得罪小人

我一向不喜歡八點鐘上演辦公室裡,有人為了升官或是升職而不斷的耍心機,因為我覺得大家一起是要為公司努力的,再加上辦公室的同仁一直都相處得很好,一起工作如此多年也沒有發生做小動作的事

直到昨天,星期五時快要下班,大家為了明天要來加班,都在努力的做著自己手頭上的報表,我本來對那些報表都沒有任何疑義,但是當我看到報表總感到怪怪的,就說不出是那裡怪,所以就把手上的資料再和報表做比對,才知道我其中一個報表被別人動了手腳,我在這裡工作如此多年從來沒有發生過的事,在昨天發生了

我所受到的驚嚇非同小可,我一直認為在這裡工作的同事,就算是工作上有什麼不同意見,發生了不愉快,但都不會在私下搞小動作,而這次居然有人去動了手腳,而大家所認定的人全指向同一人,我沒有證據可以證明是那人做的,但我也是如此想

我自知自己非能幹之人,但至少我會去完成我自己應該完成的工作,可那人做任何事都得不到別人的信任,而這種人大多是認為別人對不起他,是不會自我反省,就連今天他來加班,別人指正他的錯,他也是認為是別人故意在找他麻煩

一個心胸狹窄的人是成不了大事業的,而這個動手腳的人是想要得到什麼,他不知道如果這些報表真的大家都沒注意出去了,可是會影響整個辦公室的聲譽,還是他認為只是要讓今天的我出糗,所以要做這些事,原以為是別人也有資料被動,可是今天進辦公室才知,全辦公室裡真的是只有我的資料被動,我不管改資料的那個人是基於什麼樣的想法,但他的行為真的是太小人了,有時間去做這些無聊的事,怎不想要把自己手上的工作做好呢

有人說也許是不小心去動到你的報表,但我認為可能性不高,第一全辦公室只有我的資料被動,第二如果是不小心動到,那資料名稱是寫的名字,而不是用數字做代表,所以開錯檔的機會不太,再者如果是我動了別人的報表,儲存時就會發現,做錯事去向當事人道歉,到底動了別人的資料,而且這資料一出去影響十分深遠,我真的差點嚇死,還好我自己發現得早

如果我真的都沒發現是否有錯就把報表交出去,後果可是不堪設想的,老天爺還是對我很好,讓我很快的發現,可是長官還是全然不知,我沒有證據可以證明誰做,所以我也沒辦法去說什麼,我只知道這種小人真的是十分不可取,他以為他做了這些事可以讓他得到什麼好處,看我被駡他很開心,如果只是為了這些無聊的事所以把辦公室聲譽放在一邊,可見這個人是多沒有節操,多沒有道德的人,他這樣耍小技倆,將來一定會有報應,就算現在沒事了也不代表他日後會多有成就

如果是有人真的不小心修改了資料,而也希望那個人以後小心一點,因為你的不小心可是會造成很大的災害的

在這個優良傳統的辦公室裡,那種惡意修改別人資料,這種敗類的人真的會讓這個辦公室會蒙羞,我心中自有我所以為的人選(大家也是如此想,只是苦無證據),他的行徑讓我瞧不起,而且我也因為此事,現在看到他走過我的身邊,我還會有點被害妄想,以為他又要對我做出怎樣的小手段,你看吧,這樣到底是在幹什麼呢,原本平和的辦公室居然會讓我產生這種可怕的想法,我十分不願意自己去懷疑任何人,因為這裡的人都是良善的

所以我討厭八點檔連續劇上演這種劇情,因為我的想法很單純,我總認為大家應該做好自己份內的事,不要為了升官就去做些小動作,有時間想那些害人的事還不如多點心在工作上,可是我沒想到我的現實生活發了這種肥皂劇般的故事,希望就到此為止

調整工作

據說我這個小團隊主管有意思要調整工作,因為長官似乎對於這個團隊的表現一直都不甚滿意,可是他又不是全課的人職務做大變動,而是把我這個小團隊4個人工作打散再分給這4個人做,這樣真的工作效率就會變好

我可不這麼認為,之前說要調整工作也說了有大半年,長官一直沒動,主管也都沒有動,所以我的工作就一直留在原位,可是現在又傳出要調整工作,有說是打算把原本分成4個人的工作,集中給一個人做,應該是用工作分類,而不是用原先的分法,其實現在的分類最讓人詬病就是什麼事都推到這個小團隊,因為分類太廣了,所以每次都依責任里,所以工作自然是分配不均,原本工作就不可能完全公平

只是掛名為首的我,有時心裡是很不平衡的,很多業務怎樣解釋都說是我的,如果這次調整工作可以好些,責任可以釐清一點,那倒好,就怕到時又是一筆糊塗帳

反正主控權不在我,可以的話,我很想從此工作不要和那位天兵接觸,工作換一換也好,可惜啊,不是換單位而只是工作調整

拿錯便當

星期二晚上我去自助餐店買了一個便當,裡面是四道菜外加一顆滷蛋,而且老板娘因為我常去買,所以認識我,通常在我包便當時,他會特別到湯桶替我舀一碗湯讓我帶走,那天情形也是這樣,只是那天同時有個男人已經在我之前包了便當,所以我當時是站在旁邊等著那個人把湯舀好,然後再由老板娘為我服務,再把包好湯及便當交給我

當天回家打開便當時,哇!不是我的便當吔,因為裡面是雞肉和三道菜,當下我在想要不要拿回去換,可是我又懶得再出門,而且啊又不是我拿錯的,所以我就決定了我要吃掉這個便當,至於那個男人若是拿回去換,那就由老板娘去負責吧

今早坐捷運時遇到了自助餐老板娘,他對著我笑得好開心,我也投一燦爛的一笑,我想啊,那位先生應該是把便當拿回去還了吧

原諒我這個懶人,因為我懶得走回去所以便當被我吃掉了,不過價差十元,應該是可接受範圍吧!

外星人來襲

真的嗎?當然是假的,可是現在我卻覺得越來越多的外星人好難溝通哦

昨天那位天兵先生回到辦公室,我告之他有人打電話來怒駡,他完全沒進入狀況不打緊,二人對話完全對不到頻道,我簡直快要氣瘋了,可是那位天兵可是完全不瞭的樣子,我氣到都快要破口大駡,我一直很注意自己要留口德,所以都沒有說出什麼不應該的話,我現在根本是看到他都有一股氣

想到之前主管還喜孜孜的告訴我說,他弄走我的人還我一個人時,而那人就是那位天兵先生時,我想都不用想何必給我,只要辦公室誰要他就給誰,何必給我呢,我寧可找外來的人幫忙也不要這位天兵先生,真不懂這些長官心裡是在想什麼,還自以為是德政似的,給我恩惠,真是無聊,一個他自己都知道不能用的人,又何必假惺惺的給人恩惠,我要是不認識這個人可能還會心存感激,都知道這位先生可能會帶來災難還笨笨的接收,那是要在那天重要日子,那可是會出人命的


我樣樣事都要和他談論但他完全聽不懂,好,聽不懂那我就請他不用說,如果有任何問題請對方回電,結果他就什麼事都不做直接回來,每次出門辦事就會有一堆麻煩事跟著回來,同事對我說你何必生這種人的氣,我也不想,真的不想,因為對於一個溝通不良的外星人又有什麼好生氣的,真的只是氣自己怎麼沒能力解決這個人,沒辦法改變這個不爭的事實,別人可以用輕鬆的口氣對我說,那是因為他不是當事人,不是我,如果你們是我真的可以平靜無波不對他大聲大吼,那我真的是佩服你是聖人,人都是如此,事不關己自然沒有脾氣,到了自己遇到這位天兵先生可以不生氣的人,應該沒有吧!

其實我也不懂現在是怎麼了,工作上真的越來越多的外星人,不只這位天兵先生,還有其他的新進人員,常常也是搞不懂他們在想什麼,明明一件事對他們說明,他也回答他懂,可是做出來的,全然不是那麼一回事,一件事重複再重複怎樣都沒辦法理解,這些人究竟是從那顆星球降落到這裡的

本來以為只有本辦公室才有這種外星人,昨天和朋友談及此事時,他也是心有所感對我說,為何現在的年輕人也是越來越無法溝通,他們的思考很跳,根本是抓不住他們在想什麼,同樣的事情如果願意聽從我們的話去做,那也就算了,可是偏偏他們又是很堅持己見,有自己的看法,但那看法又是錯誤的,講了又不高興,請問面對這種無法溝通的外星人種要如何才好

朋友說他已經不想生氣,我也是,我也知道對那位天兵生氣根本是跟自己過不去,何況他又沒反應,我又沒能力換掉他,只有任憑這個事情一再重演,就像是無聊的八點檔連續劇一樣,歹戲拖棚啊!

氣炸了

現在我的心情已經恢復平靜了,若你是我的話會不會生氣呢,今天我派那位天兵先生他出去辦事,事過幾日,因為派出去的那位先生沒做好,該做的事做好就好了,為何要做多餘的事,人家打電話來駡人,而我被駡是因為那位先生是我派出去的,電話留的是我的分機

被駡三字經狂飆,如果是你會不會很平靜,而且還要替那位先生向這位抓狂的先生道歉,總是這樣,我一定是上輩子欠了這位先生的,不然為何我老在後面收爛攤,我不想對自己的同事有那麼多的抱怨,也不想老在主管面前說他的不是

但今天這件事發生在你身上,你會不會抱怨,心中會不會有氣,我到底不是聖人也不是天使,對於這位先生捅的摟子我真的覺得他是不是外星人,我真的如此強烈懷疑,這項工作他不是剛接,都做了一,二年真的都沒有進步嗎?一件簡單明瞭的工作,怎會到了他身上就可以變得如此複雜,還讓別人打電話來駡,而且因為工作是我派給他的,我一點都不想要工作給他做,任何事,可以的話他就每天在辦公室睡覺就好了,要不辭職啊,可是辦公室不會讓他每天沒事做,他也不可能辭職,已經讓他做最簡單的工作還要怎樣啦,不用動腦只花體力,還有辦法得罪別人,然後由我收爛攤,是我的話難懂,還是他的腦子有問題

我真的是很生氣,為何主管不把這個人換別的工作,其實我也知道他真的沒有可用之處,我也知道我抱怨沒有用,我更明白我浪費這麼多時間在駡,批評這個人有什麼用,事情還是無法解決啊,與其這樣生氣,還不如讓自己過快樂點,可是要如何才能讓自己不要再為他生氣,我想知道,好累哦,跟這個人當同事

穿著

近來女性的穿著越來越清涼,以往是藝人會穿著清涼,因為他們是表演工作者,自然要穿著吸引眾人的眼光,但隨著時代的進步以及人們自我感覺得改變,現代女性的穿著真的是越來越大膽,再加上藝人也變得跟以往不同,以前是走華麗風,一件表演服高達多少錢,現在不僅是越來越接近一般民眾,在很多節目裡還會告訴你要如何穿著

這股風氣形成後,很多人就會學著藝人的穿著,模倣著自己喜歡偶像的穿法,所以好多藝人很懂著行銷,所以開了好多服飾店就是抓住年輕人的模倣心態,可是也因為這樣,我常看見很多女生,不分夏冬裙子是比短的,有時短到都可以看到小屁屁,那樣我覺得不太好看,但在這個講求個人化的年代,他又不是你的親友甚至是朋友也稱不上,有什麼資格對他們的穿著提出個人的評論呢

有天我走在街上,看見一位年輕妹妹,他穿著一件長版襯衫,中間繫上腰封,但其實襯衫並沒有長到加上腰封可以全然蓋住屁股,再加上他是穿著黑色的薄絲襪,那種絲襪是在屁股及褲頭會加深顏色,其他部分則是透明的,真的是短到不行,覺得那位妹妹為何不多加穿短褲或是短裙呢,一路上就看他一直在拉著襯衫,我會想他是不是忘了多加一件呢

更誇張是某天有位小姐來辦公室辦事情,看他十分認真的講著電話,可是他的穿著更是讓人覺得驚悚,因為他是穿開前襟的毛線衣,可是根本是蓋不住屁股,那位小姐可是更加霹靂也是穿著薄絲襪,可是他是連底褲都露出來了,而且啊他只單穿那件毛線衣,裡面可是沒再有其他衣服,同事們個個面面相覷,沒有人有膽跟那位小姐提及這件事,再加上他的神色自若,倒顯得我們太大驚小怪,有點不可思議的感覺,不過真的有人看不過去頻頻要辦公室同仁去向這位小姐提出建言,但真的沒有人敢

當然我也是俗仔,我當然也不敢去說,直到那位小姐離開大家才開始議論紛紛,總結一句話驚嚇指數是百分百,沒有任何的驚艷,只有驚嚇

有時大家在說性侵犯很可惡,有時想想某些人是不是自己也要檢討,要怎樣穿著是個人自由,但是穿著過度暴露時是不是自己也在散發邀約的訊息呢,一個人的穿著可以是一個人的個性,但是真的不要過度的暴露,因為我們都是平凡人,無須那麼多人的注意

窗戶

我在外地租房間住,房間小所以我要求至少要有對外窗戶,不然房間小又沒有對外窗戶那不是會把人悶心呢,而且我一定每天都會開著窗戶,可是啊夏天與冬天完全不同景況呢

風景嗎?當然不是啊,是風向,夏天因我沒有裝設冷氣自然希望風可以吹進房間裡,不然又悶又熱,再加上和其他不太認識同住一層所以平常房間也不太敢開,因為以前的室友對於我開房門的事很不高興,因為他覺得我吵到他了,從此之後我就儘可能少開房門,至少是確定他們不在時我才會開,因為住在一起總是會有些事會發生,而我總是想要把事情降到最低的衝突

可是夏天如果空氣不對流房間根本就是熱到快要死掉了,雖然我有二台電風扇可以吹,但到底都是熱風,而且窗戶雖然打開卻是沒什麼作用,因為沒有任何風吹進來

但是最近寒流來襲,我的窗戶居然還吹進陣陣的寒風,好冷哦,平常我都開最大,可是最近幾天我都只開個小縫縫,我的床是對著窗戶的,就那小縫縫我覺得風還是一直對著我的臉吹,怎麼夏天沒有那效果啊,冬天的風怎麼可以這麼流通呢,我房門又沒有打開啊,又沒有對流居然可以有風到這種程度,好冷哦,連棉被蓋起來都不覺得暖呢,而且啊我的腳對著窗戶, 陣陣冷風直接吹著我的腳和臉,臉是因為露出棉被外,但是呢腳可是包在棉被裡呢,總要等到好久才會暖和起來

冬天雖然不冷不像冬天,可是我還是不喜歡冷太久,可是想想自己成長在這裡已經算不錯了,據說北海道冷到負25度,就算是乾冷還是冷啊,我只是個低於10度寒流來襲,而且白天其實也沒有那麼冷我都快要受不了了,所以啊每天要心存感恩的心度日,因為我很慶幸我現在生活在這裡

聖誕快樂

聖誕快樂!從來沒有在這樣的日子還要來辦公室上班的,昨天是到處人山人海,每個人都在聖誕節前夕為這個節目狂歡中,而辦公室的人卻是為了工作全體集中在辦公室裡上班,本來以為這次的工作要較往年簡單,誰知瑣事多要爆,不停的忙碌著,根本是忙不完,從一早進入辦公室就開始忙一直到晚上,本來以為我可以早點回去誰知居然忙到七點多,平常上班都沒有昨天累

上級長官平常不會來辦公室,昨天居然跑來了,老實說他的到訪應該是沒人歡迎吧,之前他已經把他要送給同仁的柿子放到辦公室了,但是不能提前發,因為他要一個個的發給同仁,我都在想會不會杮子會不會壞掉了,他來不來一點都不重要,重要是水果不要壞了,那就可惜,所以這次加班可以彈性上班,為了上級長官的到來全體同仁全部要在八點半上班,還好他很快來了,走到我的面前時,因為我穿著一件衣服在前面肚子有個口袋,而口袋地方縫有亮片,上級長官居然被我身上亮片所吸引,手伸到我的衣服前摸那片亮片,等於是摸到我的肚子,要不是他是女的,所以算了,面對上級長官能不說話就不說話,反正也沒有怎樣

今天還是要到辦公室繼續加班,因為是昨天的後續,結果也是錯了一大堆,我明明自以為自己已經很小心的完成,也很認真的核對,結果不斷的修改,唉,這證明我沒辦法去做太精細的工作,再加上到了中午還有異動發生,要如何啊,認命

這次的經驗也算了另類的感受不一樣的聖誕節,別人也許是去吃大餐去玩,而我們卻是來辦公室加班,這種經驗一次就好了,希望下次不要再有這種經驗

冬至湯圓

昨天冬至,天氣很冷,所以為了應景,同事於是號召一起叫碗湯圓吃,感受一下冬至的氛圍,到了下午果然送來了,我在想自己真是幸運在這裡上班,同事裡總會有人特別熱心會主動吆喝大伙做些應景的事

一碗四十元,以物價而言我是覺得還可以,因為他的料真的很多,但也因為料太多,有同事覺得太多料吃得有點膩,但我覺得如果他料再少些就不能一碗四十了,吃完後才聽到有同事說,紅豆湯圓裡有加花生,花生似乎出了問題,因為我叫的是紅豆湯圓花生加不多,重點我也沒吃出有什麼問題,但是叫花生湯的人可是整碗花生都酸掉了,所以同事打電話給店家,要求他們重換,可是我們有一堆人吃了,包括我,其他沒吃的全部退回,但店家不願意自己損失那麼多,所以只願意退還沒吃的部分,其他吃了他不負責

我至今吃完那碗紅豆湯圓都沒有問題,他不想賠我就算了,但我覺得身為店家商譽最重要,為了減少損失所以你不願賠給其他的顧客,那是沒有人中毒,要是有人因為吃了那碗紅豆湯圓有了問題而因此上報,我想就不是今天賠幾碗湯圓可以了事的,不過之後這家店我也不會再光顧,因為讓人不放心

下班時坐車回家時,看到每家賣湯圓的店家,真的是人山人海啊,我覺得人真的很愛做應景的事吔,情人節,所有的餐廳會掛上情人套餐,生意好到不行,現在因為冬至平常不太吃湯圓的人也一定要吃碗湯圓,無怪乎賣吃的可以大賣,據說今年年終最豐厚的就是餐飲業,果真是民以食為天

衣服可以少買,旅行可以少去,奢侈品可以不買,但是是人就是不能不吃,吃是件多麼重要的事啊

趕路

我的個性急所以做什麼事我都會用最快的速度去完成,做工作是這樣,買什麼是這樣,吃東西也是這樣,因為我覺得應該要速戰速決,所以工作在我手上我會用最快的速度去完成它,所以我的工作上表現很少會遅延,可以早上完成絕不會拖到下午,也就是這種好效率所以別人都以為我的工作很清閒,可是換人做可能就不一樣,不是我自己在自誇,要打100筆資料,別人做不到一半,我可能已經完成了

買東西我也喜歡速戰速決,因為我不喜歡沒事去逛街,心中有決定要買東西了,我也是快,狠,準,所以每年百貨公司的週年慶就是我決定要想東西的時刻,所以買完就走了,不太會留在那裡慢慢看,買完就回去休息了

吃東西也是如此,我知道要細嚼慢嚥,這樣對身體健康比較好,可是啊,吃東西我都是很快解決的,通常是別人還在吃,但我吃完坐在那裡等著其他人吃完

我唯一沒辦法快,就是走路,根據我的身高而言,腿長也不是問題,可是就走路而言我可稱得上是小短腿,什麼事都可以趕,唯獨走路,我可是怎樣也沒辦法趕上別人的腳程,我不喜歡趕路,所以和別人有約,我會準時到,我不想在時間快到之前才急著趕路,因為我走不快,記得有次我要坐火車回家鄉,結果時間上快要來不及,坐計程車趕到車站,準備跑步進車站內時,整條腿僵硬到快要不能走,而且沒辦法跑,其實還有五分鐘也還來得及,但想要快就是快不了,那次的經驗更是讓我決定我一定提早出門,不想再有這樣的趕路的經驗

自從有捷運後我上班幾乎沒有遅到過,因為時間是可以經過精算的,多久來一班車,走路時間都可以計算,所以不會遅到,自然走路時間隨著我可以慢慢走,但是和同事走在一起時我就會顯得特別的慢,我常覺得為何他們看起來個子比我矮,腿也沒有比我長,但就是可以走得很快,時間又沒有來不及為何趕成那樣,而且快到我跟不上,我常對和我一起走的人說,走慢點

慢慢走可以欣賞沿路風景,慢慢走可以讓自己心情不用那麼急躁,反正在這繁忙的地區生活,到那裡都有紅綠燈,趕路到了街口還不是要停下來,今早上班時遇到長官,長官一路快步走,我仍維持我的步調,結果他遇到紅燈,所以我和他二人相遇,過了街口後二人一起行走,果然長官走路超快,我只能請他放慢速度,因為我又不好意思請他先走,只覺得到底在趕什麼,因為離上班時還有二十分鐘並不會遅到

我覺得我走路不趕是對的,同樣的我也要求自己工作上不要太趕,因為太趕會讓自己出錯,買東西也是要慢慢看慢慢逛,吃東西更不應該狼吞虎嚥,那對身體不好,要注意自己的健康,現代的社會是重視慢活的時代,所以我要放慢我的速度不要樣樣都求快,而是每件事都要學我走路一樣,不用趕慢慢來

思考

最近我深切的反省自己,絕無虛假,我在想啊,我對自己的工作真的有用心嗎

我常抱怨同事的工作態度,了解的人馬上知道我在說誰,因為最近他又犯錯了,我常想他到底在想些什麼,為何一個工作做得如此的二二六六,他知不知道他帶給別人多大的困擾啊,說著說著,我突然想到自己,那我對工作又有多大的熱忱呢,好像也沒有,相關規定我都是自以為是的認為自己理解力強,看過一次後便束之高閣,以前或許如此,但近來發現我常被別人抓包,我說過的話做過的事,我都忘了,就連相關規定我再也記不清楚,而且還是那種不是自己的業務我一切都記不起來,很糟吧,我也這樣覺得

我不喜歡複雜的事物,而我個性也較直線思考,所以我每做一件事很少會去想下一步或下下一步會如何,對於自己沒興趣的事會完全視而不見,好慘的人啊,所以我很多時候是沒有進步的,就像會下圍棋下一步棋可以看到整個盤面,所以可以克敵致勝,而我一路走來永遠只能單向思考,反應在工作上也只能做簡單的工作,因為我不喜歡複雜的工作,我不喜歡思考,這樣的我這些年來只是不斷的重複著相同的工作,所以我可以駕輕就熟可是我沒有成長,一轉眼我在這裡過了十幾年了,有些可怕呢

對工作我始終少了一份熱情,要如何說呢,我是但求無過不求功的人,所以長官該給我的獎勵沒給,我也不主動去要求,我只希望自己可以平穩的過著自己的生活,可是就因為是這樣的個性,所以啊才會變成現在的我吧,之前說要學習日語,學了那麼久也沒有進展,也是因為日文很複雜,我的單向思考老是無法進入狀況,唉,買什麼3C產品,我也都不會去看說明書,因為看不懂不知如何操作,那麼就會錯過很多的功能

以我的手機為例,(不是那種最新型的手機)用了一,二年了直到有天無聊,才發現手機裡有好多功能,光照片就可以有多種變化,而我居然全然不知,要不是那天無聊去隨便按看看,哇,這台手機到他報廢,我都當他是陽春機使用呢,現在那樣東西不複雜啊

人也複雜,東西也複雜,那我要不要變複雜一點,我看有點難哦,不過我的確對自己的工作是少了點熱情,改變意志力要加強,加油

健康一萬步

為了健康我總要妥協,以我這麼不喜歡運動的人來說,我知道運動對身體好,我也知道人是動物不是植物更不是礦物,所以活著就是要動,不動會讓人變得更加的懶散,所以有人說一天要走一萬步,就是這樣的契機,我特別去買一個計步器,告訴自己一天至少要走10000步

誰知一天要走10000步是多麼不容易的事,每天早上起床時就要記得帶著它,準備上班走路到捷運站,還不到1000步,好了上班時間努力讓自己走動,可是啊一直到下班也才6000步,好遙遠的10000步,我明明很認真啊,可是一天真的要達到那樣的標準,難啊

買計步器到現在並沒有每天都可以達到,有時也跟你穿的衣服有關,有時穿太寛鬆的褲子,因為計步器的設計是上下震動的,如果位置跑掉了就計算不到,再者人就是懶啊,可以坐著就不站著,可以躺著就不坐著,所以我的一天一萬步一直都沒有認真的執行

為了我的健康我真的不能不妥協,如果我老是放縱自己那就真的任由身體一直向橫的發展,為了我的健康我要下定決定,從一天起努力做到一天一萬步,加油

吵架

現代人火氣之大真是令人無法想像,上星期五吃完辦公室尾牙後,實在吃太飽了,所以和同事姐姐二人想說走點路,散步往家的方向走,走了一站發現有車來了,當下決定坐車,二人奮力的往前衝,沒有人下車吔,此時後門有位大嬸站在那裡,但司機不願開車,等我和同事姐姐上了車後發現是下車投票,奇怪為何司機不願開後門,我們雖覺得怪但是這件事小事,有時司機也不知他們有什麼考量,總是隨他心情決定要開那個門

我和同事姐姐坐好之後,原先站在後門的大嬸也上車了,心中犯嘀咕便唸了司機一下,她說為何不開後門,要讓人從前門呢,司機生氣的話我就是要開前門,(內容有點忘了)我不讓你坐,你下車,大嬸回嗆說你不要造成別人的困擾快開車,司機居然說你不下車我就不開車,太太更火了,我不要下車,我為何要下車,你快點開啦,司機差點要僵在那裡,還好他還是開了,但是啊大嬸繼續說,司機也和他對嗆,因為一個說你是在「哭夭什麼」,另一個也回說「你在哭夭什麼」,二人吵到不行,全車靜默著看這場閙劇上演,沒人敢出面說話

請問這件事有那麼重要嗎,要說我呢,司機先生,既然沒有人下車,又是下車收票為何後門不能開呢,一定要勞累所有的乘客疲於奔命的往前門跑,那位大嬸你也不用脾氣那麼大,反正都上車了有什麼好唸的,真的唸了他就會改變嗎,結果有改變嗎,只是一堆人坐在那裡被你們二人擔誤時間,沒有任何好處,更好笑是那位大嬸還有點自鳴得意,認為自己的行為是正義使者似的唱起歌來了

整件事我完全不懂,他們吵架的重點在那裡,各人退一步不是就海濶天空了嗎,司機固然行為有錯,但那位大嬸就都沒錯嗎,要詳和的社會還是要大家努力,這件事真的沒那麼重要,如果司機當時開了後門,大嬸就不會發牢騷,司機也不用那麼生氣,大嬸多走幾步路就當是運動,不要發牢騷也可以平靜的開車前往目的的,這件事還好沒有上媒體,我想在媒體中播放對誰都沒有好處吧

公主奴婢

一樣米養百樣人,這世上有各式各樣的人,但因為家庭因素及個人個性的問題,所以就有人特別的任性及對別人的使喚,以現代人而言,除了工作上的上下關係外,其他的階級想法我都覺得不應該有,只可惜,就是有人會有很嚴重的公主病

那種人是以世界圍繞他轉的人,他的一言一行都要別人注意他,他做什麼事都要別人對他言聽計從,而這種人走在路上別人要替他拿東西,開車門,撐傘,替他關心一切他所有的一切,光想到這裡我就沒辦法接受,這世界原本就不公平了,為何在私底下還要受這些公主病的人的氣啊

看過一個節目,他們與朋友的關係,笑稱誰是公主誰是奴婢,我不懂為何對待自己的朋友可以用那樣的態度,不是說人是生而平等,更何況沒有任何的利益關係,也不是在工作上的從屬關係,為何朋友之間有些人可以用那種指揮別人的態度,我不喜歡我的朋友這樣對我,我也不想對我的朋友這樣,以前曾在某辦公室上班,一同出去買要聚會用的食物,東西多又重,其他尊貴的小姐們居然沒人提全丟給我提,我不想讓自己這般辛苦,重點是為何全給我提,我停下腳步告訴他們,東西又重又多呢,他們才伸手提,只有一位幫忙,這點令人很不舒服,自己的東西應該是自己提吧,為何習慣把事情丟給別人呢

我的想法是我可以和你一起提,但不能全部替你提,因為我不是小廝為何你買東西我要替你全拿,而且東西還是你自己買的,對我好我可以也對你好,我不想當公主也不想當人家奴婢,工作上的不公平已經令人受不了,還要跟朋友接觸再被這樣指來喚去的,我相信朋友的對待是平等的,既是平等就要互助而不是全部別人要替你承擔工作,在工作上有幫過我的人我會回饋,但是只要我需要幫助卻沒有伸出援手者,我以後就不會再幫他了

我的小組成員都是些不會幫別人的人,之前他們工作做不完我看自己工作還可以幫他們時,我會主動幫忙,結果我的工作忙不過來時卻沒有半個人幫我,之後我再也不願幫他們了,平等對待,我不求他們再幫我任何事但我也不會主動替他們做什麼事,所謂各人造業各人擔,我何必讓人以為我是很閒才去幫的,因為他們根不知道我可是先把我的工作放一邊幫他的,所以我現在不太會主動開口,反正就是自己做自己的事,也不要想別人一定要幫你

誰都喜歡別人對你好,我也是,但我在私底下要接受我的好友指揮,口氣不好像公主的任性對我,我當不了你的奴婢,所以這是沒辦法當朋友的,反過來如果是我像公主那樣對朋友使來喚去的,我也做不到,平等就好,真的

我對程又青的看法

「我可能不會愛上你」戲下檔了,可是故事裡我最欣賞的人是程又青,因為他的個性十分的鮮明,他很驕傲,但他對朋友極好,他正義感十足,對於受到不公平的事他據理力爭,他也許在某個時刻堅持己見,可是對於他人的建言又會反省,多麼令人著迷的一個女生啊

故事是發生在高中時期,永遠的十六票對十五票,起源於班上同學盧辛蒂被同班男生欺負,所以他要保護這位女同學,但因為女生比男生多一票,所以高中三年程又青是班長,而男生就是李大仁是副班長,直到男生耍賤招讓班上某一女生的倒戈,程又青的氣憤是可想而知的,他一心保護的那個女生居然就是背叛的人,這點真的很令人生氣,現實裡真的可以如程又青那樣原諒盧辛蒂嗎,可能啦,因為人長大了也成熟了只是友誼回不到當時的感情,但是表面上的友情是沒有問題的,他在古代是俠女,在現代是正義使者,再者他上了大學後,還是繼續他的班代,班上女同學受了性騷擾,他為了這位女同學向校長舉發那位教授,誰知女同學因為成績卻願意妥協,多令人氣憤,那位女同學雖過份,卻是一般人會做的選擇,因為太多人是會向強權低頭的,此時的程又青是令人激賞的

他的驕傲可以從李大仁對他說那句話開始,因為李大仁說了「我可能不會愛上你」,就為了這句話他們二人做了十五年的好朋友,在他人眼中他們根本就是男女朋友,可是他們卻要遵守這句話,因為不遵守他們的友誼就沒了,這時我就覺得他們會不會想太多,但戲劇就是要有這些事不然要怎樣演

程又青不會去說他前男友的不是,一般人和男朋友分手了心中不是都充滿了怨懟,一定是前男友對他不好,那裡過份,那裡的不應該,但他沒有,他會去想對方的好,也會替前男友說好話,讓他和他現任女友得以圓滿在一起,光這一點我就很佩服程又青,很多人因為不甘心,所以不斷的說著前男友的壞話,自己得不到也不能讓別人得到,結果害人害己不是嗎,就算後來追他的NIC,他是同志,但為了升官不惜利用她,日後她知道了,除了自己痛哭,她也是選擇原諒了NIC,所以後來他們成為好朋友

程又青會反省,李大仁做她的好友,除了聽她說話外還會為她解惑,他們也是會吵架的,但是對於不同的意見,也許在當下她無法接受,但是他會在想過後去找當事人聊聊,因為他不喜歡被人誤會,多鮮明的個性,又有幾個人可以做到呢,像李大仁的前女友,那個把自己想要男友的條件都列好的女生,對於那女生的批評程又青接受了,而且還變成好朋友,多難得,誰會和這些人可以變成好朋友啊,尤其他還是好朋友的女友吔,就算日後李大仁和那女生分手了,那有可能和前女友變成好友的

朋友有難時程又青會放下他的事,陪朋友聊天,他多次為了朋友的訴苦,所以和李大仁約時總是遅到,程又青重視朋友超過男友所以丁立威無法接受,但李大仁卻是很自然的接受了,因為李大仁習慣了這樣的程又青,對於程又青剪去長髮,丁立威是生氣她自己做決定,但李大仁卻是用贊同的立場去接受,女人在談戀愛時總是會聽任男友的決定,甚至失去自我,這點程又青是不退讓的,這樣個性的人是不可能和丁立威處得來的,丁立威的個性要的是一個聽命於他的女生,但程又青不是,她獨立驕傲相信自己的女生,怎會受得了丁立威這樣強勢的男生呢

故事結束了,他也如同一般的結局一樣,程又青選擇了了解他的李大仁,其實每個人心中都會想要一個李大仁這個朋友,因為他是如此的貼心及了解自己,就算丁立威所有的條件都比李大仁好,但是他沒有了解到程又青要什麼,整齣戲最大的敗筆,就是丁立威有外遇這件事,故事本來就不公平,為何一定要讓這女主角如此感到如此安心,本來感情世界沒有公平,也沒有誰對誰錯,既然程又青無法放下李大仁自然不能嫁給丁立威,又為何要讓丁立威安排個女生來介入以取得平衡呢?這是整個故事我無法理解的地方

整體來說我還是喜歡程又青這個人,熱情,正義,獨立,驕傲,有人說因為自己做不到所以才會特別喜歡那樣的人,可能因為我不是程又青所以我特別欣賞程又青

等待

人活在這世上什麼時候是可以不用等待的,似乎有點難,以日常生活而言,坐車時要等,因為公車時間不一定不可能每次去公車站時車子正好等在那裡,所以要等,而且一定是人要等車,車可是不會等人的

和朋友相約要等,因為不是每次都可以準時的,有時是因為塞車,因為太會摸了,有時是因為臨時有什麼事,所以早到的那位一定要等,我有位同學他一定遅到,因為他說他不願等所以每次他都會晚到,這種論調我十分不同意,那準時的人是白痴嗎,為何別人每次都要等他,準時是最基本的做人道理,而他居然因為他不想等別人而選擇每次遅到,那你不想等別人,為何別人就一定要等你呢,這不是重點,人是互相的,若次次晚到我想日久也沒人想和他再約

去銀行要不要等,要等,去郵局要不要等,要,去醫院看病要不要等,要,就算是已經預約了,就算準時到了現場,不好意思還是要等,人生最有趣的地方就是,你準時去要等因為上一個沒看完,而晚到時通常是你的號碼過號了,還是要等去看演唱會要等,等著入場啊,就算已經拿了門票還是排隊入場,...林林總總那樣事不是等啊

而等待最浪費時間,就是在機場等上飛機這件事,出國前二小時到機場報到,因為要CHECK IN,那漫長的等待要等著掛行李,要入關要等著起飛的時間,什麼事都要等,等等等,那件事不用等啊

所以耐心的培養真的是很重要啊,如果沒有耐心可能就會心煩氣燥,我現在隨時在包包裡放著一本書,我很努力不要讓別人等我,因為我也不喜歡二人相約總是我在等,但是現在的車況真的是太難預測了,所以在等人等車時,我不是看著書就是聽我的MP3,因為這樣等待時間就不會那麼難過了,人也比較不會急躁

其實我最佩服是日本人的排隊文化,那次去東京迪士尼玩,每項遊戲設施都是排滿人潮,要坐到就要排隊,又因為語言不通,雖說有預約制度但不會使用,所以自然是跟著人潮排隊,期間也不乏有日本父母帶著小朋友來玩,他們總是很安靜守著秩序的排著隊,不急躁也不會大聲說話,記得那次去,一群人很守規矩的排著隊,突然來了二個女生馬上衝到前面,坐在排隊人群的前面高喊著,這裡風景好漂亮,無視排隊人潮,就開始拍照來了,全場儍眼,他真的沒看到這群人在排隊,每個人都不想等,所以就會有人想要耍特權

耍特權的確是件令人痛快的事,想想,別人排隊等待,辛辛苦苦,但有特權的人卻可以利用權勢不用辛苦的浪費時間就得到自己想要的東西,多好,所以權勢就是如此的迷人不是嗎,世人都對你眾星拱月,把你捧在手掌心,還會送東西討你歡心,誰不想呢,可是當人人耍特權只會造成所有一切更加的混亂

不甘心

做人最怕不甘心,知道有多少故事之所以會出現很多岔路就是因為人們的不甘心,因為不甘心所以放不下,結果苦了自己害了別人,只是很多時候說比做容易,遇到事的當事人又有誰可以豁達到放下讓心中無罣礙呢,難啊

所以不甘心造就了很多的曠男怨女啊,想看看家庭出現了裂痕,不管是老公或老婆有外遇,或是因為什麼事情,但二人就是不願放下,執意要對方付出代價,所以這就是為何社會事件會發生那麼多的情殺事件,人們總說我為他付出那麼多,他卻背叛我,我又沒有做錯什麼,感情的世界裡那有誰對誰錯,就好像有的人會覺得我比你早遇到他,他為何不愛我

執念總是讓人受苦的,有時看著一對夫妻,彼此對彼此沒有感情了,但一方想離婚另一方卻怎樣也不肯,因為有人認為我是如此認真負責的照顧家庭卻換來他不忠的背叛,不甘心讓他天天面對一個冰冷的臉,二人不講話,彼此活在痛苦中,有時想想不甘心又如何呢

還有男女主角分手,總是有人心傷啊,分手後不斷的去說對方的不是,結果傷人傷己,全是因為不甘心,對啊,不甘心,付出那麼多結果什麼回報也得不到,人們不會去想如果放手了會不會好點,但是為何我要讓那人那麼好過呢,他讓我痛苦成那樣為何他可以高高興興,我卻要自己暗自哭泣,不甘心讓人整個人格扭曲,不甘心讓人間多了更多的傷心人,不甘心讓這個世界有各式各樣的怨

想想真的有太多的不甘心了,尤其是感情世界,怎會有那麼多不甘心,自己是不是也會犯了那種感覺呢,和朋友閒聊,如果今天我的考績成績不好的話,我也會不甘心,對啊,我又不是聖人但我會覺得我是個努力的員工,所以最基本也應該給我個好成績啊,朋友只淡淡的說,不甘心又如何,都已經成為事實

是啊,不甘心又如何,一個人的心已經離你而去,你把他打倒對自己真的就有好處,不甘心只是讓自己不高興而己,而且已經是件事實,能如何?無力轉換事實時能做的就是接受它不是嗎

只是要去接受的過程要靠自己的領悟,如果鑽進了牛角尖要想走出來還真是不容易啊,不甘心真的只會讓自己整天烏雲密佈,沒有好處,人是要學著豁達大度啊,說真的比做容易太多了,事要臨頭時要誰去開導走入死胡同的你啊,只有自己啊,不要讓自己掉入不甘心的死胡同,一條走不通的路再換一條總會走出來吧

我應該不會愛上你

最近偶像劇「我可能不會愛上你」超夯的,人人都在談論李大仁,這位「大仁哥」有人想要有人不想要,那你問我想要嗎,我會說我不想要,因為想愛要勇敢說,雖說他默默守候令人感動,但現實生活裡,遇到一位如此溫吞的人,是當事人的你應該會氣死吧,而重點我不是程又青,我也不太相信有那位男性可以默默守候到那種地步

當然被稱為偶像劇一定是男的帥女的美,就算不帥也要看起來順眼,要是一個長得很抱歉又不耐看,這戲會有人看才怪,藝人的工作就是賣臉的工作,那張臉連看都不想看,戲再好看也看不下去啦,至少我是如此,看任何戲劇前我一定是先看誰演的,我就是這樣膚淺,因為這樣才能引起我再看下去的動力,如果男女主角其中一個是我不喜歡的藝人,我還真的沒辦法再欣賞下去呢

有點離題了,大仁哥的存在很多人覺得,他是一個十分溫暖的人,可以和程又青的父母也相處的好,就連假日時也可以隨時陪著他去上超市,有時想想這種感情說是只把對方當好朋友,我覺得很瞎吔,因為朋友會做到那種地步嗎,很怪啊,像我看步步驚心裡女主角與十三阿哥的相處模式,我還比較相信是好朋友,而沒有所謂的愛情,因為他們是關心對方,了解對方但不會介入對方的生活已經到了像家人那樣,但大仁與又青,他們的好根本在任何人眼裡是男女朋友,怎麼可能陪你去買菜,在你最難過時會飛奔而來,我常說人是有親疏的感情,當你的好友待你比待他女朋友還好,那就有問題了,那一定在喜歡對方啊,怎會說我可能不會愛上你,所以就可以把他當好朋友,而不列入考慮呢

當然這是一個戲劇,我不用考慮得太多,但我真的覺得人啊,尤其是你的男朋友告訴你說他有一個女性知己,但那只是朋友不會愛上他的,千萬不要相信那種鬼話,那表示他的心在那位知己身上,尤其是你和那位知己同時發生事情,會把你丟下去找知己,那就可以知道這個人有多殘忍了,大仁在心中明明是喜歡又青卻又裝著把他當知己,明明心中的某塊是為又青留下,但又去接近別的女生,不懂啊,對又青而言他或許是個溫暖的人,但對他人而言他卻是最殘忍的人

我的生活裡沒有一個大仁哥,我也不想要因為我覺得我負擔不起有誰可以對我這樣,如果我沒辦法對人家好到那樣,我就不會對他任性的要求,尤其是男女之間,二個人怎麼可能是那樣子互相的任性要求對方,尤其當大仁約又青吃飯,無怨無悔的等到店面打烊,還一句抱怨都沒有,那有可能啊,我是現實主義者,凡事以現實考量,所以我不認為會有李大仁這種人的存在,就算有我也不想讓他在我的週遭出現,我會怕欠別人人情,尤其是那種無怨無悔的付出那種

所以如果他有心對我好成那樣,那我相信他應該是會喜歡我的,如果他還一再強調說他可能不會愛上我,那我會避他遠遠的,不要讓自己的心遺失結果還得不到他的愛,所以面對這樣的李大仁時,選擇離開應該才是最好的吧,而且我想我應該是不會愛上這個人吧

老爸生日快樂

 星期四早上一通家裡來的電話,把我所有的計畫全打亂了,我的計畫是星期五參加辦公室的尾牙,星期六早上趕回家去,然後陪媽去逛個街買他想買的口紅,星期日大伙再聚在一起吃晚餐,因為哥只有那天不用出海捕魚,我再坐晚點的車子到台北

可是計畫趕不上變化,變化趕不上一通電話,哥說因為最近天氣不佳所以他只有星期四才有時間,怎會在星期四早上才打電話,我準備好要帶回家的東西還在行李箱裡,也沒帶來辦公室裡只好就下午請假回家,因為他們餐廳也訂好了,好吧,我請假要比我的兄弟請假容易多了所以請假回家去

我根本不知家鄉有那些好吃的,價位如何,不過這次這家是中式料理,價位也挺合理的,四千元一桌,看看下面的菜色

                             超新鮮的生魚片,吃起來還有甜味哦,有青才敢講

                        米粉加螃蟹下去煮湯味道鮮甜又爽口

                                              甜味十足的胡椒蝦

                                              很大吧

                               用生魚片另一面的魚清蒸的魚口感好嫩哦

                            甜的是芝麻球甜而不膩,鹹的是炸肉捲好吃哦

                                     炒甘貝不是假的哦,超好吃的

                                老爸生日快樂!希望你天天開心

雖然臨時趕回家,可是這次的聚餐還是令人很快樂,家人同聚一起人生快樂無比

老爸生日快樂!

老爸生日快樂!

富貴閒人

當閒人其實不容易,因為一個人無所事事的度過每一天,剛開始一定很不錯的,因為平日公務繁忙,所以一開始沒事做,會很興奮,所以放假的第一天會特意讓自己什麼事都不做,努力的賴床,做什麼事都不想去做,就發呆不做任何事,可是啊,告訴你很快就會煩了,這我有經驗的,過年的時候放了長假九天,如果每天有安排活動當然這九天有趣極了,還會想下次再來一次,不好意思哦,沒事幹閒了九天那真是很無聊啊,可是啊!當閒人也是要有錢才行

所謂富貴閒人就是可以做自己想做什麼事,都不用考慮到時間跟金錢,什麼沒有就是有錢!有閒!想去那裡都沒問題,想買什麼那可以,理想中很想有那次去百貨公司,看到東西可以對售貨員說,「這個,這個和這個,不要外其他全包了」,會不會太令人爽啊,之前看過一個日本節目,介紹某貴婦就是這樣哦,無法理解有錢人的想法,買那麼多是為了什麼,我記得節目有問他,他說那是要買來送人的,了不起,佩服

如果自己是一個閒人,但沒有錢,請問每天沒事做,想做沒有錢,那還有什麼搞頭啊,有時間四處閒逛,但沒錢做任何事,沒意思,真的很沒意思,只能WINDOW SOPPING,所以平時我沒打算買東西根本不想逛街,因為只能看不能買,那就不要看啊,何必讓自己看得心癢癢的,又要考慮價錢,又要考慮實用性,結果因為沒錢所以放棄,多難過啊,所以我的理想是當個富貴閒人

每天清早起床,不,不用那麼早起啦,睡到自然醒,然後慢慢的吃著早餐,當然是有人侍候著,要自己做早餐那就太遜了,不符合這個「富貴閒人」的定義,想做什麼就做什麼,要不呢就想想今天要去那個國家遊玩個幾天,或是去那裡瞎拼呢,或是做做臉,喝下午茶,光想就覺得人生會不會太好了些呢,當然這要有錢有閒才可以實現

現代有太多的窮忙族,每天都在忙碌著,可是卻是越忙越窮,甚至不知自己在忙些什麼,每天像個陀螺似的不停的轉著,想想自己是不是也有點像是窮忙族呢,比較起來其實自己現在也還不錯,有正當的工作,薪水雖不像別人是高薪但也還過得去,想要出國時和三五好友相約就可以出國,雖然到現在我還沒有踏出亞洲地區,但我相信我明年一定可以前往我心中的歐洲的

其實很有多人都會羨慕別人,永遠都是別人的日子比較好,我們總是慣性的看到別人的好,卻忘了別人是付出多大的努力才換來今日的富裕生活,若是別人出生就比我們好也不用嫉妒啦,因為人天生就是不公平,又可必去讓自己心情不愉快,別人的成功我們應該看得是他背後的努力,以劉德華為例,他今日的成功是大家有目共賭的,你能去嫉妒嗎?憑什麼嫉妒他,在嫉妒之前請先想想有沒有人家那種努力,為了今日的成就他花多大的心力,你的意志力有沒有他那麼強

我的理想還是要當個富貴閒人,不過在這之前我得先成為有錢人,不過要達到這個目標其實有點難,第一我的薪水不高,第二我不懂投資之道,有錢人很懂得錢滾錢,我只有死薪水,再加上第三我沒有創造力,很多有創業能力的人真的是創意無限,那創造了多少財富啊,所以我如果想要當富貴閒人,要實現那就要努力改變自己的想法,不然啊,我就只能把「富貴閒人」當成一個虛幻的夢想,人生不能只是幻想而是要去實踐它,沒錯,為我的富貴閒人的夢想前進吧,加油!

我的初老症狀

網路出現的初老徵狀五十條
01 、身旁陸續出現有一堆人喊你「 XX 哥」「 XX 姐」，但其實很想叫他們閉嘴，（至少還是叫哥或姐，而不是叫你大叔或阿姨不是嗎，何況我當姐字輩已經很久了，所以這點沒什麼感受的）

02 、發現同事的年齡與自己的距離從 **5** 歲、擴大到 **10** 歲， **15** 歲 ** …… *
（根據本辦公室裡年紀最小是二十初歲，果然差距越拉越大，要如何呢，自己都在這裡工作十幾年了，這種差距也正常吧！）
03 、開始懷疑比自己年齡大的人，是不是都跑到外星球去了（哦，這點還好，因為我是坐捷運上下班的，發現有一堆年紀大的人一同坐車，有時自己還會讓座呢）

04 、以前可以唱KTV到天亮，現在只要熬夜一天，就會累一個禮拜（現在是要找人去唱ＫＴＶ都很難，重點是很多新歌都不會唱，光會唱老歌的人誰會找你一起去唱啊，還有我本來就不熬夜，因為我怕會讓自己太累）
05 、只要坐下來，小腹就有一癱肉（就算是性感女神也是一樣，不可能坐下來沒肉的，只是多跟少吧）

06 、開始注意維骨力和維他命E的行情（我不太吃這些東西，我相信食補比藥補有用）

07 、躺在沙發看八點檔連續劇會熟睡30分鐘以上（那齣連續劇一定很難看，那我就轉台了，不會讓自己坐在那裡睡著，要睡我會直接去床上睡，因為坐著睡或是躺在沙發上睡並不舒服）

08 、覺得五分埔與路邊攤的T恤都是給紙片人穿的（沒錯，現在我一定要買有分ＳＩＺＥ的衣服，因為變胖了，那些衣服應該是給小女生買的，而且我衣服的ＳＩＺＥ大到我自己無法接受的地步，別人明明對我說我不胖啊！）

09 、以前煩惱青春痘，現在煩惱小細紋（我到現在還偶爾會長青春痘，不管煩惱青春痘還是小細紋對女人而言那都是大敵，如果只能煩惱一項，那就選青春痘）

10 、除非參加清早晨運的甩手功或廟會朝山活動，否則很難找到比自己年齡大的聚會（基本上這種活動我不會去參加，所以也不會遇到，只要坐捷運就可以遇到年紀比自己大的人，所以不用太在意，很多地方還是遇得到比自己大的人，還有想到了，百貨公司多得是年紀比你大的人，哈哈）

11 、對於陌生網友的「我們可以交朋友嗎？」說法，覺得無比愚蠢而沒有耐心（我相信，網路世界太多是虛假的，所以不太可能去交這些不認識，虛擬世界看看就好）

12 、認識新朋友的速度與機率逐漸鈍化（沒錯，現在除了辦公室新進員工外，基本上不太會再交到新朋友，因為活動也很少去參加了，那來的朋友）

13 、對於沒有結論的冗長會議充滿厭惡（基本上我對開會就沒有什麼好感，因為主事者要是獨裁，那你只要聽他就好了，若真的是很民主以開會內容為主，那這個會議一定開不完，我覺得我的辦公室裡可沒有那麼民主，個性也不夠積極，所以能不開會就不要開會直接下達要做的命令，直接一點）

14 、越來越覺得專家說法都是唬爛（這點我倒是有些不贊同，因為專家是去做我們這些平凡人做不到的人，他們專研某項而成為專家，我相信他們是有料的，不然說不出那一大串偉大的論點，所以不認為他是唬爛的）

15 、已經放棄「All YOU CAN EAT」這種吃到飽的把戲了（沒錯，吃到飽基本上是在虐待自己，做人只要吃飽就好了，吃到吃不下到底為了什麼，肚皮脹到痛，還有經過一段長時間的消化，太受罪，而且吃完後還要告訴自己要多走一點路，何必呢）

16 、如果一天沒有吃綠色蔬菜就會覺得身體怪怪的（身體是自己的，均衡飲食是件很重要的事，我不喜歡全部吃肉，但也不想每天只吃青菜，這點我贊同）

17 、*莫名其妙就會一大早醒過來（生理時鐘已經養成了，固定時間就是會醒來，不會再像以前會睡過頭，這樣算不算呢）

18 、逐漸沒有耐心替爛朋友收爛攤了（每個人都有自己的生活要過，他自己要把自己人生搞得那麼糟，我怎會有能力去改變什麼，重點我又有什麼能力可以替他收爛攤，會不會太看得起自己）

19 、越來越不喜歡改變「已經習慣的習慣」（所謂的習慣就是長久以來養成的，雖然很想改變可是那很難，已經習慣那就算了）

20 、很討厭在外面過夜，因為要帶好多東西（我喜歡出國玩，所以我不討厭在外面過夜，每次收拾東西準備出國時，我都會很高興呢，如果說是去朋友家，也還好，不過怕打擾到人家，所以越來越少去了）

21 、不知不覺，隨身攜帶溫水壺和牙線棒（就算是夏天我也會每天早上都喝溫水，因為我知道為了身體健康這些事是一定要做的）

22 、懶得交新朋友的原因，是因為懶得從頭交代自己的人生（根本就是沒有機會，每天只是上班下班，對於認識新朋友這件事越來越沒心，只想窩在自己的小窩裡，連頭都不想伸出去）

23 、越久以前發生的事情越是記得，越近的事情反而容易忘記（沒錯，有時拿著杯子去裝水，有人和你閒聊二句，就忘了那只杯子放那裡了）

24 、總是把「重要的東西」放在「重要的地方」，然後把那個「重要的地方」徹底忘記!（對，就是認為那樣東西特別重要，所以告訴自己要好好收好，結果通常那樣東西就忘了放在那裡了）

25 、覺得自己快要被一堆密碼和一堆遙控器淹沒了
（電腦時代又要防個資洩漏，結果一堆密碼，可是密碼設定太多，又不能全部一樣，所以又設了一個密碼匣，把所有密碼放在裡面，結果密碼變成公開的密碼，那是什麼啊！）
26 、每次看到某某歌手某某影星過世的消息，就要感嘆一次，我們的時代過去了（沒辦法啊，藝人也會長大，我們也會長大，跟我們同年紀的藝人也會年老，老死，新的藝人有時會覺得想法與我們不同，可能就無法欣賞他們不是嗎）

27 、60頻道以後的電影台播放的舊電影，會忍不住一口氣看完（還好，我不喜歡看舊電影，尤其是老電影，我寧可一直轉台找自己想看的節目）

28 、說你看過「東京愛情故事」，知道完治與莉香，周遭一片嘩然（這是一個屬於五年級的愛情故事，現在的年輕人沒看過很正常啦）

29 、朋友們離婚的（數量/年度）開始超越結婚的（數量/年度）（這個我無法得知，因為我的朋友結婚都過得挺幸福的，還沒聽到跟我較好的誰離婚了，不過我曾經在戶所裡遇到大學同學，他正好在辦離婚，我還跟他打招呼，這有點不好意思）

30 、對於星座、運勢、紫微斗數、塔羅牌、兩性專家與勵志書，已經沒有感覺（以上這些書，除了勵志書外，其他我都沒有興趣，主要是我看不懂，也懶得聽別人解說給我聽）

31 、對於磁場不對的人，可以毫無牽掛的跟他說再見、再見、再見……（我很相信磁場之說，人的相處是有一定的磁場，都合不來了就不要勉強，所以跟那種說說再見還好吧，沒什麼好留念的，這樣說會不會說我太無情）

32 、參加告別式的機率比婚禮多，包白包的機會比包紅包的機會多（這不用是初老症，基本上人到了某年紀都會這樣吧，前陣子有位與我年紀相差不多的前同事過世了，只能說無限唏噓，多注意自己的身體狀況，也沒能力改變什麼）

33 、再也不覺得年輕辣妹是一種天上掉下來的幸福
（現代年輕妹妹都太厲害了，我從不覺得年輕辣妹會是一種天上掉下來的幸福，說不定還是不幸的開始呢）
34 、以前糟蹋身體，現在被身體糟蹋（年紀越人毛病越多，不要想自己身體有多健康，人老了器官就會出毛病，只有面對它，別無他法）

35 、開始注意醫藥新聞，譬如銀杏是不是可以預防老年痴呆（我到現在還是不太注意，應該要注意才是，尤其食補比藥補好，所以是應該注意的）

36 、對於年輕朋友不讓座這件事情會非常介意（有時我自己也會不讓座，端看我的心情而定，有時對於身強體壯的老年人硬要別人讓座，我也覺得不應該，有時外表也不能代表一切啊，敬老尊賢雖說應該的，但是不讓座的人也許也有他的理由，不能一竿子打翻一船人，結果發現一堆人不敢坐在博愛座裡，怕被人傳到媒體裡，結果車廂人滿為患但博愛座就是沒人敢坐，這樣就真的比較好嗎）

37 、對於手機鈴聲開始感覺不耐煩（我的手機作用是緊急聯絡，我的工作也不用讓人奪命追魂扣，平常也不會有什麼電話響，所以目前還不會感覺不耐煩）

38 、逛超市買東西，會注意成分與製造商和賞味期限（這是不管那個年紀都應該注意的吧，因為這很重要吔，萬一因為吃了過期商品出了問題那怎麼辦）

39 、對超商的集點活動完全沒興趣（有，我有興趣，每次我都想收集他們的贈品，不過我不會用錢買就是了，因為贈品的品質通常還好，而且我只想留個紀念就好了）

40 、對路邊的NuSkin問卷部隊非常有意見（我不喜歡被人拉著做問卷，因為我又不認識他們，還要把自己的資料給別人，所以能避就避）

41 、對詐騙集團開始產生周旋的戰鬥力（那些人太厲害了，我才不想為了自己的戰鬥力去浪費自己的體力，所以像有問題的電話我不會和他講太久，以免上當）

42 、逐漸喜歡到傳統市場買菜（沒煮飯的人，所以基本上不會去逛市場，不過為了買水果，我倒是喜歡去傳統市場，因為真的比超市便宜）

43 、最討厭聽到「如果你不怎樣，就不能怎樣」這種威脅（很正常吧，為何我要受別人威脅，我自己的能力自己知道，我也不想別人對我太過於要求）

44 、再也不相信政治人物「替鄉親服務」這種屁話
（誰會去相信政治人物啊，他求你一天，你要求他四年呢，可能是因為不知如何讓政治人物服務我，所以從不知他們的替鄉親服務是怎麼一回事）

45 、對於百貨公司週年慶已經沒什麼衝刺的慾望了（時間到了我就會去百貨公司週年慶，都是買保養品，其他的物品真的比較不會想買了，因為我總說身體只有一個為何需要那麼多的衣服及鞋子，可是說歸說，到底是女人永遠少一雙鞋及一件衣服，還是會買）

46 、報紙影劇版報導的明星大部分都不認識（離開學校後，現在有什麼歌，有什麼藝人全不認識啦，電視電影都少看了，那還認識誰，而且新人有如雨後春筍，那認識得來啊）

47 、KTV熱門點播排行榜的歌曲完全不會唱（多久沒去ＫＴＶ了，誰知現在有那些歌在排行榜上啊）

48 、當紅的偶像歌手大部分都不認識（沒錯，就說電視電影都少看了，誰知誰是誰啊）

49 、對於RAP一點好感都沒有（我覺得那種唱歌法很吵，完全不知他們在幹嘛）

50 、枕頭旁邊，電腦鍵盤旁邊，出現一堆萬金油、白花油、綠油精等提神藥方（辦公室空氣不流通頭痛時要不要用，所以有這些東西是正常的吧）

我可是很認真的回答了這五十個題目呢，其實面對自己的老化情況，也不用太過在意，因為它不是你在意他就會不見了，因為人終究是會老會死，只要面對它其實也沒什麼好可怕的吧

倦怠

突然對於工作產生了倦怠的感覺,每天早上起床時就會開始想今天為何不是星期五呢,我開始不想上班,我也知道放假在家也沒有任何事做,只是睡覺,看漫畫,要不去圖書館借書再回到房間,無所事事的度過

當然來上班比較好啊,這裡有同事還有令人煩的事與人,可是總比無所事事好吧,只是覺得目前的工作讓我覺得煩了,我也不知我想換什麼工作,也有可能我是受了調走同事的影響,因為調走的是我的好朋友,雖然認識時間不久可是挺談得來的,我內心其實會有點不捨,因為據我的經驗,與我感情好的同事都會調走吔,之前同期進入的同事,當時的三劍客,現在只剩我一人在這個辦公室,其餘二人都已經調回家鄉服務去了,還有好同學也回家鄉去了,好不容易留下的大學學友,也因為工作最近都沒來找我了

我的假日生活變得更加的無趣,還好還有同事妹妹陪我,可是我總不能這樣吧,又找不到自己想要的生活,工作一成不變了這麼長的時間,有時我挺佩服自己可以這樣不斷的度過,現在產生了倦怠感,我總不能這樣下去吧,要振作點才是

閙鐘再響一次

閙鐘的設定是為了要讓人可以不致於賴床,所以我的習慣是閙鐘響了,我會想辦法馬上起床,不會讓閙鐘再響一次,因為我覺得它只要辛苦一次就好了,人也應該如此,響了就應該起床啊!

可是現在的閙鐘有設定貪睡裝置,就是響了之後再隔幾分鐘後會再響一次,對於這種裝置我很不以為意,因為我與其他人同住,所以為了搶廁所使用權,我每天都是六點十分我就起床了,因為此時室友們都還在睡覺,我可以去完成每天重大的事,可以慢慢來不用急,因為我很怕在上廁所時,有人敲門我會有壓力,那會使我緊張就無法完成,那會造成我一整天情緒不好,所以這件重大的事可是不能被中斷的

可是最近有位室友,總是會在我上廁所時,他的閙鐘就會開始響,還好他是住套房,所以不會使用公用廁所,我雖會被閙鐘嚇到,但還不至於被敲門,可是他就是使用貪睡裝置,每隔著幾分後會再響一次,我內心總是犯嘀咕,為何不起床了,都響了那麼多次

這當然跟一個人的個性有關,從小學讀書,媽叫我起床只叫一次,起不來自己去想辦法,我本就是個比較容易緊張而且責任心較重的人,所以如果今天非星期假日或是假日時與他人有約,我都會比較早起,因為我不想遅到讓別人等我,所以到現在我仍然是那種閙鐘響了,就會起床的人

我最受不了有些父母,小孩子早上起不來,他們又要提早一小時叫他,斷斷續續的睡眠,這樣有比較好嗎,如果預定是七點半去門,那七點叫他起床就好了,為何要從六點開始叫,小孩一說我想睡就說那好我們再睡半小時,我真的無法理解這種事吔,要起床就起床,為何讓他賴床成這樣,然後再十分鐘,再五分鐘,到最後還是叫不起來,大吼,誰造成的...答案父母

閙鐘的發明是要我們守時,他的設定可以使人安心的睡眠,不會因為時間無法掌握而錯失很多,可惜,現在有貪睡裝置感覺他的功用在喪失中,有人會說那是你爬得起來,對於爬不起來的人而言貪睡裝置是很重要的,生活習慣在日常養成的,也是啦,對於我這種太規律的人而言的確是無法理解

室友

住在外面租房子,總是會和一些陌生人一起住在一起,我算是幸運還是不幸呢,我只搬過一次家,因為工作的關係,上台北唸書時我是住在親戚家裡,一直到畢了業到這個辦公室上班,我就沒有再搬過住的地方,一方面這裡的食衣住行都很方便,房東也不太會來這裡,而且是住宿包水電,每個房客各自交租,所以不用跟其他的室友有金錢上的往來,這是我的幸運,很多室友都是因為金錢撕破臉的

所以我在這裡住上好長的一段時間,室友我幾乎都不認識,而且這裡室友的替換也很快,一半是因為各自向房東承租,再者生活習慣不同,因為大多是大學在校生,像我是因為工作承租的反而少,另外就是這裡沒有所謂的交誼廳,所以不會聚在一起聊天,每天我回到自己的住處,一定是將房門關起來,在自己小小的空間做著自己的事,當然這裡的房間大多是水泥隔間,所以門一關起來只要不是太過份,基本是吵不到其他的人

住在這裡我不會去向房東投訴室友,有什麼問題,一來就算會吵,平時因為上班所以無所謂,我唯一投訴一個是個碩士生,那個小小的房間,他居然還帶朋友來居住,因為他是學生所以通常晚上不睡覺,睡白天的,我對於這位碩士生很忍耐,要知道夜深人靜的,一旦有人說話對話內容是可以聽得很清楚的,就算是水泥隔間,我總是一再忍耐,因為我覺得每個人多少會有自己的生活習慣,直到有天他敲了我的房門,他認為我電視聲開太大聲,因為有天我很少晚睡的,再加上我房間沒裝冷氣,所以電扇聲很大,電視自然開得大聲,他受不了,我在想,那我天天晚上要接受你們聊天的聲音,我一天的電視聲他都受不了,為何我要忍你們的夜半聊天的聲音,我開始會去敲他們的房門,我一直以為他的朋友只在住個幾天,不是整整好幾個月,我可是忍無可忍,直到有天我向房東投訴了這件事,總算到了滿一年,他終於搬走了,我差點要放鞭炮了

室友,大致大家都相安無事,因為沒有接觸,可是不管怎樣同住一個屋簷下,廁所總是會共用的吧,原本的室友都還遵守著倒垃圾的時間,這是有管理員的大廈,而且還有小房間專門放置垃圾,所以平時也不用為了丟垃圾而追垃圾車,但現在的室友們卻是怎樣都不願把廁所的垃圾拿去丟,住在這裡要做只有二件事,一件就是叫熱水器的瓦斯及倒廁所的垃圾

可是除了我會準時把廁所垃圾袋換了,還會因瓦斯用完會叫之外,其他的在校生怎樣都不願意,在這寒冷的冬天裡,他們寧可沒有熱水洗也不願叫瓦斯,廁所裡滿是衞生紙也不願換上新垃圾袋,而且上完廁所,馬桶上有沖不掉的便便也不清洗乾淨,唉,好失敗的公民教育啊,老實說這些事都不難,也不會佔了太多時間,卻寧可讓他髒,是自己家人或許還好,就因為是室友再加上我個性也有點小計較,所以替他們做這些事,做到我有點不高興

我雖知道做人不要計較,自己也會快樂一點,可是沒辦法啊

排隊

排隊可以說是日常最常遇到的情況,你遇到時你會往前看還是往後看,我一定往後看,因為這樣我會告訴自己我是多麼幸運,因為我不是最後一個

不管我多早去現場排隊,通常我都不是最早到的人,一半原因我的個性,因為我常覺得可以拿到是我的運,如果沒有也就算了,我沒有那些對於某些事痴狂的人,對於某樣東西一定要拿到手,所以我很少去排什麼限量的東西,因為我沒有熱情,但是人的一生中不可能都不用排隊就可以得到任何東西,所以我還是有排到隊的經驗

星期天和同事妹妹二人去排隊看免費的哈利波特最後一集,因為是免錢的,也沒有座位的安排全看你什麼時候到,進場自己找位置,所以我和同事妹妹就提早個半小時到現場排,果真排了一大長隊,還好我們二人有所準備,他玩手機遊戲我看書,有事做排隊的時間就不會無聊啦,一回頭看,哇!在我們二人後面排了長長的人龍呢,此時心中暗喜,哇我不是最後一個呢,對於前面一樣人多多,反而不會讓我覺得會不會進場找不到位置,也還好啦,進場後空位還挺多的,就可以知道場地還挺大的

其實排隊真的是很浪費時間,可是不可能做任何事都不用排隊,記得有年去東京迪士尼玩,那裡人真的是太多了,每一個遊戲都要排上一,二個鐘頭的,看那裡的日本人連小朋友都可以安靜的排隊,感覺他們對於排隊很習以為常,有時我就會顯得較焦燥,因為我個性急,所以會覺得這些時間可以做別的事啊,所以現在我會習慣在包包裡放本書打發時間還不錯

有些事沒辦法去改變就是要改變自己的想法,排隊既是無法改變讓他消失,那就自己改變心態,換另一個想法自己也會比較快樂

加班

辦公室每星期一至星期五都會安排人加班,這是屬於常態性,因為有人可以替我上夜班,所以我對這種常態性的加班很少參與,但也有專案性的加班,所以面對這種專案性的加班,因為真的是較少且是偶爾,這個我就會加班

可是每次加班回去後,我覺得人生真的是要這樣不斷的加班度過嗎,加班雖不致於到通宵,但是昨天我加到晚上八點半,回到住處已經九點多了,這還算是路程不遠哦,如果再遠些的人,回到家有可能已近十點了,再洗個澡摸一下,又到了睡覺的時間,一天就過完了

上班八小時再加上中午午休,到晚上加班不用加太晚到八點又再多個三小時,一天時間全部耗在辦公室,我覺得好沒意義哦,重點是錢又沒多多少,只是不斷的把時間耗在辦公室裡,可能我是個比較沒有事業心的人,我寧可把時間耗在發呆,都不想把時間全用在加班上

昨天看著長期替別人上夜班的同事,眼中散發著疲累,心中更是覺得他好辛苦,也許你會說他可以不用這樣辛苦啊,那是因為很多人都不上,他好心的替大家上,也還好有這位願意上夜班同事,不然想想不喜歡的人要上這種令人煩的夜班,光想就累一半

上班族對於有句話一定是心有戚戚焉,上班打卡制,下班責任制,因為上班要控管你,所以每天都要打卡以嚴格控管進入辦公室的時間,但是如果下了班工作沒做完,那就是個人的事哦,我相信每個人都有能力上的問題,有的人工作時可以一心二用,有的人就只能一次完成一件,所以沒做完就要自己想辦法去完成,有時想想這樣的論調好像沒錯,如果偶爾還好哦,問題若這人是長期如此,我想長官應該要思考,是真的工作量太多,但是能力有問題,真的要好好考慮是否要換個別的工作給他了

工作不管怎樣分配就是會不公平的地方,因為有時工作會隨人走,也有真的能力有問題,可是也不能把工作全推給有能力的人就叫做對,其實當長官真的不容易呢,至於加班,本人特不喜歡的,我對自己的要求就是啊,天天準時下班

造口業

我啊,對於同事某些行為雖然有時會有不滿意,最多是私底下抱怨,要我事事都想得開那是不可能的,但是至少我不會去向長官一再的提及,因為一個人的工作權是要被保障的,我也擔心會不會因為我一句不應該說的話在長官面前提及而造成那個人在這個辦公室不好生存,可是現在我卻為了那位同事一再的造口業

這位同仁我真的沒辦法不去一再的投訴他,做事不認真,偏偏他的工作又和我關連,我每次都要叮嚀不要亂說話,因為每次他出辦公室,就會有人打電話來投訴,而我總要在後面收他的爛攤子,收到我真的快要發火,而他的個性是我說一句他做一下,怎會有人可以被動到這種情形,今天他又被我派出去工作,我當然要千叮嚀萬交代可千萬又給我惹麻煩回來,有什麼事請對方回電,結果他真的一句話都沒有說,但是該他做的事他也全沒做

這是一個真的在社會裡工作過的人嗎,我自然又把他的情形告訴長官,我真的很氣這個人吔,我現在團隊裡有位同仁我也是很多抱怨,但我一句話也沒有去跟長官說過,因為我覺得這是這個人,理解能力不足,所以他一直在出錯,但我沒權去說他什麼,雖然我也想我的團隊可以將他換掉,但是我不是長官我沒權去撤換任何人,他的好與壞應該是由長官去判斷,不是我去說什麼,所以雖然每個月做報表我就要氣一次,因為總是他出錯但我還是忍下來

但這位同仁實在是令我忍無可忍,我明白我就算是講他一百次也沒辦法將他從這個職位換掉,光想就令我生氣,居然還有同事對長官說是長官英明讓這個人可以找到自己的專長,惹事的專長嗎,讓別人收爛攤的專長嗎,我真是感謝他,他讓我一直在長官面前說他的壞話,讓我造了那麼多的口業

我真的很想發現他的長處,但是我真的看不到,他可以每星期一,五請假,上班時間可以無所事事,就等著別人請他出去辦公室辦事情,只要一出門投訴電話就來,要不就是東西掉了,人家打電話來通知,還有派出所通知領取掉落物的,做人可以天兵到這樣,不過他的命中還是有貴人幫啦,不然以他的工作態度及出錯率早就應該被三振了吧

人家現在還好好的,依然每星期一固定請假,星期五偶爾請假,依然過他的好日子,人活到這樣也是很不錯啦,我也想要好好的改變我的心態,不要再在長官面前說他的不是,這樣真的不好,對我不好,我還想要長命百歲,我不想因為他一直在造口業

天冷了

果然今早起床時跟昨天一比,氣溫往下掉,但還沒有到我認為的冷度,不過天氣可以如此快速變化也真是應了那句「天有不測風雲」,若非現在有高科技可以提前預告,想想古代的人要像現在這樣怎能適應呢,氣溫變化到真的連要穿什麼衣服都無法判斷

想想昨天板橋區被測出入冬最高溫31.2度,我的天天天啊,有點可怕,無怪乎昨天一整天的汗流浹背,還好我還有台小小風扇多少幫上我的忙,雖無法真的不流汗但至少有點小幫助,可老天爺真的讓人無法理解,就在今天突然就開始氣溫下降

這種冷冷的天氣起床是最難過的了,因為被窩裡是那麼溫暖,不過要慶幸台灣的冷是還好的,不是那種凍的感覺,人的生理真的很奇怪,悶要打哈欠,冷也打哈欠

根據我自己對自己的觀察,我可以說是那種天天都要打哈欠,早上起床一定打哈欠,沒睡飽,晚上十點多會開始打哈欠因為想睡了,坐著上課會打哈欠因為若內容無聊或不合我的意也可以打,下了班坐在車上一定打哈欠,想想我也太誇張了吧,我的人生難道是在打哈欠中度過嗎,有人說這是缺氧的現象,我在想這是因為我缺運動,可是我在運動過程也會打哈欠吔,沒救了我

天冷了,最好就是吃火鍋了,真是好啊,今天晚上就要和可愛同事妹妹們一起去,哈,真令人愉快啊

受電腦限制的人類

電腦的發明真的是一個了不起的事,網路連線就算人沒到那個國家也可以知道那個國家發生什麼事,來自世界各國的人透過社群網站可以知道各國的消息,不管消息是真的,還是假的,反正就會有一堆的資訊每天在電腦裡不斷的流竄著,所以有很多人透過電腦網路而發財,也有人因為電腦而受騙,每天有多少人是透過這麼聰明的發明而不斷的前進著

原本電腦的發明是為了要讓人類的生活,變得更加的簡便及快速,可是卻又因為電腦而使人類更加的受限,因為什麼資訊都可以電腦取得,所以產生很多的宅男宅女,人際溝通發生了困難,因為電腦世界裡不用和誰說話,就算說話看不到臉,自然是文字無情緒,不用在意誰的想法看法,不用在意別人的任何反應,只管自己要如何回應,所以產生更多的生活白痴,在電腦世界裡一切是虛擬的

現在辦公室裡也是推行電腦化,但是推行了之後,工作不但沒有簡化反而更加的複雜,每一個步驟都受到電腦的控制,本來只須用一通電話就可以解決,因為電腦化後必須要利用電腦系統來查閱,因為這樣才會有記錄,做每一件事都是要記住你當時處理的時間,時間差變得要準確,如果不準確就會被記錄下來,電腦原本的使工作簡化的作用不見了,一件工作因為電腦化拆解成更多的步驟,因為每一個步驟都要記錄時間,人性化全不見了,你做錯了根本就是沒有解救的方法,人與人間因為電腦化變得更加疏遠,這是怎樣的一回事呢

以現在的情形不可能是回復以前,只能是自己去適應這種樣樣要記錄時間,樣樣受限的日子,只能說電腦是造成社會進步,人際退化的工具

怪異天氣

現在十二月了,可是冷氣團來得慢,所以上星期六雖有冷氣團報到,可是在我的感覺還是不像冬天,像我雖然拿出大棉被來蓋了,可是啊出門現在還沒輪到穿羽絨衣,因為天氣還很溫暖,據說星期四又有另一波的冷氣團會來報到,結果今天的天氣就覺得特別的熱

現在辦公室裡同事們幾乎都是穿著短袖上班,來辦事的民眾對於辦公室的熱氣,還以為辦公室放暖氣,台灣是什麼地方可以冷到放暖氣,那是因為空氣不流通,再加上氣太旺所形成的悶熱,當外面冷風吹,但是在辦公室裡只要風向不對,可以熱到流汗

最近的天氣真的是變化很奇怪的,總是這樣,一下雨就好像變成冷,但只要太陽一出來居然可以熱到三十度,三十度有沒有搞錯啊,就算沒有到三十度也可以到二六,二七度,天啊,這不是夏天的溫度嗎,無法理解,現在不是時序進入冬天了嗎

雖然是這樣多變的天氣,我仍然期待著冷氣團的來臨

天冷了,我親愛的朋友們希望你們能注意自己的身體,冷了記得多加衣服,不能讓自己生病了

偏心

人類心臟的位置本來就不是放在身體的中間,所以這也可以解釋人為何會「偏心」這種情形的發生,好像也可以說得通,對不對

人啊,從小就會對某人好,對某人特別看不順眼,過客也就算了,當了父母之後,雖說對自己的親生子女都是一樣的,可是不管怎樣做啊,都是會有不同的,就是特別偏寵某個小孩,原因有很多種啊,功課特別好的,個性好的,長相好的,會討好的,會說好聽話的,...說不完,可是不喜歡的原因也有很多啊,個性頑劣的,怎樣說都不聽的,我行我素的,長相不討喜的...不勝枚舉,家庭是社會的源頭,如果在家裡受到不公平的待遇,到了學校裡,又再加上老師也來個偏心,可想這個不受寵的小孩有多可憐啊!我有朋友當過幼稚園的老師,對於某些學生那真的疼到不行,喜歡的小朋友說的每句話都那麼可愛,就算他做錯事那是值得原諒,口頭上輕輕告誡也就可以了,可是對於自己不喜歡的小朋友,那真是怎樣都沒辦法原諒他,一點小錯都會心中有一把火,而且對這類小孩還特別的嚴厲呢

你會想,那可以如此,不好意思就是這個樣子,你要如何做到公平,不管怎樣做就是會有偏袒的問題,誰會真的公平,最多是做到形式上的公平,比如說有禮物時,買個相同等值的東西,有禮物二人都有,有獎賞時也是都發,但是做錯事時在內心的尺就會開始有不同了,內心上的偏心已經形成了,要多公平?就算了五隻手指頭都沒有一樣長,你也會特別喜歡某個手指頭吧!

只是要怎麼辦呢?我就是會偏心,我不想去道貌岸然的說我是一個公平的人,不管是在家裡或是在辦公室,我常說人和人相處是有所謂磁場的問題,有些人你就是可以聊得來,就是會自然而然的接近,有些人就是怎樣相處就是沒辦法改變對他的印象,我有這種感覺,我覺得偏見已經形成時基本上要改很難吧,所以有時我覺得小說常用的模式,男女主角初次見面時彼此討厭對方,到最後喜歡上對方,我總覺得是天方夜譚,因為我覺得人是很主觀的,不喜歡就是不喜歡,要不為何我在辦公室裡遇到我討厭的人到現在都沒有改觀過,當然啦,我不是女主角那個討厭的人也不是男主角啦,自然不會不會有那個特別的改變

有時人偏心是難免的,我也不覺得偏心有什麼不對,只要不是太過份的就可以啦,我也不喜歡那些裝著公平對待的人,明明心中就是有偏心卻又要告訴別人說自己是公平的,何必呢,其實只要不要太過度甚至傷害到別人,偏心又有何妨,我覺得不管是誰,形式上的公平是應該做到,像是禮物啦,要求的達成啦,至於內心每個人都有一把尺,自己去衡量就好了

驛動的心

通常工作一段時間後,會出現所謂的職業倦怠,我在這裡工作長達十幾年,所以我不可能完全對工作那麼的熱愛,當然也有過那種感覺,算起來我這個人個性懶外,我也很少會有驛動的心

記得剛進這辦公室時,也不知自己做了什麼事,我發現我的直屬長官對我特別照顧呢,很多重要的工作都想交給我去做,我個性低調也不想太招人注意,但是這裡如果接了那項工作,我一週幾乎是要加班一到二天,這個對我而言是件痛苦的事,想想我當時是用什麼樣的心態進來這裡上班的,我以為這裡是個可以不用加班的地方,誰知加班頻率高不打緊,還有各式各樣的班,動不動就有專案,我一個新人我又做了什麼可以讓長官青睞,居然選我去接這項工作,在當下我真是巴不得可以有勇氣辭職,再轉換個工作場合

到底理性告訴我,工作不好找啊,就在我每次要加班,痛苦不堪之際,我第一次的上線發生一件重要的事,我做錯事了,當然被痛駡一頓,我從來不知道原來一個人可以把耳朵關起來是怎樣的情形,在我接了這項工作後,師父在教導時,我什麼都聽不進去,完完全全沒聽進去,所以不該按的鍵我開了又關,關了再開,這些動作完全錯誤,上級馬上打電話來,師父生氣的駡我說,不想接為何不說,在做什麼事,我回說我本來就不想接啊,是你們逼我接的,我躲在廁所裡痛哭,現在想起來還是難過到不行,我明白自己沒有能力去改變什麼,但其中有位同事他對我說他願意自己多加一點工作,我的加班他替我上,再後來因為工作調動,那位同事調走了,他的工作由我接替,我也這次機會請長官把我夜班的工作換掉,而我接這個夜班工作我只做二次,第二次做居然還遇到九二一大地震,當時在家裡的我並不知那次地震有多嚴重,我只想著我可以不用很早上班去開機而開心著,現在想想那次後,因為工作的調動,我夜班不上的名聲也在同事間傳開,所以只要有人看到我上夜班時,很多人都會很訝異,我啊不喜加班,但是非常態偶爾因工作要求還是會加的

在當時我真的很想換地方工作呢,無奈我無能力,所以換了工作後,倒是真的就都沒什麼想異動,反正夜班自然有人願意替我上,所以一路走來,倒是很少有想要換地方工作,不過還是有發生我又想調走的想法

那年換了個直屬長官,我也不知是同性相斥還是我真的做了讓長官不喜歡的事,要知道長官都有點相同,覺得你是可用之人,就會想把工作全部都給你做,可是啊,有什麼獎勵就不會給你啦,果然如此,老實說那年為何那麼想離開我也忘了,而我真的做了調職的打算,後來因為遇到困難,我也明白自己懶得再為這些事煩心,而且這裡的同事真的很好,人不管怎樣總會找點藉口的,所以我就一直待了下來

安逸的日子久了人就會有驛動的心,我也是如此,這些年我一直重複做著相同的工作,再加上同事很多人換了單位上班後,有好有壞,聽到好的總是會想自己是不是也該換一下工作場合,換到不好的,想想這裡的事與人,事雖多但人真是不錯,想想又偷懶了,這樣真的是不行啦!

我是應該好好思考一下我下一步要如何走才是,不然總是不斷的想是不好的,光說不練人是不會前進的,該行動還是要行動

電氣殺手

自從我從家裡搬到外地工作後，為了豐富自己住的地方也為了讓自己過得更舒適一點，所以總是會買一些東西，所以慢慢的會增加一點東西，例如不能沒有音樂，所以買了ＣＤ播放機，現在這台機器已收起來了，因為現在沒再買ＣＤ，多是使用ＭＰ３聽音樂．而且我買過了七台以上的ＭＰ３，其中一台是因為容量太小，所以很快又買了另一台，第二台也算了有牌子的，但是呢，音效不好而且啊只有２５６ＭＢ，雖說可以外加ＳＤ，但是因為我上課要錄音用，效果不佳自然要再買另一台，再加上聽到一半時居然外殼掉了，一個失去外表的東西誰還會想要啊，可是我生性節省，當然還繼續使用，可是不能負了我電器殺手的稱號，果然沒多久它也掛了

第三台啊是同事介紹也有品牌，而且是使用一般電池，錄音效果也好，而且還可以選快速播放或較慢速播放，我可是愛死它了，可是不知那裡出錯，買來才第一天，我將音樂放進去它就掛了，送修，原因不明，好不容易拿回來，聽沒多久就發現它不能動了，修理好沒多久，又掛了到底怎麼回事，又送到維修廠商那裡，連他們也解決不了，所以送總廠去檢查，很好，廠商直接換一台新的給我，真是感謝老天爺，一台機器換了三次，要是一般人可能會氣死吧，在這件事我可是展現我高超的ＥＱ呢，因為我遇到太多次類似案件，我買電器時不管怎樣挑選就是會挑到有問題的，明明相同東西同時擺在那裡，為何我老挑到有問題的呢，後來買了一台８Ｇ的ＭＰ３，不好意思有次出國回來，正在路上聽得很愉快，原因不名又掛了，連關機都關不起來，是你會不會生氣，唉，我只當是因為自己磁場出了問題，才會如此，等到電耗光了帶到店家檢查，老板說沒有問題啊，我真不敢相信為何，但他都這麼說我也認了，回家充了電，現在這台Ｐ３倒是很乖巧的到現在還在使用，第四台ＭＰ３，也在一個月前告訴我說，它不能再服務我了，因為耳機的地方失去作用了，又壞了，陸續又買了二台，現役共計３台，還好目前都沒有問題，你以為我只有ＭＰ３耗損嚴重嗎？不是，還有呢！

台灣雖是四季如春的地方，可是啊總有夏天及冬天吧，天氣熱時，總要吹電風扇吧，從我住進這個地方光電風扇就壞了好幾台，你一定以為我全是買便宜貨所以才會壞得很快，可是別人和我同時買都沒問題啊，我大約壞了四，五台吧，沒有去細數，就因為這樣所以啊我更不敢買太貴的，因為我怕買太貴一樣很快壞了，那不能讓人更心疼呢，還好後來同事聽我這樣說，特別介紹一款他認為很好用的電風扇，經老板再三保證，果真終結我的惡運，到目前用了幾年還沒壞，感謝老天爺

可是啊！連買個水氧機也是一再出錯，我本以為應該沒什麼問題，我覺得房間有香香的味道挺好的，只是呢精油價格實在是不便宜，但是我還是都有很認真的使用呢，誰知和我同年買的人，人家都沒有問題，我卻是頻頻出錯，又送修了好幾次，現在又壞了，可我不想送修了，光送修的錢我又可以買新的一台了

總上所述，可想而知我稱為「電氣殺手」的名號可不是浪得虛名，現在朋友對我的電器又壞了都沒有什麼反應，好似東西在我手上壞了很正常，可是啊，如果是別人給我的東西反而可以使用很久呢，這樣的意思是說我只能用別人給我的東西，是這樣嗎？

理性與感性

我覺得看戲劇是最可以判斷這個人是理性的人?還是感性的人?為何如此說呢,因為最近不是在迷看清宮戲嗎?看過的人各個都說好看,而且重點是最後幾集,就大陸用法叫做「虐心」,是很虐待自己,因為拍得好令人動容啊

所以呢看過的同事,好幾個都在看的同時哭得淅瀝嘩啦的,而我卻是只是感動,連眼淚都沒滴下來,要說我就是那種過度理性之人,因為我知道這是故事,我無法進入那種感同身受的境地裡,我沒辦法像演員那樣將自己放入角色中,演員是一定要進入角色裡才能感動他人,有句話說演戲是瘋子看戲是傻子,而我的過度理性既無法當瘋子也無法當傻子,我這種人啊,就變成有點無趣啦

有的人非常的感性,看到夕陽時會感嘆人生多變,於是就潸然淚下,這樣的人什麼事情都很容易感動,這樣過度感性也不好吧,人生起伏總會經歷各式各樣的事,每天都這麼感性,光想我就覺得好累哦,其實任何事都是過與不及都不好,到底啊凡事要取中庸之道

不過我雖說看到戲劇不太容易感動落淚,可是當新聞轉播時看到那些真實事件的上演,我卻是難過到不想看,因為我會想哭,我在想我可能是因為內心分析太過清楚,所以才會電影電視怎樣演,我就是無法溶入,但是我有感動啦,可是遇到社會案件時,那些揪心的畫面,我真的不想去看到,反而讓我的淚點降低

同事說他們就是哭點很低的人,一點事情發生就會引發他們的感性的一面,所以會一邊看一邊掉淚,有時想想這樣也很不錯,尤其是工作繁忙時,累了,放聲大哭雖不宜常做,但有時那樣也是一種釋放壓力的做法,很多事放在心裡並不一定好,有壓力最好就是可以紓壓,所以藉著戲劇掉掉眼淚,其實也是很好

在不在意

最近又有一位同事準備要調走了,他的決定我不意外,因為他如果是一個重視金錢的人,反而不是我認識的他,雖然他換的地方可能錢比較少但是工作上我想壓力不會像現在這麼大吧,在這裡工作好處是同事都很好相處,而且因為辦公室裡人多,對於有些磁場不合之人,只要遠離他們基本上都還不錯,更何況大家因為忙所以另一個好處是不會去說長道短的,也不太會去說誰的八卦,這點我真的覺得不錯

前幾天某同事又在邀約吃飯,上次的情形又發生一次,就是那位同事在名單上又沒有我的名字,而且他們在傳閱時,我週邊的同事都有,但我就是沒有,好同事看到還特別跑來告訴我這件事,我有看到他們的名單啊,我告訴他我根本不在意,因為我非他族類而且我的態度淡然,在他們傳閱時我還站起來看,因為當時我以為他們在傳什麼公文,所以我看了一下,但我沒有任何的表示就坐下來了,這件事本來就是如此,如果我在意這件事,那是因為擔心別人不注重我,但他們並不是我在意的人,他們要如何邀約,有沒有我根本就不重要,就算日後我調走了,他們沒有任何的表示我也不會受傷,同事不就這麼回事嗎?在不在意存乎自己的想法

你在意是因為你覺得他們是你的好朋友,所以有什麼活動都應該告訴你,但你這樣想時對方是否也是如是想呢,當不當得成好朋友也要彼此有相同的認知不是嗎?若只是一方認定是,另一方並無此意那豈不尷尬。若只是泛泛之交,為何人家要事事樣樣都找你參與,而你自己又是不是真的那麼熱情都參與呢?不在意了所以對於別人做了什麼事都不會有受傷的感覺

一個陌生人去邀請他的朋友去參加聚會,而你沒有被邀約,你會因為這樣感到內心生氣嗎,要是會不是太累了嗎,天天都在氣,況且那些人你又不認識,所以不會啊,因為你又不認識他,而同事本就會有親疏之分,總會有那種與你磁場不合的人,一個與你平常不親近的人不邀請你參加聚會為何會生氣,朋友圈本來就是這麼回事,會有互相交集的時候,甲與你是好朋友,但他同時也是乙的好朋友,但乙和你沒什麼交情,乙開口說要聚會邀了一堆乙的朋友們,甲就一定要帶著你去嗎?如果你又與乙交情不怎樣,要是我就不想去,又沒什麼交情這樣聚會會有趣嗎?

這件事我真的不覺得有什麼好在意,在不在意這種感覺在我自己的判斷,對於他們我又不在意怎會覺得受傷呢?祝他們聚會玩得愉快!

越簡單越好

我喜歡什麼事都是越簡單越好,我個性也屬單純之人,所以我不會耍心機,因為「心機」這種東西就是因為有人什麼事都可以想得複雜,在面對事情時得要不斷反覆推敲,要想什麼情況要有什麼的反應,要面對什麼樣的人時要有什麼的說法,這樣人生太累,我也做不來,所以雖然有時自己因為心思單純而受氣,只覺得氣過就算了,我既沒辦法與這種人交往也就不要與之深交便是,可是人生在世還是會遇到各式各樣的人,這時就得發揮自己的智慧,去做最好的判斷

對於衣服的選擇,我也是越簡單越好,不太喜歡變化過多的衣服,裙子我喜歡是A字型的,不管長短裙,不喜歡太過繁複的裝飾,所以買到最後就沒有什麼選擇性,像近年來流行不對稱的長度,或是披披掛掛的衣服,什麼垂墜式的衣服,不喜歡,雖說我買的衣服都很像,但我就是喜歡簡單的衣服,對顏色我也是喜歡單色系的衣服,因為我覺得我不適合太過複雜的顏色,尤其像是什麼豹紋,斑馬紋之類的花樣,我曾經要試著那樣的衣服,唉,可能是不習慣吧,就是一個怪,所以買來買去還是單色物件適合我

工作上也是,現在全是電腦化作業,原本是為了讓人工作變得更簡便,可是啊,人就是想不開結果卻是受限於電腦,而且是越做越複雜,光想就覺得累,像電腦是儲存資料,但每一步驟卻是處處受限,結果工作簡化沒做到反而是越來越複雜,真累,現在辦公室就是在執行電腦化作業,一個步驟一個步驟全受限,我突然懷念以前人工時代了,至少人性化些,那像現在時時被釘在電腦前,因為每一個步驟都被計算到的

買東西也是功能越簡單越好,以前的錄音機超好用的,用卡帶時,單純就是錄音及播音功能,一台能用好幾年,現在一堆的MP3,MP4,MP5的,我個人使用這些電子產品用的可凶了,目前有三台在使用,而且已經壞了至少三台以上,有一台未壞前已轉送給別人了,據說也壽終正寢了,才多少年的時間我一個人可以用掉這麼多台的MP3無法理解呢,而十多年前買的一台CD加卡帶,長得有點像電鍋的錄音機到現在仍可以使用,想想多好啊,只可惜我現在不太用它了,把它收起來因為笨重外,也是因為使用性變不高了

現在的人有時就覺得太過複雜了點,東西也都做的複雜,有時想想也許就是需要有這些複雜才會顯得有趣,不然什麼什麼東西都是簡簡單單,那那些設計師要做什麼,不過對我而言還是簡單一點的好

壞脾氣

發生二件吵架事件,一件主角要算我也是我,也可以不算是我,另一件則是另一位同事與民眾二人大吵,唉,我只能說現在的人是不是真的壓力太大啊,脾氣好壞啊

我這件算小事,因為呢那位民眾對著櫃枱不停的發脾氣,我的俠氣個性就發揮,主要也是因為是跟我的業務有關,所以我過去關切了一下,誰知那位先生居然對著我說我全是在說廢話,我冷冷的對他說,我現在所對你說的每一句話全部不是廢話,所以請注意,說完之後我轉身走人,我覺得這些人為何脾氣這麼的壞呢,重點櫃枱也沒錯,只是不懂他為何可以氣成那樣,我是個俗仔,我雖會向民眾說明,其實在說明的同時我可是很害怕的,但不管怎樣就是無法理解這件事那位先生他的生氣點是什麼呢,我怎樣想也想不通,最好笑的是,在我轉身走人之後,那位先生沒有再表示任何意見,安安靜靜的辦完他的業務走人了,為何要這樣,我說的是廢話,難道他發的脾氣不是廢氣嗎?無解

中午又發生爭吵事件,因為那位先生認為櫃枱的動作太慢了,能多急呢,有問題自然要先問清楚,如果日後出了什麼問題,是不是又要責怪說當時沒有講明白,真不懂他在急什麼,而且音量越來越大聲,櫃枱同仁居然也對吼起來了,因為他也覺得自己很委曲,只是在做份內的事為何要讓人凶成如此,雖說同事在此時態度不應如此,但我真的了解他的心情,每個人在自己的工作崗位上認真努力,態度也沒有不佳,一切照著規定在執行著,但不知為何就有人可以脾氣壞成那樣,沒來由的發脾氣,好似一切都是別人的錯,完全不知反省自己的態度多惡劣,做服務業的我們真的可以態度壞到什麼地步呢,每個人都是平等嗎?不可能吧,就有人是高高在上的,這個時代是需要互相尊重的,可惜太多人仍存著明顯的階級想法,動不動就以為自己與他人不同,耍特權,想想同樣一件事為何別人可以順利完成,而你卻是屢遭阻礙,裡面的原由是什麼,大家全是因為來辦事才會有所接觸的,對你沒有任何認識為何要為難你,對他人就不會,那是不是什麼東西沒有帶齊所以無法辦理,那不是為難,只是請你備妥相關文件才可以辦理不是嗎?

互相尊重才會創美好人生,可惜現在人啊真的脾氣都太壞了

2012桌曆

星期六下午應百貨公司的邀約,因為我是他們的VIP,(可見我有多敗家,買了多少的保養品),專櫃小姐來電表示可以參加他們所舉辦的桌曆拍攝,到時可以有專人替我化粧又有專人可以替我做造型,這對原本很愛拍照的人可說是一項福利,我自然不願錯過,星期六當天我沒有跟誰有約,就為了要去完成這項工作

我與專櫃小姐相約星期六下午二點,我本是不喜歡遅到的人,所以很準時的到達,但平常服務我的小姐因為還有其他客戶要服務,所以我的彩粧是由另一位小姐服務,我本以為我可以戴上假睫毛的,因為戴上後眼睛可以變得比較大,對我這個小眼睛的人而言,當然會想要試試,服務小姐對我說我的睫毛真長,所以沒幫我戴上,我長這麼大還頭一次有人說我的睫毛長呢,結果他替我刷上睫毛膏,果真又捲又翹的睫毛,我本來的睫毛讓我覺得真的有些像是戴是假睫毛般的,假假的

化好粧後就到另一館去,我還以為是在攝影棚裡呢,不是只是很簡單的利用騎樓,搭建一個簡單的攝影棚,然後有造型師設計髮型,當然因為我剪成短髮,所以只是括澎及用電棒捲捲髮,那些造型師嘴可甜呢,一直說我的髮型好可愛,我就說年紀大了,自然希望自己可愛一些啊,弄完造型去拍照,拍了幾張後,我就再換另一個造型,不過造型師說我是短髮沒辦法變化,所以要我戴帽子,但我不想戴帽子,(後來發現他們很沒有創意,我去拿照片時發現有人就是戴帽子拍的),所以就戴髮圈,也好啦,我平常也不戴這些東西

拍完後他們還送了咖啡卷,我喝著咖啡想像著自己就像是一個貴婦似的坐在咖啡廰裡,看著人來人往,悠閒著等待著照片的完成

拿到照片時一看創意雖不足,因為只給了二張造型,但照片送了三張,也就是說是季曆,第三張是前二張照片的集合,為何第三張的照片不換成其他的照片呢,因為拍了很多張啊,造型雖做二種但是照片可以因角度不同會有不同的感覺啊,不過這是贈品不能要求太多,原照我也沒看到啊,所以他們如何挑選我也不知,不過拍得還不錯啦!

最可惜是我沒有底片啦,不然我就可以拿這些桌曆送我可愛的朋友們,真是可惜啊,可惜

階級

自古以來階級分得很清楚,以現代的角度而言,雖然並沒有像以往那樣,但階級之分真的就沒有了嗎?也不全然是如此,想想現在因為可以靠自己的努力而有所改善,但是貧富差距卻是越來越大,想想很可怕,有錢人越來越有錢,窮人卻是越忙越窮,這是何等可怕的事

可是你要的是齊頭式的平等,還是要起點式的平等呢?其實這世界那有什麼平等可言啊,你的出身一開始就不平等,你的資質也不平等,有的人天生聰穎,可以舉一反三,甚至可以舉一反十,但是就有人書看了三遍也不知道那本書在說什麼,所以怎會平等,一開始起點就不同,所以有的人天生就是領袖型的人,有的人就是讓人管的,有的人就是再怎樣努力就是沒辦法成功,那怎麼辦,沒怎麼辦就是做好自己份內的事才是重點

那你要齊頭式的平等嗎?應該不會想要吧,因為人是有惰性的動物,如果我不認真努力就可以獲得一切,那我不懂為何我還要努力,相較而言那些努力的人不全是成了冤大頭了,那這個國家還有誰要努力呢,對那些努力的人而言為何我要為這些不認真的人作這麼多呢?

階級本來就是不容易打破不是嗎?有錢的人受的教育跟市井小民受的教育那會相同,每個人都不同的個體,沒有任何人可以和另一個人完全相同,自己活在這世上最重要的是完成自己該做的事,你可以不做,反正這世上誰最大,敢皮敢賴的人最大,有時我在看新聞播報時,我雖同情那些弱勢的人,可是有時看到事情的另一面時,我會覺得並不是表面所陳述的情形時,我其實是很難過的,事有多面,絕不是我們所看到的單面的情形,但是人是主觀的,誰都只看到自己認為對的事

階級是不可能完全平等的,不用去排除這種可能性,也不要去對別人的成功感到不滿,先問問自己有沒有盡最大的努力,如果沒有的話就不要去嫉妒別人,這世界有人可以辦一個婚禮花了六億,也可以有人連勞健保都付不起,但付不起的那人可以去駡出六億的人太奢華嗎?我倒覺得人家有錢他有權去決定自己想做的事,至於那些沒錢的人問問自己別人在努力時他們自己有沒有努力呢?

當自己沒有盡努力時不要說是別人成功令你眼紅,人家也許命好生在一個富裕的家庭,就不要怨嘆自己生在一個窮人家裡,雖然很多人都說不要去和別人比,最重要是跟自己比,所以也許資質比別人差,但是最重要是自己有沒有盡自己的最大的努力,太多人都只看別人的成功,卻看不到別人在成功前花了多大的努力,與其浪費時間去怨恨別人,還不如自己多花點心思在自己的努力上,成功是屬於認真的人,至於階級已經存在了又何必去在乎它呢?

感恩的心

我在這裡工作很多年,久到很多同事認為我會在這裡退休,再加上我沒什麼進取往上爬的心,所以更加深同事們對我的印象,不過呢?自我進到這個辦公室上班,說實話雖曾有過一次驛動的心外,之後我根本就沒想過要離開這裡

這裡的環境要說起來真的是太多事情要做了,光一個臨時交辦事件,有時都覺得也太多了吧,但那到底是自己份內的事也無法說什麼,工作上雖然有抱怨,但因同事本質都不錯,所以長久以來我很少想調職,而我會不想動的原因最大的因素,真的是這裡有太多可愛的同事了

我一向有親疏之分,我不相信有人可以在心中都是一樣平等的,就連手指都長度不同,所以待朋友我也是如此心中自有定見,但我真的很感恩自己是在這裡上班的,同事雖然不是每個都與我處得來,但是對我好的的確很多,讓我在這裡上班的日子是那樣的多采多姿,有時想想自己是何等的幸運啊!

之前買了幾雙鞋,其中一鞋魚口鞋樣子很不錯,可是我一向不虐待自己的腳,試穿時當然沒有問題,因為只試一下下,有次穿它上班,一天下來我都懷疑我的腳會不會廢了,之後我沒再穿過,我覺得丟了又很可惜,因為我只穿過一次,於是我決定拿來送給有緣人,結果居然是曾讓我心中不太愉快的那位同事合腳,算了,雖然他說他要向我購買,但我覺得有些人並不想穿別人穿過的鞋,那雙鞋雖然新但畢竟我穿過,有人願意完成我不丟棄的想法,願意穿它我已經心中充滿感恩,所以我送給他日後他要如何處理我沒有權利說什麼,不過我仍希望他能善待它,並能常穿它,而不是當做一雙沒用的東西擺在櫃子裡,要物盡其用才是好的

同事對我的好我點點滴滴放在心裡,放假時我通常都只跟好友相約,我說過我很分親疏的,我放假其實很少與同事外出,但好友對我一句話放在心上,真的每個星期只要有空一定會來找我,我真的感動到不行,雖然有時他會放我鴿子,他最特別的一點,只有他可以找到我我是找不到他的,因為他的習慣很特別,平常他的手機是關機的,打完電話他的手機一定關機,再加上他現在換單位根本沒有他上班地方的電話,這下人更難找了,可以他還是會打電話給我,對這位朋友我是真的很感動的

要珍惜自己週圍的事物,這樣日子才會快樂

辦公室裡的事

昨天發生一件有趣的事，實在太有趣讓我非得要告訴自己的朋友們

同事有位年紀頗長的，他已達可退休年紀（還沒到強制退休），他長期都有買樂透彩，而且多次中獎後都會買東西請辦公室同仁吃，所以前前後後大家都不知吃過他多少東西，不過呢，他到底中了多少獎金真的沒人知道，這也是辦公室的良好風氣，不去探究個人隱私

昨天呢，工友受他之託把他要送給同仁的蘋果一路發送，當然每個人內心也充滿著期待，因為可是有名的蜜蘋果呢，可是工友卻發完了我週邊的同事，繞過我而去，依經驗法則我認為應該會有的，怎沒給我就走了呢，於是我主動向前詢問才知，原來不是每個人都有呢，我太自以為是，他發送的原則是今年結婚的，新進人員，有小孩的還有臨時聘雇人員，說來我的條件沒一個符合的，當然沒有（誰知啊，還跑去問，真丟臉呢？）

發生這種烏龍事去詢問的人還真不少，很多沒拿到的人去問工友，只見工友很惱怒的一再解說，這要怪啊，大家都太習慣了以為只要是工友出來發放東西，就是每個人都有，其實人家心中是有算計的

當然大家私下就拿這件事來互相嘲笑一番，有位同事就說啦，人家是看交情給的，你和人家是什麼交情怎麼會有，也是，我平常就不太和他有工作上的交往，而且也少打招呼，不給正常，最好笑的是啊，有位同事說他才丟臉，因為都拿了而且還收進袋子裡，硬生生的被要了回去，事後大家在笑這件事，可是我想當下心中應該是十分不悅吧！一顆蘋果又不是多少錢還要被要回去，不是給了就給了嗎？不解

這位資深員工心中在想什麼我不知，我知道人生在世必有親疏之分，我非他族類自然不用對我特別，我也不想要，但如果是要將東西私下給自己認為的朋友，就不應這般大咧咧的請工友代分，因為這是人的心理，二人對坐其中一人緃使與你交情不好，至少在發送東西時也要虛假的口頭詢問一下，不然很怪啊，而他也算是出了社會好長的人了，這最基本的禮儀真不知嗎，以後若是別人以同樣手法對他時，他是否也可以坦然接受這樣的對待而不發半點牢騷

人生在世最怕的其實就是被他人漠視，因為被人當隱形人是件很痛苦的事，那比直接拿刀刺還要難過，這位同事當然有他的考量，我對他的行為不予苟同，因為我認為他可以送東西給他想要送的人，人本來就可以選擇他的朋友，只是辦公室裡人這樣多，他若心中有人選那就私下送不要大張旗鼓，這樣讓這麼多人不高興，我說實在的他的行為我當一個笑話看待，不過也提醒我以後自己可千萬不要犯了跟他相同的錯，會遭人非議的

慈母多敗兒

同事很驕傲自己對子女的疼愛，他的孩子已經讀到國小了，但是要去睡覺時都要媽媽抱著他去睡，自己就是不願自己走，他心中充滿了母性的光輝，結果他卻被我潑了一桶冷水，我對他說慈母多敗兒，想想連最平常的事你都要替他做好，他並非是小嬰兒，凡事須要母親替他完成，養成這種習慣並非是好事

我呢，真無聊，別人的孩子人家會照顧那須要我多嘴，再者我又沒有小孩，在別人的想法裡你那懂如何照顧孩子，是啊沒錯，若日後我有小孩說不定我會更寵也不一定啊，只是看到很多社會現象，也明白現在的父母對子女的疼愛真的是呈現兩極化，以往不知是因為媒體不發達還是真的父母忙於生活，所以虐兒事件沒有那麼多，現在常聽到那裡有小孩被虐而死，要不然就是父母因忙於工作，當自己的小孩出事時，完全無法相信在眼前的事會是自己的小孩做的，還會說不可能因為我的小孩很乖的，若是真乖怎會他做什麼事都不知道呢

之前大陸發生一件事，大陸因為一胎化所以對於所生的小孩都很寵愛，結果那對父母後來死了，他已長大成人的小孩卻是餓死了，因為他太懶，他父母把他照顧到無微不至，所有的事都替他做好了，但是他失去的父母的呵護，所以他無法讓自己在社會裡生存，結果他死了，而這結果又是誰造成的

就好像小孩子走在崎嶇的路上走著，一不小心跌倒了，小孩因為跌痛了，大聲哭閙，結果好多父母就開始對他小孩說，道路壞壞打打，並作勢在地面上打了幾下，以後有人欺負他，不管原因何在一定要先找對方理論，也許錯是在自己小孩的身上，但是很多父母總是如此先吵先勝，我是不懂照顧小孩，但我認為小孩跌倒了，不要先怪道路，要讓他知道的是路是有不平要自己小心

那天同事的小女兒來辦公室，很可愛的小朋友，但是因為怕生所以我一靠近他有些害怕，後來還哭了，我想算了，都這樣也沒什麼好可以逗他的，想轉身離開但是另一位同事就對那小孩說要不要打阿姨，好奇怪的教育方式，我就說怎麼可以這樣教小孩呢，我又沒對那小孩做了什麼不應該做的事，而且為了什麼原因要打阿姨呢？小孩的媽媽說不可以教小孩暴力，是啊，大人可以說是開玩笑，但小孩子又不懂，他們會知道原因何在嗎？

道理其實人人都懂，現代的父母也是都很忙，可是你會發現現在的子孩尊重別人的不多，因為自小父母就是用著他們認為開明態度在教育著他們，但是說是開明卻是縱容，我不會教育小孩（因為我並沒有自己的孩子），但我知道每個人都是獨立個體，都有自己不同的習性，要教育確是不容易，但是我真的覺得家庭真的很重要，尤其是父母的態度更重要

一個沒有小孩的人說出這些話，也不過是高論而己

有高升機會你要不要?

昨天發生的事其實我沒那麼生氣，下班時同事問我心情好些了嗎？我其實也差不多忘了，可是還是在心中有些許的發酵，我並不喜歡這樣的日子，尤其不喜歡現在這樣心情的自己，為何不能隨風而散，讓這些不愉快的心情在心中不斷的迴盪著

昨天長官問大家，因為上級單位需要一些人員，做為日後辦理大型活動時的儲備人材，（誰知是真是假呢？）而這些人材是需要任勞任怨勇於任事，決策能力強有判斷力，善於溝通之人，我當時看了一眼後，我對長官說我沒辦法去，因為我不可能任勞任怨，而且最嚴重是我溝通能力很差，你要問為何要去說這些話，是啊不去就不要說話，可是我的個性直，再加上又遇到昨日事件，對別人而言這件事並沒有什麼嚴重性，為何我會深受影響呢？因為我其實心裡很難過，為自己的不長進感到難過

我打算契約期滿後要回鄉服務，我雖然在這裡工作多年，可是我卻一直沒辦法把這裡當成我的最後工作地，為何呢？因為沒有歸屬感，我知道人都是如此常常是有人可以推時，通常就會把所有的事推到那人身上，我就是那個常被推的人，我的名字被提及時通常都是讓我心生不悅的時刻，昨天又發生同樣的事，昨天櫃枱提出疑義時，有人就對他說因為”誰誰”說了才算，那個”誰誰”就是我，我聽了很難過，也為自己給予別人負面評價而難過，我好似一個暴君似的要求著別人一定要服從我

我的本意並非如此，但是卻被其他人特意強化，就如同昨天的事件，我並不想要與他人想法不同，或故意要和他人有不同意見，只是身為帶頭的人考慮的事會比別人多一點，可是一對三的我，心中的想法卻是不被別人接受，內心受挫啊

我不懂上級單位為何突然用這種方式來徵人，感覺很怪，其實他要調人只要一通電話詢問，不過這個方式有他的好處，尤其是現代的社會強調的是自我的表現，一個如果有野心的人真的可以用這種方式來展現自己的能力，也可以用這種方式讓上級看得到，因為有些人明明有能力，但因為坐的位置做的工作，上級是看不到的，我的個性不求在工作有所表現，只想平順的度過我的每一天，我並不想有多大的成就，但好奇怪哦，為何有人說我喜歡別人注意我，明明就很低調啊

團體工作

以前唸書的時候，我最討厌的一件事就是團體報告，因為要分組報告就必須要分工合作，這本來是件好事，但因為人的私心就是在這個團體中會有人不做事但卻有一堆意見，收集資料做分析報告永遠都不想參與，但是到了分組分數時卻又要爭，這種人不僅令人討厭而且又令人不恥，但在學校裡就是沒辦法

可是進了辦公室同樣的事情一樣的上演，我是我這個小組的領頭，說得好聽是個帶頭的人，可實際上我卻是沒有實權，有的作用就是出錯我來背，工作量多時我來作，沒有任何好處，如果工作量可以算是好處，那就是唯一的好處吧

最近發生一些事，因為四個人有二派意見，而我是一對三的情況，有時我都覺得是不是我個人與眾不同，還是我被排擠，他們三人意見相符，但我永遠是唱反派的，表面上他們尊重我有什麼事就以我的意見為主，可實際上卻是不把我說的話放在心上，這次又有件事和我不同的意見，但我認為這件事我是自始自終依著我開始說的方式做的，至少我自己在處理自己業務時我是如此處理，並沒有因為他們所說那樣做過，但他們卻拿出當時開會他們自己做的記錄給我看，老實說那是他們私底下所做，當時開會也沒有錄音，再者我的認知就是一開始我所認為的那樣，但他們卻用他們的方式的反駁我，我其實內心十分生氣，就連現在我都是氣憤難平，我又為何要為這事氣成這樣，中午休息時間都沒辦法平復內心的氣

我無話可說，工作各自做而我不過是一個整合資料的人，他們要如何決定由他們自行決定，以後各作各的，不用再來假惺惺的問我，以後我也不會再發表自己的想法，何必呢？我只不過是一個假象的領頭，還真以為自己是可以指揮的人，覺得自己不知在想什麼，反正你們覺得好，覺得對我都沒有意見

我有好同事

每天上班時，到了辦公室時打開電腦我總是會打開音樂，因為我喜歡一邊工作時一邊聽著音樂，因為我覺得這樣工作才不會無聊，當然我不可能開太聲，到底辦公室是公開場所，所以平時也夠吵的，但是坐在我隔壁的同事們卻是個個放任我的行為，因為從沒有有那一位告訴我說，你開小聲點你吵到我了，所以從我進到辦公室一直到下班每天我都過得很愉快

之前有位同事Ａ來我這裡抱怨他坐的位置旁邊的同事Ｂ，因為Ａ將芭樂放在桌上，Ｂ覺得芭樂的味道讓他不舒服，味道很難聞，為何要把這個東西放在桌上，Ｂ認為應該把芭樂放在冰箱內才對，所以呢，被抱怨的Ａ只好乖乖的將他的芭樂放進冰箱中，我當下覺得我坐在一群好人邊是件多好的事，因為Ｂ同事反應也太過了點吧，芭樂那來的什麼刺鼻的味道啊，又不是榴槤，而且人家那是中午要吃的，而且還為這種小事氣極敗壞的破口大駡，那是Ｂ同事太過份吧，要是我當下應該是會回嘴吧，我可不能忍受這種無理的要求，因為芭樂的味道到底有多重可以讓那位同事氣成那樣呢，不過據說他平常就是那種個性，常因小事和其他同事起爭執，但大家大多是息事寧人所以事端也沒有閙大就是了，不過我和這位抱怨的同事有過接觸，他倒是沒對我做過類似的行為，其他同事說因為我看起來很凶很嚴肅，所以他不敢，哦，原來我還有這種作用哦

要說起來這個辦公室的同事其實都還不錯，這裡也不會有老人欺負新人的情形，要說真的缺點就是推工作的能力一個比一個強是真的，平常相處倒是不錯，有說有笑的，只要不是工作上的都沒有問題，這也是為何我在這裡工作很少動想調職的原因，因為要遇到如此人和的地方可不容易

記得剛進這個辦公室上班，一群人去受訓時，和別的單位的聚在一起閒談時，比較起來這裡的同事可是好的不得了，遇到事情不懂問任何人都可以回答你，不會態度不佳，而且啊工作上可是著實的學了一個月才正式上線，據別的單位說才剛進去上班，就被丟到線上開始自行負責，遇到事情不會時資深員工也不願意回答，認為這些事情應該要自己去解決，當時聽他們訴說這些事都覺得很不可思議，結果發現是我幸運，真的有別的單位真的是如此呢，因為還聽過在受訓的人在受訓期間還要回辦公室處理自己的工作，因為代理人不願意代理

所以當下聽到時我的感覺是，我是何其有幸在這裡上班啊，這就是所謂的辦公室的氣氛，人人有心維持才能使工作的環境如此融洽

恭喜結婚了

同事趕在百年結婚潮的人很多，我想這一對應該是本辦公室百年結婚潮最後一對了吧！今年光是紅包都不知包了多少，不過這位同事會這麼快結婚倒是讓我始料未及，因為之前沒聽他說有女朋友，可就突然傳出喜訊，心中也確實為他高興

星期六那天要去婚禮的人全集中在辦公室前，早上出門時天氣還算不錯，心想下午吃完喜酒可以去南庄走走，也可能因為天氣不錯，也有可能是因為日子很好，南下的車潮很多，居然塞車了，幸好這位新郎倌可是很貼心的，因為他準備了好多的零食在車上，所以前往吃喜酒的路程中，並不會無聊，大家也為他的貼心感到窩心，都笑說以後要稱他為哥了

到了婚禮現場，看到婚紗照我對新郎倌說，原來他那麼帥啊，平常只覺得他的ＥＱ很好，不太動怒可不知原來經過攝影可以讓人變美變帥呢，只是新娘卻是從頭到尾都不笑，所以覺得有些嚴肅，再加上同事平常相處就很融洽，不知這種氣氛是否會讓新娘不高興，不過仍誠心祝他新婚愉快！

吃完喜酒後原車前往南庄，誰知下大雨呢！心想人都到這裡如果原車回台北總有些可惜，所以一半的人還是想要下車走走，就這樣的心思下下車了，結果走沒有多久整個身體全濕了，更誇張的是外面下大雨，我傘裡下小雨，天啊，整個成了落湯雞，最好笑的是我的鞋子，因為我想天氣不穩所以特別穿便宜的平底鞋，果然是塑膠便宜鞋，鞋子居然出現了泡泡了，還好價位便宜所以不會心疼，結果什麼都沒有買，因為雨實在是太大了，所以就覺得自己是無事下車去淋雨，到了車裡後把襪子脫了，就這樣的回到台北，還是塞啊，這次就是什麼都沒有買到也沒逛到，不過看到新郎倌的貼心，也是這次婚禮最大的收穫呢

捷運現象

我每天都是搭捷運上班的，我搭的都是固定的班次，因為每一步我都是經過我的算計，而我會決定搭捷運上班也是因為時間最好控制，公車會因為塞車、會因天氣、會因人數的多少上下車人次而受影響，但捷運不會，它可以準時開車，就算快慢影響也只是幾分鐘不似公車受限的條件太多了

在捷運裡可以看見各式各樣的現象，年輕人不避諱的在車廂內的卿卿我我，猶如進入無人之境，心中對他們的開放及大家的視而不見心中感到佩服，自古大家要注重的禮節，非禮勿視真的是做到呢，有時我看到那種情境也是裝做沒看到，心中卻是犯嘀咕，不要把自己當明星似的表演給別人看，可是可沒膽量說給他們聽，怕會被痛毆，現代人脾氣很壞的

最常在車廂裡看到的就是低頭玩著手機的人，現在手機功能增加很多功能，連走出車廂都看到玩手機的人頭還是低著，跟著人群往前行，我在想讀書若能如此用心的話，我想這個國家會更進步吧，可惜書本沒有這麼有趣，大家寧可花上好幾小時在上網也不願花好幾小時看書吧，因為網路真的太多采多姿

不過也不是所有的人都是這樣的，有些人坐上車後，不管有沒有位置，就是有人可以馬上入定，夢周公去，看他們頭一點一點的，我除了佩服還是佩服，我除了坐長途，像這種短途實在能馬上入睡，只能想他昨晚到底是幾點睡的，今早才會如此的疲倦呢

早上上班時通常捷運會提供自己取用的報紙，所以很多人都是利用這段時間看看報紙，平常時間坐捷運時很多人會大談濶論，但上班時間通常都較安靜，談話的人較少，我此時會帶著一本書看，我什麼時候變得愛看書，確切時間不可得，不過我看書是為我未來退休時打算，人生苦短，再加上隨著年紀漸長視力也在退化中，如果不在此時多看些書，等到視力全然退化那時就算想看也沒有力氣再看，再加上圖書館裡實在有太多的書本，可以任我挑選，書也許不是最新的可是卻可以讓我心裡得到一些安慰，所以每天我都會帶著一本書上車

坐公車我是不會看書的，因為公車搖晃得太厲害，看書我的頭會暈，所以我只在捷運上看，可今早坐在車中時發現，捷運也沒自己想像中的平穩，可是我還是繼續看書，此時我覺得很多事是自己的心裡想法比實際情形有效，因為我認為坐捷運不會暈車，坐捷運平穩，所以我可以接受在車內看書，也罷，反正這件事我可以接受才是重點

近來我發現在車上看書的人越來越多，其實不管看書看報紙都好，上班的短暫坐車時間看到好多不同的人，不同的反應讓人覺得很有趣，這中間我常會和某位女士同一車廂，但我很怕遇到他，他沒做任何事，只是從我發現他的存在時，他總是帶著口罩，會一直咳嗽，在車上不斷的做著所謂的養生動作，可是一直咳嗽，在這個秘閉車廂內，總是讓人心生不安，雖然他有帶口罩，可是對我而言還是有些擔心，所以看到他時我總是想躲遠點

捷運現象感覺每天像，但又點不一樣，今日自己又如往常一樣，搭乘它來上班又是一個美好的一天

故事結束了

昨天我看完了清宮劇，果然是一齣賺人熱淚的故事，要說起來也是演員演的好，我最欣賞十三阿哥的演技呢，因為他對於他心愛女人不見的心急，但又要請示皇上之後才能出城的那種焦急心境，表現真好，感受到他內心的焦急及不安，我當然不是影評人，只是自己個人的喜好

故事結束了，我只覺得不管是編劇演員都很厲害，他們真的提供了一個時空交錯，這一生都不可以去做的事，滿足人們在心中無法實現的夢想，內心是真的感動的，我聽很多人都稱讚這戲好看，我也覺得，很多人是邊看邊哭的，我的個性是屬於那種不是自己事不太會掉淚的個性，所以看的時候內心是受到了感動，尤其是八福晉自焚時，八阿哥哭得聲嘶力竭，那一幕真令人為之動容的，還有皇上因錯過與若曦見最後一面，看著若曦寫給他的信時，那內心的傷痛，我的感覺是人的一生不要去遇到這麼痛的事

我一向不喜大起大落的人生，那麼的人生實在是太苦了，我到目前為止日子也一直都很平順，我也滿足於現在的生活，要說起來我也是個沒什麼雄心壯志的人，記得看過一本書曾說過人的一生要為自己寫一篇自傳，要真的寫我的自傳，可能就是平淡平淡，因為我很少為了什麼事努力過，起伏也不大，自己也很安於現狀，那個要求應該是對自己在這短暫的一生做番努力，而不是無所事事的度過吧！

這個故事結束了，我又開始準備看下個故事，就讓戲劇的故事豐富我的人生，我還是平淡一點好

小時候

早上走在路上時突然想起小時的一些有趣的事，我家境小康，可是我爸媽對小孩還是挺好的，因為那年代啊小孩通常是沒有零用錢的，可是我每天都有二塊錢，至少可以買二樣的零食，那時的物價可沒有現在這般的貴的，現在那來一塊錢的東西可買啊，現在生活水平變好了，人心也變了，似乎壓力也比以前大呢，所以常常會在辦公室裡遇到一些不可理喻的人，這就是生活進步所帶來負面結果

要說起來我也是個乖小孩，我不太會去做父母不要我做的事，可再怎樣乖的小孩也是會有犯錯的時候，我雖然住在近海邊的地方，可是我不會游泳，因為我父母不要我們去海邊玩，而其中一個原因是因為我差點就在海裡溺水，那次和同學一起去玩，很多人都會自己游就我一個人不太會，我當然也希望學會就往比較深的地方去，結果突然覺得腳抽筋，那感覺挺可怕的，又沒人在我身邊，嚇都嚇死了，自此我很怕水，這件事自然也不敢告訴爸媽，所以到現在還是不會游泳

我是小孩時很喜歡別人家的小孩，還會幫別人家帶小孩，但小孩帶小孩總是會有問題，也不知事情的輕重，那時住的地方到處都是建築物在興建中，我帶別人家的小孩在那裡玩耍，還把他放在鷹架（那時都是用竹子架起來的）我把小孩放在竹竿上用他的手吊著玩，（真不知死活）結果一個不留神小孩子手滑了，我及時抱住小孩，只是受了驚嚇倒是沒有任何的損傷，但小孩已嚇得大哭，我趕緊抱回去給他父母，這件事惹得平時不太生氣的爸爸大發雷霆，他拿著棍子追著我打，我很努力的跑，跑過幾條街，嚇得幾乎膽子都要破了，之後我不敢再隨便照顧別人小孩了，太可怕了因為我自己都顧不好，怎樣去照顧別人

那次自然還是不免被父母責打，我媽的打法是用他的手，用手指頭擰你的肉，那種可是很痛的，因為他的指甲又長又硬，一擰起來通常會淤血，黑青一塊不容易好的，可是爸爸的打法更讓我心驚，其實爸爸打人下手不重，可是他平常不太生氣，一旦惹他生氣時他的要求卻是自己去找棍子，這時自己會想著要找那種棍子，對自己有利，找太大支打起很痛，找太細他還會退回，這個過程通常是自己嚇自己，一邊找一邊哭，可真的打在我身上時，其實不重可是內心的恐懼更甚於實質的責打

還好我是個乖小孩，很少發生讓父母氣成那樣，但那件事卻是在我心中一直留著，有時想想現在一直在說愛的教育，可是有時小孩不打真的能懂父母的苦心嗎？若那時那小孩因我的關係，出了什麼問題，我這輩子要用什麼償還，我的父母又要如何去面對小孩的父母，其實那次的責打我內心是感謝我的父母的，若他們沒有打我，只是要我注意我不會感覺問題有多嚴重，愛的教育有時覺得是不是只是一個高調言論，我父母責打我難道不是愛的教育嗎

每次我看到現代的父母對自己子女的百般寵愛，過度溺愛的結果，個個成了小霸王，完全的活在自己的世界裡不懂尊重別人，凡事以自己為主，犯錯先責怪別人，永遠是別人的錯，不會尊師重道，以前小孩犯錯師長的教誨，父母還會要求老師好好管教，現在的老師不是他們沒有愛心，而是父母過度寵溺後，對於頑劣的小孩無法可管，若不慎犯了錯時，犯錯的父母先是責駡老師，再加上媒體的助長，現代科技的進步什麼事都可以ＰＯ上網，而事情的真相有時並不是單看一方說法的，其實只是各自立場不同而己，真的是誰對誰錯嗎

突然覺得自己怎會想到這麼多事呢？其實我的觀點也未必對啦，因為有感而發，某天和友人閒談，他笑我有「初老症」的現象，也許不只是初老症，那是我已經老了，不然怎會去回想自己的小時候呢？

戲劇張力

人是自己生命中的主角，可是人生到底不是戲劇，沒有那麼多的高潮起伏，而且啊，生命中也沒有那麼多的俊男美女，戲劇中的主角個個身材高眺，面容皎好，體態優美，可是真實人生可沒那麼事事美好啊

所以我真的覺得戲劇是提供做夢最好的地方，每個故事說來是那麼新奇有趣，一件事經過著墨後高潮迭起，看完後內心還常常深受感動

最近迷上看清宮劇，我發現很多編劇特別喜愛康熙、雍正及乾隆的故事，當然也是因為這是清朝的盛世，也是因為戲劇張力很夠，而電視好看之處就是他提供超多的俊男美女集在一起，光看就覺得賞心悅目，再加上故事不是著墨在權利鬥爭，而是用一個現代女子的立場去談一場唯美的愛情故事，所以啦，人生就因為不可能會遇到這樣的事，所以才會寄託於戲劇

而演員最主要的就是要男的俊，女的美尤其是愛情故事，絕不能有太多的醜人，如果男的是短又醜，女的是俗又沒水平，故事再好看也不會有收視率，因為誰要看醜男醜女演戲啊，就算是一開始設定男主角或女主角醜，也都是裝的，要不就是一個男醜，女的必定是美女，要不就是女的平凡但男是多金又英俊，想想誰有辦法在連戲劇裡連看三十集的醜女，醜男表演，不要說我現實，為何一堆人喜歡看電視，電影是因為現實生活中無法實現的，全在戲劇裡實現了，我們的生活中那來那麼多的美好事物，當然得由戲劇提供啦

就因為我們的生活平淡，也不可能有那麼多的俊男美女在生命旅途出現，生活也不可能如戲劇那麼的高潮起伏，其實想想生活還是平順的好，太過於高潮迭起的人生會讓人吃不消的，我還是繼續當我平淡生活中的女主角就好了

史上最強的傘

我那把史上最強的傘，終於在星期五那天掛了！

我總是笑它是史上最強的傘，因為它是一把１００元的便宜貨，可是它陪我度過了一段長長的日子，在強風中可以一次次的度過，像上次去澎湖玩，澎湖的風可不是蓋的，強風陣陣，為擋烈日自然要有傘來抵擋，但是強風一陣陣，我都擔心它的骨架是否會折斷，沒有吔！翻了再弄正，又完好如初

上次因有事去信義區，那天風強雨驟的，我的傘自然是翻了，還有點像是對折那樣，可是我總不能不開傘吧，因為雨實在是太大，這時我已有了打算要把這把傘丟了，因為對折呢，後來再翻正，真的是了不起骨架雖有些彎了但還是可堪使用，了不起，我真的為我自己買到這把傘感到值得，因為傘的價值它真正發揮的淋漓盡致，它不但陪伴我度過一段長長的時間，而且日曬雨淋，它都能善盡職責

可上星期五也是個下雨天，下車打開它時，傘並不異樣，此時有位小姐經過，它的傘踫到我的傘，我突然發現傘骨斷了，想必是多次的對折所造成的，所以此時承受不住其他物品的踫撞，所以骨架斷了，走路回家時雨仍不斷的下著，平常覺得還好的路程，那天走來感覺特別的漫長，總覺得好似走不到自己的住處似的，傘骨斷了也無法接回去了，再者它也算是盡了它的責任

回到住處走到平時收集垃圾的地方往垃圾筒一丟，內心可真的是充滿對它的感激，因為它真的陪我走了一段長長的日子，而且還硬撐到我回到家裡，我想這個史上最強的傘我會記得它吧

閒人

工作這麼多年來,這一星期我認真的思考起來了,我居然連著三天都沒事做,難得當了整整三天的閒人

閒人者,就是什麼事都不用做,為何都沒事做呢,一來剛好沒事,二來則是就算有事也全放在一邊,不想做

人生難得幾次這種清閒我自然要好好的享受一下,平常沒做的事要趁此時做啊,可是人在辦公室內可不能讓人發現你完全沒事幹啊,萬一那天長官那天發現要多加工作時那自己就會氣死哦

我的個性一向不積極,因為我很安於現狀,以前進這個辦公室工作時,我總以為自己可以在退休時圖個長字輩的名稱退休的,可是隨著一年一年的過去,我漸漸的明白那只是一個不可能發生的事,因為我個性太橫衝直撞,思慮不周,做人也不夠圓滑,這樣不懂人際關係不會經營謀略的人,要如何做到長官對我的期盼,難!

不過我倒明白自己的個性如何,所以對於平順的生活倒是可以自得其樂所以還算好,不會為了和人爭權奪利在那裡不快,而且我很容易心滿意足的,所以一個沒有野心的人也不會太去強求什麼,所以當個閒人也很不錯

常有人說偷得浮生半日閒,有時我總覺得生活有些瞎忙,現在卻是難得當個無事人,人生至樂啊!

遙控器不見了

昨天因為同事說他買的東西有些問題,所以請人來換貨但因他老公有事不能準時回家,所以就要我陪他一起等換貨的人來之後,二人再一起去吃晚餐

果然換貨的人很不準時,理由說是因為塞車,所以等待時間我就坐在客廳裡拿著遙控器努力轉台看電視,終於等到了近七點,換貨人員來了,我突然想到我會不會忘了把我的隨身硬碟放進包包,所以我有打開我的包包看了一下,然後換貨的人來了,於是事情處理好了,二人便一同前往吃晚餐

吃過飯後我就回自己的住處,過了沒多久,同事打電話來了,他說他的遙控器不見了,而且他找了十幾分鐘,因為最後關電視是我關的,所以遙控器是不是被我帶走,我說我沒事拿遙控器做什麼,而且遙控器不小,他說家裡沒有任何異樣,所有的東西都在就是遙控器不見了,可是我沒事拿他的遙控器做什麼,他說他已經找了十幾分鐘都沒有找到,但我確定我關掉電視,順手就在小茶几上,確定沒拿,但他說他真的找不到,那要如何呢,因為我也翻了我的包包及提袋,裡面真的沒有遙控器

我告訴他說我真的沒拿,要拿也要拿貴重的東西,拿一個跟我家電視頻道不合的遙控器做什麼,但他雖沒有說是我拿的,就一直要我找包包,我說我找過了他還是不太相信,後來掛了電話後,我就在等,他會不會找到時打電話給我,可是我等了十幾分鐘,電話還是沒響,我心中打算如果真的不見了,我就出錢買一個新的給他,因為是我去他家造成遙控器失蹤事件,總要負起責任吧,所以我打過去,他才說他找到了

怎會找到了不打電話給我呢,找到就好了,不然我真的有種跳到黃河也洗不清的感覺,我在想可能是因為要出門時,我背上包包拿了手提袋,又拿起外套不小心去勾到遙控器讓它掉到地上了,要他找地上怎會找不到呢,小偷不會無聊只偷個遙控器吧,怎樣也應該從貴重東西下手啊

還好找到了,遙控器不見了真的嚇壞我了,我都打算如果真的不見了錢我來付,如果事後也找不到可用的遙控器那就把電視給我,我買整組還他,我以後真的不要隨便去別人家會好點吧

觀念變了

今天立冬呢,依照往例這天應該是要進補的日子,但是以現在的環境卻是不適合進補,過去的人們因為生活困苦所以在過年前的立冬,要為一整年的辛苦做一點補償所以應該要進補,但現在的人,生活條件變好了,對自己不再是像以往那樣刻勤刻儉,講求的是即時行樂,因為永遠不知道下一秒會發生什麼事,所以有很多人就是有多少錢花多少錢,而且還有很多人向銀行借錢,甚至向地下錢莊借錢,因此月光族不斷的增加,再加上媒體也不斷的告訴你,因為人生苦短,想要做的就要立即去做,現在即時行樂的人多了,為將來打算的人少了,所以觀念是一直在變

以前的想法可能都在現在被推翻了,想想看,以前總是說食物不可以留下,每份食物都要珍惜,但現在很多人都說不要勉強自己吃太多的東西,尤其身體健康比吃壞肚子重要,所以以前吃飯要吃乾淨,現在為了減肥卻是要減量吃,吃飯時要留一口,讓自己習慣少吃,這些現象都是這樣一項項的改變,以前衣服破了要縫好再穿,現在誰會去穿縫過的衣服,以前沒人敢穿破衣服上街,現在破衣服都是名家設計過的,現在只要領到錢隨時都在買新衣服,隨時都可以吃到美味的食物,過年也變得不新奇,那個日子變得不像以前那樣令人期待,以前會期待是因為那時會有紅包可以領,可以有新衣服可以穿,久未見面的親朋好友也會在這時見面,現在也不一樣了,領紅包的人變成發紅包的人,親戚過年也很多人都見不到了,因為各忙各的,連要進補的立冬日也不用補了,因為平常就吃太好了

變化未必是不好的事,但是有時人會回憶過去,想想以前是用著一份期待在想過著過年,現在卻因人長大了不想要過年的到來,年輕時期待自己長大,現在變覺得時間過太快,人的觀念真的一直在改變呢

請客

朋友為人好客，所以老想要請我吃飯，可是我總覺得我不喜歡一直被別人請客，這就是為何不敢跟一些已退休的員工相約見面，因為他們總是很熱情的要請客，他們雖是好意但我不想老是占別人的便宜，更何況我有賺錢，我並不是沒有收入的人，老是讓別人請客總不好意思，雖說別人是真心的要請客，可是我總覺得請客要有理由，就像生日之類，考上高普考，通過人生重要的戰役之類的，可是大家為了客套，所以你來找我時我請你，我去找你時你請我，可是我的感覺是朋友是要交往長久，如果每次我去找你，都由朋友請客，我不想讓我朋友因為我去找你成為負擔，因為我認為人家沒有必然一定要請我客，更何況我是個不太會推的人，所以有時朋友來找我時，或是我去找他時，對方付了錢我可能就真的讓對方付，之後這件事就一直掛在我心上，因為我覺得我欠了別人一頓，下次什麼時候要還給別人，萬一我忘了那不是又占了別人的便宜，又或是下次又發生同樣的情況我是不是又要上演搶帳單的戲碼，之前我有位朋友，因為我先說我要請客，他覺得我不應該如此，如果有心就要自己默默的去付帳，而不是先開口說我要請客，但我就是喜歡先說好，而不是在那裡上演誰付帳的戲碼

我喜歡各付各的，這樣不管是我去找朋友，或是朋友來找我彼此都沒有負擔是最好的事，所以也許這個堅持很無聊，但我想朋友長久往來，不要因為這點小事而使心中有介蒂，更何況單一方付帳負擔會很重

朋友又問我那為何禮物我反而會收呢，因為禮物是別人的心意，而且花費不用太大，再加上我本身很喜歡收小禮物，尤其是別人從國外或是他在外時買給我，因為那代表他那時有想到我，就好像我出國雖然每次都覺得好像是在買東西送人，自己反而很少買給自己，大家也都說不用買，可是最後還是忍不住買了一堆，因為我的心裡有想到對方，只是禮物跟吃飯之所以我會有不同的想法，是因為禮物不可能買太貴，如果太貴我也不敢收，之前有位同事買了個貴重的東西，說要送我，他說他用不上，我怎樣也不敢收，因為我覺得如果我收了，下次我一定要買類似的物價的東西送給對方，我會有壓力，這就是我

小禮物是彼此的一點心意，更何況對方都為你買了，所以我會收，請客一次有沒有想過，一次就有可能幾百幾千元的，我不想讓我和我的朋友為了請客而彼此不愉快，總覺得不要請來請去，大伙沒有壓力的聚在一起吃飯多好，不然一群人三五好友，吃一頓就要一、二千，這次我出，下次你出萬一其中一個剛好沒帶這些錢，或都是某人出錢，這樣負擔太重了，所以就各付各的，這樣友誼才會長久。各付各的彼此沒負擔而且偶爾還可以約著吃大餐，多好！

四季

人家說台灣是寶島，四季如春，可是再怎樣四季如春其實多少還是有點分別，到了春天是春天，夏天是夏天，秋天是秋天，冬天是冬天，雖然分別可能沒有別的國家明顯，但近年因為天候異常所以各地也都發生一些奇怪的氣象，就像泰國的洪峰，一直到現在大水未退，那是一個怎樣的情況實在是無法理解，可是最無法理解的是有人在這個所謂秋高氣爽，因為天氣稍為變涼一點，居然已經有人穿羽絨衣，尤其是穿輕量羽絨衣，現在只是溫度降溫，老實說還不到冷的地步，有時想想這些人是體感溫度出問題了嗎

每次到了這個季節時就可以看到四季的服裝都有人穿哦，有人還在穿夏裝，但是也有人開始圍巾啊，長靴啊，帽子大衣及羽絨衣也出現了，常常會讓人分不清楚現在的季節是什麼，因為走在路上，你可能看到一位穿著清涼的人走過去，下一個就變成穿著厚外套的人從你旁邊過，星期天那天天氣還不錯，和同事妹妹去看設計展，我就看見有位女生穿著現在很出名的輕量羽絨衣，我當時閃過一個念頭，現在穿成這樣，寒流來襲時要穿什麼才夠暖，而且我覺得那天天氣算悶熱的，居然還穿得住沒有熱暈嗎，應該沒有，因為他站在我面前生龍活虎的

只能說每個人的體感溫度不同吧，不然為何相同的溫度可以有如此不同的感受，只不過溫度降了幾度，可以有這樣不同的景色可以看，真是了不起，走在路上就像是在看一場不同季節的時裝秀呢

惡鄰居

我住在這裡很多年，很多時候我真的覺得這裡不僅吃住環境都還算不錯，我雖跟鄰居都不熟，可是也沒有什麼問題，但是這二天卻突然出現一位惡鄰居，他讓我住的地方沒有水用，昨天上完洗手間後水箱裡還有水，可是等到我要使用水刷牙、洗臉時我發現一滴水都沒有，再加上前天瓦斯已經用完，室友沒有一位願意去叫瓦斯，廁所輪值的人也都不倒，到底是怎麼回事，打電話給房東問個清楚，順便請他叫個瓦斯，不然回家又沒熱水可用可是很可怕的事呢

其實問題在那裡，我也不知道，因為我只是個租房子的人，所以我不太可能會和誰結怨再者我平常連室友是誰我都不太認識，怎麼可能去結怨了，問題就在房東，因為現在住的地方是個老舊大廈，三十年的老房子總是會有些問題，據房東的說法就是因為四樓的房子漏水他要求五樓的人要付修理費，而我住的地方會莫名的被關掉水的總開關就是為了這個原因，因為他要逼房東付費

可憐的就是這群住在這裡的房客啦，昨天我洗完澡後，回到房間，但因為肚子有些不舒服，所以又去上了廁所，沖完水後要洗手又發現沒水了，是怎樣，那個惡鄰居怎會那麼閒啊，一直在動這種手脚，好煩哦，據套房室友講說有天那個人還直闖住處，直敲他的門呢，所以他在門口上貼了一張「別隨便替陌生人開門」，我在想誰會替陌生人開門啊，一定門沒有關好，這些室友分成二極化，有人開關門像是門和他有仇，很用力，有些室友則是回到住處不希望被別人發現結果往往門沒有關好，所以那位惡鄰居應該是這樣才會有機可趁

遇到這情形像我們這些房客要如何安心居住呢，希望房東能發揮效用可以和那位惡鄰居有個解決的方法，不然長期這樣下來真是讓人受不了呢

再者就是室友的問題，受過高等教育的人怎會連最基本的公民道德都沒有呢，瓦斯沒了幾乎不人叫，通常都是我去叫的，廁所裡的垃圾四個人輪值，半個月倒一次都不是很重的工作，而且四個人輪，輪到自己是一個半月後，而且還不用去追垃圾車只是一個順手都不願意，這裡可沒有請一位歐巴桑替他做，而我和室友就只有這二件事有交集，而做這些事也不是難事，為何都不願意去做了，現在的人真的是讓人覺得教育很失敗

認證三女兒

我在這個辦公室裡有三個女兒，而且都是經由他人認證而來，當然他們並非是我的女兒們

說起這三個女兒，年紀分別和我差９歲，１４歲及２０歲，我來說說是怎樣會被認證的，大女兒是和我同事最久，也跟他出國二次吧，二次都和他去日本玩，當然有第一次經驗不錯才會有第二次，就在第二次不知他有什麼事，總是繃著一張臉，出國玩就怕這種不知名的問題，重點是我不會去問原因也不知要如何安慰，他又不說所以一路上我小心翼翼的深怕他生氣，造成這個行程二人都不說話就完了，也有可能如此，所以造成同團的人以為我們是母女，當然大女兒長著一張娃娃臉，相較我這張在２０歲時被當成３０歲的人而言，就算差了僅９歲，在別人眼中可能我還是個媽吧，所以在回程上飛機同團的人就說了一句，你對你女兒真好，我當時一頭霧水，我女兒，那個，那位婦人的先生就阻止他再說，那婦人再補上一句說，因為你對他很好我以為他是你女兒，謝謝哦，不過在下我沒辦法在９歲時產下一個小寶寶，謝謝抬愛，就這樣大女兒就這樣產生啦

至於二女兒，要說起來我們二人很有緣，他和我同鄉，他的個性很隨和又熱愛吃美食，所以我常跟他去吃他介紹的美食，有次和他去逛百貨公司，他看上一雙鞋，我回他一句說是你付錢又不是我付錢，想買就買啊，是不是這句話引起櫃姐的錯誤認知，因為那雙鞋其實不和同事的脚，結果櫃姐就說你可以先讓媽媽穿之後再給女兒穿，我說我不是他媽，櫃姐很尷尬，可是同事還是買了那鞋，因為他很喜歡，我無法阻止因為我不是真媽，他有權可以買他喜歡的東西，而且生氣變媽的人是我，又不是那位同事，雖然事後其他同事都說要是他當下拉著人走了，對於那個沒眼光的櫃姐懲罰一下，算了，當美女的媽也不錯，雖說要生這位女兒對僅差１４歲的我有些困難

三女兒進這辦公室的時間那就更短了，為何和他那麼合老實說我也不太清楚，他同樣是個愛吃又愛玩的同事妹妹，而且年紀雖小不過出國的經歷很多，還通過多益的中高級，我內心佩服得不得了，這次和他去設計展，雖然辛苦但是也還不錯，只是這個認證是來自一個龜毛的歐巴桑，而這個差了二個世代的女兒，卻是三個女兒中真正和我年紀差距比較像樣的

當然他們都不是我真正的女兒，不過要說起長相三個和我當然完全不同，我不太懂別人到底是用什麼眼光去認為我們是母女，只能說他們的眼光實在是太瞎了，說實話我真的沒有為了多這三個女兒生氣，只能說我雖未婚但是呢，我有母性光輝所以別人才會看走眼吧，一定是這樣啦

活動量超量的一天

我從沒有想過我有天會對國際設計展有如此熱血的一天，因為我連著二星期都去看這知名的設計展，我真的覺得了不起，有著設計概念的人真的很棒，創造出天馬行空的想法，可以做出各式各樣新奇有趣的東西，可是另一個想法卻是好多東西都過度包裝，像禮盒禮品之類的東西，因為包裝精美價格就提高好多，真不懂為何要把一個物品包裝成那樣，不過對於那樣的設計還是心生佩服啦！

這星期和同事妹妹一起去，差了二個世代的我們，體力及活力都差太多了，尤其到了下午二、三點時我真的覺得又累頭又痛，一度我還以為我會不會突然的倒下呢，可是同事妹妹怎樣也不想放棄，我也不想掃了他的興緻所以就勉強自己陪著他一路的看及逛，看了那麼多的設計，我只能說有著設計理念真是令人佩服，因為我可是從未想過原來有些東西是可以這樣設計的

一早從家裡出發，二人約在台北車站坐捷運到南港展覽館，同事妹妹是為了要蓋章而去，但是設計展裡的章不知是因為接近尾聲所以收起來，還是我們沒有認真找真的沒有預期的多，所以在南港待到十二點，坐接駁車前往世貿一館，由於前一星期我已經看過，而同事妹妹是為了要蓋章，所以在世貿一館草草的蓋完章後，便前往美食街去吃個飯後，再繼續前往松山文創館

那裡佔地真的太大了，而且人潮比起世貿一館真的多很多，尤其到了下午人潮多到我有些吃不消，再加上年紀上的受限，雖說我年紀沒大到走不動，但對一個平常不太運動的人而言，這天的運動量也讓我有些受不了，整個脚底及小腿都覺得快要和身體分離了，但同事妹妹的堅持，再加上文創館開到晚上八點，而我也在不知不覺的情況下，頭不再痛了，雖然脚有雖不舒服，但還可以忍受的狀態下，所以就把文創館這麼大的地方全都看完了，我好佩服我自己啊，了不起

看完後我和同事妹妹準備要回家，看見一台機器可以拍照所以我就想和同事妹妹拍張照，做個紀念，可是前面一直站著一位歐巴桑，一直霸著機器，因為他說我站在他的鏡頭裡所以他沒辦法拍，而那機器有一個圓圈只要人在那圓圈裡就可以了，至於其他人的脚有沒有在圓圈外根本都不影響，他拍了三，四次都不願意，我這時等到有點火了，我對他說我們不在意有脚可不可以讓我們二人先拍，他原先還不願意，看我們二人已經不悅，所以終於讓步，我和同事妹妹很快的拍好了，他就問同事妹妹說我們二人是不是母女，天啊，又有人替我認證女兒了，我莫名的多了三個女兒，好怪哦，三個女兒可沒有半個長得像我，他們是用什麼理論認定他們是我女兒，而且我還穿牛仔褲裝年輕，還是帶女兒出門，好吧，不用為這事生氣，反正年紀到了是事實

經過這疲累的一天，回到家已經是晚上九點半了，我決定讓自己早點休息，結束我這活動量超量的一天

好友的心情

最近我突然可以理解好友的心情了,以前我總是認為他自己的心態要改變，不可能人到那個工作場合都是不好的，我雖然有時對自己工作環境也是有意見，但我總是告訴自己世上絕不會有全盡如人意的工作，所以總是笨笨的接受一些不屬於自己的工作，雖然內心充滿了不悅但其實我並不會討厌這裡的工作，這就是為何我可以在這裡工作這麼長的時間

可是最近我卻可以理解好友為何他會對自己環境工作的不滿，請用他的立場去想，如果你做任何事別人都對你投以不友善的態度，再加上不管是誰犯錯時不分青紅皂白第一個被駡的是你，你真的會喜歡那個環境嗎？

我一向對自己的工作很認真，可是不知那裡出了問題，周遭的人老用一句「你能力強」就好像理所當然似的，只要那工作和我有一丁點的關係就會給我，我認為收發這樣也就算了，連長官都是如此，我壓力很大，之前我收了很多莫名的案子，事過境遷也就算了，可是昨天連很明顯非屬於我的案子，別人也會說給誰誰吧，更扯的事，昨天有件是有關財產的案子，我又不是總務，我業務範圍裡是不管辦公室的財產，長官將那件案子判給我，我不懂理由為何，我向長官詢問為何給我，長官說因為前案是誰誰的與這個有相關案子，我說可是我連財產管理有什麼我都不知怎會給我呢，如果這件案子是跟我業務有關給我可以，但是我的業務項不包含財產管理啊，經我的力爭長官才改判總務，這叫我如何服氣啊，當對口是我經常接觸的人工作就是給我不管工作內容為何，如果工作人員不是我經常接觸的人時，就內容來做判斷又說是我的，怎麼可以這樣的判斷，反正不管怎樣轉來轉去都是我的，有時我都會想我到底做了什麼事，可以讓別人認為樣樣事都是我的

所以我才覺得我終於知道，為何好友他會如此用心的離開他現在的工作場合，如果每件事錯事都說是你的錯時，你會喜歡這裡的工作，不可能吧！

是啊，如果工作一切平順的進行也就算了，每個人各司其職都沒有問題，但當出現不同以往的工作時，那時這份工作是誰的，就是在下我的，我一直不懂為何是我的，我薪水比較多，資歷比較高，還是我因為工作量太少所以加工作，都不是啊，真感謝那些看得起我的人，我雖能理解但我卻沒辦法像好友那樣用超乎常人的毅力離開，我還是在這裡告訴自己好好的改變自己的心態，所謂山不轉路轉，路不轉人轉，人不轉思想轉，思想如果還是不轉，那就丟了它吧，反正日子還是要過，我說過人快樂最重要。

樂透彩

昨天一整天對我而言應該是個要小心的一天，因為早上準備上班的時候走到路口時，遮雨蓬裡的水滴了幾滴下來，我在想沒下雨為會有水滴所以我就快步通過，就在那千鈞一髮之時，整個遮雨蓬裡的水傾洩而下，還好我躲過一劫，不然光想到那水倒在身上不僅全濕，還要回去換衣服而且上班還會遲到，而重點我也向誰求償呢？

上完了班準備回住處，就在中途找了家麵店吃飯，吃了一碗餛飩麵外加一盤小菜，就在快要吃完的時候，嘴一咬有塊硬硬的東西，我記得我應該沒有骨頭的東西吧，吐出來一看居然是個小小透明塑膠碎片，我沒有做任何動作，還是吃完我的食物，我覺得我沒有要求店家要做任何的賠償，但是這種情形我認為我要告訴店家，因為我並不是要白吃白喝的人，何況實際情況發生了，所以我走過去跟老板說，你們碗裡有這個東西，老板馬上向我道歉，重點是其中一位員工自己跳出來說，那個碎片就是他們要辨別那位客人點餐所使用的透明夾子，而我就是那個幸運者，因為夾子破損掉到湯裡

我還是把錢給了老板，我說過我沒打算白吃白喝別人的東西，但老板執意不收，因為我又多加一句話，幸好我沒有吞進肚子裡，要真的吃下肚就慘了，經過二人的推來推去，我終究沒有付錢，我是想我要是這麼執意付費，對老板的道歉感覺好像是不原諒似的，所以我當下決定那就不付，因為我覺得我的態度夠好了，所以我就走人了

走回家的路上我聽著我今年才買的ＭＰ３邊走邊聽，可是不知怎麼回事，有些接觸不良，我還看見耳機的接頭的塑膠都可以拉出來了，回家換上擴音器，我發現完全沒辦法發出聲音，於是我又換上耳機一直換來換去，終於在我的虐待下，ＭＰ３完全的掛點，只是他不是機械壞了，而是耳機的接觸點掛了，多令人氣憤啊

所以我決定去買樂透彩看看自己是不是真的運氣好成這樣，所以我買了５３９，我連要如何對獎都不清楚，買了一百元，今早我到辦公室馬上來對獎，結果連一碼都沒有中，好吧，我捐了一百元做公益也是好事一椿啦！

自己笨

有時我會想我給人的感覺是什麼，心中充滿了疑惑，尤其我之前因為工作太忙，所以有一件專案長官看我太忙了所以將那件專案給了別人，但從此之後好像就變成我是一個推工作的人似的，而那件工作卻是長官把他轉給別人，所以事後我雖從主辦變協辦，但因為他們認為我推工作所以事後的記功加獎我都沒有

這件事我心中一直都覺得很不公平，但事過境遷也就算了，別人怎樣想我沒辦法去改正，但是日後就好像變態似的，只要那件工作與我有點關連，一定是我的工作，我連抱怨都不行，不管是長官或是收發都是，我都不知要如何去說才是，昨天有件案子，其實前段與我無關，後段與我相關，收發室來問我是不是要給我，我對於這種情形只好說好吧，給我好了，因為只要和我有點關連怎不會是我的事呢，結果隨口對同事談起，這位有良心的同事回我說，這不是你的工作啊，那是我的，我內心對這位同事可是充滿感恩之情呢，所以這件事是不是自己笨，我覺得自己好像是被催眠似的，只要任何案件只要跟我有關，全是我的，所以我也笨笨的收了

收了心中又不爽，但是不管是長官或是收發室都是如此，現在連我自己都被催眠了，那要怪誰，就自己笨啊

新進人員

每年幾乎辦公室都不例外會有新進人員來報到,這代表新血的注入會讓辦公室充滿活力,但也這是麻煩所在因為要為這些新進人員做教育訓練

當然我也是從新進人員做到現在的,我明白剛開始在這裡上班那種壓力,因為同時要學習的東西實在太多,每件事都要明白,我甚至在第一天沒有師父帶領自己獨立作業時,還會手發抖就可知我有多膽小,多怕自己出錯,我總是能問就問,因為我覺得不可以做錯事,就算錯了也要錯誤率降到最低,可是這批新進人員給我的感覺卻不是當年我的心態

是我思想老舊還是新新人類無法理解,要說這批新進人員其實也已經進來半年有了,說新也不新了,但發現有幾個是沒有帶腦袋來上班的,一件事說了又說全沒有記住也就算了,不會辦連問都不問,憑自己的感覺處理,問他為何不問,他沒有任何回答只是靜默,那很像是老人在欺負新人的感覺一樣,重點是不會就要問啊,就像我在這裡也算資深員工,遇到不會的事我還是會不恥下問,因為我知道隔行如隔山,何況這裡的員工尤其是資深人員,都還算不錯,問他們不會趾高氣昂,也不會認為你的問題是笨蛋問題,總是很用心的回答啊,為何不問,這是我無法理解,再者自己是新進人員就更應該把心放在學習工作上啊,不是,每天不知他們在想什麼,好像是身體在這裡,魂不知去了那裡,每天都在收爛攤

這樣的上班方式好嗎?是真的能力不足嗎?並不是，對於每一位可以進這辦公室上班的人,我認為都是有能力的,不然當初不會被選上,只是我覺得他們的態度,面對工作時是不是很用心的問題,我覺得他們並沒有把這份工作當作是自己終身的職志,只是過客所以不願意認真的學習,有時我很想對他們說：「可不可以把你們的腦袋帶來上班，因為這裡需要你們投進一份心力。」

辦公室裡已經有一個完全不被看重的人，難道你們要成為像他那樣的人，他所做的一切被每個人唾棄，而造成這樣的結果是誰造成的，是他自己，平時在工作時就不認真，只要做一點小事就認為他比別人辛勞很多，有次他還在長官面前不斷的說著，我好辛苦哦！只見長官冷冷的回應他說，你很辛苦的話，那全辦公室的人都要過勞死，話雖惡毒，但也代表著他的工作態度是多令人覺得頭痛。我雖然想要平淡順利的生活，但也不要自己變成一個別人眼中的麻煩，至少我自己的工作我會很努力的完成，我對新進人員就只有這點要求，會很難嗎？

有趣的事

星期四天氣悶熱,我坐的位子是靠近窗戶邊,若是沒有開冷氣,開窗有涼風吹入其實還算可以忍受,但星期四那天風向並不是平常吹的方向,再加上辦公室面積不算小,(這就是證明一件事房子不用買太大),雖然開了電風扇,但是怎樣也傳送不到我的坐位,更可怕是大樓為了節能減碳,說是未達某溫度是不可能開空調

在這種悶熱的環境裡工作,就可以知道人會有多煩躁,心情是何等煩可想而知,於是聰明的我,想到我有買一種精油,擦上去可以提神醒腦又可以有些許的涼意,所以馬上拿出我的胡椒薄荷,還很熱情的邀約隔壁同事一起擦,誰知在下我拿錯瓶了,因為我有時會有酸痛的情形,像是打字打太久,肩頸酸痛時就會使用黃樺樹的精油,這種精油熱熱辣辣的,對於酸痛很有效,重點是不能在流汗時擦,因為它很熱辣,若在流汗時擦那種辣比平常不流汗時更上一層樓,那天天氣熱到我全身都是汗,就可以知道效果加乘

我一擦上去馬上知道我完了,拿錯瓶了,想要警告隔壁同事,結果來不及因為他也擦了,所以那天本來想圖點涼快,結果不僅讓自己辣了好久,更因為流汗整個效果只能說是痛苦,現在想想真的是太好笑了

現在想想自己怎會那麼胡裡胡塗,平常都不會拿錯那天我到底在想什麼呢,真是件有趣的事

角度

如果有一個人站在那裡,看你站在那裡,所看到的畫面就會有各種不同的情形,這就是角度,很多時候站在不同的角度就會有不同的想法

可是人就是很奇怪會很堅持自己的想法,只有自己才是對,常常用自己的想法去想所有的事,雖然常有人說要有同理心,但我覺得那太難了,因為只有親身經歷的人才會有所謂的同理心,因為每個人的經驗不同,無法理解的情況通常是比較多的

像日前某超商公仔做的很像希特勒引發了軒然大波,對於沒有經歷那種災難的我們,會這樣想有那麼嚴重嗎?為何不用輕鬆的態度去面對就好了,一笑置之就過去,可是那是我們用第三者的立場去想,面對國仇家恨,對於沒有經歷過的我們是無法理解的,所以真的可以同理心去理解嗎?難!

角度不同就會產生不同看法,要真的去理解,其實不是當事人是無法理解的,人類有時就會為了小事在鑽牛角尖,所以現代人壓力大,得到憂鬱症及躁鬱症的人也多,為何會如此?就是因為內心放不下,看事情的角度就是用自己的想法去想,想得越多內心越糾結,結果就走不出來,有時想想我們平順的度過每一天是多麼幸福的事啊,因為我們沒有經歷那些苦難的事,所以我們可以用很正面的想法去面對所有的事,但是對於那些內人糾結走不出來的人而言,我們那裡可以理解呢

雖然很想用同理心去想其他人的想法,可是卻很難,可以做的事我想是靜靜聆聽別人的說法,自己再好好的思考,很多事情你可以不認同但是不要急著反對,因為角度不同會有不同的結果,現在你認為錯的事說不定在那天其實是一項真理也說不定

蟻王

回到住處時我真的是驚嚇指數可算是高的,因為居然把所有塑膠地墊都拆的房間,居然還有螞蟻存在,想都想不到,更可怕的是超大隻的那種

一般而言螞蟻都是小小一隻,而且會排成一排好像在搬運什麼東西一樣的往某個方向前進,我昨天看到的情形那是如此,只是我不懂到底我的房間裡有什麼東西可以讓螞蟻佔領的東西,跟著牠們前進的方向我很快拿著布一路跟著擦過去,突然發現一堆螞蟻,數量雖然不多但是螞蟻卻是超大隻的,那是那種品種啊,我沒有拍下來,真的應該拍下來當證明的,因為實在是太大隻了而且我完全不能相信這是發生在我的房間裡

循線找到了源頭發現在放置箱子下面,那裡也沒有甜食也沒有什麼食物,為何會有螞蟻呢?而且是超大隻難不成我的箱子下成了蟻窩嗎?而且引來了蟻王跟蟻后嗎,無法理解呢

為了這個情況的解除,我以後最好不要再在房間裡吃東西才是上策

掙扎

天涼好個秋!最近的天氣涼涼的,早晚氣溫變低,所以睡覺抱棉被真的是一件很令人開心的事,所以每天早上要起床時可真是萬分的掙扎啊!

今天我又是歷經掙扎才從床上起床的,好奇怪,平常上班要經過這種痛苦的掙扎才起得來,為何星期假日明明可以睡到日上三竿的,為何我卻是跟平常時間一樣,時間到就醒了,真是一個奇怪的動物,星期假日我不但沒辦法睡到自然醒,而且還跟平常一樣的準時,一切作息如平常,而且連掙扎都不用,很自然就醒,但是到了上班日時時間到我總不免要自己快醒來,不然會遲到的

這到底是一個怎樣的心態呢,所以說做人就是要放鬆,平常因為生活太緊湊所以連帶造成自己連醒來都要逼自己快醒來,但是星期假日卻是自己要什麼時候醒就什麼時候醒,反而因為壓力不見了而使得自己醒來不會掙扎,還真是很特別呢?

所以說人要隨時保持輕鬆的態度,不要太急躁,那樣不但可以保持冷靜又可以使自己工作有效率,不過話人人會說要如何保持輕鬆的態度可是一門深奧的功課呢

恭喜高中

說起這位好友我用我最高興的心情對他說聲恭喜,因為他考上今年的高考了,很厲害吧,更厲害是他都沒有去補習班補過習呢,每次談起他高上的事蹟,我只能說念力真的很重要

你對自己的生活有沒有那麼大的念力,其實很多人雖然心中有很多的願望,但是卻都沒有認真的去執行,當願望無法達成時,總是會怨天怨地,怨別人沒有給機會,怨環境不好,怨來怨去就是忘了自己要去執行,所以我願望有多大,念力就要有多大,說得好像有點玄似的,可是很重要的就是個人的念力及執行力,不是口頭說說而己,而是有沒有去做,心中的想法有沒有十分的堅持,人很容易就會放棄,尤其在遇到挫折時,可是有沒有心去突破呢

好友呢,原本是對現在的環境不滿,因為這個不滿正好可以當成自己的動力,因為這個動力就讓自己可以有衝勁,所以他才能完成他的夢想,恭喜他了

我家姪兒問我一句話,有沒有自己很想要去做但是卻很難實現的夢想,我當時是沒有任何想法,我反問他,他回答我說他想要買下他現在住的社區,改建成一個大豪宅,果然是個大夢想,後來和朋友閒談我突然想到我長久以來的一個偉大夢想

我想要一間城堡,好笑吧,而且是心中最理想的城堡就是德國天鵝堡,(這就是我為何總想說我要去德國的原因),其實我也不知城堡是怎樣的格局,適不適合人住之類,可是我想要的城堡是新式的哦,不是舊的灰灰暗暗的那種,不過所謂夢想是要去做,去執行而不是空想

我呢?現在是在空想而已,我沒有針對我偉大的夢想去做任何的努力,所以夢想終究還是夢想,不過像好友為了要離開心生不滿的環境,認真努力的去完成,這也是很令人佩服,我總是說要集宇宙的力量讓自己去完成夢想,這絕非空談也不是在說什麼怪力亂神,而是相信就會成功,如果心生懷疑而不認真當然什麼事都做不好啊,不要懷疑認真努力,一定會成功的

親愛的好友,真心為你恭喜,恭喜你考上高考,要努力哦

螞蟻雄兵

放假的時間總是過得特別的快,放二天假感覺自己都還沒正式休息到怎麼又要上班了,星期六好友來找我,過了中午,因為二人都沒有任何的想法所以只在房間中看電視,看之前拍的照片,我呢就煮咖啡給他喝,結果咖啡比例沒有弄好,本來是煮二杯的,結果我全倒給他,他又不好意思,所以又從他的杯子再倒一些給我,當然咖啡就灑了一些出來,我的房間很小,但又為了怕看起來太髒亂,所以我有鋪塑膠地墊,但咖啡灑了自然地墊也會濕,嘴巴唸著要記得用清水擦,結果和好友二人一看又到晚餐時間,所以出門去了,吃完飯回到房間,天啊,被一堆螞蟻佔了一大遍,長長的一條螞蟻線,其實還是挺可怕的,用清水擦完後,自己就只能感嘆,人老了很多事忘了很快,出門前才說要擦的,結果五秒之內,忘了一乾二淨

所以星期天我突然決定我要當個賢良的女主人,整理我的房間,其實就只是把鋪在地上的地墊全部拿起來,果然久沒有整理,一堆的小屑屑在地墊裡面,女生又是麻煩的頭髮,又是灰塵的,真是件可怕的事啊,把地墊弄好(但還沒有清洗),再把電風扇拆了清洗一番,一個早上居然就過完了,中午再跑到圖書館去還書借書,再買個午餐準備回自己住處

一回到住處吃了午餐再睡個午覺,時間又過了,開著電視聽著日文,吃著中午買回來的壽司當晚餐,那是我吃過最難吃的壽司,我居然還花了一百元買它,真是浪費,這也是告訴我之後不會再花錢買了,時間就這樣在我做這些沒意義的事中度過了

到了晚上不到十點我居然已經很想睡了,我在累什麼啊,結果今早一起床,又被螞蟻雄兵給佔了一條線,長長的一條螞蟻線,可怕,又再清水擦乾淨,只覺得頭痛那來那麼多的螞蟻啊,應該這麼說吧,我不應該在房間裡吃東西,尤其是像水果類的東西,然後我又把垃圾忘了拿到門口去,放在房間裡所以螞蟻就循線來了,我在想會不會那天我睡在床上,突然發現自己居然被螞蟻搬到不知名的地方,哇,想到那情形光想就覺得可怕,我看我還是要勤勞一點,要認真把房間保持乾淨,不然那天說不定我真的會被螞蟻搬走哦

稱讚自己

我們總是會對自己有很多的不滿,例如對自己的成就不滿,對自己身高不滿,覺得自己太胖,或是對自己眼睛,嘴巴,鼻子....林林總總外在的,內在的,可以嫌的通通不放過,人生怎會如此悲慘啊,可是,最近我覺得我應該好好的稱讚自己一下才對

為什麼會這麼想,你會想問我吧,我也是這樣想,因為我覺得當我走在路上,我看到很多比我胖的人,我就覺得其實我的身材已經算是維持得不錯的,雖然比起以前我變胖了但還不至於胖到彎不下腰,連鞋帶都沒辦法綁,至少我還可以做身體前傾手還可以踫到地面,而且不是指尖碰地,而是手掌可以踫到地面,這樣的我身體的柔軟度是不是還很不錯,可以給自己一個讚

有時我會不喜歡自己的名字,尤其是小學,中學時特討厌的,可是隨著年紀增長,我覺得自己的名字也不過就一個符號,叫什麼重要嗎,重要是這個名字它代表了你,有很多朋友都知道你存在的象徵,雖然它沒有讓我聲名大噪,但是有很多人知道我的存在,我沒有因為討厌自己的名字而去改名,也沒有因為這個名字讓我生活困頓,我為何要去討厌我的名字呢,看很多人因為覺得名字取得不好所以改名了,這時我就覺得自己想通了是件多好的事,再給自己一個讚

我雖然沒有高學歷,在高中畢業多年後才考上專科再插考大學,雖然多走了好多年的路,但是我最後也讀到了大學的資格,也有了穩定的工作,在人前也許不是可以很驕傲說自己是什麼博士,碩士之類,但在工作上我也有能力去完成,這也是很值得我再給自己按個讚

所以用正面思考對自己真的是一件很好的事,人生道路絕不會完全的平順,要用什麼心態去面對它才是最重要的,有些人總在遇到事情時全用負面的想法,結果事情沒辦法解決,反而讓自己生活更不快樂,我不想讓自己活在不悅的情緒中,所以我要用自己的念力集宇宙的力量,讓自己每天心情愉悅,說到這裡再給自己按個讚,一個很正面的CHUCHU,很好,按個讚給個讚

活在當下

聽說以前一位同事因為乳癌,現在陷入昏迷狀態,她只大我一歲而己,而且之前也看不出她有什麼異狀,突然聽到這個消息總讓人心生難過,而她也沒聽說有什麼不良嗜好,想想總是讓人不勝唏噓

人總是這樣在身體健康時,總是放任著自己的身體不去重視他,又是熬夜,抽煙,喝酒...等等不良好啫好,甚至面對眾多好友的規勸也不放在心上,依然故我,可是當身體出現狀況時,最常會問一句話「為什麼會是我」,對啊,為什麼會是我

我們總會有逃避的想法,而且總會認為那些事不會到我身上,可是那天到了自己身上又為何一直問,為什麼是我,所以要趁年輕時去做自己想做的事,不要等以後,因為以後是很難預測的,你怎會知道你的下一秒人生會起什麼的變化呢?

同事問我一句話,你有想過你會活到幾歲,這問題我不去想,我覺得浪費時間去想這件事沒有意義,人生苦短啊,有體力也有時間,更好是有錢的話,那就更好啦,如果現在不去做,等到有閒有錢想做時,反而沒體力時,想想有多可惜啊,那時躺在床上什麼事都不能做,只能哭泣自己過去沒有珍惜時光

人生短短的時間是無法回頭的,所以在自己有體力時,我希望自己可以多珍惜自己的身體,做好自己的工作,每天平順的生活著,可以出國玩時不要考慮太多,錢再賺就有,活在當下最實在

抱怨不停

人在生活中總是會有不如意的事,而根據人的習性而言,自己的工作有人代勞時,為何不讓他人代勞,這是有違人性的,我總是告訴自己不要再有任何抱怨,但太難了,我還是有一堆抱怨

尤其是我正在忙時,一些跟我有點點關係的工作,一定是給我辦理,當我發出不平之鳴時,別人會涼涼的說一句話：「能者多勞」重點我從來不覺得自己是個能者,我很平凡,能力也有限,別人一天二十四小時,我也一樣,所以不斷的加重我的工作,很抱歉我也做不來

可是啊,最近來了一件感覺又不像是我的業務,可是啊又跟我有點關係,上次那件案件都掛給我辦理,這次我想掙扎一下,想了一下何必呢,自己拿來辦一辦吧,反正上次那件比這件更不像是我的業務都給我了,我還能如何呢?自然有人還是旁邊敲敲邊鼓說,不是你的會是誰的,是啊,我到底在掙扎什麼,反抗什麼,有能耐就去吵,有能耐就自行離職換個單位待待,沒能耐就不用抱怨啦

抱怨只是讓自己紓解心情用的,不是真的要幹嘛,我也知道抱怨沒用,只是啊,不這樣說出來心情就不會好,雖然我知道事情並沒有任何的改變,也知道要換個角度去看事情,可是難啊,我會加油的,改變自己的想法