單位太多了,每個單位留的時間不多,所以主管對我們的要求簡簡單單,擺在走道上的紙箱,找地方收好,倒是沒有要求一定要清桌面,實在是太感激了,我是那種最好所有的東西我都可以看到,不然,我總是會找不到東西,連我家的擺放都是如此,如果那天因為誰要去我家,我把自己慣用的東西收起來,我敢保證,我日後一定是要重買,而不是找到那樣東西

這件事的證明就是,朋友要來我家,我把一本漫畫收起來,這一收起來直到今日我都沒有想起來當時我把漫畫放在那裡,它從我的腦海裡完全失踨,都已經近三年了,我完全不記得也想不起來,我到底放在那裡,看看,就好像家裡有一個黑洞,自己怎樣就沒法想起,所以明知自己有這種毛病,再者現在家裡只有我一人住,平常朋友也不太會來,就算會來我也不管了,我自己住的舒服,東西我自己知道放那裡,管那些來沒二次的朋友親人做什麼,之前弟妹也唸過我,怎麼把家裡弄這麼亂,我也知道亂啊,但亂中有序啊,我這樣找東西多方便啊,不用費心去記,曾經我也想做本家裡有什麼東西的備忘錄,但一個人住還是有超多東西,太難記了,所以我決定放棄,反正我就這樣生活吧

所以上級主管來,但沒有要求清空桌面我已經十分感謝了,也是,誰在辦公沒個紙啊,筆啊,一些裝飾的東西,為了長官短短的來訪,全收起來,是不是過了,還好,上級長官來一下下就走了,生活還是一切如常的過了,也謝謝上級主管還送了一杯飲料,可惜是冰的,要是熱的多好

仙姑

 我同學A是我國中認識的,我和他成為好朋友,而且是很要好的那種,可惜的是,在我讀國中時他得了肺病,去靜養了,那時為他生病的事我還掉下眼淚,因為好友不易得啊,後來我們就疏於連絡了,因為我後來離開故鄉,而他也沒有升學,直到他結婚時,他特別找到我,我去參加了

他老公我不喜歡,為何,明明是沒什麼相處的人,有些人一見面會有好感,但有些人就沒辦法,因為結婚那天,他老公堅決A不可以找伴娘,我說有個伴娘也好方便A到時敬酒時可以換穿衣服方便啊,他老公說不需要,當下我對這人好感全無,但因為是A的選擇,雖然我不喜歡,但是我仍尊重他的想法,事後證明我當下覺得這男人是大男人主義的渣男

說起來一年換二十四個老板就是這位先生的寫照,我和A好久好久都沒有連絡,直到某年突然有人發起同學會,這時我和A才再重新連絡上,A說他的婆婆的思想也是千錯萬錯,決不是兒子錯的,所以A自從嫁給他老公後,他就要認真的工作,因為他老公時常換工作,所有總沒有拿錢回家,那家計如何,自然是由A來付,而他婆婆更是覺得你都嫁進我家怎可以把錢拿回娘家呢,於是自然和婆家處得十分不好,A說他的家人總想你過得如此不幸福為何不離婚

後來他進入宮廟工作,有人跟他說他是與佛有緣的人,他是要修行的,A說倒也不是真的有什麼特別的,就是當他在參拜時會有一種靈光一現,而且是模糊的,但事後都證明事情真如佛母所說,所以他十分的信奉,A說當他氣不過,向佛母請示他要離婚,佛母不准,佛母總跟他說你不要去做什麼事,我會替你安排,於是在老公及婆婆的雙重打擊下,他就這樣一年年的撑下來了

A說有次他發現他老公和他的員工的行徑讓他覺得不妥,他老公沒有守好界線,佛母也跟他說你不用管,不要打電話,不要到他老公的工作地去,但身為受害者女士,他沒法做到佛母說的都不理不睬,去看了果然是怒氣沖天,但事情沒有解決,反而惹他老公不快,A又想離婚,但佛母又不准,老實說一個不尊重老婆,又不把家庭顧好的男人,他老公事業一開始會成功,據A說也是他向佛母求來的,所以一開始他老公和他的合伙人生意挺好的,但因為二人分際沒有做好,佛母說過要給A一個交代,一開始他老公的合伙人都說對他老公沒有任何的非分之想,但是他在他老公面前穿著十分暴露,而且那合伙人還住在工廠裡,光是這一些都有問題,A看了很生氣,他老公還為此想要打A,我聽到這裡都覺得一個會打人的人真的太可惡了,但A忍下來了

A說佛母總告訴他要唸心經,一遍不夠,唸二遍,再不夠再唸,把心平靜了,然後就是不准A搬離婆家及離婚,光想就覺得A過得實在太辛苦了,於是在佛母的鼓勵下,A心情平靜了,但A也告訴他老公,他老公和合伙人日後一定會出問題,一開始A老公不信,A老公總認為只要自己守好份際,合伙人就會知難而退,然而事情就這樣發生了,A老公和合伙人發生不愉快,合伙人就是希望A和他老公離婚,然後自己可以和A的老公結婚,但A的老公卻沒有這種想法,於是那個合伙人就跟A的老公說他有個三層櫃在他那裡,要A的老公去他家領回,A跟他老公說最好不要去,但A老公認為人家說了,他就去了,去了要進門之前,突然不知想到什麼轉頭離去,結果合伙人的妹妹拿著棍子打了A的老公,因為他們要告A的老公強姦罪,但因A老公沒有進門,所以呢還好

A說幸好沒有進門,不然啊就中了仙人跳啊,因為這件事A老公和合伙人完全的拆伙了,但是A老公還是有一些惡息的,A說他老公有痛風的毛病,他告訴他老公說你若不改,你的痛風是不會好的,但他老公不信,於是不管打針吃藥,都沒辧法,依然痛到不行,直到真心改過居然就痛風好了,所以A說他現在和他老公很好,希望他能苦盡甘來

當然這位仙姑不光是在他老公這件事,而是其他事也是如此,他說有次宮廟要選主委,一般他們的主委很少連任的,但A說佛母告訴他說,在選的過程會有小波折但一定是現任主委選上,A的主委說你以為你是仙姑哦,說怎樣就怎樣,A說你愛信不信啊,A說當時唱票一切順利,都快結束了一切平順,當下A在想完了,佛母說的怎會是這樣呢,結果突然有人喊出這票有問題,唱票,計票都是公平公開沒問題啊,那裡有問題,果然小波折來了,原來宮廟的選舉,還有你認為想要誰當選可以在選票上寫上名字,但唱票的人沒發現,計票看不到更不會知道,但整票的人覺得票特別,重點票數也不多,於是乎整票的人把有寫上名字的票放在所有票的後面,結果就一切順利的完成,於是他們主委更信A這位仙姑了

我聽完了A的陳述,我說我要是你老公,真會害怕你啊,那麼准啊,太可怕了,但是A沒有任何害人的心,而且還這樣苦苦的維持他的婚姻,想想他也是辛苦,每天工作老公又不是多有責任,光聽到一年換二十四個老板就知道他有多不穏定,他老公之前還跟A說大家各自過各自的生活就好了,A很生氣,你要是有錢人,給錢大家各過各的也就算了,至少你把家庭顧好啊,家庭都不顧憑什麼各過各的,A要照顧你家的老媽老爸還是顧和你生的孩子,你自己想怎樣就怎樣,A的老公當然可以各過各的,但A呢,想想結婚也真是挺辛苦的

希望A這位仙姑以後都能平平順順的過,因為聽他講他之前真的是太辛苦了,人家嫁老公至少也是二個一齊照顧家庭,但A一力承擔還要被嫌東嫌西,真是沒有任何好處,也虧他自己真能忍下,一切在此之後應該就平順了吧

不要忘了帶手機

 現代人出門,沒有帶現金沒關係,你可以利用手機支付,沒有帶門鎖沒關係,因為有人是電子鎖利用的是手機開鎖,但沒有帶手機那就千萬不可啊,不僅會整個人失聯而且完全不知人在那裡

說起這件事真的有點搞笑,我和另二位同學是從小的交情,一個是小學的同學,一個是國中的同學,但三人在國中同班,所以我們三人感情很好,但感情再好也會因為各自婚嫁及不同的生活而生疏了,幸好因為有同學會的存在,我們在失聯很久之後,也能再度的連絡上了,雖然沒有常常連絡,但真的見面也是不太容易,而這次的見面是在二,三個月前才決定好的

我當時想啊,我家的是電動脚踏車,雖然可以載人,但還是由機車載安全些,所以約好的日子決定由騎機車的A載,我們約在車站,因為有位同學他要從遠處來,所以大家約在轉運站,我算坐車時間算得挺準的,所以我當時用LINE告訴其他二位,我們約九點半在轉運站見,結果A說他可能要到十點才會到,於是我立刻傳說那B由我載走,你十點直接騎車到我家,因為我與A是住在同鄉鎮的,因為在這之前他的LINE還是有已讀的,於是B下車了,我就把人接走了,然後在我家很開始的與B聊起天來了

聊著聊著都已經十點多,人還沒來,我一直很努力的注意著LINE都沒有已讀,於是我用LINE再聯絡還是沒人接,會不會沒聽到LINE的鈴聲,於是換電話打,也是沒人接,這下糟了,人去那裡,沒有手機啊,我又沒有他家的其他人的電話,他去那裡啊,我此時完全沒有想到要去車站找人的想法,因為之前我已傳LINE跟他說十點就直接來我家的,雖然他從來沒來過,但應該不會找不到啊,然後一直到了十一點多

總算他來訊息了,他說我從九點四十分一直等到十一點,都沒有人,我手機因為沒帶,現在已回家拿到手機了,這下我們才明白原來是因為他手機沒帶,所以我們才連絡不到他,但怎會在前一秒還在跟我們連絡,下一秒就忘了帶就出門了,可憐的他就在車站找來找去,事後他告訴我們,他四處找人,他想沒有接到B,至少還有我啊,但怎樣找都找不到人,重點他沒有手機,也不知我們的電話,結果呆呆等了近二個鐘頭,而他其實是在九點四十分就到了

要說呢,同學A如果他不傳LINE說他可能十點到,我和B一定會在車站等他,但他說他可能十點到,雖然他九點四十到,但我在九點三十分時就把人接走了,唉,手機是多重要的東西,怎會忘了帶了,偏偏我和他們沒有心電感應,所以呢他苦苦在車站等,我和B二人在我家聊得可開心了,實在是太烏龍了

偏心的主管

 當主管當得太偏心,其實是不對的,但身為下屬對於這種主管只能敬而遠之,不要多話,雖然心中對他百般的不喜

我本來是以為他偏心,但至少不用做得那麼明顯,結果卻是出乎我的意外,只要是那位同事提出什麼要求,他都同意,然後支援櫃枱時,這位主管會替他考量,比如我支援時,他一定會想辦法把所有案件全順過一遍,就算等待人數不多時,他覺得這案件你可以做,主管還是把人叫到你的面前,美其名這樣你就不用又上又下的,但那天我站巡迴時,遇到相同的情況,等待人數餘下七人,其中還有二,三件簡單案件,主管就說那就先這樣吧,其他交由其他櫃檯處理,就讓那位同仁先下去吧,看著主管這種嘴臉,內心對他更加的不屑,都不知他心裡是怎樣想的,對於其他的人他都是可以利用到最後就利用,但對那位同事,他就是不捨得,捨不得他累到,明明是男的,有騎車,工作量也不多,但就是可以少一些工作

說到實地訪查,人家都說女生太危險,這位主管可沒有這種想法,因為他要公平,我說那就誰的責任里就誰辧公文,這時主管說了每個人都有主要業務,這業務還是得由我來做,奇怪了,公文我處理,但我自己的責任里還是得要我自己跑,說這句話時我內心一萬隻草泥馬跑過去,說得好像我除了這業務都沒工作似的,明明我每天公文量都挺多的,你每天在批都沒有感覺啊,好像全辦公室除了那位同事是最忙的人,其他人真的沒事幹似

我連和這位主管吵的想法都沒有,人家是主管,要求你做什麼就做什麼,千萬不要有自己的意見,你不是那位同事,要明白紅人提出來的話,全是珍貴的意見,其他人你們怎可以頂撞長官呢,他的內心可是有一本小本本在登記呢,以前我也覺得這位主管挺好的,後來才發現,人啊,千萬不能只看表面,看看人家那位同事,他的代理人要去上課,只要這位同事說忙不過來,他的代理人就不能去上課,你說忙不過來,沒那回事,就你愛叫啊,那能說是忙不過來呢,所以說人與人真不能比較,越比越生氣啊,把自己心情放寛,就不會生氣

主管要公平本來就不容易,因為人有親疏遠近,而我們就是屬於遠的那一方,不用為了這點遠感到難過,人際本來就是複雜的,只要做好自己的事,至於巴結主管,這事我做不來也沒必要,過去就過去了,他要如何偏心隨他去吧,反正我們左右不了他的

111年12月1日起室外可免戴口罩

 111年12月1日起室外可免戴口罩,一個疫情拖了三年多,這造成了大家多大的麻煩,不僅天天口罩要戴著,而且去那裡都不方便,更是打破了我原本給自己的獎勵,就是每天至少出國一次,就算現在國境解禁,至今我還是沒能準備出國一事

而且因為疫情很多人的婚宴都沒去舉行,因為之前規定不得逐桌敬酒,雖說現在的結婚以登記婚為主,但是傳統的宴客還是要有的,只是因為疫情於是有人說,小孩都不知生了幾個了,結果婚宴到現在還沒舉行,我表妹即是一例,說了幾次訂了幾次餐廳總因疫情嚴重而取消,同事們結婚也是如此,於是同事的紅包就這樣省了

說起來雖然規定改了,在室外人不多時可以不用戴口罩,但我走在路上我看到大多數人仍然是戴著口罩,主要是因為在室外你沒戴,但是走進室內你還是得戴啊,坐車你還是得戴啊,進入辦公大樓你能不戴嗎,要說現在疫情紓緩,但是我又覺得每次看確診人數,我還是覺得並沒有那麼樂觀啊,總覺得為何一個疫情可以拖得這麼久呢

若是可以我當然想要把口罩拿掉,但一想到坐車要戴,進入室內要戴,除了說是室外不用戴,那請問還是得要時時帶在身上,那還是走在路上仍然戴著吧,不然你走進捷運站,突然發現自己忘了帶口罩進不了捷運站,坐不了車,那不是挺麻煩的,希望這種日子快快過去吧,恢復以往快樂的日子吧

又忘了

 自己健忘症又開始了,也不知道何時開始,每次想到什麼一定要快點去做,否則在轉眼間就忘了,其忘記的速度快到我自己都不記得什麼事,有時和朋友聊天,當下想到什麼,朋友說得正興起時,我想到了某事,我總是要馬上不禮貌的打斷才行,不然等到朋友說完,那時就一定忘了就在剛剛我想要說什麼

最近早上我都有早點放在冰箱裡,於是我一早起來就用電鍋蒸好,然後就在我聽到它跳起來的聲音時,我就告訴自己等一下記得拿起來準備帶去辦公室,就這麼一下子,我全忘了,我把便當,水果,牛奶該帶的我都帶了,於是我出門了,然後騎了車放好了車,走在轉運站的路上,我突然想起我有蒸東西這事,但我坐車的時間到了,我不可能轉回去拿,重點我插頭也沒拿起來,然後放在裡面的食物,經過不斷的保溫,完了,全乾了,我忘了,忘了,忘了,重要的事說三遍,其實我常常忘了,因為我沒有習慣在家裡先做好早點,所以我沒習慣,但最近有了麵包,所以就想用蒸的可以吃,但每次都忘了

我告訴自己要記得帶著去上班,也是因為我每次上班要帶的東西實在是太多了,一來我的便當本來就大,然後還要帶水果,有時還要帶牛奶,因為我牛奶都是在星期五買的,為了一星期的方便,所以都是買大瓶的,結果就是上班帶的東西真的是比多的,有時我也會想不要煮便當了,但又覺得明明有廚房卻什麼都不做,挺浪費的,雖然我每次煮完飯都覺得好累,實在是太多東西要切要洗,等一切都弄好之後又要清理那一堆的東西,我對煮飯根本就沒有熱情,而且每次都是煮差不多的東西,但我還是覺得自己做比較好,結果就因為要帶的東西太多了,於是只要蒸早點,多半都是忘的,就算為了提醒自己要記得拿,但也是忘了

我老了,老健忘,人真的不能不服老啊

我不想抱怨

 我總這樣告訴自己,但是我就是一個平凡的人啊,那有可能不會抱怨了,因為父母年紀大,我的個性又是那種諸事不管的,所以呢,我也明白我弟及弟妹也已對我心生不滿,我明白自己個性上的問題,所以一般我不會對他們的決定去指手劃脚,我明白強勢的人是受不了別人不做事又一堆意見的

最近因為爸的脚越來越沒力,家裡需要做新的裝潢及安排外勞,這些事我都沒說話,我的責任就是我負責去和媽談,要他同意,之前為了這事就是要發生家庭革命了,氣到媽都快要覺得我這個不孝女要氣死他,我和弟談的結果就是事到了再解決,不然能如何呢,如果到時真沒辦法也只能請台勞,那就請吧,至少現在我和弟還有工作,我也曾想過我要不要提早退休,但說實話不是我自己看不起自己,我真沒能力去照顧我這一對父母

我個性急躁而且沒什麼耐心,老人家的固執真是沒遇到的人是無法理解的,他們活在自己的世界裡,尤其是媽媽世界一定要圍著他轉,別人說任何話,一定最後繞回他自己,他要別人關心他,但他忘了他也要去關心別人,人總是這樣的,當你只有自己別人也會把你忘了,於是因為疫情關係他越來越沒有出門,然後就越來越沒有朋友,而他的固執也就更加明顯

老爸也是如此,每次我說要買什麼或是要怎樣,他總是什麼也不要,但當他們想要時又要我們馬上提供給他,我真的有時覺得很無力,有時我也會有工作上的問題,也想要放個假和朋友聚聚,雖然我才一星期回家一次,但有時我回家這一趟我是充滿了壓力的,因為如果我沒有回去好似我的不對一樣,大家都對於我充滿了期待,因為在大家眼裡我就是個閒人,除了每天沒事幹,還是沒事幹,全世界的人都在忙就我沒事,於是他們要安排工作給我,他們都認為我和父母家只隔十分鐘的路途一樣,要怎樣就怎樣,有次為了媽要驗尿,當時在醫院他尿不出來,於是我特別請了假只為了要取尿檢,而那天我弟是放假的,他就是不願意由他來做,於是我一早六點多就出門,就為了要坐車回家去取尿液,然後再等車,而家鄉的車是一小時才一班啊,坐了車再到醫院然後又再坐近二小時的車去了辦公室上班

只是因為他們認為我沒事幹,我不是要上班嗎,有時我也會想要不要提早退休呢,但因為我房子買的比較晚,我還有房貸要交啊,我還要生活,我的一切全都由我自己來,不可能在此時退休,領一次退,我的職等又不高,領完了,雖然不知道自己可以活多久,但是總不能只準備幾個的錢吧,我和我父母還是有年齡差的,怎麼大家好像父母沒人照顧就是我的事一樣

朋友,同事,親屬總對我說以後父母就由你照顧了,我很想回一句,我不是好女兒,我沒辦法無私無悔的去照顧他們,但我很努力的告訴自己,若你都不願意,那他們怎麼辦,有時也會想要不要讓他們和我住一起呢,但我那裡實在是太無趣了,沒有第四台,沒有青山綠水,重點買東西也不方便,而且沒有鄰居可以聊天,再者白天我又不在,他們得要多無聊,但我還有工作怎麼辦呢,所以我總告訴自己不要去抱怨了,我弟及弟妹已經夠好了,做你可以做的事,其他什麼事都不用多想,反正不管怎樣做也不會有人多滿意,重點自己良心過得去就好了

人老了千萬不要固執

 人這一生可以不服很多事,但有一件事一定要服,就是你老了,不能不服老

年紀到了,開始身體變得不似以前的回復力,記憶力也變不好了,然後很容易健忘,想以前自己雖不至於過目不忘,但至少不會在轉瞬就忘,能力體力記憶力,一切的一切都不如以往,那就讓自己多聽年輕人的,不要太固執

我的父母年紀都大了,他們雖有病痛,但仍自己行動,於是他們對自己有著天大的自信,日前爸爸的脚沒力,跌倒了,幸好老天爺保祐,只是手臂擦破皮,之前也和家裡人討論過,要在家裡一樓裝潢一個房間,但父母堅持不要,他們認為不用花這個錢,而且還可以練習體力,我跟媽說爸的情況與你不同,他的膝蓋承受不住,而你卻是太少運動,媽因為年紀大了之後,變得更加固執,更加的守財,我說你有錢就花為何老是要一直守著,他的想法是將來要留給我們這些子女,我和弟的想法很簡單,你有錢就為自己花,沒必要留給子孫再為這些錢大家在那裡吵,但老人家根深蒂固的想法,就是一定要留筆財產,而且在他們活著的時候身上一定要有錢,不然不能安心

於是為了要在樓下裝潢一間房間,我和父母吵架,而且是大吵,因為他覺得我在凶他,我把事情講給他聽,但他完全不願意接受,從以前就是如此,他們有主見,有自己的想法,而且他們不要你自做主張,有什麼事發生他也不會多說,但這樣對於子女而言,實在是太無力了,我希望他們能好好的過日子,他們年紀大了不方便,但沒人在身邊照顧他,有想過我請辭工作去照顧他們,但我自認我沒那耐心,重點也沒那能力,之前請過外勞,但是老媽對外勞甚是排斥,因為他們不習慣有外人住在家裡,為了這事又吵了

之前弟妹一直要我拿主意,我能拿什麼主意,你硬做了父母生氣,然後又得不了他的諒解,我勸說他,他就說他聽不見,他不願意接受我們替他做的任何安排,那要我們如何,我和弟都根本不可能去照顧他們,我們各自都有自己的工作,怎樣分心去照顧他,自然只能用外勞代勞,請台勞太貴了,人為何不能放輕鬆一點

我明白他們不想造成我們的麻煩,但是我們提的任何意見都不願意接受,每個人都有自己的工作,要這些子女怎麼辦,自己獨斷獨行,父母不開心還會造成問題,若要經他們同意又要經一段時間去吵,為何不能開心的就接受了呢,因為不管怎樣這些事情都要去做,錢都是要花的,不是你不想要花錢就可以不用花,幸好我的母親能早點想開,願意重新裝潢房間,願意請外勞了,不然我和我弟二人可就真不知如何是好

我遇到了好人

 星期六參與了投開票所的工作,以往的警察同志就是陪同前往,坐在投開票所門口前,然後是維持秩序,然後就沒他的事了,但這次我遇到了好警察,好的監察員,覺得老天爺對我好好哦,感恩

這次因為多了複決權公投,又是三合一的選舉,光是投票的票數就不少,於是光是工作人員就有19人,其中包括了4個監察員,其中還有被里幹事特別點名的麻煩人物,要說監察員是政黨推薦,我本來就不太想去得罪,他願意幫忙我會感謝他,不幫忙我也不想多話,但我還是事先問了一下,其中四位監察員是二男二女,一般開票我還是希望由男生來唱票,於是其中一位男的我問了,他很快的回答我說,可以啊,而另一個男的就回我說,政黨跟我說我只幫到下午四點,其實依規定他就是要聽主任管理員的,人家命令你做什麼就做什麼,不要有什麼意見,但是面對這樣不願幫忙的,我也不想多話,我說我不會勉強你,不願意就算了,而另一個女的監察員是個年輕女子,安安靜靜,而另一個大姐就是里幹事有問題的,唉,都說在投開票所不能提及任何與選舉有關的話題,連說家裡人來投了沒都不能講,但有些人是聽不懂的,一看到認識的就拉家常,看的我害怕啊

然後突然這位姐姐發現牆上有照片,就是一堆活動的照片,有照片怎麼了,跟你有個毛關係啊,他要求我要拿紙把所有照片遮起來,我那裡拿紙啊,就一個臨時場地當個投開票所啊,所有要貼的東西都要貼上,而且有那些人會因為牆上有這些照片就改變心意的,誰不是已經在心中有定見來投票的,但這位姐姐認為這樣是公然拉票,你妹的,我內心真的有萬千草泥馬奔騰過去,你就好好的做完今天的監察員不行嗎,一定要這樣子,還硬要說他要去投訴,我說沒人會去看照片的,人家都是投完就走了,不是嗎,至於最後他有沒有投訴我不知道,但我想他就是不支持這位現任的,據說後來現任被幹掉了,相信這位姐姐應該不會去投訴了吧,反正都換人不是嗎

這是我遇到的二位比較奇葩的監察員,但說起另二位監察員,女的安靜,但至少認真的執行監票的工作就很好,要他做什麼就做什麼,然後又認真看著票匭,雖然還是有人投錯票匭,只有一,二張,但至少他努力了,而且我請他幫忙什麼,他就做什麼,一般來說我不太會要求監察員,一來在這個投票所裡他們的錢最少,二來他們是政黨推薦誰知偉大的政黨跟他們說什麼呢,我自然不會多給他任務,但你願意幫我,我還是非常感激的,而且啊,他在複頌時真的很不錯啊,順利完成任務

而警察是一早就跟著主任管理員到投開票所,一開始這位警察就會幫忙提票箱,要知道三合一又加複決公投的票數,真的是超重的,想起前一天先到投開票所佈置會場時,二大袋的東西,又要買水買飲料,多重啊,四個女人,沒有任何有力人士幫忙,我得把自己當男的使用,一口氣把24瓶礦泉水搬起來,我這把骨頭,我都怕萬一閃了腰就麻煩,但一群老弱病殘的,真沒法要說起來還是我最健壯呢,沒人搬自然是自己搬啊,而投票日,一個投開票所會搭配警察,以往的警察就坐在門口,看他的手機,而這位警察他主動說,看看有什麼事他可以幫我的,於是我請他噴酒精,提醒要關手機,然後有人沒帶投票通知單上網查看看在第幾頁第幾號,然後用小紙條給當事人,這樣可以省很多時間的,於是在投票過程中,快了一些

每次的順利開展都是所有的人的努力,我內心感謝那些付出真心認真努力的人,我遇到自己這些好組員,而警察及監察員能那麼好,讓我覺得自己真的是太幸運了,謝謝你們,真心感謝

停車位被占了

因為工作的關係,星期天我才回我的住處,結果騎著我的小橘回到家時我發現我的停車位被別人的機車停了 

我很累,工作壓力又大,路又遠,又因為太累,我完全沒法在車上睡著,平常的路程突然被放大了,好不容易騎著車回到自己的住處,我的機車停車位被別人停,我真心不高興,明明在牆上寫了非住戶不可以停,而且上面還貼著門牌號,就可以這樣光明正大的亂停,於是我拍了照傳到群組去,我問是誰停的,有人回不是他,有人說最近常常有人隨便亂停,我得不到有用的訊息,我開始按門鈴,但很多人都不理我,我再看群組,隔壁大媽告訴我,有可能是我對面的三樓的住戶停的,因為那家一天到晚都有訪客來找他們,心想大媽你的訊息到底是從那裡來的,怎麼可以提供這麼有用處的訊息啊,太好了

我覺得我一定要去請他把車移走才行,明明是我的車位我為何要忍氣吞聲呢,於是我直沖到三樓去敲門,我敲好久才有一個年輕人來開門,明明客廳又不是多大,可以完全不理我,我還邊敲邊喊有沒有人在,真耳朵全聾了嗎,自然是內心的OS,我還不至於去得罪人,但門一開我把照片給他們看,是不是你們的機車,他一看就跟一個婦人,可能是他的長輩的,因為我聽他喊他阿媽,是你的機車,阿媽回答,又沒上大鎖,車子是你的,你停了我的車位一點點的不意思都沒有,一點歉意都沒有,說這句沒上大鎖,啥意思啊,難道還要我幫你移車位,不好意思我還移不動,而且我也不想亂移別人的車呢,何況我自認自己態度還不差,不是那種理直氣壯的指責他們亂停車,而是好好的問他們是不是你們的車,結果得到的是這種能度

公民教育真的太失敗了,這個車位是屬於現在我這位住戶的,不是誰先來誰就停,而你只是暫停,若是白天我真沒意見,到底我不在家,所以你停就停,但到了晚上時你得把車移走啊,你以為你停了就你的嗎,我在你得還我啊,怎麼一付我停了就停了,一付不甘不願的跟我下車移車,我完全不想和他說話,我覺得你多少也表示一點歉意,說句不好意思啊,停了你的車位,我也可以多少的說句沒關係,沒有,他一點都沒有任何覺得他有何錯,還懷疑我沒車為何不讓他停車,我說我的車在別人家暫停著呢,老實說就算我沒車,這車位是我的我買的車位,為何我要讓你停呢,就算是要給別人停也不想讓這麼沒有禮貌的人停

人類是互相的,若你做錯事是這種態度,要人家對你多好是不可能的,我看到他那種不甘不願的樣子,一點都不想多說什麼,我也不想放下我的身段去對他說什麼好話,一個連道歉都不會的人,你要求他做什麼呢

濕度實在太大了

 家鄉太會下雨了,一年365年可能都下了300天,下得人心惶惶的,到底何時才會晴天啊,記得有次我換了床單,想說等個好天氣再來洗,因為下雨不僅曬不乾還會有霉味,而我有一個超通風的陽台,一般來說只要是好天氣,床單曬了後還會有陽光味,心情都好不少,誰知晴天之日離我好遠好遠,換下的床單就像是在等待無望日子似的,就放在客房裡,放著放著居然也過了一,二個月,到底何時才能放晴

日前有段時間,居然地板還返潮,平時我有回家會換室內拖,可有時我也覺得我又擦地的,而且地板光脚踩上去,其實感覺還挺舒服的,尤其是夏天,地板冰涼涼的多舒服,但是返潮時,天啊,地板踩起來是發黏,太不舒服了,而且室內也不能太潮濕,想想我的隔壁大媽,他家都發生壁癌了,這也太誇張了,才買了三年的新房子,這是新蓋好的房子啊,就算是因為雨水太多,也不會這麼快吧,記得我之前住在辦公室附近租房子時,那房子是五十年的老房子,也是有這類的問題,那時我總覺得身體沉重,睡眠也不是很好,同事於是介紹我說有時是因為房子的濕氣太重了,於是我買了一台除濕機

果然房子乾燥些人真的身體沒那麼重,那我搬回家鄉買了房子,自然面對著天天在下雨的地方,我這個除濕機派上最大的用處,於是乎,一個星期天我開除濕機,居然倒了四次,這得多潮濕啊,尤其在你聽到除濕機裡的滴滴滴聲,都不帶停的,太可怕的濕了,我突然覺得為何隔壁大媽會有壁癌,因為當他把這個訊息傳到大家的群組裡,卻沒有任何人回他,我相信其他人看他傳的訊息一定會四處看看自己的房子,有沒有發生同樣的情況,我就是這樣,我把房子四處看了,包括我的陽台,房間前的,廚房邊的陽台,我全看了,幸好都沒事,但是當你的鄰居發生了壁癌,是不是也證明自己的房子也有這種危機呢,其實我挺怕的,想想你花了大價錢,買了一間房子,居然沒過多久就發生這樣的事,那得是品質多差啊

最近還是一直在下雨,於是我每天開著除濕機,希望多少保住我的房子可以讓我使用久一點

是不是在霸凌

 有人說我們其實是全辦公室的人都在霸凌那位小姐,老實說我身在其中的人我也這麼覺得,但事情並不是非黑即白,整件事說起來,如果說是大家在霸凌他,那他是不是也在霸凌大家呢

久未活動的二小姐,突然帶著一個大包包,然後四處要借電話打出去,理由是他要去上級長官那裡開協調會吧,我也不清楚,然後他四處找人借電話,明明他是三課的人,但他不去借,而他的直屬長官也為了他的事人都已經在上級長官那裡了,但是他明知道今天要去開協調會,為何不在上星期就請好假,而是人要到了辦公室,然後時間迫在眉睫,再打電話去向上級長官說他無法準時是因為他沒有電話他無法請假,他這個假很早他就知道今天要出席,為何不能早點請假,他的直屬長官都已經人在上級長官那裡,為何你就要在今天才請假,明明他那課有電話可用,他卻跑到本課來使用電話,而一課的電話是一堆民眾會打電話來問問題的,你為何一定要在這裡占線

自然大家都對他不友好,因為他對別人也從來沒好過,他可以靠近你,但你不能接近他,若你的手踫到他,那他就會說是你在打他,他會馬上報警,這件事我遇過,我當時就是伸出手,踫了一下,他馬上打電話給警察局,大聲說我打他,誰打誰啊,警察後來來了辦公室,我說他要是敢告我,我立馬告他誣告,警察那時可能是被這小姐氣到不行,回我說他都沒告,你告什麼告,我為何告,他說我打他,他身上連一點點的事都沒有,他都可以說我打他,那他去驗傷,有辧法證明我打他,看監視器裡也不過我就是手伸出去而己,這就是打人,你說這樣的人要別人如何對待他呢,他的命是珍貴,別人就不珍貴

辦公室的長官想找他談話,也是就手伸出去,想告訴他主管找你說話,人家就立即大聲呼喊,主管誰誰誰打他,為何沒有人來救他,他都快要被打死了,到底是誰要打他啊,誰在霸凌他呢,明明就是他自己有問題,尤其沒事大家是打他打好玩的嗎,重點他是那種可以打的人嗎,連口頭上說什麼都可以告人,你覺得大家會沒事去惹這種人,他動不動就可以告人,所以大家都不想和他有任何的關係,因為誰知和他那天突然告你呢,我總覺得他會這樣真的是大家慣的,因為沒有人想要浪費那麼多時間去跑法院

他有時間和你耗但你沒有,所以他當時告了同事為了二顆饅頭,那時那位被告的同仁若能向法院提出這位小姐是誣告的話,也許他也不會越來越過份,然後主管又都不處理,說是在收集資料,他沒有工作整整大半年,他的薪水高又不用做事,任何事都不用做,就是領乾薪,他可以不用做任何額外的工作,不用巡迴,不用支援,不用輪班,就是領乾薪,然後四處吵他沒有電腦,沒有電話,他什麼都沒有,那裡沒有,有電腦給他使用,但他認為電腦沒有掛名在他名下就不是他可以使用的,但事實上他又四處去借別人的電腦,你以為在辦公室裡使用電腦沒人知道你用在何處,資訊一查就知道了,所以這人是不是有問題

他要請假,總請的奇奇怪怪的假,他沒事人家為何要給你請公假,你又不是處理什麼公務,私人請假人家為何要給你公假,還可以理直氣壯的,都不知他到底在想什麼,所以說他說這個環境不友善,他自己就友善嗎,他自己可以做任何事,隨便說話,明明他自己要往窗戶走,要準備跳樓,事後卻說成是別人推他的,鬼推他吧,然後有位同事救了他二次,就在他要爬上去之前抱著他下來,結果他告了辦公室裡一半的人,誰在霸凌誰啊,大家都不想惹麻煩,結果現在呢他越來越過份,大家自己越來越冷漠,所以到底誰在霸凌誰呢,幸好現在有位同事告他成功了,起訴了,我總覺得遇到這種人真的要和他告上一告,不然這種人就只會越來越過份

好用小物

 有了自己的房子後,我總想著要維持著它的乾淨,到底只是一個人生活,能多髒,但是呢長期不整理總是會有灰塵或是油污之類,我又不是那種很會維持的人,於是我真的買了一堆清潔用品,但其實效果並沒有多好的東西

我買的房子不是豪宅,而我又不個會整理的人,要我做到極簡我也做不到,我多少有點囤物癖,因為我不喜歡當我某樣東西用完時還要特別出門一趟,這時我希望我要用的東西隨時都有的情況下,我就會多少囤一些東西,例如洗髮精,潤絲精,衞生紙...之類的,大多是日常用品

而我最喜歡逛我家鄉的商店,尤其是市場,總能在那裡找到一些便宜小物,東西不貴大多是39或49元,但可以把我的住處弄得舒服一點,我不追求東西一定要多貴,重要是要好用,自然我也白花很多錢,尤其剛買房子時完全就是亂買一通,後來也是看到什麼買什麼,有些東西真的不錯用呢

像是放置物品的小籃子,帶自黏效果,一般用吸盤雖說不會破壞牆面,但是卻不夠堅固,水一沖沒多久就掉了,而且吸力不佳,我記得我買了一,二百元的,結果現在完全沒在用,還不如我買的39元呢,至少現在在還使用,後來我買了很多個,那裡可以用我就買來放,還不錯呢

但是面對油污,我就真的沒辦法了,我買了很多去污用品,但效果真的不太好用,而且清理一次我都有一種無力感,每次誰介紹那個好用,我就會買回來,但效果不佳,但我仍然想要試試,有次同事來家裡玩,他真的替我把廚房弄乾淨了,但為何我就沒那能耐,我每次做完飯很認真的擦了,但還是不是很理想,不過最近又在網上看到網上看到有人介紹大創的電解水,看他實測效果挺好的,重點價格不貴,我決定要來試看看,我覺得可以用便宜小物可以完成的東西,沒必要花大錢的,來試試

基金

 為何我會買基金呢,因為我不知怎樣買股票也不知道有什麼東西可以讓我在日後可以多一點錢,再加上我這人沒什麼心思去看盤,於是某年某一位同學介紹給我基金時,我決定用多餘的錢買基金

我是個個性算膽小的人,不懂的事我也不會裝懂,而基金可以使用定額定存,對我而言是件好事,我不用隨時看盤,我工作穏定薪水也不會因為我亂花錢而成月光族,於是我開始我買基金的生活,每個月固定扣3000元,那時我買了二支基金,一共每個月花6000元,在五年的投資生涯裡我賺了十六萬,是純賺的錢,要知道這方法真的比放在銀行裡利息多太多,雖然過了那五年後,再賺也沒有那麼多了,但我就沒有停止過基金的買賣

後來我又陸續買了幾支基金,最多時手上多達7支,有的是月扣一萬,有的是5000或是3000,全部加起來其實也不少,記得三年前我剛買房子時,有一度我發現我手上的現金居然只有一萬多,這對我這種怕臨時有事要用大筆資金的人而言,我看到時怕到了,怎會沒錢成這樣,這時我決定再賣一,二支基金

我挺幸運的,之前我買的基金是在投顧公司買的,那樣因為扣的次數達到某個數,不再收手續費,之前我曾在銀行買基金,銀行的手續費扣得實在是太狠了,有的高達75元,每買賣一次都要手續費,想想賺的都送他們了,我當時還買了二支,一支認賠一支有賺,但賺不多,二支同時賣了,根本就是做無功用,沒有賺到錢,賣了之後再也不想跟銀行買

再加上買房子需要大筆金錢,所以手上有賺的基金我幾乎都賣了,然後再重新開始,但有支C基金,從換了承辦人後居然就一直跌,都不知為何剛買時,情況還挺好的,但現在卻是月月下跌,但每個月仍有利息進帳,要說起來還是比放在銀行長利息好,所以還是值得投資的

日前我看了我之前買的拉丁美洲,一直都不太看好它,但因為我目前不缺錢,所以雖然跌了,我也一直放著,每個月三千元,到現在我都放了進12年,看著它起起伏伏,甚至賠率高達50%,我都一直放著,直到日前它為我賺進了9000多元,我一想可以再等一下,完了,馬上又賠了七八千元,這是支怎樣的基金啊,有人勸我賣了它,我也想,但又覺得可以等,想想也實在太可怕了,怎會起伏這麼久都不能起死回升的,再等等吧

其實我覺得基金雖然賺不多,但是對於我這個懶人來說還是個不錯的投資,有人說你不理財,財不理你,尤其在這個物價不斷上升的年代裡,在退休的日子裡要實現財務自由,真的要多知道投資的方法,可惜啊,我這人就是太懶了,總覺得有錢就好了,我並不要求有過多奢華的生活,就是不要在日後當我需要大筆錢時,可以拿得出來,所以我總怕自己身上沒有現金,但幸好基金買賣都挺方便,等的時間也不會太長,對於我這個懶人而言還是不錯的選擇

雨到底下多大

 回家準備把洗衣籃裡的衣服拿出來洗時,發現放在底層的衣服居然是全濕的

前段日子天天在下雨,下到地板都反潮了,於是我天天開除濕機,我記得星期天在家我開了一整天,然後前後我倒了四桶除濕機裡的水,全滿的,想想這雨下到人心都覺得累了,記得之前我換了床單,還想著要找個風和日麗的日子洗床單,但我一直等不到那一天的到來,直到這二天天氣總算轉晴,但我人在上班

一般來說我不會每天洗衣服,衣服會放在洗衣籃裡,而且是那種通風的洗衣籃,平常我就放在洗衣機邊上,而洗衣機就在陽台上,除非是颱風天,不然我也不會把陽台上的東西全搬到房子裡,因為房子不太沒有地方放啊,而我衣服洗的頻率就是差不多一星期洗個二次吧,偶而會一星期才洗一次,看我何時有空

而這上星期雨不斷的下,下的讓人心慌於是我整整積了近一星期,問我為何星期六日沒洗,原因,加班啊,我平常很少加班,但也會有那麼特殊的專案,得加班,那星期一呢,因為原打算看病的日子,結果我看錯日子,然後星期二又去醫院一趟,於是乎我決定星期三洗,想想這下真的是積了近一星期,星期三還真不能再拖了,於是準備洗衣時我嚇到了

洗衣籃裡的衣服,下半層全濕,這就是說明原來雨真的很大,居然連陽台都進水了,因為我的洗衣籃是放在洗衣機的邊上,而那裡是屬於陽台內部,放在那裡都濕了,就可以知道雨到底下了多大,因為我陽台上是沒有遮蔽物的,但洗衣籃至少有洗衣機遮了,居然還是濕了

為何不能只派男生出去

 我有一個要實地訪查的工作,之前在多年前有位課長,當時就覺得我的工作量大,於是把這份工作分出去,沒經過多久,被分派到的男生以他一個新人沒法接這麼多工作為由,這工作又回到我身上,問題是我只做公文,而實地訪查當時是有專人去的,多年來去實地訪查的人員換了好幾個,我的處理公文的位置,一直沒有換過

後來接替實地訪查的人又因為工作調換,於是新接任的課長,於是愉快的決定,由責任里的承辦人自己去,要說起來呢,實地訪查這工作就因為上次我沒丟成功,成了現在這個令人心煩的工作,然而我們有眾多責任里,承辦人共分四人,二男二女,二男都有機車,而二女則是去現場只能是利用二隻脚去,而我還好找到一位局外人,有空他就可以陪我去,而我不懂的是為何不能由那二位男生負責呢

以現在的情況並沒有像以前一樣是一星期二次,就一個星期四下午去,案件也不一定多,有時多有時少,但是呢如果由我去,我沒機車,用走路或坐公車,我都不知道要花多少時間,而且在陌生的環境裡,男人不是比較方便,但現在的課長卻是以公平為出發點,我真不知這那裡有公平啊

明明那二個男的,工作量也沒有多到什麼程度啊,之前我是專案的負責人,大大小小的報表都是我要做,然後把我的工作和某個男的換了,那位先生還有人來跟我說我換工作輕鬆了,可以天天準時回家了,要我說我明明工作量再多也都是準時回家的,而且又不是工作多我的薪水就多,除了工作多外其他沒有什麼,然後換工作,明明那男的都沒什麼主要項目,我把專案負責人換成他怎麼就不可以呢,真不能理解

後來又到了要換工作的時候,課長怕我不同意又說只換一里也可以,這在幹嘛,我說要換就全換啊,於是把那人的責任里和我的責任里整個換了,我都願意換了還要怎樣呢,結果還是得了一句,別人都是靜靜的工作,是說我每次工作都大呼小叫嗎,好笑的事是,他可以說因為他不會EXCEL又把其中一個要做的報表丟回來給我,有時我會覺得我看起來就是任人欺負的,可能吧

原本好不容易實地訪查的業務,找了一個專人負責,誰知那位新人才能沒多久,人家又換新單位了,事情又全都丟回來了,於是課長又來講了,之前櫃檯誰收誰陪去實地訪查,結果又來新指令,不能找櫃檯可以找後線其他人陪你去,唉,為何不能讓二男生出去呢,一星期就一次,為何不行呢,公文還是我在做,他們就去現場,他們有車啊,方便啊,為何就不能呢,去爭嗎,沒有,我知道我爭了也沒用,人心偏了說什麼都沒用

迷糊的我

 可能是年紀到了,最近的我有些迷糊

前幾天有個大專案,那是全辦公室的人幾乎都要參加的,除了少數幾個不用參加的人除外,自然我一定會參加,而且每年我都會小心謹慎,完全把自己當成一個新人一樣,一切都是那麼小心,而且每次很不幸都由二課課長當我的督導,每次這人都是那種事情還沒開始,他就要資料的人,有年他一早來就要求我把我的資料給他,老天,資料才剛拿到手,你認為誰有辦法剛拿到手就整理好了,於是我一氣之下,完全不想和他多癈話,我直接把沒有整理的資料放到他的桌上,他看完後就反應說,你都沒整理你怎麼給我了,我回他說你不是急著看,明明一早我才拿的,你到底在急什麼呢,於是在要求承辦人後,總算今年這個專案,總算換成了三課督導

星期六那天一切會照著順序一步步完成,但是一向認為自己很仔細的人卻發生錯誤,那天三課課長突然找了另一個同事的資料要看,於是我就自信的以為,自己的應該也沒有問題,還自己跟課長說,課長要不要拿去看,結果三課說不了,等星期日之後再看,於是我突然就想那我自己再檢查一遍,這一檢查不得了,居然檢查到一個錯，再來一個，又來一個，我當下完全的嚇到，明明在做的時候我自認很小心，怎會如此

再來就是日前發現身體有些不舒服，於是我決定上網掛號找醫生去，我一直以為我是預訂星期一晚上，結果還因此提前請了一小時回家去，誰知到了醫院才發現，為何醫生沒看診，明明其他診都開始叫號，而此診卻是連燈都沒開，於是我再上網一看原來醫生星期二才有診，我到底在迷糊什麼，怎會一而再再而三的出錯，是不是年紀大了呢，唉，我真的要小心一點少是啊

最近災難有點多

 一個疫情大家都出不了國,每天要戴著口罩,也沒法旅遊,聚餐,連結婚都明令不能敬酒,說是疫情最近變好了,但其實還是每天二,三萬人確診,雖說是得病的病情是輕症,但對我這個得了輕症的人而言,在確診時雖然不嚴重,但也是不舒服,那時又是咳嗽,又是濃痰的,喉嚨還痛,雖不是挺嚴重,也不好受啊

事情久了大家都煩了,於是在韓國就發生一宗很嚴重的踩踏案件,在梨泰院,有將近十萬人參加的萬聖節活動,據說這是一個可以不用戴口罩的活動,大家因為疫情都不能出門或是受到限制,於是有了這個活動,年輕人就心思活絡起來了,但梨泰院地點不大,而進入的人群太多,據說還有斜坡,於是悲劇就這樣發生了,有人跌倒就像骨牌效應似的,一群人全倒了,而且人太多,人擠人,都沒辦法呼吸了,所以就這樣死了一百五十幾人,而且多數是年輕人,此時讓我想起了之前在我國也曾發生過一次是因為粉塵事故,是發生火災,也是一堆的年輕人,要說起來這種人禍其實是可以避免的,但誰又可以事先知道呢

另外一件是印度古橋也發生了死亡81人,而這座橋據說也是剛經過檢修,那為何會斷了呢,因為人太多的原故,是不是,人多的地方不要去啊,說都會說,但會去的人還是會去啊,尤其像現在這樣,動不動一堆人確診,但仍然要開放國境,於是還是有人願意出國啊,現在為了復興國內的旅遊,於是好多人已經開始了國內旅遊,聚餐也開始了,都不知這些災難何時可以結束

人生處處有危機,也不能因為有危機就事事不做,因為災難是防不勝防,但是有些事情卻是有可能可以防範的,那就是大型的活動,可以不去那就不去吧,到底人多聚集,你也不知道會發生啥事,像每年的跨年,我長這麼大,就只參加過一次,那次因為同事的邀約,那時也沒有疫情啊,我也從來沒有參加過,有人約就想去參加一次,但一次過後我就不想再去的,人多是一回事,另外就是要回家實在太累了,因為捷運站裡滿滿都是人,不知何時才能搭上,光想人擠人我都覺得累,幸好那時我有同事送我回去,不然都不知要到何時才能到我的住處,但也從那次後我沒再去跨年

還有就是南方澳大橋斷了的事,之前和同學一起去走南方澳大橋,同學說這橋怎麼感覺那麼搖晃,我也不知道啊,他隨口說會不會走到一半斷了啊,我說如果真的你走的時候斷了,那真是你的幸運,我那時是開玩笑,卻沒想到某天它真的斷了,其實那座橋沒有那麼多車或人去走的,那天斷的時候也不是什麼大雨日或是地震日,就這樣斷了,實在太令人覺得可怕啊,所以說凡事要小心,誰知災難何時會發生呢

差點遲到

星期天那日家鄉又是風又是雨的,嚇得我把放在陽臺上的東西,可以搬進房子裡全搬進去了,但因為沒有任何消息說是因颱風而停班,所以我就知道星期一還是要上班的,所以一等到要睡覺前,一看風雨居然過去了,雖然還是在下雨

上班時,雨勢還是有的,於是坐了車,果然塞車,唉,住得遠會不會遲到真的是要看交通狀況,我坐車到捷運站時都已經是八點二分了,我當下決定坐捷運換公車,只是我覺得有時老天想要你遲到也不是你有能力改變的,這次我捷運沒能立刻坐到,而是等到下一班,還好上下班時間捷運車很多,下了車我還得換公車,我就站在公車對面看著車子離我而去

然後等了五六分鐘,此時已經是八點二十分了,都快要死心了,還好離辦公室只有三站,到了第二站時,看到綠燈,我內心一直在想沒人下車,有人要下而且還是在快要關車門時,那人才想到要下車,然後才在找悠遊卡,我內心真的是十萬草你馬奔騰而過,於是車子得等紅燈了,這一等一分三十秒,我看著手錶內心緊張,為何啊,人最怕就是這樣啊,到了下車時,又偏遇到紅燈又等三十幾秒,我想完了,此時八點二十七分,等到二十八分,走到辦公室外面,我的手錶告訴我已經三十分了

要不要再試試,此時我身穿著雨鞋走路本來就不快的人,但我知道辦公室的打卡鐘比平常要慢個一分鐘或二分鐘,因為平常我都是比較早到的,所以很少去研究到了慢多久,但幸好他比較慢一點,於是我打了卡八點三十分,老天啊,喘得我,明明我也沒有跑,就是脚程走快一點,真的只是一點,我這人平常不太運動的,再加上穿雨鞋,要走多快那是不太可能的,但幸好我沒遲到

為何辦公室裡不施行遲到一分鐘就還一分鐘啊,而是遲到一分鐘得請一小時,於是我為了那一分鐘真的是非常努力了,還好,老天爺幫我,感謝!

我就是小氣

 勸人總是說做人不要太小心眼,太小氣,但是人就是會對別人說,但自己遇上了就是做不到,而且我要說我就是小氣

以前的某位主管據說又高升了,於是大伙發起送花籃以視慶賀,當下我就想起N多年前的事件,他在當主管時有次抽掉我的二位人手,他完全沒有跟我說,然後被抽走的人就說就某主管他抽掉的,他們也不敢反抗,我完全不知情,然後等我知道了,這某主管突然非常好心的告訴我,沒關係我抽了你二人我給你一人,那給我的那人是全辦公室都不想要的員工,所謂己所不欲勿施於人,你自己明明都不想要的員工為何還要表現那麼大度的給人呢,就好像我抽走你二個人給你一個,你就要感恩戴德一樣,我當下非常不開心的回他,不用給我,誰要給誰,當下這位某主管非常不開心的對我說你怎會這樣說呢,不然怎麼說,他明知道這位員工在當下沒有半個人願意要收他,你把我人人搶著要的工作人員搶走了,換了一個沒有任何人要收的工作人員還要別人多開心

這件事過去不管多少年,我都覺得生氣,幾乎每一年都要需要工作人員的案件,但因為那次的拆散後,有一位怎樣都回不來我這裡,要知道每一年都在搶人,若你不搶走我原本屬意的人,何至於每年都在少人,而且從那次開始我幾乎不太敢多找辦公室裡的員工,因為隨時會被拆

而且這位某主管因為上級的喜愛,所以他後來調走了,當時呢我也包了紅包,其實呢,在這裡要包這包那,雖然錢不多,也不是我支付不了,但有時想想這種送往迎來也得是合得來的人才需要送,因為要說我也拿不回來,重點真包不多,這次他又高升了,要說起來他都離開這裡多少年了,而且明明工作上也沒跟他有任何交集,但大家還是這麼熱心的送他花籃,除了是因為我才剛知道還有我真不想包給他,反正呢我也不相信他對我有印象,就算有印象也就這樣了,也許以後他有可能變成我的主管,但那時我也快要退休了,一個退休的人只求平安下莊,其他的不用在意啦

有些事不知情才是對自己最好的

 人生在世有時就是要過糊塗一點,不要總想要事事明白,真明白了只是讓自己內心不痛快何必呢

在這個辦公室裡工作,老實說櫃檯的工作是很忙的,我自己也是從櫃檯調到後線的,我明白在這裡櫃檯工作量一般來說不輕鬆,想想有時都需要後線支援了,自然就可以推出櫃檯的忙碌,所以從進來這裡上班後,要有閒去聊別人的八卦還真的要有時間,所以我總是慶幸我是在這裡上班,因為大家忙的沒時間去八卦別人,或是傳一些不真實的事情

但不知為何以往沒這種事,最近卻發現有人特別喜歡亂傳話,安心上工的人後來成了職代,本來應該是件很好的事,因為疫情所以旅遊業一直不好,同事也因為這樣所以有了機會成了職代,但卻聽他說,說他的師父教他不認真,問什麼都不回答,還四處說他的壞話,這是我不能理解的,因為我也是從櫃檯一路走來,再者我在這裡工作那麼多年,這種四處傳別人壞話的事,我還真沒什麼聽過,當然有人說我是活在自己世界的人,我也覺得這樣也沒什麼不好,因為你凡事都聽說凡事都要明白,自己又不是多心大的人,聽到又不開心何必呢

事情的發生就是同事覺得他師父沒有認真教他,於是師徒之間已經很不好了,然後在他還是實習時間,他就自行脫離師父自己獨立按號,但新人不可能樣樣都會,所以他就四處問其他的人,但就是不問他師父,然後當他正式獨立作業,他師父也離他很遠,並沒有在他身邊指導他,但這樣並沒有讓事情過去了,後來他又聽別人說他的能力不行,還把他說成比八號櫃檯還不如,唉,八號櫃檯之所以會被逼到辭職,就是他的工作能力不行,而且整個人也是完全沒進入狀況,要說起來除了二小姐之外,還真不知如何形容八號小姐的,但是為何有人會去說新同事不如八號櫃檯呢,有時按到的案件每件不同,也不能因為一,二件就說這人能力不行,更何況這位同事對這件事特別敏感,他覺得說這句話的人特別傷人,而且還覺得就是他師父說的,當他跟我說這件事時,我說你確定是你師父說的嗎,他其實是不確定,但他就覺得就是他說的

要說起來我也曾有過一件類似的案件,那時有個民眾申請案件,明明他在申請的當下其實就可以辦理,但那時二課的同仁問我說我遇到類似的案件要如何辦理,我以我自己工作的規定回答後,事後民眾投訴了,一查之後,當時在他向二課申請時就已經可以辦了,但是二課卻把事情推到我身上,我當時以我認知的法令去回答並沒有錯,但是二課在他們做了之後應以他當時申請的規定辦理,但他沒有把責任推到我的身上,而且那位同事還在他們的群組說是我害他的,因為我沒有在他們的群組裡,話也是別人告訴我的,我生氣,但我沒去爭,爭勝了又如何,事情我沒看到,而且錯也不是在我,以我的立場我當時的處理並沒有錯,為何我要為了一個我沒聽到沒看到,然後去和別人吵,何況事後主管又沒怪我,我何錯之有,他愛講去講,再者辦公室裡抬頭不見低頭見,我又跟他交集的機會不多,為了這點小事我生氣又何用,對質後然後呢,二人不開心,還不如裝死就好,沒聽到沒看到,大家繼續當個不太熟的同事,人生不是快樂多點嗎

可是這位同事不這麼認為,我問他是誰跟他說的他不告訴我,他不斷的在我面前說他師父還有其他相關不該四處說別人的不是,試問那你現在不也是如此,何況又不確定是你師父說的,為何要這樣不斷的仇視著他,人啊,有緣則來沒緣則去,他看不開我也沒辦法,而且他這樣子只是造成主管對他的印象不好,也許日後他不需要這份工作,但是誰知這個疫情會多久才結束呢,對自己不好的事,還是不要知道的太多才好,反正嘴長在別人身上,你能去關掉多少張嘴呢,有些事不知情才是對自己最好的

壞人要受懲罰

 已經有一段好長的日子那位領乾薪的同事,沒有任何的聲音,人也沒有出現在辦公室,因為他的主要工作區域是在七樓,而二樓是我們主要的業務地點,之前他總要出現在二樓刷他的存在感,動不動的上演新的戲碼,總是全辦公室的人在欺負他,可事實上是他欺負大家,他動不動就叫警察,然後就說是主管不給他任何的文具,他占用收發室,他不斷的陳情,他不接受任何人接近他,只要接近他就是要打他,他總是隨便亂說話,說誰推他去跳樓,說那個主管打他,...好多好多,都是他自己虛構的,他不斷的向法院提起訴訟,他告了一堆的同事,要說起來全辦公室裡已經接近一半的人都被他告過,但是因為他個子小,痩弱,於是他占上風,再加上大家真沒有那種心情去和這人告來告去

但總是會有人願意花時間和他打官司的,之前那位小姐閙著正歡時,有位同事和他二人發生了沖突,老實說也沒什麼,但二人都是戲精,他踫一下我跌倒,我踫你一下另一個跌倒,你就是當一個吃瓜民眾,看著二人在那裡飇戲,但是你會告人家,人家難道不會告你嗎

說起來那天那位告二小姐的同事,可是實打實的跌了一跤,但二小姐可是自己走出櫃檯時,自己上演了踫瓷式的跌倒,他倒了然後倒在地上說是人家推他,這件事其實經過一段時間,久到我都忘了,然後就在最近傳出二小姐被告的傷害罪起訴了

這讓大家有些大快人心啊,一向大家都是想著多一事不如少一事的想法,對於那位小姐的作妖都是不太理會,明明他占著收發室,但大家都讓著他,明明那時他想要自己往窗戶走,就說是主管把他往那裡推,明明同事看到他要走向窗戶攬下他,結果一堆人被他告,之前有位同事被他誣告說是偷了他二顆饅頭,為了這事那位同事人都生病了,雖然事後司法還他清白,但若那時他願意向法院提告二小姐誣告的話,不僅可以讓自己名譽回復還可以將一下那位小姐的軍,但是平民百姓就是想少一事是一事,結果那位小姐知道同事都不願自找麻煩,越演越烈,天天上演著無聊的戲碼

現在可好了,他終於被人起訴了,雖然也不會是多重的罪,但至少也可以讓他收斂一些,我總覺得如果之前主管們就能認真的處理,何至於讓這位小姐多領這麼多年的乾薪呢,只是呢,大家都想當好人啊,幸好還是有人願意挺身而出,現在就等著法院給的結果,期待中

好似詐騙現場

 日前我把已繳完款多年的人壽保險其中一張提前解約,理由是因為有位朋友覺得我自己一人,日後的壽險只能在身故時把錢給我的受益人,還不如讓自己在身前多為自己存些錢,我想想也是,我之前就買了不少的保單,而且去解約時我才發現其實壽險的保單不賠錢就不錯,要賺錢也真的沒有多少錢,於是就在某天我決定請假去做解約的動作

我有二張是二年期及六年期的壽險,還有很多張是意外險,醫療險,還有是長期壽險,那些都不動,然後我解了一張二年期的壽險,拿回了六十幾萬,也就是說我保了這麼多年,我只多了一點點錢,真的比放在銀行存款的利息還少,但是呢如果我在此時身故,自然家人可以領的錢可以多點,老實說我這人啊,當初保時真的是人家介紹我就買,所以真沒想那麼多,更沒有想還有中途解約這件事,但想想與其等到身死才能領,還不如在自己身前時把錢放在自己身上讓自己能多點可使用的錢

於是我就這樣愉快的決定了,然後找了那位朋友陪著我一起去了壽險公司去辦理解約手續,從頭到尾,不管櫃檯問我什麼,我都是先問了朋友再回答櫃檯,於是當時我對朋友說,這完全就是一個詐騙現場,把我的保險解約了,然後再把這筆錢再買其他的,當時櫃檯問我,為何要解約,我回說還房貸,但其實是朋友要我改買美金保險,他覺得美元的升值空間比較大,所以他覺得像這類的壽險沒有必要留下那麼多,改買美金保險,日後我退休後,可以每個月多一點錢,也是,人一旦退休,退休錢又不多,再加上身體也漸漸的不好,讓自己日後不要為錢擔心,但我一付什麼都不懂,果然就是很可疑

事後朋友也跟我說,實在是太像了詐騙現場,自己想想也是,二人相視而笑,我覺得人一定要有保險,主要是人生有太多的意外了,像我最近這一二年,不進醫院開刀二次,若不是有保險,突然要付那麼一大筆錢,真的負擔太大了,像我哥也是,若是他年輕時有買保險,至少在他生病的時間裡,他也不用為了錢那麼傷腦筋,現在我總勸著別人,保險不一定要多,但是一定要有,誰知何時會發生意外呢,就像這次的確診,幸好我的病況不嚴重,也幸好我有保險,人家保險公司也不願保年紀大的,身體有病的,所以趁年輕時,記得給自己保險,不要認為那些錢是白花的,因為誰知意外何時會來呢

人心太複雜

 有人說不被人嫉是庸才,但是為何別人就沒有那麼多事,就他和他師父有那麼多的問題呢,真的是因為他師父是職代,所以要逼著他快點從這裡離職,所以他師父才可以留在這裡上班,不是這樣吧,之前他還沒來這裡上班時,他師父就已經在這裡上班,不可能是因為這個原因吧

要說起來我們這裡是要經過考試才能進來上班,當然一年一次的考試,但總有人因為適應不良或是有了更好的機會或是他要回家鄉去,所以總有些空缺,此時呢,就會招進來一些職代,先代替正職的工作,而這位和他師父不太愉快的同事,是因為他在安心上工時表現不錯,所以被留下來當職代,他的原職工作是導遊,據他自己說他的導遊資歷非常好,也可能是因為這樣的身份,所以他對自己有著強大的自信,他可以做好一切,說實話這裡的工作不難,但是在要同時學習所有的工作,一開始真的有些累

而師父和徒弟的不同,就是熟不熟練的問題,記得我一開始學櫃檯時,其實也是學得不怎樣,主要那時還要背記事,背代碼,還有剛上櫃檯總是有點不自信,所以老讓人覺得我不太聰明,但這裡真的太忙了,就算我自己做得不太好,其他人也許會對我有意見,我聽不見而且我覺得我已經努力了,其他的事就不用太放在心上,至少我的年終多年來,主管都是給我不錯的成績,所以一直以來我都不覺得有什麼問題

我覺得人呢,不可能都是得到好的稱讚,有時你的行為就是會讓人說三道四的,像在這裡我最常被說就是很凶,但有時明明我也沒做過這樣的事,一般的櫃檯卻特別會交待他的徒弟說我是個很凶的人,我都不知自己到底做了什麼,但他們要說就去說吧,反正嘴長在別人身上,重點不要讓我聽到,因為我會忍不住回懟

只是這位職代,一開始我很喜歡他的,因為我覺得他個性開朗,但其實他是受不了別人對他有任何一點的評語,他覺得他的師父不認真教他,而且還四處說他的壞話,老實說我一直到現在都沒有聽到任何他師父說他壞話的事,也許是因為我是一個活在自己世界的人,因為我不太會和其他同事閒聊其他人的閒事,我總覺得這裡這麼忙怎會有時間去閒聊別人的是非呢,但這個職代會打電話告訴我,但他又說的不清不楚,我總是沒弄懂他的想法,然後他又不放心的一直交待說,我們只是聊聊不要告訴別人

他讓我覺得人心好複雜,明明我那麼真誠的待他,結果他總是話說一半,之前他為了辦公室的大專案沒人告訴他,他也要加入,但是其實我已經跟他說過了,當時我還問他說那你工作到什麼時候,他說他也不清楚,而且我們大專案要忙的那天正好是他兒子要結婚的日子,我就說哦,不管怎樣總是自己家裡的事比較重要啊,真遇到了也沒辦法忙辦公室的事啊,但事後這位職代卻說都沒人跟他說,而且他認為他自己是職代是不用做那個大專案的,我說了啊,但你完全沒在聽,然後聽到了也不願去和承辦人說,只主觀認為他是職代所以他不用做,而且把責任推到別人身上認為別人都沒跟他說,此時我開始變得有些不太喜歡他這樣

現在他又為了他自己認為的,他師父說他的壞話,我沒聽到,為何有人特別去跟他說呢,我能跟他說什麼,反正他也聽不進去,因為他太自負,也許本身能力很強,但是把所有一切都往壞的想,生活還要不要過呢,他告訴我說,他師父說他連八號小姐還不如,八號小姐因為在這裡工作適應不良,再加上學習成績太差,於是自動離職,說穿了是被逼離職的,於是他覺得被人這樣說他非常不能接受,我說你確定是你師父說的,他其實也沒有確定,但就覺得除了他師父沒有誰會這樣說,但我真沒從他師父口中聽到任何有關他的事,主要也是我平常沒有和其他人閒聊,唉,辦公室這麼小,話傳來傳去,結果一切會變了樣,只能說人心複雜了,話傳話失真了,我又不能去找他師父問,算了別人的事,我還是聽聽就算了,以免公親變事主

人與人之間就是這樣，好不好都是相互的

 事情過去就是過去,很多時候把自己的心思都放在過去真的很沒有必要

人生太短了,活著就算是到了九十九也是人生很短,因為我們不是神仙,也不像仙俠劇裡的人們一活一,二千年的,就短短的七八十年,更久點100年吧,但那又如何,如果什麼事都記得過去的事,那日子會過得很辛苦

發現很多人都老要別人記得他的好,也忘了別人對他的好,但只要別人忘了某些事就開始的想著別人對他的不好,事事這樣想日子還要如何過呢,我覺得要去記得別人的好忘了別人的不好真的不容易,因為我們總是忘了別人是如何用心對我們,但會記得他們對我的不好,就好像在辦公室裡,每次民眾都會對著我們那點沒做好,他會記得去投訴,但是對他們用心竭慮的完成工作,最多只得了一句謝謝,是一樣的

人與人之間就是這樣的,好不好都是相互的,你對別人冷漠卻要求別人對你熱情如火,可能嗎,你永遠忘了別人對你的好,卻要別人記得你對他的好,那也不可能,想想你對事情對人會不會抱怨,如果會,那你問一下自己那你有做了什麼事情讓別人完全不抱怨的,其實挺難的,人都是健忘的,尤其是別人對你好的事情,會覺得那是理所當然的,但你不能忘了我對你的好啊,重點是那你有做了什麼對人家好的事

有句話說沒有期待就不會有傷害,人凡事要往前看,不要總是把自己的想法要別人接受,因為別人永遠都不是你,而且人都是人這樣的,你明明對人家也不怎樣卻要別人一定要記得我對你的好,但我說實話,真的沒有啊,唉,為何總是這樣的要求呢,放過自己放過別人吧,人沒有誰對不起誰,把自己的心情放開些一切都會變好的

喧賓奪主

 我的工作有一項是要站在前台當引導人員,就是有人來要幫忙回答問題或是幫著抽號碼牌,因為疫情所以多了一個叫安心上工的人員,他的工作就是讓我們這種引導人員工作能減輕一些工作,當然還有志工

不要以為站在前台當引導人員的工作很簡單,實在是每天要來辦事的人太多了,而且又有各式各樣的人,他們的問題各式各樣,有時他們自己都不清楚自己要辦的是什麼,以前啊,站前台時是不允許坐著的,現在則是因為疫情為了隔離一點距離,所以我們是可以坐著,但有時忙的時候也是一站一上午的

安心上工的人員是工作只有半天,他們領的薪水比志工要多,而且是比較年輕,但是時間短了些,而我們這裡因為工作忙碌,常常有人會調走或離職,所以呢,如果真的有缺,表現好的安心上工的人員是有機會可以留下來當職代的,那工作就有些接近正職,但是工作時效比安心上工好,但是呢也是個朝不保夕的工作,不過呢,如果表現得好,其實也有人當職代當到要退休年齡,也就是說你要是努力的話,留給主管好的印象,以我們這裡流動率這麼大的地方來說,其實當職代有時是件不錯的事,唯一缺點有正職來時,可能很快你就要離職,但以現在不容易找工作的年代,其實還不錯的

之前就有安心上工的人員,因為表現不錯便被留下來當職代,當然安心上工不是你認為的那麼多人做,也不是你想的很聽話的,他們的工作很簡單,就是來上班時要先把週圍的環境用酒精擦一遍,然後呢就跟著我們這裡的職員一起引導民眾

做這個工作自然是要了解現在工作的內容,而有時安心上工或是志工不會回答問題時,自然就由我們這些正職或是職代回復,有時人多到我都想他們是不是坐同一班車來的,有時真的忙到連喝口水的時間都沒有,但有一位安心上工的人員,他很努力,但是很令大家頭痛,聲音很大,很有自己的意見,有次我和他一齊值班,明明我跟他說那個要先,講難聽點,就算在當下我是錯的,我是正職你只是臨時工你真沒必要一定要爭贏我,何況我說的是正確,但他完全不聽我說的,他非常堅持自己是對的,所以那次後,舉凡他說話時除非他說錯,不然我不會和他說,他愛講就去講,因為說到底他是長期站在那裡,而我卻是輪到時才會在那裡

後來陸續和他站了幾次後,聽到志工的回應也是對他十分的感冒,因為他搶話而且一定認為他是對的,但他錯的時候一定因為我們告訴他的,所以理論上他也沒有錯,而他卻是多個安心上工裡唯一一個做了那麼久,卻沒有被留下來做職代,因為某天我看到另一個安心上工的人員,他當了職代,一問之下說這個職缺只做一個月,但誰知日後他是否有機會能代理長期也說不定啊,不是嗎

志工跟我說,他覺得這一位實在是太喧賓奪主了,明明有其他員工在,人家都已經發話了,但他卻一定要照著他的要求去做事,想想大家都不知在這裡工作多久了,已經是老人了,他還要求人家要怎麼做,他忘了自己才是臨時工作人員,有位正職被他要求要抽號碼要登記要按號,他怎麼想的,沒人知道,但是很多人都受不了他,我問了其他同事,為何那一個月的職代工作沒找他,有人回答我,誰有辦法教得了他呢,看看,是不是自己把自己原本有的工作給搞沒了,唉,記得不要隨便喧賓奪主,守好自己的工作才是重點

生死有命

 哥哥於9月28日火化了,他的一生就在這裡完全的終止了,我在參與他的葬禮時,當禮儀公司說要怎樣做時,我完全是說不出話來的,只是暗暗的流淚,然後在心裡不斷的向他說對不起,在他生前我真的太少關心他了

小時候我們兄弟姐妹的感情是不錯的,但當他們各自結婚後,大家各自為各自的家努力奮鬥,好像感情就這樣漸漸的淡了,也不能說誰對不起誰,當哥買房買車買船時,我也只是做一個妹妹的要求,包紅包給他,但我們卻不曾父母兄妹一起出遊過,好像感情就這樣淡淡的,明明哥哥的家就住在父母的對面

自從哥哥生病之後,因為我的疏忽,因為住的太近,總覺得去不去看他,他就在那裡,而且每年的過年,節日啊,他總是在那裡,聽著父母說他最近捕魚,魚穫量怎樣,後來生病了,醫生說他的病就是因為他太努力,別人是骨頭疏鬆,他卻是骨頭過硬,醫生要他把自己放鬆,可以的話就去禮佛,但對哥而言,說是一回事,做又是另一回事

生病後哥不能接受自己無法再工作,明明第一次的自體移植時醫生數據不錯的,但是後來他又回去捕魚,沒過多久他又復發了,之前我總是勸他,就把自己當成是退休人員,該把船賣了就賣了,誰知疫情也造成了種種的困難,捕魚的人也少了,再加上他錯過了賣船的黃金時期,復發前他的一切工作,包括雇請外籍移工,要準備船隻出港的作業,所有的費用都在他復發後一切歸於水漂,他總說我不懂,我只知道所有的一切都比不上健康的身體,只是身上的責任讓哥哥一直都放不下

原本某日哥突然說要兄弟姐妹聚在一起聊聊的,誰知弟妹在此時染疫了,為了怕會傳給家人,這次的聚會就沒有聚成,而這次哥哥的提議總究也沒有成功,大家的相聚已是他病危時人在醫院裡,那日中秋節,嫂強烈要求一定要我和弟去醫院看哥,我那時心中不安,總覺得一切只是假的,但是我還是要求弟和我一定要去看,那天哥躺在醫院,看著我們流淚,他交待著弟弟後事要如何辦,我看著拉著哥的手,真的一句話都說不出來,我不知要如何去安慰一個明知自己要走了的人如何放寛心,我的內心太難過了,然後看了那次後,哥轉院去了安寧病房,原以為在安寧病房可能要待個幾天,沒想到就這樣他就在9月13日晚上10點55分時走了,當我得知我淚如雨下,我完全不相信他就這樣走了

後來遺體移回家中,幸好嫂的家人眾多,在家人的支持和幫忙下,大家都在安慰嫂子,這種事情也只有當事人才能明白的痛,他當天都快要支持不下去,嫂跟媽說他對不起他,沒照顧好哥的身體,但我明白這怪誰呢,生死有命,哥的一生總歸到此為止,幸好他有愛他的妻子及子女,他留下很多美好的回憶

火化那天要先舉辦家祭及公祭,前一天要在火化場做滿七,看著哥的遺容一切是那麼的安詳,面色也不錯,雖說有經過禮儀師的巧手,但真不是我想的那種可怕的情景,看著哥的遺容我又哭了,我一直向他道歉,因為我沒有多和哥多聊聊,對他好一點,也許人總是這樣在世時不懂珍惜,等人不在了卻是滿心的抱歉

現在塵歸塵土歸土,一切都已塵埃落定了,希望他在另一個世界能有更好的生活,我們雖然再也無法相見,但他好我會記得的,謝謝你,哥哥,今生有人成為我的兄長我感到很榮幸

有的東西就是唯一，無人能及

 每個人都有自己的底線,很多時候你也不知道自己是在何時就觸到對方的底線,於是自己得罪人於無形,有些人的底線門檻還特別低,你完全不懂為何他會那麼生氣,所以才有人說說話是種藝術,真的是藝術,因為你會不知道自己在何時何地就得罪別人了

但有時想想,人若是為了一點點事生氣,尤其是在別人眼裡的小事時,你是不是會覺得自己很笨呢,當事人當然不會這麼覺得,他覺得自己特別的委曲,長久以來所受的委曲,其他人不明白,別人當然完全不明白,因為誰都不是當事人,就算是當事人有時生氣也不是為了什麼,就只是為了讓對方感覺自己的委曲,只是當你一直把這件你覺得委曲的事放在心裡,自己不好過也讓別人不好過,真的就是你想要的

讓自己過得好一些,就是要放下一些執念,一些你認為的委曲,有的東西就是唯一的,你生你丈夫的氣,因為他沒有事事於你商量,你可曾想過你自己也沒有事事找他商量,明明以前二人就是這樣的相處模式,為何過去你可以接受,現在卻完全無法接受,突然要求他一定要對你有所交待,他並沒有做了什麼對不起你的事,只是沒有把事情告訴你,如果你覺得他要把事情告訴你,你就要求他啊,你自己也得做到事事相告,為何明明都做不到那為何要求別人一定要做到

我覺得夫妻本來就是有事就說啊,無聊的事也要聊一聊,就好像你跟好朋友有說話,一說可以聊好久,就像一開始談戀愛時,看到什麼就很想分享,但為何結了婚,就會覺得說那些事很無聊呢,因為說得人覺得有趣,聽的人覺得無聊,於是二人越來越無話可說,有人說我因為沒有結婚所以不懂夫妻相處上會發生何事,這我倒贊同,因為人就是那麼奇怪,愛之欲其生恨之欲其死,明明曾經相愛的人,為何在發生事情的時候以往的愛戀全沒了呢

每次看小說就覺得裡面說的情愛都是經久彌新,二人戀愛長長久久,但現實卻是二人一吵架,感情就開始往下掉了,二人之中就算是想救回失去的感情也很難,也不懂為何就是沒辦法走出去,這就是現實跟小說的差距,小說裡再怎樣的不共載天也有冰釋前嫌的時候,但現實也不知為了臉面,所以怎樣都沒辦法原諒對方的過錯,但這樣的想法真的會讓你快樂嗎

人生苦短,不如意的事十之八九,人也不是完人不可能事事完美,這時要想的就是你想要的是什麼,你要的是這個婚姻繼續下去,還是從此二人形同陌路,如果你覺得這件事觸到你的底線無法轉圜,那就分了吧,何必二人相看兩厭,若想要繼續在一起,那就退一步去想,你可以要求,但看對方能不能做到啊,不能做到你又糾結,你這樣開心嗎,有些東西就是唯一,無人能及,你在意是什麼,是你的底線重要還是你的想要的東西重要,好好的想想吧

我告訴你但你不要告訴別人

 朋友之間的往來,有時會有些小秘密,比如對於同事之間誰與誰之間有什麼過節,比如你對誰不滿說誰的壞話,又比如對於誰的行為感到特別的不滿,要發一下自己的嘮叨....等等,此時你會找一些你認為的好朋友,或是聊得來的同事,但是如果你說了話,或是他說了話,多了這麼一句,我告訴你但你不要告訴別人,而且一再重複時,突然我的內心就有一種,那你真的不要告訴我,明明也沒什麼要緊的事,怎麼被告之的好像是國家級的秘密似的

有位同事,他來這裡上班我是挺喜歡,也自認和他談得來,所以有時談話就會說些他人怎樣的事,大家也都是成年人,有時在工作上是真的會有所不滿,對於人和事,談談聊聊,而且誰和誰好,就算是再好的朋友也是多少會對其某些行為感到不滿,大家都是同事,所謂抬頭不見,低頭見,除非你的工作和你談論的那個人完全沒有交集,於是這位新同事就特別的一定要一直重複交待,這只是我們的閒聊你千萬不要傳出去,說一次不夠,再說二,三次,有時我真想回他一句,這般害怕我說出去,那就不要跟我說

他是一個自我要求很高的人,可能是因為他之前的工作,他的成績不錯,但在這裡的工作對他而言是全新的領域,要說呢,因為同時要學的東西太多了,所以要一次全跟上實在不容易,記得我剛進這裡上班時,那時也是學得頭腦發暈,懂的人永遠無法理解不懂的人,為何學那麼慢,懂的人會覺得一個動作就完成,但不懂的人找那個動作就會永遠找不到,所以新人永遠會有一種煩燥感,而這位同事也是,遇到一位沒有耐心或是口氣上不太好的老師,可能就會讓自己內心產生更大的不滿,於是這位同事向我說了,他也明白告訴他的師父一旦可以的話,他一定立馬離職對於這裡不會有依戀,所以也不會占了他師父的名額,也許要說起來,這位同事一開始就沒有把他自己當成是這裡的員工,對他而言,這裡只是一個疫情下的轉接站而已

但他告訴我說,他師父四處去說他學得不好的事,而且是跟其他人一直抱怨,跟我說了之後又要一再要求說不要去跟別人說這件事,老實說在這裡工作,尤其是櫃檯挺忙的,大家要真的會聚在一起閒聊還真要有時間,私下聊,平常大家可能都是在一起嘻嘻哈哈,要多聊一下還得要有時間,何況我又是後線,很多時間我根本就像是個圈外人,啥事也沒弄懂,都是有人有心告訴我才會知道,所以那位同事怕我會去跟他的師父說,何必怕呢,我雖然和他師父平日會說話卻很少聊天的,只是一句叮嚀的話,一直重複,把我對他的喜愛度開始往下降,總覺得你是有多不放心我所以才這樣交待呢

後來再從某人的口中得知,其實這位同事自己也在做跟他師父一樣的事,他也四處去抱怨他師父的行徑,然後呢說別人四處說別人不是,其實自己也在做,只能說我告訴你但你不要告訴別人,真的是很無聊的要求,如果是你的朋友,自然知道那些話是可以說出去那些不可以,若是不是你的好朋友,你對他說的話全部都會說出去,那就是代表他內心沒把你當朋友,下次你有什麼事也不要跟他講,因為我告訴你但你不要告訴別人,這句話真的是沒有約束力的

對自己好一點

 總是在發生事情的時候,總有人會說人要對自己好一點,那怎樣才算是對自己好呢,吃好一點,穿的好一點,用得好一點,還是讓自己好過一點,想開一點,老實說我也不太懂,我覺得對自己好一點,應該是做任何事情自己都覺得舒服,那才是真的對自己好

為了讓自己吃好,住好,用好,但心情不美麗,這不叫做對自己好,也不是一定要花錢買東西就叫對自己好,當然如果,買東西可以讓你心情好一點,吃些昂貴的東西可以撫慰自己受傷的心情,買精美的用物品可以治療心情不佳,買衣服可以讓自己開心,那這樣覺得就是在對自己好,而且在自己金錢可以花費的情況下,那就去吧,到底感受是自己的,如果做這些事情真的可以讓自己感覺到身心愉悅,那就去做吧

我覺得對自己好一點,應該是自己的內心放寛一點,不要再為一點小事就耿耿於懷,人最怕就是有事全放在自己的心裡,也不說出來,然後把自己郁悶到極點,心情這種東西,不解放也不是只買什麼東西就可以滿足的,可能從高中畢業後,我就要自己賺錢養自己,幸好在讀大學的過程中,自己也是半工半讀,一開始讀大學時也是全依賴家人的支持,但因為要自己賺錢自己花,再加上我本來個性上就不是那種完全獨立,更不是那種不管不顧的人,就算在我最沒錢的時候,我還是會多少留下一些錢,所以物質生活在我感覺不是別人口中對自己好一點

我總覺得一個人對自己好,要為自己的身體為出發點,吃東西要多為自己身體想,買衣服時也不是一定貴就好,而是自己適不適用,像我就越來越不想買貴的衣服,一來,沒有什麼重要的場合去顯擺自己的身價,二來工作上也沒有必要特別的工作裝,而且因為家小,有人說快時尚衣服,平均穿十次就會丟了,我發現這定律在我這裡不算,因為我有好多衣服都不知穿了幾年了,我不想買百貨公司貨,實在也不覺得那質料好到那裡,而且平常價格太貴,打折又覺得衣服是質料比地攤貨還不好,我年輕時很喜歡在換季時去百貨公司買衣服,但發現到現在留下來的衣服,除了大衣以外,其他的平時衣服,大多都沒怎樣留下,有時是因為變胖了,有時是衣服已經完全的變形了,所以衣服反而不是讓我心情變好的原因,平時是想買就買了,到了換季就換,覺得不行就丟了,這樣算不算對自己好呢

吃東西呢,也沒有特別非吃不可的東西,不吃那樣東西也沒關係,偶爾跟著朋友去吃一頓大餐,也沒有特別會為了什麼事情非去吃,口腹之慾,有得吃就可以,到底我沒有經歷過饑餓,所以對於什麼吃的,還好,追求不大,也不是沒吃到就很可惜

住的地方,一個人要住多大,還要整理呢,買的用品,也覺得好用就好,貴不一定好用啊,像我的房子裡,多的是39元商品,很好用啊,壞了就丟,也不會覺得可惜,有時看見超貴的物品,跟39元比起來好像也沒有差多少時,就覺得難道我因為對自己不好,所以我才買39元的東西,也不能這麼說吧,我覺得合適才是對自己最好不是嗎

我覺得對自己好是一種主觀的想法,你覺得買一堆東西放在家裡就是對自己好,那就是好,如果你覺得你想要斷捨離,那是對自己好,那也是,沒有什麼對自己好就一定要怎樣,人最重要是自己,而什麼最重要就是身體,把身體顧好,想做什麼就去做什麼,做什麼事可以讓自己感到開心,那就是最自己好最佳的體現,你覺得吃好,住好,用好就是對自己好,那就用自己的方法去對自己好吧

懶得生氣

 都不知道是自己個性變好了,還是對事情開始漠不關心,最近發生了幾件事,我居然在當下都沒有生氣的感覺,自然也是因為那些惹我生氣的人,跟我沒有任何關係,沒有關係就不會生氣

事情一,某日有位民眾來辦事情,櫃檯受理案件,從他坐下來他就不斷的抱怨,就是真的的怨天怨地,怨法規規定不好,他如何努力在他配偶死前如何照顧,但是該他的權利他都沒有拿到,他怨所有的規定,他覺得規定根本就是在為難他,一點作用都沒有,我坐在後面聽他的抱怨,老實說整件事都跟我無關啊,但我也不知那時的自己是不是腦子有病,正好走過去,聽見櫃檯要他簽名,一時之間他找不到原子筆,其實櫃檯邊都有一支拉線的原子筆,只是我基於好心,人正好走過去,於是順手把筆給他,他回了一句骯髒,我當下突然覺得,靠,至少比你乾淨吧,你說啥呢,好心呢,結果得到這句話,但說實話,這是現在的想法,當下我只覺得這人特別沒有禮貌,而且也是一個可憐的人,死了老婆,聽他說法好似也沒有得到他應得的,所以他有些反社會情緒,想想法令的規定一定針對一般大眾,為何別人就不會有他的反應,表示他有些東西是不符合規定,所以他得不到,因此他有一堆的抱怨,但很多事情不是你抱怨了就可以得到,當下其實我有點理解他的想法,我不贊同他,但是也沒生他的氣,一個得不到滿足的人,跟你沒關係,為他生氣不值得

事情二,我在支援櫃檯,來了一個民眾,坐下來他要的資料要詳細的,他也不分清楚他到要的是正本還是影本,然後上面資料他要詳細,然後我印出來,他又說他有些記事要省略,還怪我說沒有先把東西拿給他看,別的櫃檯都有,你要你自己的東西,我印給你沒事怎會先給你看呢,你是要詳細的或是省略的,怎會像你一些要一些不要,那你早說啊,還要你看過,紙張不用錢嗎,然後坐在那裡看我浪費紙印他的資料,劃劃寫寫的,那些要那些不要,偏偏我請別人幫我看過後,居然又讓他發現我少印了一筆,天啊,他整個抓狂,我才要抓狂好嗎,有病吧這人,也沒見過有人像他這樣的,要求東要求西,我這裡還是支援櫃檯,就是要快速把等待人數降下來,結果遇到這種嫌東嫌西,怎樣做都不符合他意,他受不了,我也受不了都,然後他很生氣的對我說,我很急嗎,為何一直找不到的東西,他要找一位專業一點的人,好啊,我說那你重抽號碼牌,隔壁的同事,說要不我替你找吧,我說,不用,讓他等,這種麻煩的人,為何要順他的意,連自己要什麼都沒弄懂,我是不太懂這些敏感的人的想法,但是我覺得一個人怕東怕西,那有些東西你都不要申請啊,申請了又怕自己的資料被別人看,到底在怕什麼,資料又沒你生病記錄或是犯罪記錄,怕什麼呢,不懂,反正這些異常的人,你要為他們生氣,自己顯得就有點好笑

這二件事,老實說我倒是沒有多大的生氣,只是我的感覺就是可憐之人必有可恨之處,他的行徑如此奇怪,難怪他的婚姻都維持不久,因為太奇怪了,沒有什麼事也可以氣成那樣,還好這二件事,我在當下都能維持理智,反正對我而言他們都是陌生人,為他們的無理生氣,真的很不值得,懶得去對他們的行為生氣

人生太短了,每天都要讓自己過開心一點才是真的

怪癖

 每次發生什麼事情,我總告訴自己不要在意要想開點,想著別人幫你是情份,不幫你是本份,所以我一直這樣告誡自己,但每次越告誡,我就越在意就越想對別人說,我覺得這就是我的怪癖

記得每次考完試,我就會告訴自己我一定要用功,這道理誰不懂呢,但是越是這樣告訴自己我就越沒辦法用功,告訴自己發生了不合理的事情,告訴自己算了,事情都已經發生了,就算再怎麼在意也已經發生,於事無補,但我會一直想,想到睡不著,氣到不行,誰不知道生氣也沒用,但就是一直在腦裡不斷的循環著,記得之前被顧客噴酒精一事,雖然錯不在我,也明白那人沒有水準,但我就是一直很生氣,我也告訴自己不要再去向誰說什麼,因為他們不是我,他們只是淡淡的跟我說,這件事又沒怎樣怎麼一直說呢,我也告訴自己啊,不用在意,但我就是想要告訴別人我的委曲

還有親屬朋友來家裡住,我希望他們能照我的要求來,記得要隨時關燈,來我家時睡覺不要開著整晚的燈,或是來之前要記得打電話給我,隨時保持連絡,但每個人個性不同啊,他也只是來一天或二天,但我就東要求,西要求,說起來人家都已經那麼大了,為何什麼事都要你去一再的叮嚀呢,這是他的習慣啊,為何你老要求呢,那天叔來家裡,因為事前他一直打電話給我,要我早點回家,誰知我提前下車了,但我打電話給他,他完全不接,我一直打一直打他都沒有接,我很怕,後來他總算打來電話,因為他要去吃飯,然後要我等,我也不知他到底幾點會到,這一等二個小時過去了,我就覺得他沒法那麼早到,就不能早點打電話給我,一直到了十點多才到,為何啊,然後他們夫妻的習慣再加上也只是來我這裡一天,我就一直念他那里燈沒關,那裡怎樣,我自己就覺得煩自己的行為,也不過一天,老這樣念為何,我告訴自己不要這樣,但我卻一定反其道而行

還有去朋友家住,人家難道不是在忍耐你的行為,我看到朋友睡覺時燈沒關,我自己就無聊去關燈,我覺得自己的某些在家的擺設很好,我就會要求朋友最好也跟我一樣處理,我告訴自己,這是別人的家不要那麼無聊的要求,但我越告訴自己嘴就越會去說出來,惹到人家不開心,自己也不高興,人家都那麼大了,他也習慣他的生活,為何要為你這個只來一天的住的朋友改變自己的生活呢,對啊,為何總是這樣子,越告訴自己就越去做

還有,我很奇怪告訴自己不要在意,那這一定會讓我在意到底,之前我買房子時,有位在台北的朋友,告訴我說他有空的話,可以陪我去看房子,因為他很會買房子,也因為買賣房屋他都賺了不少,但是奇怪的事,我從來沒有打過任何電話請他陪我去找,因為我知道他很忙,然後每次聽到他說他賺了多少錢時,我都好羨慕,笑說也請他教我,他回我一句,但你從來沒有打電話給我過,說你要買房子,其實是我根本就覺得他很忙,我不想造成別人的困擾,但他是不是真的會陪我去看房子,因為我沒要求,所以我不知道,但我是個不獨立但又怕別人覺得我煩,所以我會先入為主不要去找人家幫忙,所以多想也是我的怪癖之一

有時想想,每個人都有每個人的習慣,你不用對別人的習慣要求什麼,但為何我就不能做到呢,人家有錢要買什麼要做什麼,你何必去跟人家說你要節省,錢是人家的,關你何事,人家抽煙有害健康,他自己要抽,也不是你勸他就會改變的習慣,他不想買保險也不是你勸他了他就會買了,既然這樣就不要再多話了,說那麼話有什麼用呢

告訴自己心胸要開濶,結果反而心眼更小,說不要嫉妒卻老是眼紅,說不要去跟別人說什麼無聊話,卻總是說得讓人不開心,說要努力做何事卻總是半途而癈,人啊,好難啊,到底要怎樣做才是對的呢,只能告訴自己多想想,小心說話,只是越這樣告訴自己好像自己就越做不到,累啊,人生

哥走了

 國歷111年9月13日晚上哥走了,我總覺得不是很真實,因為上星期一我還看著他自己從樓上下樓來,坐進車內準備到醫院回診,怎麼就這樣天人永隔,上次回家見到他時,他還跟他的家人坐在桌邊玩著麻將呢,他還在跟我聊天,我們有一搭沒一搭,然後我覺得無聊,我就沒有再和他多說話,我就回到父母家,然後每星期六我幾乎都回到父母家,哥哥就住在對面,總覺得只要回去就會看到,雖然知道他生病,但總覺得他的病情不嚴重,因為他總是不斷往返著家裡及醫院,他接受的治療難不難受,我們不是他,真的不能感知

直到中秋節的前一天,嫂說大家為何不來看看他,他現在情況很不好,我還是沒什麼感覺,往日不是如此嗎,但為何這次這樣嚴重,於是我深夜打電話給弟,我告訴他我們一定要去看他,總覺得內心有些不安,為何會這樣嚴重呢,明明上星期看到他時,他還可以自己走路坐車的,為何現在就變嚴重了呢

小時候我和兄弟感情很好的,總是我和弟一起過年時會一起出去玩,哥總會給我壓歲錢,不管我幾歲,然後大家一起開玩笑,後來他們各自結婚後,兄弟姐妹的感情就覺得再也沒有那麼好,哥的脾氣急燥,容易生氣,但他還是我哥哥啊,生病這些年來,我們真的很疏於連絡,明明他就住在父母的正對面

我們有一個家庭群組,但平常都不會發什麼訊息,我也有哥的私LINE,但他很少會發訊息給我,我也很少傳什麼訊息給他,因為我傳什麼他也是已讀不回,這次因為嫂的要求,我的堅持,所以媽及我和弟三人一起前往醫院,去看看哥的情況,爸因為行走不便所以沒有去,看到哥時他整個人無法從床上自己坐起來,他的手腳浮腫,而且到處都是淤青的痕跡,當時他還意識清楚,我拉著他的手,看著他我真不知要對他說什麼,多保重,想開點,好像都有點多餘,媽和哥也在這次的會面了卻媽多年的心結,而哥已經在跟弟交待後事,而嫂也告訴我他已經連絡了禮儀公司了,一切在我看來都是如此的虛幻,這事情是真的嗎

星期一過去了,侄子告訴我他父親已經從台北的醫院移回家鄉的醫院,進入了安寧病房裡,而爸爸也在此時去看哥,但據說哥已進了昏迷,他的感覺如何我都不知道,星期二我還在辦公室裡加班,然後坐車回去時我告訴侄兒有什麼事一定要告訴我,而回家後平常我都是十點多就睡了,那天我感覺特別的累,我想睡了,但睡不著,不知為何睡不著,11點半時弟突然來電,告訴我哥走了,此時我才發現侄兒用LINE打電話給我,但因為我平時LINE都是靜音的,所以我沒有接到,只看到LINE裡侄兒說我爸走了,我整個人完全的清醒了,我四處打電話,我給同事打電話請他替我請假,我打電話給叔叔,我打電話給小舅,我忍不住的哭了,哥走了,我哥走了,怎會這樣

小舅說你家在那裡,你想去看你哥嗎,我說我想,他立刻開著車送我回父母家,此時哥的遺體放在家裡,據侄兒說他雖希望在家裡過世,但是發生實在太快了,沒有辦法,但仍然是送回了家裡,我到家時,我真的淚流不止,嫂抱著我不斷的哭泣著,訴說他沒有照顧好哥,但生病這事又能怪誰,哥生病這些年來,最辛苦就是嫂了,我無法去責怪他也不能啊,看著他如此,只覺得夫妻情深,受傷最重就是他的配偶啊

我很難過,我跟哥沒有多說話,他就走了,但也慶幸中秋節時我去看了他,雖然沒有說到話,但我有表達了我的關心,我們兄妹不是冷漠到不來往,希望哥在天之靈能保佑家裡所有的人,也希望他的來世不要再那麼努力了,適時的放鬆自己,好好的過著自己的人生,哥,祝福你,妹妹真心希望你能好好的

陰謀論

 要說起來,二課課長是個不太討喜的人,他敏感,規定一大堆,有錯就會推給他的屬下,他情緒化,記得他的一位下屬,因為民眾的態度很差,但又要追著他要資料,承辦人追煩了,覺得民眾自己又不著急,我們一天到晚的追著他,又不是沒有其他工作,他不給,自然就不替他辦,但二課課長,覺得承辦人不夠努力,結果因為承辦人沒有追好資料,結果民眾火氣更大,他身為課長又是道歉,又是追著承辦人要資料,所以他很生氣,而這承辦人也硬氣,居然和他的課長在群組裡打筆仗,而且承辦人也是覺得自己就要離開這個辦公室了,對於課長的種種不合理要求,真是一點都不想為了一點年終考績就委曲求全,於是承辦人果然調走了,而課長變得更加無理取閙

後來換了承辦人,他們那課一直都有些問題的,有個位置一開始沒什麼人要接,後來某同事被逼無奈接了,而辦公室也因為改了系統一堆東西都要掃瞄,這東西說是掃瞄後留存方便,但是增加了很多要掃的東西,其實也只是這位課長要求的,這位課長要說起來還是挺沒有人緣的,有時櫃檯出了什麼事,要他出來和民眾打交道,他都一付櫃檯沒能力為何還要他出面的樣子,有時談完了也得罪完了,之前還聽民眾說他解釋聽不懂,還不如後來另一位同事的解釋,想想在這樣課長的下面工作是有多令人煩,自己能力不夠又掌控欲強,凡事要聽他的話,於是在他的要求下,工作的程序沒有任何簡化,反而越來越複雜

這時二課因有人調走,換了另一個個性火爆的承辦人,他接了這個煩人的業務,於是當櫃檯發生問題時,自然先找這位承辦人,但有時民眾的個性真的是很令人煩的,明明是他自己東西準備不齊全,這次是因為照片不合規定,小孩子的變化大,自然要用現在的照片,一個國高中的孩子,他母親硬要用國小的照片,說了又不聽,一直在那裡吵,主管是做什麼用的,自然是這個時候能出面解決啊,但二課課長可不會如此,於是承辦人整個不高興,因為出事是櫃檯的錯,是承辦人的錯,承辦人於是他決定他不想接這個業務了,正好此時他懷孕,能此時離開就來個留職停薪,生完孩子再來個育嬰假,一切都可以讓這個承辦人離開這位課長的威壓下工作

這位承辦人請產假及育嬰假,此時居然不是找人代替而是用二位其他業務承辦人兼職來代理這位承辦人的工作,為何需要那麼多位承辦人,自然每個人都有自己原有的業務,誰願意多做別人的工作,又不是多了這個業務我可以提升我的職等,薪水增加了,成就感增加了,什麼都沒有,就只是單純的增加工作,於是主管找了二個人來增加業務,一男一女,結果女的很快的說好,他可以先接一年,男的怎麼辦呢,人家都說可以,如果自己提了反對意見主管又是怎樣的看他,然後過了一天之後,女的說他因為身體原因有可以沒辦法先接前面三個月,這時聽到這裡,真的有種深深的陰謀論

身體健康有沒有問題,決不是這一,二天突然發現的,而且之前也沒聽他說,如果有問題,在主管詢問他時他大可以當時不答應,因為真的身體沒有辦法,但他沒說,多年前有個大專案,當時因為承辦人接受不了那次的壓力,辭職了,當時這位女同事也以身體不舒服拒絕了,這次他表面上又說他願意代理一年,但他又是拿出他身體不舒服為藉口,然後在主管決定後,他也答應的情況下,卻又再第二天向主管說他因為身體原因,要請假三個月,所以他沒法接手,這種總讓人覺得不太舒服,雖然是我談得來的朋友,卻有些不太欣賞他的作法

不過這乃是他人之事,隨便聊聊而己,因為他要如何,反正都是他們那課的人要承擔,私下自己聊聊,真不關我的事

不要總等著別人主動

 哥生病了,現在已進入了病危時期,還記得在一個多星期前我還見他在家門口,正要前往醫院治療,但是呢,那時能自己走路坐車前往醫院,沒想到這次住院卻傳來他的情況不佳,打電話給嫂子時,他埋怨大家都沒人去看哥哥,雖然哥的脾氣不好,但是為何生病了,大家還是那麼的冷漠

面對這樣的指責我不知要如何回答,實在是沒人想到病情會這麼嚴重,而且之前發病時一次次的度過難關,因為我們不是他,看著他可以坐著可以站著可以走路,沒有想是病情有多嚴重,我們被固有的思想困住,只有是躺在病床裡走不動才是重病,所以上上星期,我為了媽的尿液,當時驗尿時媽沒能尿出來,而要多跑一趟醫院的事,我覺得不快時,而那時哥是自己走路到車內準備要去醫院的,我當時只是覺得就像往常一樣,只是一個例行的檢查及治療,但誰知這次的住院卻已經是病情嚴重了

當嫂說出那樣的話時,我沒辦法去反駁他的話,因為人總是這樣的,要人家關心時你就要表示出你的關心,不需要時你做出的關心,他會覺得煩,那時他剛得病時,大家關心他,打電話不接,傳LINE已讀不回,然後去他家看他時,他也不會因此覺得開心,就覺得一腔熱血都沒,被潑了冷水,他認為爸媽就住在對面為何都不去他家看他,但當時他的情況還可以行走,還可以到父母家坐坐聊聊,但他也不願意,我是不懂他和爸媽怎麼了,我只知道大家都沒有什麼仇,就只是一種內心的不痛快,所以沒有人願意放下自己的想法,先主動去接近對方,當時我想要他好好休息,哥說我不懂,身為一家之主那種責任及想法

這次情況嚴重了,原本大家也是以為就只是例行治療,至少我是這樣的想法,我沒想到居然嚴重到危及生命,看見哥躺在病床上,沒法自行自理時,我真的很難過,想到生命的脆弱,之前生病自體移植時,恢復的不錯,我就告訴他說不要老想著要再去捕魚了,就當自己退休了,好好的養身體,但他說我不懂,也許吧,有什麼事是我會懂的呢,我沒結過婚沒生過小孩,所以所有的事我都不懂,媽為了哥不想叫他一聲媽,氣到睡不著,連哥生病了他都覺得比不過這件事,我告訴他說不管他叫不叫,他都是你的孩子,不會變的,人生病了就會覺得全世界都對不起他,所以我覺得不在乎稱謂,但媽堅持,他說我不懂

弟妹為了我和弟給了哥錢,他覺得我們沒有把他當家人,說不與不說其實也就是因為日常的一些閒隙,他們老覺得小事不用說,那怎樣的事算是大事,怎樣的事算是小事,不說是大事,說了是小事,為了這事氣到二人說要離婚,嚴重嗎,我覺得是小事啊,何況那是我哥啊,如果跟你說了這件事答不答應,我明白他覺得他老公不夠尊重他,家裡的人沒把他當家人,但真不是這樣啊,如果平常二人都可以每件事都談,不分大小事,他老公我弟真什麼事不跟他說嗎,反過來如果今天生病的是他的家人,他拿錢回去他會不會跟他老公說呢,是不是也是像我說的只是一件小事,因為錢的數量真的不多啊,又不是上百萬或是上千萬,何況又不是這錢拿來賭博或是吸毒,是治病啊,弟妹說因為我沒有結過婚所以我不懂

全家上上下下每一個人都說我不懂,也許我是真的不懂,但是為何大家都在等著別人的主動呢,我有時覺得大家都是隔著一個河在看著別人,他為何不主動過來,每個人都在等著別人主動,於是全部都停在對面而大家一直到最後也沒能有交心的時刻

大家都是獨立的個體,每個人不說出來真的什麼事都沒辧法清清楚楚的,誰知誰在想什麼,你要我接近你時才可以接近,不想你接近時你不要靠近我,但我又不是你我怎會知道何時我可以接近呢

每次當我拿起電話,我總有一種都找不到人的想法,我打出去常常都是找不到人的,電話不接LINE不回,然後事後好像就我一個人在那裡表現自己的熱情,但總是被無情的澆醒,全世界的人都在忙,就我一個人在無聊一樣,我有位我認為是好友的生病了,但我總沒辦法找到他,電話不接,LINE也不回,我很想每次主動,但我卻得到很冷的回應,日後他們需要我的關心時,因我沒有及時卻又說我是冷漠,我真的冷漠嗎

也許我真的就像我的家人說的,我不懂,但你們懂,請告訴我糾結這些事情就是你們懂的結果

為了吃也是很努力了

為了吃一次的來來牛排,但因為搞不清楚如何坐車,說到底沒車就是不方便,於是走了近一個小時才到

說到吃的大家實在是太努力了,我們走了近一小時,然後又等了近一個半小時,才輪到我們,辛苦,重點還不能離開太久,因為你不知道何時輪到你啊

天氣超熱的,幸好門前還有椅子可以坐,但還得有人入內後有空位,一直站著太累了

坐車的話,可以在羅東轉運站坐241,在這站下車,來來就在對面,但車班真的不多

於是我們往前走一站,然後在冬山親水公園站坐了綠21回到羅東轉運站,當然此時也可以選擇去親水公園走走逛逛,目前這裡沒有任何的活動,免費

這一整天的行程也就是沒行程,早上一起來後就準備出門,然後走了一條長長的路,就只是去來來牛排吃了飯後,坐車回羅東轉運站,下午了同事們也決定回家了,就這樣沒有任何行程的一天結束了,想想為了吃也是很拼命的
 

別人的事都是小事

 有時會覺得為何別人在遇到事情時,反應那麼大,但其實人就是這樣,事不關己高高掛起,別人的事對於自己而言都是小事,小事嘛,有什麼好生氣,但對當事人而言,那可就是天大的事,所以對於事情發生時,你氣的肝疼,但別人真的覺得你怎會這般無聊,這麼點事氣成這樣

我不太贊同感同身受這句話,因為我們都不是當事人,無論任何事情都沒辦法做到感同身受,因為你可能有過經驗,但事情也已經過去了,心裡的想法也隨著時間的過去淡忘了,你遇到和你相同的人,但他是在當下你已過去,可以感受但你絕不是他

說件我自己的小事,過年時我被一位顧客噴了酒精,雖然要說起來我也沒有真被噴到,因為風向的原因,在別人的眼裡真的是小事,但我很氣憤,因為我不是我的服務態度差而受到這種待遇,而是那人內心的不平衡,他自己以為我讓他把車開走是不想賣他水果,他車就停在路中間吔,怎麼請他往前開就惹怒他,當下他馬上就拿起酒精噴我,我真的氣到不行,但當我把話說出來時,所有在場的人的反應更令我生氣,他們覺得我很無聊,這種事有什麼好生氣的,現在我也覺得好像也沒什麼好生氣,但當下我是真生氣,但得不到其他人的支持我更生氣,但又如何,事情也是得要自己看開啊,不然誰會為了這事替你生氣,替你不捨,認為你受了天大的委曲,別人只會覺得遇到這事生氣的你很無聊

夫妻之間更是如此,每次的爭吵都是因為小事,之前我有位同學半夜打電話給我,因為他和他的先生吵架了,他離家出走要我陪他一起去住飯店,我沒答應,原因一我聽他說事情的發生,我覺得錯在我的同學,但我不敢明白告訴他,第二是我第二天要上班,你要求我陪著你聽你訴苦,就為了小事,真的在我眼裡是小事,我沒法感同身受他所受的委曲,而且我又是半夜被吵醒,我說實在真的做不到至交好友的要求,因為我也不敢在我遇到事情時打電話要求他一定要怎樣的陪我

人都是這樣的,事情發生時你怎會不能理解,但他人不是你真的無法理解,所以我總一再的告訴自己,心裡不舒服可以找到一個聽你講話的朋友就要很感謝,別人要講給我聽,我希望自己能盡最大的耐心去聽他訴說,只是人的心態別人的事也不要緊,怎會一直放在心上呢,只是每個人的底線不同,你認為重要,但在別人的眼裡就是不重要啊,所以要自己培養好凡事不要太放在心上,難過時找個可以說話的人,但不要期待值太高,因為誰都不是你,都是無法理解你的想法,所以看到別人冷淡的反應時不要更生氣,這是常理,他們只是做了忠實的反應,在別人的眼裡我的事情真的一點都不重要,不要為了別人的冷淡而難過,同樣的自己也有可能在做同樣的事,所以不要一味的要求別人,多改善自己的想法,多愛自己一點,不要用別人的錯來罰自己,不值得的

生態綠舟一日遊

生態綠舟來個一日遊,無奈實在是太熱了,在這裡能待上半天我覺得就很有能力了

要說呢這票價真的令人開心,才三十塊,是家鄉的人還可以免費,就收個清潔費

減少人力支出,就用個自動售票機,但進入園區則有員工在那裡檢驗身分證及入場的投幣

只開到下午六點,可是這飛天馬看起來晚上開燈會更美的

這書是可以翻的

超大的一支羽毛筆

好大的相框

來這裡強烈建議坐一下遊船,要說呢,價格也算可以一張票75元不算貴

很可惜這裡可能是遊客不多,所以也沒有什麼可以吃的,而且我們是近中午進來這裡的,完全沒有任何店家可以買,幸好這裡有提供水

中午肚子餓了,決定到冬山老街去找吃的,也可以再重新入園,原本是這樣想的,但實在是太熱了

決定回到羅東時要坐火車

覺得好喝的仙草茶

回到羅東夜市吃紅豆冰

逛了夜市買了晚上要吃的東西,實在是不能再繼續吃大餐了

 買了一堆東西,看著電視邊吃邊看,其實有時和朋友約著過著這般耍廢的日子,也是不錯的,人沒有必要要時時努力的,好好工作,好好遊玩才是最好的